sözlük yazarlarının söylemek istedikleri

çok kırgınım be sözlük. bağıra çağıra ağlamak istiyorum. ama sonra geçsin istiyorum ben bu düşünceler, anılar ve hislerle yaşamak istemiyorum. ben yaşamak istemiyorum ki. nefret ediyorum her anımdan. ne diyeyim nasıl diyeyim bilmiyorum, ama içimi günden güne yiyen şey beni yok ediyor gibi. gerçekten çok kötüsünüz bencilsiniz. karşınızda ki kişiyle son kez konuştuğunuzu düşünsenizde aynı şekilde mi konuşacaksınız? ya da böyle kırık bir kalple mi yolcu edeceksiniz? ben çok yorgun bir insanım ve yaşamaya devam etmek için kendimi kandırıp duruyorum. bazı insanlarin yalanlarına inanmış gibi yapıp onlar öyle istiyor diye öyle yapıyorum. üzülmesinler diye.. en son ne zaman güçlü hissettim kendimi ne zaman hah tamam işte sen busun dedim hatırlamıyorum. çok korkuyorum birinin kalbini kırmaktan, incitmekten. çünkü çok kırıldım aynı şeyleri bir başkası yaşasın istemiyorum. o hisler o kırıklar hiç ama hiç geçmiyor. düşünüyorum da bazen ölürsem ne olur diye hiçbir şey olmaz ya hemde hiçbir şey. bir yaprağın sessiz sedasız düşmesi neyse aynı etki olur işte. bir gün olurda eğer bir evlat edinirsem ona tüm sevgimi yaşayamadığım sevgileri de vereceğim. bu dünya kötüye gidiyorsa zaten sevgisizlikten hep.

şuan ve geçmişte hayatımda olan herkesi her şeyi bırakıp gitmek tertemiz kendim olabileceğim bir hayat kurmak isterdim

bi arkadaşıma, twitterda öylece anasayfasında çıktıkça beğendiği bi sayfada paylaşılan, çok hoşuna giden bi kolye isimsiz olarak gönderildi. kimdir nedir sorgusunu, düşünme aşamasını kenara koyarak bu kadar ince düşünebilen birini kesinlikle tanımalıyım inadıyla uğraş verilen birkaç gün sonrası, buldu/k. zaten tanıyormuş, sadece farkında değilmiş. bakıyormuş aslında ama biraz dikkatli baksa görebilirmiş de. geç gördü, ya da gözünün önüne koyuldu bilemiyorum. ama galiba görmek için bakmıyor oluşumuz tam da şikayet ettiğimiz şey gibi. neyse... o nasıl bi incelik ama ya

ben artık derimi tırnaklarımla yırtıp kaburgalarımı kırıp yüreğimi sökmek istiyorum yerinden. koparıp almak istiyorum. ben artık yüreğimdeki seni avuçlarımda görmek istiyorum. öyle çaresizim işte. anladın mı şimdi beni?

söylemek istediğimiz her şeyi söyledik. istemediklerimize gelince, onları da gömdük.

yarın müstakbel sevgilimle randevum vaaaaarrr.. hem de kendisi kız. ve çok güzel kuduruun len yalnız ipneler...

güçlüyüm sanıyordum ama resmen küçük bir kız çocuğu gibiyim. ağlamaktan başka bir şey gelmiyor elimden.

tek taraflı hiçbir şeyin gitmediğini anladım ne kadar alttan alırsanız alın bi yerden sonra patlıyormuşsunuz.her zaman saygının sevgiden önce geldiğini düşünmüştüm ama ikisininde bi önemi olmadığını anladım.he bide hiçbir şey için çabalamamak gerekiyormuş herkes işine geldiği gibi davranıyormuş bunuda en yakın arkadaşımı kaybettiğimde anladım:)

bi farkım yok hep aynı hep aynı gün hep aynı dilek. en samimi şekilde ve umutla aynı şeyi tekrar etmek bir sonuca ulaştırır mı? bilemem. daha önce sonuç aldım mı dua etmekten? evet. hani bir söz vardır ya " allah olmayacak şeyin duasını yaptırmazmış kuluna" diye. ben buna çok inanıyorum. ve eğer olacaksa eğer çok güzel olacak be sözlük. kendimi affedeceğim kalbimi affedeceğim daha ne olsun. evet bu şey gibi duruyor bencillik gibi ama değil. ben inanıyorum ki her şey çok güzel olacak bir gün.. his var içimde ne yapayım? nasıl dua etmeyeyim? bi kere be bi kere .....

fark ettim ki insan bazen en sevdiğini ve onu en çok seven kişiyi seçemiyormuş. bu elinde olan bir şey değilmiş bu artık yorgunluktan olan bir şeymiş, çok sevilmeye lüzum yok gitmesin kalsın dediğinin yanında oluyormuş.

radyoda ceylan ertem'in yıldız tilbe coverı çıktı. gün güneşten öncedir,yüzün hepsinden önce diyor ya. benim için öyleydi. gün senin yüzüne bakınca doğuyordu.bir yıl önce artık seni göremeyeceğimi anladığımda öleceğimi sanmıştım. o kadar çok ağlayamadım ki,cevizlibağ'dan metrobüse binip son durağa gittiğimi giderken de güneş gözlüklerimin altına saklanarak hıçkırdığımı hatırlıyorum. fonda hep bu şarkı çalıyordu. o kadar sevdim ki yeniden severken bin kere düşünüyorum. içimden delice haykırmak geliyor şimdi aşkımı ama o yaşattığın kaybetme korkusu beni yaşlandırmış; şimdilerde anlıyorum. sevmenin temkinlisi olmazdı bende. oldu sayende. yine de biliyorum ki sıcacık küllerimden doğacağım zamanlar bir sevişme uzağımdadır. daha güzel seveceğim artık. daha acısız daha sakin. hiçlikten aşk yaratan biricik ben,var olan bir aşktan evren yaratır.

bu sefer kazanacağım.

kendimi kotu hissettiğim zamanlardayım. hayır bu durup dururken olan bir şey degil elbette nedeni sonucu olan bir şey ama gerçekten yoruldum. sizin bencilliğinizden ve sizden nefret ediyorum. şu amınakoyduğumun hayatına giren bir kişi de yalancı olmasın be bir kişi lan çok mu zor çok mu.. en olmayacak zamanda olan gidişler en olmayacak zamanda söylenen yalanlar.. yahu ben size bir şey mi yaptım? ne yaptım allah aşkına sevmekten başka? ben yoruldum çünkü bu artık kaçıncı? yoruldum çünkü her defasında hayal kırıklığına uğramaktan bıktım. neden sürekli bunu yaşıyorum gerçekten bilmiyorum.. nasıl bir şey biliyor musunuz, sanki hayatım hep aynı döngüde gibi geçen yıl bu zaman da yaşanan bu yıl yine, yine aynı kuyu. sıkıldım artık kendimden bıktım. tahammül edemiyorum kendime gerçekten edemiyorum. rolümden de çok sıkıldım. ya sen kimsin ki mutluyu iyiyi oynayasın amk. ama yine iyi dayandım böyleymiş gibi yapmaya. vicdanınız bir gün umarım sızlamaz. i̇nsanlık insanlık diye yazanların insanlığın ne olduğunu bilmediği bir zaman diliminde sızlayacağını da sanmıyorum zaten.

neden mutlu olduğumu söyledim ki ama işte al işte aptalsın sen aptal senin ne zaman hayatin öyle mutlu olabilirdi ki? aptal. demiştim böyle mutluyum ya bir bok kesin olacak demiştim al işte amk al. yine göz ardı etmeye çalışmıştım iyileştiğimi büyüdüğümü düşünmüştüm. hiçbir şey sandığım gibi değilmiş. allahım nolur yardım et. ya da beni yanına al.

neden bencilce bi tavır var sözlükte önceden böyle değildi buralar insanlar konuşurdu saygı duyar bişeyler yapardı şimdi kimse kimseyi iplemiyo kendi görüşüne ters bişeye saygı göstermek yerine seri - ye geçiyo değişik ya anlamsız boş bi. şimdi bu gönderiye - verecekseniz verin çekinmeyin sorun değil ama bence biraz değiştirin kendinizi

belki başka bir zamanda başka bir yerde, yine yan yanayızdır ne belli. bu umut bile yetiyor bazen. sonuçta yarım kalan her hikaye tamamlanmaya muhtaçtır...

i̇yi gecelerrr kendinize cici bakın :) sizi sizden çok anne- babanız dışında hiç kimse düşünmez. unutmayın ki insanlar çıkarları bitene kadar sizinle iyidirler. kalp kırmayın, çok sevdiğim bir söz vardır hatta bununla ilgili; "belki de senin kırdığın kalbi allah çok seviyordur" diye ki bence de öyle. küçük ya da büyük sohbetlerle birilerinin kalbinin gerçekten nasıl olduğunu asla bilemezsin. bazıları bilirim anlarım falan diyordur kesin ama tam olarak asla bilemezsin. ve herkesin kendine göre belli sebepleri vardir bu yüzden kimseyi de öyle kendinize göre yargılamayın. birde önyargı meselesi var. hayatınızda hiçbir meseleye ya da kişiye önyargili bir şekilde yaklaşmayın. çünkü bence bu kişinin kendisini yoran bir eylem. zaman geçtikçe insanların olgunlaşıp akillandıgini bazı sorunları kontrol ve çözmede daha iyi olduklarını düşünüyorum. tabi ki bunlar benim kendi küçük çıkarımlarım. zaman gerçekten çoğu şeyi çözüyor ve yahut eliyor sorunları seyreltiyor daha doğrusu. bu yüzden bazı şeyleri sakince beklemek veya o şeylerden uzaklaşmak en mantıklı karar oluyor. önceden bir mesele olduğu zaman sıcağı sıcağına hemen çözmeye daha çok anlatmaya çalışıp her şeyi batırmışligim çok vardır. şimdilerde ise seyretmesini beklemek en mantıklısı diye düşünüp sadece bekliyorum. ben bu yıl mezuna kaldım. aslında ilk başlarda hayatta kalmam vs gibi şeyler desemde bu yılın şu ana kadar olan kısmında bile bana çok şey kattığını görüyorum ve sağlıklı olanın böyle olduğunu anlıyorum. "de ki o her şeyi en iyi bilendir." gerçekten de öyle allah ki her şeyi en iyi bilen ve yapandır. bu zamana kadar yanımda olan ya da hayatıma giren herkese çok teşekkür ederim bana herkesin çok şey kattığını herkesten bir şeyler öğrendiğimi fark ediyorum. özellikle her ne kadar bir zamanlar beni fazlasıyla da üzse her zaman benim iyiliğimi isteyen ablalarım iyi ki varlar. ve bu yıl da beni yalnız bırakmayan büyük sorumluluk alıp benim çoğu şeyimle ilgilenen canım ablam iyi ki var gerçekten. belki annem yok ama iki tane beni çok sevdiğini bildiğim çokça güçlü ablalarım var. i̇kisi de özellikle güçlü olma yönünden örnek alabileceğim insanlar. bunları neden yazdım bilmiyorum konudan konuya da atlamış olabilirim. ama düşünceleri yazıya geçirmek benim açımdan o düşünceleri daha sağlamlaştirmak anlamına geliyor. ve son olarak kendinizi sevin :)

iyi geceler

bugün sözlükte 1001. günüm. söyleceklerim bu kadar :d

uyuyamıyorum

normalde bu saatlerde dertlenip kederlenmem falan gerek ama oturmuş tek taş yüzük bakıyorum. hayat çok garip sözlük sevmek sevilmek güzel şey vesselam.

yorgunum sözlük fiziksel değil ruhsal yorgunum. kime ne anlatıcam bilmiyorum konuşmak istemiyorum mecbur olmaktan nefret ediyorum herşeyden herkesten kaçmak istiyorum deli gibi. bu gün doğum günüm olmayan kalabalığımdan kaçarak geçiricem bilmiyorum ya herkese herkesten nefret ettiğimi söylemek istiyorum bunun içinde özür dilemek istiyorum ama. çünkü elimde değil insanlardan o kadar çok nefret ediyorumki ve bunu istemediğim halde yapıyorum önce onlara nefretimi tarif etmek istiyorum sözlük sonra onlardan özür dilemek istiyorum sonra birdaha beni görmelerini duymalarını istemiyorum

2019 ben taaaa... neyse terbiyemi bozmayacağım

arkadaşlar size az önce öğrendiğim bir şey söyleyeceğim. insanlar tam bir yalancıymış. bunu bilmiyor muydun demeyin, az önce tam olarak inandım. ahaha ne güzel yalancılarmış,dibine kadar vay be şaşırtıcı. herkes işine gelirse modunda. valla şuraya bir alkış.

bitmiyor bu dersler; bayılazam.

gülümsemekten vazgeçtiğim an ölecek gibiyim. hayatla ölüm arasındaki o ince çizgi... allahım! bana umut ver...

hayırlısı mı değil yoksa şu anda hayırlısı mı değil, bu ayrımı hiçbir konuda anlayamıyorum.

arkadaşlarım bana kendimi sevmediğimi ve kendini sevmeyen biri asla başkalarını sevemeyeceğini söyledi, napıcam ben kendimi nasıl sevebilirim abi hiçbi fikrim yok kendimi hatlarımla görmeye alışmışım öyle öğretmişler hep bana hatalarımda görmüşler beni bunca zaman sonra kendimi sevme işini nasıl becericem, ben şunda iyiyim demek kendini sevmeye yetermi? aga yardım edin be

iş arkadaşlarımı çok seviyorum hepiniz benim bebiklerimsiniz. böyle 70 yaşındaki amcanın bile yanağını sıkıp ya seni yerimm yerimm diyesim geliyor ama tutuyorum kendimiii.

kurban olduğum yarrabim hani sen beni yanlışlardan korurken onları bana ta gözüme gözüme sokarken ben yine o yanlışlara gidiyorum ya birde üstüne sen o anlarda bile "uyardık gösterdik ama anlamadı ne hali varsa görsün" demiyorsun ya yine bana yanlış olduğunu gösteriyorsun ya bir de gerçekten beni içimi bir tek sen biliyorsun ya kelimeler yetmez hatta belki de yukarıda kurduğum cümleler de yanlıştır belki bilmiyorum ama seni çok seviyorum ya. i̇çimde sevgi var, her ne kadar da tam olarak istenilen bir kul olamasam da içimde ki sevgi sayesinde üstesinden geldiğimi bildiğim şeylerin içinde sana çok teşekkür ederim. bir gün çok yararlı bir insan olacağıma inanıyorum kim ne derse desin.

i̇p salla yada bişey yap bi ilaç yaz doktor, ayaklar yere basınca inan her şey çok zor..... (bkz: kaan boşnak-ip salla) söylemek istediklerimi cümlelerle toparlayamam ama bi kaç yüz şarkıyla belki açıklarım bir gün, biride bu o şarkılardan biri

hemen hemen her günü hayatınızın son günüymüş gibi yaşarken; başkalarının da bunu -bir defaya mahsus bile- yapmasına müsaade etmiyorsunuz. ve bu beni içten içe v olmaya sevk ediyor. en son ne zaman bir insana, o insan sanki dünyadaki son gününü yaşıyormuş gibi davrandınız? hiç.. (bkz: yavşaksınız oğlum siz)

her ne olursa olsun sevin ve sevilin arkadaşlar iki insanın birbirini sevmesinin nasıl bir mucize olduğunu bilemezsiniz bunu yaşayın ve yaşatın çünkü bu mutlu olabilmenin en temel kaynağı

şu birkaç gün benim için zehir gibi geçecek buna eminim hatta öyle olmaya şimdiden başladı. tek isteğim şu ağrılardan biran önce kurtulmak çünkü tüm yaşamsal faaliyetlerimi etkiliyor. her seferinde iki kutu arveles tüketmekten de ciğerim soldu. yani diyeceğim o ki sağlık çok önemli.. birde film izledim bugün iki tane biri türk biri de yabancı. ve şimdi kendi kendime o filmleri konuşmak dışında yapabileceğim hiçbir şey yok. film konuşabileceğiniz insanları kaybetmeyin :( başka da pek bir şey söylemek istemiyorum. teşekkürler.

başkasını sevmiş. diyeceklerim bu kadar.

2-2 uzatmalar sergen oyuna giriyor frikik sergen vuruyor ebesinin amına gidiyor top tümer ve gol 3-2 amk 3-2 fb by by sonra tümer fb ye falan gidiyor tabi bu maçı hatırlar mısınız bilmiyorum tümer alex gökhan güleç alex tümer 3-2 bjk müthiş maç

pitiz şu an buraya bakıyorsan bakma lütfen:(

bi an buraya bir şeyler yazmak istedim açtım ama ne diyeceğimi pek bilmiyorum doğrusu. kafamın içi çok karışık diyeceğim.. bence değil. toplu düzenli gibi geliyor bana çünkü. hayatım çok karışık diyeceğim.. o da değil çünkü çok normal seyrinde her şey çok şükür ki. ne olduğu hakkında bi fikir yürütemiyorum şu an.. ama var bir şeyler bir şeyler demek istiyorum bunu hissediyorum ama ne diyeceğimi bilemiyorum. ne diyeceğim yazı olarak kelime olarak gelmiyor bi türlü. sadece his olarak var içimde.. dışarda da çok tatlı bir bahar akşamı havası ve kokusu var inceden inceye tebessüm ettiren cinsten. ben böyle havalara bayılıyorum hep aklıma çocukluğum geliyor çünkü. bi keresinde küçüktük tabi ama çok da değil kendi kendimize takilabildigimiz ve galiba yanlış hatırlamıyorsam bundan 9-8 yıl önce olması lazım. her neyse çocukluk arkadaşlarımla (2 erkek 1 kız) tanımadığımız bir yerde düğün vardı aileler gidince otomatik biz de gitmiştik. çocukluk arkadaşlarımla da o zamanlar zaten hep yazdan yaza buluşup takılıyoruz onun dışında pek bir şey yaptığımız da yok biraz uzağız da birbirimize. neyse yine de üç kişi birlikte takılıyoruz orda. oturduk bir yere 3 kişi yanımızda da bir tane nene oturuyor. düğün de köy düğünü bu arada. neyse biz bir şey konuşmak için az eğiliyoruz bakıyoruz nene de dinlemek için eğiliyor biz kalkınca o da kalkıyor bi kaç kere denedik bunu harbi öyle gjgjgkj neyse ona bi güldük falan derken önümüze bi kaç tane kız geldi yanda da bi kaç abi duruyor hepsi bizden büyük belli ama yanımda ki arkadaşım da zaten büyük duruyor hani.. biz neneye, kendi konustuklarimiza falan gülerken kızlardan biri döndü tam hatırlamıyorum ne dediğini bir şey dedi. haydaa hayır kızlara zateb gıcık olmuştum görünce birde. neyse kıza ters cevap verdim o bana ters cevap verdi derken olay birazcık büyüdü. hani demiştim ya yanda da abiler duruyor onlarda tabi kızların peşinde amk tanıyorlar da. hemen işte bi problem mi var siz hayırdır cinsinden şeyler dediler.. yanımda ki arkadaşlarım da kızlarla olan konuşmama hiç katılmamistilar araya girmemislerdi hiç yani. neyse yanımda büyük duran arkadaşım araya girdi abi öyle deyince. diyor ki "abi mevzu uzamasın uzaklaştıralim" shjsjsks ya canım arkadaşım zaten mevzu çıkacak olsa ben dövemem ki kaçarım kızlar benden uzun amk abi de işte "aynen kardeşim" falan yaptı onlar kızlara uzatmayın deyip kızları da alıp gittiler. hayır mevzu çıksa kızlar beni döver ben tek onlar 3 kişi üstüne birde tanımadık yer birde aileler olaya girse ohoooo çık çıkabilirsen işin içinden.. allahtan böyle bir şey olmadı mevzu çıkmadı yanımda ki arkadaşım da döndü sonra diyor ki gitmeseler ne yapacaktin sjskks valla kaçacaktim kardeşim djkdks neyse dedim sağ olun ya sizde allahtan arkadaşımsınız niye bir şey demiyonuz kızlara falan. dedi ki allah aşkına ne diyelim onlara ama baktım abiler geldi mevzu çıkacak girdim işte araya falan dedi. bende dedim hayır abiler kavga çıkartsa napacaktiniz ki hadi ben yırtarım bir şekilde falan. büyük durmayan arkadaş ben tanımıyor gibi yapardım dedi djdkkd diğer olaya dahil olup abilerle konuşan da napcaz kavga ederdik dedi. böyle o gün hep birlikte takıldık zaten. neyse hani o olaya giren büyük duran arkadaşım dedim ya onun orda ki beni savunmasına çok mutlu olmuştum gerçekten neden bilmiyorum ama o an kızlarla konuşurken baya aslında yusuf yusuftum ve eğer arkadaşım olmasaydı ne olurdu bilemem. o arkadaşımın yeri bende hep çok ayrıdır. çocukluk arkadaşları arasında benimde onda yerimin ayrı olduğuna eminim. çünkü bu olaydan yaklaşık 3-2 yıl sonra biz bu arkadaşımla benim aptalligimdan dolayı küstük ve yaklaşık 2 yıl küs kaldık ama bu yazlarda da yine aynı ortamdayiz sürekli hep beraber takılıyoruz ama asla konuşmuyoruz birebir.. ve artık büyüklerde noldu aranız mi bozuk falan diyordu .. her neyse sonrasında bi yaz başı geldi bize ablama bir şey mi verecekti ne ben balkonda oturup kitap okuyordum dışarda da yağmur yağıyor dedim gel ıslanma işi var ablamın. neyse geldi bu yanıma oturdu tek kelime etmedik bi süre.. sonra sigara içiyor musun dedi dedim evet. dedi nerde içiyorsun burda? dedim sigara içeceksen altta içebilirsin hemde ıslanmazsin kimse de görmez. dedi gel beraber içelim hem konuşuruz . dedim hadi. çıktık dışarı azcık yürüyüp dediğim yere gittik. i̇çiyoruz sigara o: mutlu musun? b: hangi konuda? o: yaptığın şeyden dolayı? b: hiç açmayalım bence mutlu değilim ama çocuktuk yani şimdi aklıma gelince utanıyorum zaten ki ben özür de diledim senden o zaman? o: özür diledin ama hala kendini haklı görüyordun? b:evet doğru.. malmışım biraz o: boşver zaten bende çocuktum o zaman b:aynen çocuktuk. . ( o sıra bi sürü konudan konuştuk yunan tanrıları din insanlar vs bi sürü konu) sonrasında; o: bana güveniyor musun? b: evet yani burda takıldığımiz insanlardan en çok sana güveniyorum. kimseye bir şey demezsin sen. o: bende sana güveniyorum. nasıl desem aslında sana anlattığım şeyleri neredeyse hiç kimse bilmiyor. i̇lk defa sana söyledim. (ben bunu duyunca baya şaşırdım ama fark ettirmedim tabi) ondan sonra ki kısmında da çıktık eve tekrardan oturduk. birde artık barışmistik. i̇nsanlar da baya şaşırmıştı sjskks sonra baya beraber takılmaya başlayınca insanlar sevgili zannetmisti sksksls neden şu an bunları yazdım bilmiyorum o arkadaşımla hala konuşuruz severim de kendisini kafamız da efsane uyuşuyor zaten. onun yeri hep bende ayrı olacak tabi benim yerim onda nasıldır şimdi ne olur allah bilir.. diyeceklerim bu kadar. buraya kadar okuyanın olacağını da zannetmiyorum zaten. ama çocukken onlarla onunla oynadığımız oyunlar güzeldi ve hep 3 kişi takılırdık .d çok güzeldi beee

bu saat olmuş adam hala çevrimiçi benden ayrıldiktan iki gün sonra sevgili oldugu kıza yazıyor ben de onun bana attığı kazıkları düşünmekten uyuyamıyorum orospu çocuğu hayat

ben gerçekten hayatıma odaklanamıyorum. bir kız arkadaşım oldu ve kendisini çok sevdim, hala da çok seviyorum. 1 senelik bir ilişkiden sonra üzücü bir şekilde ayrılmak durumunda kaldık. 3 ay gibi bir süre oldu ayrılalı. fakat ben gerçekten bu kafayı toparlayamıyorum. ne yapmam gerektiği hakkında en ufak bir fikrim yok. hiçbir fotoğrafı silemedim, hiçbir şekilde düşünmeyi bırakamadım. ama hayatım alt üst olmuş gibi değil yanlış anlaşılmasın. onsuz yaşayamıyorum ya da onsuz nefes alınmıyor saçmalıklarından değil bu yaşadığım. sadece fazlasıyla düşünüyorum ve sürekli rüyamda görüyorum. her sabah tebessüm ederek uyanıyorum. kısacası çok garip duygular içerisindeyim. söylemek istediklerim bu kadar

küçükken düştüğümüzde dizimiz kanayınca hani üflerlerdi/üflerdik ya acısı geçiyordu sanki.. canım acıyor benimde içimi açıp üflesem geçer mi.. ağlayarak uyanmak.. ben bunları yaşamak istemiyorum ki. biriktirdiğim şeylerden kaçamıyorum bu sefer yakama yapıştılar bırakmıyorlar. kurtulmak imkansız gibi sabahın bu saatinde bana göre erken bir saatte ağlatan şeyler ve arkadaşlarımın sürekli kendi dertlerini anlatması.. bunlar çok yoruyor beni. tekrardan hiç kimseyle konuşmayan kişiye dönme vakti geldi de geçiyor bile.. (bkz: ahh aptal kız ahh )

rahat bir nefes almak bu kadar mı zor?

söyleyecek çok şey var ama insan söyleyemiyor. üç paragraf yazı yazdım, sildim tekrar yazdım tekrar sildim. i̇nsan bazı şeyleri anlatamıyor.

fuck you, you fucking fuck, fuck!

dududu dilleri lıkır lıkır içmeli gözleri derya denizzz

“bu hayatta büyük konuşmayacaksın. mesela: “ben asla...” diye başlayan cümleler kurmayacaksın. başkasının başına gelen her şey benim de başıma gelebilir diyeceksin. ve hiç kimseyi yaşadıkları için kınamayacaksın. sözlerin imtihanın, güldüklerin gözyaşın olabilir.”

zabaa gadar burdayım bugün zabaa gadar

uykunuz geldiğinde uyuyun.

kazancıma göre fazla harcıyorum

bugün perşembe dün çarşamba yarın cuma.