asosyal itiraf

Of hiçbir şey yapasım yok buraya bile yazasım gelmiyor azıcık yaşam enerjisi istiyorum aziciikkk

Canımdan çok sevdiğim adamı her yerden sildim. Sosyal medyadan, telefonumdan, hayatımdan, her yerden. İçim yana yana sildim sözlük.

İki gündür bulunduğum ortamda o kadar kendi isteklerime ve arzularıma aykırı şeyler yaşanıyor ve o kadar rahatsız oluyorum ki kendimden midem bulanıyor. Daha önce hiç kendimden bu kadar uzaklaştırılmamıştım. Şaşkın, üzgün ve mutsuzum.

başkalarının derdini dinleyip onlara çözüm aramaktan yemin olsun kendi sorunlarımla ilgilenemiyom yoruldum

Bugün hiç iyi bir gün değil yaa yangın var,annemi yalancılıkla suçladılar ve en yakın arkadaşıma virüs bulaştı. Ona moral olsun diye saçmalıyoruz ama oturdum bir köşede ağlıyorum aslında hiç iyi değilim hiç.

Arkadaşlar ben bir şey yaptım... Sosyoloji'nin son senesinde Çocuk gelişimi'ne başladım. İki bölüm birden götürmek hele de mezuniyet arefesinde zor olacak ama ben de kolaya alışık değilim zaten^^ Sanki üniversiteyi yeni kazanmış gibi mutluyum. Kendim için, kendi iyiliğim için bir şey yapmayalı o kadar olmuş ki... Yazdığıma itiraf niteliği katan şey de bu. En son ne zaman başkalarını değil de kendimi mutlu etmek için bir iş yaptım hatırlamıyorum. İlaç gibi geldi resmen. Tam anlamıyla içim kıpır kıpır. Bu sefer üzüntümü değil sevincimi paylaşmaya geldim. Mutluluktan uyuyamadığım nadir gecelerden biri olacak ^.^

Kendimi sevemiyorum sanırım. Evet, hiç.

arkadaşlar ben o yâre canımı, ömrümü, hayatımı, seve seve her şeyimi... ben o yâre kalbimi, yatağımı, döşeğimi sererim, ben biraz malım arkadaşlar.

Özlüyorum bi şekilde üstesinden gelmem lazım

Ruh eşimi istiyorum artık, evlilik falan değil ama gözümün ve gönlümün gördüğü bir yerde olsun yeter.Ben kendi kendime de anlatırım yeterki olduğu yeri, duygularımı bileyim.Sıkıldım yine herkesten

5 gün önce film izlerken, bir kadın ve erkek gördüm. Öyle güzel sarılıp öptüler ki birbirlerini, bir an o adamın yerinde olup birinin bana sarılmasını istedim. Öyle bir şey değil. Bahsettiğim bir sarılmanın sıcaklığı. 5 günden beri, aşk hayatımı, tanımlarımı ve tercihlerimi sorguluyorum. Bir taraftan, şu yaşıma kadar sevmeyi sevilmeyi kutsal gören tarafım, diğer taraftan da, "Siktir et oğlum, bir daha mı geleceksin dünyaya? Git işte seninle ilgilenen birilerinin yanına." diyen tarafım çekiyor. Gittim diyelim. Ne yapılır, ne edilir bilmiyorum. Kafam karışıyor benim. Başım dönüyor. Sıfır ya da bir vardır bende. Reel sayılarla ifade edilen durumlarla karşılaşınca yoruluyorum. Umarım, "Siktirip gideceksin, en az bir yıl sonra geri döneceksin. Kimsenin vaktini çalma gerizekalı." telkinlerim işe yarar. Of. Bir süre gideyim diyorum ya. Bir süredir de aklımda. Bakalım. Zaten isteyen paravan twitter'dan ulaşıyor bana.

"Ya evlen ya atan" mottosunda , artık ikisinden birine dahil olmak istiyorum. Nolur nolur lütfen....

Yapamıyorum ya deniyorum ama olamıyor Hadi bunu tartışalım

yıllar önce sözlükte tanıştığım, bu zamana kadar da arkadaşım olan bir yazar var. en kötü günlerimizi beraber atlattık en güzel anılarımızda fiziksel olarak olmasa da ruhsal olarak birbirimizin yanında olduk. daha önce de aramıza soğukluk girdi ama hallettik. ben tek çocuğum. kız kardeşim gibi gördüm. hiç görüşmediğimiz halde, çevremdeki çoğu arkadaşımdan daha çok sevdim ve seviyorum. yazın sınava hazırlandığım için wp dahil tüm uygulamaları sildim, sosyal medyayı komple kapattım. ailemle bile adam akıllı konuşmadım. hayvan gibi ders çalıştım. bahsettiğim arkadaşım da bu durumu biliyordu. hatta kendisine yazdım kusura bakma bu ara yazamıyorum sana vs diye. sınavdan önceki gün tümmm gün mesaj atar diye bekledim. dümdüz "başarılar" mesajı bekledim yani. atmadı, neyse dedim nolcak yani unutmuştur. sınav bitti mesaj bekledim yine atmadı. sosyal medyayı falan da açtım ki çok aktif kullanırım, o da görüyor sınav bitti vs. günlerce eski sevgiliden mesaj bekler gibi mesaj bekledim. ki aşırı zor günler geçirdim gerçekten ve bununla ilgili tivit attım defalarca. görmemesi imkansız. geçen gün de doğum günümdü. yine hem twitter hem instagramda paylaştım. kutlamadı doğum günümü de. çok ağladım çok üzüldüm. ne yapmış olabilirim diye kendimi sorguladım ama yemin ediyorum hiçbir şey yapmadım. hayatımın en zor dönemlerinden birindeyim hatta yardıma ihtiyacım vardı. sen yazsaydın demeyin nolur, insan böyle zamanlarda yazamıyor destek bekliyor. twitterda bağırdım yani her gün çok kötüyüm diye. neyse doğum günümü de kutlamayınca o gece saatlerce üzüntümden ağlayıp ergen gibi her yerden takipten çıkardım. fark etmedi bile. dün instagramdan bi şey gönderdi. fark etmemiş ulan. ben 1.5 aydır kendimi yırtarken o fark etmemiş. açmadım mesajı. hala çok üzgünüm ve hala çok değer veriyorum. keşke verdiğim değerin karşılığını bu şekilde almasaydım edit: itirafı unutmuşum. çok kırgın ve kızgınım. ama hala çok sevdiğimi itiraf etmek istiyorum. umarım hep çok mutlu olur.

Eşimden korkuyorum bu entryi tuvaletten yazıyorum. (bkz: erkeğe şiddet son bulsun)

Bir sürü güzel şarkı buldum bir sürü güzel video. Hiçbirini sana atamadım ya can özüm, bu biraz beni sersemletiyor.

Kin tutmayı ve nefret ettiğim insanlardan ölene kadar nefret etmeyi isterdim ama olmuyor.

geçenlerde uzun zaman önce erkek hesabıymış gibi kullandığım uludağ sözlük hesabına şarkı söylediğim kaydı attım (kızım). birden mesajlar yağmaya başladı. burak değil misin sen falan diye. zamanında bir sürü kız düşürmüşüm meğer hahajskaksk o kadar üzüldüm ki yaptığıma. ne şerefsiz bir insanmışsın burak allah belanı versin :d

pasif-agresif bir insanım sanırım

Bazı konularda takıntılı bir manyağım. Baya aşmış gibiydim ama fark ettim ki hala daha, yaptığım iş yeterince iyi bile olsa, eğer ben beğenmezsem aynı işi defalarca yapabilme potansiyelim var. Bir şeyi kafaya koyduysam bana zarar verme ihtimali dahi olsa sonuna kadar zorluyorum. Kendi kendime, sal kizim diyorum ya kendini bu kadar zorlamanın hiçbir mantığı yok. Dediğimle kalıyor sjshsk

1yazar-3soru ekibi tatilden döndü :D

Bazı yazarların entrylerini görünce midem bulanıyor kusasım geliyor.

siz konuşurken sizi dinlediğimi zannediyorsunuz ama aslında içimden şarkı söylüyorum. görmeseydim onu keşke bir kez bileeeee, üzülmezdim aslaaaaa, söyleseydim en azından dur diyeeee, bir dahaaaaaa

Koskoca kız oldum ama bazen orta yerde oturup şu şekilde ağlama isteğime engel olmakta zorlanıyorum .

ben işe girebileceğime olan inancımı kaybettim ela

cardi b midemi bulandırıyor.

Aslında ismim Teoman.

bazı sözlük yazarlarından iğreniyorum. keşke engelleyebilsek görmesek entrylerini falan.

Etrafımda benimle ilgilenen birisi var ama kendi hayatımı daha düzene oturtamamışken hayatıma kimseyi alamıyorum. Kendi ekonomik özgürlüğümü kazanıp bir şeyleri başarıp hayatımı şekillendirmek istiyorum fakat hayatım belirsizlikle dolu. O yüzden sürekli bir şeyleri ertelemek beni artık üzmeye başladı, iyice yıprandım.

Ben çok kötü bir şey yaptım. Düşünemiyorum bile yaptığım şeyi. Sanki hayatımın dönüm noktası bugün. İyi mi olur kötü mü bilmiyorum. Korkuyorum sadece.

Ülkenin neresinden tutsak elimizde kalıyor Benim umudum kalmadı

o kadar çok düşünüyorum ki aniden gözlerim kararıp bayılacağım diye korkuyorum.

Bazı çok sevdiğim şarkıları, hemen sıkılmayayım diye, az dinliyorum.

genel olarak umursanmıyorum.

arkadaşlar hayat asla dediginiz her şeyi yediriyormuş gerçekten...

27 yaşındayım abi. Millet bu yaşta evlenip yuva kuruyor çoluk çombalak sahibi oluyor. Peki ben? Aşk acısı çekiyorum. Abi neden bu kadar sorumsuz insanlar neden en ufak olayda suya batmış çift taraflı bant gibi sevgi etkisini kaybediyor anlamıyorum. Geçecek bu da elbet.

Bir itiraf daha gelsin benden.Çorumlu, Ordulu,Yozgatlı,Malatyalı, Trabzonlu insanların uyanık olduğunu düşünüyorum. Eğer çevremden biri bu memleketlerden biriliyse beni suya götürür susuz getirir diye ufaktan ufaktan uzaklaşıyorum

Şaka yapmayı da, ciddi olmayı da tam olarak bilmediğimden; ne zaman ciddi olup, ne zaman şaka yaptığım anlaşılmıyor. Düpe düz gerizekalılık.

(#3914490) Bir süre önce şöyle bir bilgi entrysi girmiştim, bu etkiye de epey inanırım. Birkaç gündür sürekli aklıma uzun süre konuştuğum bir arkadaş geliyordu. Hatta instagramda gönderi bildirimlerini açmıştım konuştuğumuz dönem, sonra kapatmayı unutmuşum böyle aklımdayken bir anda gönderi bildirimini aldım. Bugün arkadaşımla otururken ondan bahsettim böyle böyle oldu diye. Sonra geçmişten konuşurken arkadaşıma fotoğrafını göstermek için açtım tam gösteriyordum bir bildirim daha aldım, minik nasılsın.... Çığlık attığımı hatırlıyorum, elim ayağım boşaldı resmen. Hani neden bu kadar kendime çektim, heyecanlandım, düşündüm? Bilmiyorum. İlk konuşmaya da yılın bu dilimlerinde başlamıştık. Bişey oluyor benim iradem dışında mı yoksa aklım bana oyun mu oynuyor noluyor çözemedim. Hayrola sonumuz..

her şeyden sıkıldım la bu ara ne kitap ne internet keyif vermiyor.

Az önce her zaman astığım yerden alıp dolabıma astığım bisikletime çarptım. Gerizekalı gibi. Canım yandığından değil de, baya ses oldu.

Küçükken çok sevdiğim bir zeytin vardı. İki üç yıl öncesine kadar da seviyordum ama artık sevmiyorum. Babam, o zeytini hâla sevdiğimi düşündüğü için sürekli alıyor. Amk zeytinini benden başka yiyen de yok evde. Bi sey de diyemiyorum, sen seversin diye alıp geliyor her zaman. Kurban olayım alma ya, sevmiyorum ben onu artık.

Uzunca aranın ardından yeniden dönüş keyf :D selam olsun gönlü güzel brolarıma

iyi miyim enayi miyim bilmiyorum.şu an enayi hissediyorum ama iyi bir şey yapıyorum

ya hepiniz birbirinizi tanıyomuşsunuz gibi hissediyorum hatta bi wp grubunuz varmış da sürekli komikli şeyler konuşuyormuşsunuz gibi hissediyorum lütfen böyle bişey olmadığını söyleyin yoksa üzülcem

(#3990467) kendimi iyi bir enayi gibi hissediyorum sözlük

arkadaşlar ben yapamıyorum. başaramadık abi diyip köprüden atasım var kendimi. savaşmak istemiyorum artık hayatla..

kimseye yetecek ben kalmadı benden sadece bana kadarım (bkz: şanışer)

Gün gelecek ve her şey için çok geç olacak. İnan elimden bir şey gelseydi sonuna kadar yapardım. Fakat o gün gelmeden ne yaparsam yapayım sen bunu asla anlamayacaksın. O gün geldiğinde de ben bir şey yapamıyor olacağım sevgili E'. Üzgünüm. İnan çok üzgünüm. Bir gün olur da okursan bunları beni hep Ilgazdaki gibi hatırla. Teşekkür ederim...

Çevremden iyi biri olduğumu duymak istemiyorum. Sen daha iyilerine layıksın demelerini istemiyorum. Abicim ben sevilmek bundan önce anlaşılmak istiyorum.