sözlük yazarlarının şu an hissettiği duygular

tozlu bir dolap altına kaçmış silgi gibiyim. kayboldum sanıldı yerine yenisi alındı. ben de hareketsiz yatıyorum.

hissizlik. gerçekten hissizliği iliklerime kadar hissediyorum. aslında bu hissizlik olmuyor çünkü hissediyorum, sonuçta. kafam karışık. (bkz: paradoks)

moleküler in vizesi var amk ya

saat olmuş 6 ben yatağın içinde kıvrılmış cenin pozisyonunda düşüncelere dalıyorum.bazı şeylerden geçmiş,bazı şeylerden de geçmeye dahi tenezzül edememişim gibi. böyle zihnimi resmetsem trafik lambası olmayan birbirine girmiş çoklu yol olarak resmederdim. üstelik ben seni severdim de kendimden korkuyorum .

herkese karşı nefret hissediyorum

yapacak çok işim var, bir şeylerin üstesinden gelebilmek için. bu yüzden sanırım bu hafta onları yapacağım. tatlı bir huzursuzluk hissi diyebiliriz buna

umut ,sevinç

evet sayın seyirciler bu entryi salıncaktan yazıyorum şu an biraz mutluluk biraz mide bulantısı hissediyorum lakin iyiyim iyi

(#2114365) aylar oldu, hiç eksilmedi. bir şeyler yapmam lazım, bir şeyler söylemem lazım. kafamın içini yiyip bitiriyor bu düşünce, bitiriyor. i̇lk kez bu kadar çok her şeye bir lafım var, hayatımdan öyle böyle geçmiş gitmiş herkese diyecek sözüm var. hava aydınlanmadan uyandım ve saatlerdir tavana bakıp onlarla konuşuyorum, yetmiyor.

hoca daha önce ekok-ebob konusunu anlattığında hiç anlamamıştım. şimdi önlisans sınıfı ile derse girdim farklı konu işlenecek diye şansıma yine ekok-ebob geldi. ve inanmayacaksınız ama yine anlamadım. kendimi aptal gibi hissediyorum..

i̇ntegralle cebelleşirken ne hissedilirse onu hissediyorum senin ben aq integral

gelirse ekime gelmezse s*kime modudayım artık yemin ederim yıldım gençliğimi sömürdün zalımın çocuğu

biraz buruk hissediyorum. hoşlanmaya başladığım çocuğun hoşlandığı birisi varmış. kızı da tanıyorum, minnoş tatlı bir şey. of ya

bunaldım sözlük darlandım

sıkılıyorum,daralıyorum,isyan ediyorum isyan

hissetmiyorum

baş ağrısı.

her şey yolunda ama ben mutsuzum

yarın iş var, yüklü miktarda mal inecek ve ben açılışçıyım erken kalkmak zorundayım. pray for me guys. edit: yaşadığım duyguyu tahmin edin haydi.

tam anlamıyla mutsuzluk

i̇yi geceler mesajı almadan uyuycak gibi hissediyorum bu çok kötü bir duygu

yokuş aşağı koşarsın da göğüs kafesin dünyayı içine alabilecek kadar büyük olur, sanki bütün insanlığın derdi tasası o kafese dolar da kapkara bir toz bulutu gibi gezinir ya içinde. tam öyle şuan. neden bilmiyorum, hayrola.

(bkz: mutsuzluk ) (bkz: huzursuzluk ) (bkz: sevgisizlik )

koca boşluk, eksiklik, değersizlik ve yetersizlik. sanırım hiç iyi değilim.

(bkz: hayal kırıklığı) bir kızla tanıştım, aşık oldum. tanıdığım ilk andan bu yana 9 ay olmuş ve ben gecenin bu sabah olmaya başlayan saatlerinde onunla yaşadıklarımızı düşünüp mutlu olmak yerine buradan tanıdığım bir psikoloğa, onu düşünerek, anamnez testi doldurup yalnızlıkla mücadele etmeye çalışıyorum. aile ve okul hayatım da cabası oluyor. tamamıyla bir hayal kırıklığıyım amk. başka ne hissedeyim.

allahım benim de oyuna dahil olma vaktim gelmedi mi?

hissizlik. i̇çimde hiç bir şey kıpırdamıyor. bu beni çok korkutuyor. anlık duygular. tepkimeler güzel ama uzun vade de sıkıntı çıkıyor.

azma

bomboş, ama öyle laf olsun diye hissedilen bi bomboşluk değil. arkadaşımın annesi öldü ve içinde ölüm olan bi yeri kadar ciddiye alıyor oluşumuz beni inanılmaz yıpratıyor

öfkeli hüzünlü ve boş

dün kafam güzelken barbadoslu erasmus öğrencisine şırdan anlattım adanalıyım gururluyum

muhabbet yetisi sıfır olan bir insanın muhabbet etmeye çalışması acı veriyor gerçekten. hani böyle beynimin içini bir şey tırmalıyor gibi. aynı böyle hissediyorum.

kalkıp bir bardak suyu almaya üşenirken yalnızlık kötü diyorum. sonra yalnız olmasam da yanımda birileri olsa onlar da üşenecekti, yine kalkıp ben getirecektim suları. iyi ki yalnızım da kimseye hizmet etmiyorum diyerekten kalkıp su içmeye gidiyorum. içtiğim su kursağımdan mideme ulaşana kadar bi yerlerden sızıyor. züğürt tesellilerim artık delik açmış bünyemde. suyu bile içemiyorum. böyle duygular içindeyim işte.

boş

şu an değil, çok uzun süredir böyle hissediyorum. sanki sürekli düşüyormuşum gibi. sanki beni kimse tutamaz ben de kimseye tutunamazmışım gibi.

allah belamı çoktan vermiş de ben yüzsüzlük edip hala yaşamaya çalışıyormuşum gibi

sinirden ağlayacağım sabahtan beri oda arkadaşımı bekliyorum bana çikolata getirecek diye unutmuş amk malı. mal. mal. mal.

uzun zamandır evlenme teklifinin hayalini kurarken, hayalini kurduğum insanı kaybedip en saçma insan tarafından evlilik teklifi aldım az önce. reddetmenin birazcık üzüntüsünü yaşıyorum. üzüldüm çocuğa cidden ona göre hayatının teklifini yaptı çünkü mesaj atarak skdnnd edit: öyle yada böyle istediğim kişiden olmasa da evlilik teklifi aldım her yere yazarım bunu haberiniz olsun sjdndmd

matematik zor mu? ben mi sıkıntılıyım?

kendimi yine o derin yalnızlık ve anlaşılamama kuyusunda hissediyorum. ama bu yalnızlık beni huzurlu yapıyor ve ben buna anlam veremiyorum. sanki o etrafı yakıp yıkma öfkesi ve nefretiyle dolu olan kız ben değilmişim gibi hafif bir tebessümle etrafı izliyorum. kendim bile kendime hayret ediyorum. ben bile bu ani ruh hali değişimlerime ayak uyduramıyorum. kendimi dışarıdan gözlerimi kocaman açmış, iki elim yanda, şaşkınlıktan ağzı açık kalmış, bu ben miyim dercesine izliyorum. bazen kendimi tanıyamıyordum ve bu bazenler gittikçe çoğalıyor.

bir şeyler hissedene kadar buraya girip hissetmiyorum yazmaktan bıkmıycam hissetmiyorum

akşam olsa da eve gidip yatsak.

son günlerde her türlü şey üst üste geliyor . saçma sapan olaylar oluyor . dokunsalar ağlayacak gibiyim lakin güçlü kalmak zorundayim ama gel gör ki kalamıyorum be sözlük .

uzun zamandır birşey hissedemiyorum insanlara karşı bu beni korkutuyor. bu sadece ilişki konusunda değil arkadaşlarıma karşıda bu durum böyle oluyor. hissetmek ne demek cidden özlediğim bir durum. şimdi ne hissettiğime gelirsek hemen söylemek gerekirse hissedemiyorum.

şimdi uyandım, mis gibi hissediyorum kendimi :')

biraz üzgünüm ve kendime kızıyorum.

kenar da köşe de kalmış değersiz eski bir parça gibiyim. mutsuzum, gülüyorum çok anlık. güldükçe sonra bile içime dönüp inandırıcı rol için tebrik veriyorum. amına koyim bilmiyom ki neyim nasılım. tek bildiğim tekim.

i̇nstagramda bir tane muffin var ya " ama ölmek istiyorum." diyen işte o muffin gibi hissediyorum

bıkmışlık