lise anıları

lisa ann diye okudum ben seyretmeyi azaltıyım bilinçaltı çöp oldu

lisedeyken asla adam akıllı iddiaya giremezdim biriyle mutlaka kaybederdim. bigün yine arkadaşımla iddiaya girmeye karar verdik baya uzun süre düşündükten sonra 1 derste 6 şişe su içme iddiasına girdik. ben susamak için karamio tuzlu çubuk kraker falan yedim. ilk şişe tamam gayet güzel bitti ama midem o kadar şişti ki neden su içme iddiasına girdiğimi hala anlamıyorum ama neyse sonra iki üç derken en son hatırladığım hocanın bağırışı eşliğinde sınıfın içine su kusarak uzaklaşıyodum..

4 yıl okudum

anlattığım anıyı silmeye karar verdim onun yerine bir başka anı yazayım dedim. bizim sınıftaki kız, yan sınıftaki 2 kıza aynı anda kafa atmıştı ve 4 hafta rapor aldırmıştı diğer kızlara..

sınıftaki herkes insan değil yaratıktı

130 kilo civarında bir edebiyat hocamız vardı böyle parmakları doldun doldun. önündeki masaya vurarak zıplatma ve bulunduğu koridoru inletmesiyle tanınan bir hoca düşünün. gece hiç uyumadan okula gelmişim ilk iki ders uyumaktayım. sınıftaki gürültü artınca hoca elini sertçe masaya vurdu ve birden beynimde oluşan ses dalgalarıyla ''avvvuuuradını sikim'' diyerek uyandım. sonuç : disiplin + 15 gün uzaklaştırma.

yılbaşı partisinde tencereyle kısır getiren kızın ''az alın ulan az'' diye haykırıp (kız fil gibi bir şeydi) sonra da tencerenin yarısını alıp kendi başına yemesi. ayrıca parti günü sınıfımın bulunduğu katta nöbetçiydim amk --- 9 eksi almış... ilginç 🤔 göklerden gelen edit: amk 12 dislayklık nesi var bunun? bence hak etmiyodu 12 eksiyi.

hoşlandığım kızın yılbaşı çekilişi sonucunda bana hediyemi verirken arkadaşların "oooo ooooo oo " demeleri üzerine kızın elini bile sıkmadan hediyemi alıp köşeye çekilmem

yılbaşı çekilişinde bütün kağıtlara kendi adımı yazmıştım herkese de kimse kime çıktığını söylemeyecek diye yemin ettirmiştim. sonra teker teker hediyeleri almıştım. geri falan da almadılar allah razı olsun. edit: imla.

nöbetçi kulübesinde okul saatinde dersten kaçıp şarap içerdik. lisede en güldüğüm anılardan biri de budur. bir gün şarap içiyoruz gene 5.ders falan dersten sonra öğle arası olacak yani.aldık şarabı başladık içmeye birden müdür girdi içeri düşün önüme dedi disipline gidiyoruz. ve o an arkadaştan şu inanılması güç replik geldi -ya hocam naptık amınakoyim. ahahahahahahahahah :d lan harbi 1 hafta falan kahkaha atmıştım aq bide suçsuz gibi hareketler yapıyo falan. siz şimdi gülmediniz kesin ama ordayken çok komikti

ösym kaydı için müdür yardımcısı tc mi sorunca otuzbeşmilyardörtyüzotuzaltımilyonbeşyüzkırkyedibinaltıyüzdoksanbir şeklinde okumuştum.

lisede hiç sevilmedim hiç

ulan hatırlıyorumda aşk-ı memnuya benzetiyorum ben beşirdim amk

dil ve anlatım sınavı vardı 10.sınıftım o zamanlar.anlatım bozukluğuyla ilgili cümleler sormuş hoca.bizim de düzeltmemiz gerekiyor.cümle şu; "ay bir yandan,sen bir yandan sar beni." ben ise sadece yanına "leylim ley" yazdım.. dsjbehfdfn:dd

lisede her zaman yalnız takıldım. ve bu bana yüzlerce kitap okumamı sağladı. o yüzden çok mutluyum.

ingilizce hocası 'bilmek' fiilinin ingilizcesini sorduğunda i dont know diye cevap vermiştim

hoşlandığım çocuğa omuz atmam sonucu çocukla kavga etmem

coğrafya sınavında hocanın sorduğu "ormanları korumak için hangi önlemleri almalıyız?" sorusuna "ormanı bekçi değil sevgi korur" yazmam, yine bir gün edebiyat sınavında "parma manastırı'nın yazarı kimdir?" sorusuna o zaman parma'da oynayan "gilardinho" yazmam.

insanların ergenlikte saldırganlığını azaltmak için 4 yıl tutulduğu bi yerde her şey mümkün.

bu olay geçen yıl oldu geziyoruz havada çok sıcak snap çekiyo arkadaş kavrulduk kavrulduk dedi arkadaşım bende ali kavrulmuş dedim fındık kavrulmuş falan diye dalga geçtik ali kavrulmuşta kimya hocamız densizin biri bunu hocaya göstermiş disipline verdi adama yalvarıyoruz yalvarıyoruz yok evine gittik kapıyı açmadı ertesi günde karısı okula gelmiş evimi bastı bunlar diyo o zaman delirmediysem bi daha delirmem herhalde

tarih dersindeyiz işte bende hocalarla şakalaşmayı çok severim. bi gün derste hoca telefonla internette geziyordu. hocaya sordum "hocam internetiniz kaç gb?" dedim, hoca sanki düşmanına bakarmış gibi bakıp "5 gb. ne yapacaksın?" dedi. bende korkudan "allah arttırsın hocam" dedim. "aç da interneti biraz biz keyif yapalım, pintiliğin lüzmu yok" diyemedim.

ümraniye end meslek lisesinde okuyorum. akşamdan karar verip dedim ki yarın keyif yapıcam. sabah erken kalkıp ümraniye çarşıya gidip seyyarlardan 10 liraya puro 5 liraya zippo aldım. tabi normal sigaramız da var. okula gittik ders başladı. ilk dersin daha yarısı dolmadan 2 müdür yardımcısı 1 öğretmen sınıfa girdi kimse kıpırdamasın arama var dediler. biri şöyle bi baktı beni gördü sen hiç kıpırdama dedi. sınıf şokta. ulan bu çocuk efendi ne var bunda acaba derken. ben hiç kendimi aratmadan puroyla çakmağı teslim ettim. velin gelsin dediler çağırmadım. sonradan öğrendim ki benle gozgoze gelen pezevenk beni görmüş. öyle aramaya gelmişler. içtiğin puro haram olsun oç

bizim haşarı bir tayfamız vardı lisede. 10. sınıfta falan çoğu sınavın sorularını çalmışızdır. ama ben bi arkadaşımla soruları çalarken yakalandığımızda bırakmıştık bu soru çalma işlerini. neyse bi gün11. sınıftayız fizikçi geldi 2. sınavı yapacak ertesi gün sınav sorularını da yanında getirmiş gösterdi işte bakın dedi bunlar sınav sorularınız ehehehehe sikecem sizi tarzında falan gülüyor. bizde arkada billur muhabbeti döndürüyoruz. hoca böyle deyince ulan dedik ulan bee bu bize yapılır mı. ordan arkadaşın biri dedi ki ulan şuradan fulya bayılsa da soruları çalsak. fulya da epilepsi hastası bi arkadaşımız neredeyse her gün bayıldığından bütün hocalar falan hastalığını bilir. neyse işte arkadaş böyle dedikten sonra biraz gülüştük falan sonra bi anda ulan dedik biz bunu yaparız. hemen planı yaptık birisi gitti fulya ya böyle böyle yapcaz numaradan bayılırmısın diye kız kabul etti. sınıfa yaydık haberi herkes görevini anladıktan sonra kızın yanına ben geçtim arkasına bir arkadaş daha geçti kız yavaşça bıraktı kendini. kafasını tuttuk düşmesin diye hemen bağırdık hocam fulya bayıldı fulya bayıldı diye hemen geldi bu acilin dedi sanki doktor pezevenk. hemen diyo girin koluna arkadaşınızın idare katına götürün. tabi ki de biz bunuda hesap etmiştik kimse yanaşmıyo kıza ben korkarım falan diyo. hoca anladı işin başa düştüğünü kucakladı gitti. hemen kapıya iki kişi geçti iki kişi aldı hocanın çantasını çıkardı hemen soruların fotoğrafını çekti böylelikle görev tamamlandı. bu da böyle bi anımdır. edit: sınavdan 45 almıştım hocanın piçliği büyük ihtimal

her sorunun 5 puan olduğu 20 soruluk test sınavından 77 almıştım.

son sene hocalar artık ders işlemeyip sınavlardan önce birkaç soru verip onlara çalışmamızı istiyorlardı. sınav sorularıda verdikleri sorulardan rastgele seçecekleri sorulardı. biz soruların hepsinin cevabını bulduk bir arkadaşta hepsini kağıda yazdı sonra o kağıdın küçük şekilde fotokopilerini çektirdik. girdik sınava kağıtlara baka baka yazıcaz ama bir sorun var. bizim arkadaş o kadar küçük yazmış ki fotokopiyle küçültünce de bit kadar bir şey olmuş yazılar okunmuyo. kıza soruyorum burda ne yazıyo diye cevap bile vermiyo kaşar. en sonunda el mahkum hatırladıklarımı yazdım 10 sorudan 6-7 tanesi boş. bir ders sonra hoca girdi girer girmez lilyum seni tebrik ediyorum, o kadar kopya çekin diye size fırsat verdim yine de kağıdın bomboş dedi ve sınıfta kahkaha koptu :( herkesin gözünde enayi durumuna düştüğüme mi yanıyım yoksa sorularını bildiğim sınavdan 15 aldığıma mı :( hoca ders boyunca hatırlatıp üstüne alay edip olayın bokunu çıkarınca bende ağlamaya başladım. en sonunda boş bir kağıt verdi yeniden sınavı yapmam için kadının suratına fırlatmıştım kağıdı. e-okuldan bi baktım o sınavı 90 yazmış :)

çok zor bir dönem olmakla beraber bir çok anı ve macerayı içinde barındıran dönemdir. özellikle telefonun çıktığı dönemlerde okuyanların yaşadığı o inanılmaz acıları şuan hiç bir lise öğrencisi yaşamamakta. bizim dönemde 1000 sms falan nerdeee. türkcelli elemanın aria'lı kıza mesaj atamadığı o karanlık dönemlerde çaldırıp kapatmak ve bu eylemi arka arkaya tekrarlarmak sevdaya dahildi. 10kontöre 100 sms devriyle telsim e geçmem zenginlik için ilk adımdı belkide. günde 3 mesaj hakkımı nasıl kullanacağımı ve 160 karaktere neler sığdıracağımı düşündüğüm kafayla kitap yazsam milyonları satardım. winrar bile o kadar düşünce ve duyguyu 160 karaktere sığdıramazken biz ki 100 karakterde roman yazmış insanlarız...

tuvalette 7 kişiden dayak yemiştim. elimde sigara çiş yapıyorum. lise 2 lerde yürüdüğüm bir yengeniz vardı o sırada. neyse bir keko buna kafayı takınca kızın benle takıldığını öğrenmiş. tuvalete girdiler... hani bitanesi vursun ben de altıma alır vururum olayı var ya. öyle olmuyor işte 5 metre kare yerde beni gümlettiler. sonra 2 tanesini denk getirebildim diğerleri hala sırra kadem basmış durumda. burnumu kırdılar zalımlar 4 de dişim gitti.

lise son lys filan derdi var herkes ders çalışıyor tabi son katta olmanın dezavantajı teneffüste çıkmak ölüm gibi bizde tuvalette içiyoruz sigarayı bi gün yakalandık ve müdürün odasına götürdü başladı bağırmaya sövmeye ego gibi olmasın o zamanlar okulun çalışkan tayfasındayız bizde müdüre hocam siz bizim kata girmeyin biz tuvalette sigaramızı içelim bu aramızda kalsın müdür ısrarla kabul etti son yılım en iyi şekilde geçmişti

okuldan kaçınca otostop çekip kamyonetin arkasına binmiştik. istediğimiz yere kadar da getirdi.

geçen sene bizim sınıfın 4 fırlaması akıllı tahtayı söküp hurdacıya satmıştı onun haricinde sınıfta viski içerken hoca girmişti ve ironik olan 1 bardakta o istemişti garip okul ya seviyorum ama

10. sinifta hep uyurdum. baya okula yastik ve minder goturup uyurdum -battaniye de getirmek isterdim ama cantama sigmadi bende polar hirka giyerdim-. neyse iste, ilk 1 ay boyle gecti. sonra "hadi bi kere ders dinleyeyim" dedim. oturdum dersi dinliyorum. ilk fizik dersi gayet guzel gecti falan. 2. ders hoca bana bagirmaya basladi. "vay efendim sen niye geziyorsun, cok konusuyorsun, bilmem ne hede hodo" konustu konustu, dedim "hocam ben gezmiyorum hep burada oturuyordum zaten" dedim "aha sen demin orda degil miydin" diye orayi gostermesiyle orada ikizimi gormesi bir oldu. baslangicta -eh yasliligin verdigi revasla- bi sasirdi, sonra "aaaa ben sizi tek saniyordum" dedii sonra ders kaynadi. velhasil kelam, ilk ders dinlememle dersi kaynattim ve 10. sinifi gectim. yasasin anadolu.

son sınıfta, sınıfta hayvan gibi uyurken böyle sıraları felan birleştirmişim gecede uyumamışım bıraksalar ertesi güne kadar uyurum. hayatımda sinir olduğum tek şey var biri beni uykudan hayvan gibi uyandırması. bide kardeşim dediğim böyle 4 sene yanımda olan bi kız var ufaktan erkek gibi kendisi ama delikanlı iyi kızdır. sen gel ben uyuyorken üstüme buz gibi su dök. benim tüm vücut kendinden geçti. o sinirle kalkıp ''kardeş felan dinlemem seni bi sikerim, okul duyar sesini'' diyip kıza yumruk atmıştım. kız o anın şokuyla bişey diyemedi bende gazımı alamayıp ''orospu'' diyip tükürmüştüm. canım kardeşim beni affet... (bkz: uyku çok önemli)

lisedeki günlerim aklıma gelince beni her zaman güldüren bir anım var. isimleri değiştirerek şöyle anlatayım ; bir gün coğrafya dersindeyiz. dersin son 5 dakikası harun hoca bizi serbest bırakmış. biz makara falan yapıyoruz. benim sıra arkadaşım yılmaz da çok enteresan bir çocuktur. böyle bir şey yapacaksa pek düşünmez. yani düşünürse de öylesine düşünür. doğaçlama yaşar. yaptığı her şey çok doğaldır, çok eğlenceli çocuktur. saftır ama biraz paragözdür. neyse yılmaz'ın tuvalet ihtiyacı geldi. hocanın yanına gitti izin almak için. doğal olarakta "hocam lavaboya gidebilir miyim?" diye sordu hocaya. bizim harun hocada böyle şeylere biraz kıl oluyor. hoca başladı konuşmaya, " ya arkadaşlar, tuvalete gitmek içim izin istiyorsunuz. ama "lavaboya gidebilir miyim?" diye soruyorsunuz. bunda utanılacak bir şey yok ki. kibar olmaya mı çalışıyorsun yılmaz. ne demek "lavabo". bir daha tuvalet izni için "lavabo" kelimesini duymak istemiyorum. saçmalamayın, çekinmeden söyleyin derdinizi. doğal bir şey bu çünkü. sizde biraz doğal olun. zaten izin vericem. türkçe'yi biraz doğal kullanın. " dedi. sonra izin verdi. harun hoca türkçe'nin kullanımına çok önem veren birisi. hocanın kızdığı nokta tuvalete gitmek için "lavaboya gidebilir miyim?" denmesi. direk "tuvalete gidebilir miyim?" diye sormamızı istiyor adam. ama bizim yılmaz bu meseleyi çok yanlış anlamış :)) ertesi gün yine harun hocanın dersinde yılmaz yine tuvalete gitmek için hocanın yanına gitti izin almaya. ama herkesin duyacağı şekilde "hocam, tuvalete gidebilir miyim? sıçacağdıkta." ;))) dedi. harun hoca, sınıf, ben herkes gülmekten mahvoldu. bir tek yılmaz gülmüyor, bana kaş göz yapıyor. noluyo diye :))) sonra hoca izin verdi yılmaz'a ama hoca hala gülüyor. yılmaz tuvalete gitti, geldi biz hala gülüyoruz :)) aradan bir kaç ders geçti. ben yılmaz'a sordum neden böyle yaptığını. ben hocayı trollüyor zannettim. dedim herhalde intikam alıyor. meğerse ciddiymiş dediklerinde :)) diyo "oğlum, hoca doğal olmamı söyledi. bende oldum. daha ne yapsaydım?" :)) hala arada bir konuşuruz bu mevzuyu. hala biz gülüyoruz o gülmüyor. hala ciddi ciddi kendini savunuyor. hala ona göre bu olayda gülünecek bir şey yok :))

yaş ortalaması bu kadar küçük mü yaa :dd ben lisede ne yaşadığımı hatırlamıyomkishdhsbd since 1991:d

9.sınıf coğrafya dersindeyiz arka 4'lü grubuna dahil bir öğrenciydim.her ders konuş babam konuş.coğrafyacı da piskopatın teki.1 uyardı yok 2 uyardı yok 3 uyardı yok sonra sınıfta baya bi sessizlik olmuş farkında değiliz biz yine şamata.sonra konuşmaya devam ederken hoca sakir! diye bağırdı efendim diyemeden havada takla ata ata gelen kundura ayakkabının tabanını suratımda buldum kendimi anne terliği yiyomuş gibi hissettim. ayakkabı sırama düştü sonra içide leş gibi naylon çorap kokuyodu adam ayakkabıyı da bana götürttü sonra.

lise anılarım çoktur benim size bir tanesini anlatım. yatılı yurtta kalıyorduk evi olan arkadaşa kizartma kizarttirip 8 kişi bi sınıfta kizartma gommustuk bide kıza ketcap aldırmıştık ulan ne aç gözlüymüşüz amk asdfghjk

9. sınıftaydım okulda çömeziz falan, basket takımındaki oyun kurucu çocuğu beğenirdim hep. o zamanlar ben 1.55 anca varım, bahsettiğim çocuk da 172-174 civarları. bir gün resim sergisini dolaşıyorum; ayakkabımın tabanı olduğu gibi dikişlerinden kurtulup çıktı. ayakkabım da unisexti meğerse o çocukta da varmış. tesadüfen görüp yanıma geldi, tabanı eline aldı ve dedi ki oha kızım ya 39 numaraymış, çıkarayım benimkini giy 39 benim numaram lan deyip dalga geçmişti. fakat salak yanlış gördün 36 o deyip suratına fırlatmamla sonuçlanmıştı

futbol turnuvasında final macimız vardı öğle arası sabahtanda 5 dersimiz boştu maç 12 de wp sınıf grubundan konuşuyoruz sabah içelimde çıkalım dediler maça bende giderken 27 tane shot biralardan aldım 7 kişi içtik maçta 10 gol attık ama kupayi alamadık. tabi ki kendi kalemize atmadık saçmalama.

o zamanlarda baya çapkındım tabi ki. okulun neredeyse en güzel kızı diyebilirim hastasıydım onun neyse buna yükselicem gittim sınıfa yanımdada 2 tane arkadaşım var. yanındaki çocuğu kaldırdım falan baya reisim. burcu dedim seni seviyorum. sevgilisi varmış. 3 kişi bir dayak yedik 4 gün okula gelemedim cenem çıkmıştı. fena anı

biz de klasik en arka 4lü takılırdık hocanın teki siz çok konuşuyosunuz yer değiştirin diyip beni arka sıraya arka sıradaki arkadaşımı benim yerime aldı alsbsoshla nasıl bi mantık bilmiyorum ama 4lüyü bozmadan problemi çözebiliceğine inanmış adam 4lü bozulmadığı için problem devam etti tabii akssnsl

9da da 10da da full time uyudum sayısal derslerde bi sözellerde uyanıktım 11de hiç uyumadım azcık inekledim ders dinledim hep (tm seçtim. şimdi de son sınıfım bakalım sonuç ne olucak 🤔 ama ne ara başladım ne ara bitiyor çok çabuk geçti. her yıl okul değiştirmeme rağmen her okuldan arkadaşlarımla da çok samimiyiz lise güzel bee keşke bitmese ☹️ ama üniv. de hayaller...

birgün ingilizce dersindeyiz. gerzek bir arkadaş hocaya şöyle bir soru sordu - hocam expelliarmus ne demek ? + yiyosa gel demek - gerçekten mi ? + evet bu arkadaş buna bir hafta inandı ve bunun üzerinde espri yapmaya çalıştı.

hocaya düğüne yetişcez diyim dersten çıkmıştık ertesi gün tekrar dedik dün deilmiydi diyince de o kına geçediyse hocam diyerek gene dersten kaçmıştık

ilk askin derse girmek icin bana oyle bakma gidemiyorum deyip gulmesiydi.

sınıfta piknik tüpüyle sucuk ekmek yapmıştık. tüm sınıf sucuk kokuyoruz. dışarıdan sınıfa bakan yangın var sanıyordu aq.

bir kış ayında kaloriferi patlatıp etrafi kaynar su basması mı desem tuvalette sigara içerken hocanin gelip çocuğun cebi yanmasımi desem hocanin sandalyesinin tek bacagini kirmamiz ve sonunda baam mi desem

9. sınıfta çok yavşak bir almanca öğretmenimiz vardı yeni evli adam sınıfta ''eski facebook mesajlarımı silecek var mı?'' diye sordu bizim arkadaş atladı ''ben silerim'' diye hoca ''tamam akşam ekle konuşalım'' dedi.akşam bizim bu mal arkadaş facebook'a girmemiş hocada bana yazdı ''sen siler misin'' diye yavşak bide rüşvet teklif ediyo senin sözlü notlarına bakalım bir değişiklik olur mu falan diyo benimde almanca berbat kabul ettim.hoca ''sana güveniyorum'' dedi verdi şifreyi girdim hocanın facesine adam faceteki bütün kız hesaplarına ''tanışabilir miyiz'' diye mesaj atmış en az 300 400 tane o zaman bütün mesajları tek tek silerdik bide arşive giderdi ordan da silerdik ben de sınıftan başka bir arkadaşı ekledim hocanın facesinden arkadaşla hocanın facesi üzerine muhabbet edip dalga geçiyoz.hoca gizli moddan facesine girmiş arkadaşla mesaja ''güven böyle mi olur'' yazdı.benim mal arkadaşta benim şaka yaptığımı zannediyo ''yemedim kanka'' filan yazıyo işte böyle sıçıp almancadan kalmıştım o sene

bir müfettişin geleceği gün yapılan su savaşı sonra ıslanan kıyafetlerimizi çıkarıp okulun ana giriş tarafında bulunan sınıfımızın camlarına sere serpe asmamız, daha sonra müdür yardımcısının biz dışarıdayken sınıfa gelmesi ve kimseyi bulamayınca camlarda bulunan çamaşırları kendi toplaması ve toplarken müfettişin aniden bahçe kapısında görünmesi ve alaycı bir şekilde ''mustafa hocam evden mi kovuldun bu ne hal hahaha'' demesi. tabi daha sonra bizim sınıf toptan idareye alınmıştı.

ingilizce dersinde kitaptan bir parça okunur ve hoca paragraftan sınıfta birçok kişinin bilmeyeceğini düşündüğü bir kelimenin anlamını sorar: -evet gençler "mature" ın anlamı nedir? sınıftaki erkeklerin parmaklarının tamamı havada 10 parmak sjskdj -gençler nerden biliyorsunuz hesap sormuyorum sadece merak ediyorum

unuttum