sözlük yazarlarının kendilerinde en sevmediği özellikler

çok fazlasıyla mütevazı bi insanım ama efso mütevazıyımdır en yani

çabuk sinirleniyorum. en çok da arkadaşlarla pes attığımız zaman gol yediğim zaman güldüklerinde kafalarında oyun konsolunu kırasım geliyor. bazende oto boka sinirleniyorum.

ben pic seviyorum. beyefendi erkekleri övüp övüp piclere vuruluyorum. beni aforoz eder mısınız?

karamsar olmak.

kendimle konuşamıyorum aq birbirimize küseli epey oldu

patavatsızım koskoca müdüre ne bakıyorsun dedim aq

sevgili yapma konusunda sıkıntı var arkadaş kanka yapmaktan bıktım

bazı konularda aşırı ısrarcıyım. beni sevmeyen, istemeyen veya benimle konuşmak istemeyen birine karşı çok ısrarcıyım. kendimi sevdirmeye ve benimle konuşmaya zorlayıp bunaltıyorum. nefret ediyorum bu huyumdan ama elimde olmadan yapıyorum

aşırı sakin oluşum

hayatımda hiç işime yaramayacak kişileri,olayları,durumları, hatıraları,bilgileri unutmuyorum.

göz teması kuramıyorum. sadece sinirlenince bakabiliyorum. oda çok kısa sürüyor

düşündüklerime göre yaşayamıyorum sonra içimden kendi kendime kızıyorum

o kadar çabuk sinirleniyorum ki dengesiz ruh hastasinin önde gideniyim benle yasamak zorunda olan insanlara allah sabir versin aq zor

her şeyin bokunu çıkarmak gibi boktan bir huyum var

dışarıda tuvalete girecek olduğumda doğru tuvalet mi diye bin kere kontrol ediyorum. halbuki kör de değilim görüyorum orada erkek resmini. bununla da bitmiyor. i̇çeri giriyorum bakıyorum pisuvar var o zaman emin oluyorum. başka türlü zor

çok sinirlenirsem rapçi oluveriyorum tavırlar olsun konuşma hızı olsun

her şeyi unutup herkesi affedebiliyorum

bir şeyler gösterme çabası i̇lla bi konu hakkında en iyisi ben olacam

sanırım en nefret ettiğim huyum, sabah alarmı çalınca kapatıp kalkmak yerine tekrar uyumak ve gideceğim yere geç kalmak :c kaç vize kaçırdım biliyor musun sözlük?

kindar olmam. sineye çekerim ama asla unutmam. i̇ n t i k a m..!

sinirlenince ağlamaya başlıyorum niye ağlıyorum diye daha çok sinirleniyorum sinirlendikçe daha çok ağlıyorum kısır döngüye giriyorum resmen

çok ısrarcıyım inatçıyım bide whatsapta görüldü yapıldımı dayanamam yardırırım

bazen sesli şekilde iç sesimle tartışıyorum kendime bi şeyler anlatmaya çalışıyorum sonra diyorum ki amk kendimle mi kavga ediyorum sık sık oluyor çıldıracağım

çok ağlak biriyim ya duygulansam ağlarım sinirlensem ağlarım her şeye ağlıyorum

bağıramıyorum tepki koyamıyorum silik bir şey gibi geçiyorum insanların arasından bu gidişle silik bir şekilde ölücem

etrafımda olan kişilere asla "hayır" diyemiyorum ve bu yüzden hep kaybeden ben oluyorum. bencilden çok sencilim.

başkalarını kendimden daha çok düşünüyorum

yemek seçmek soğuk bir insan olmak

her şeyi hakediyormusum gibi geliyor

fazla dengesiz oluşum. 5 dakikam 5 dakikamı tutmuyor. terazi burcu olmak çok zor a dostlar

i̇nsanlara hemen güveniyorum.

kötü olaylara gülmek mesela işkence videoları olsun futbolda birinin biyerinin kırılması çok zevkli bir şey bence

her şeyi kafama takıyorum ve birine değer verdiğim zaman canımı bile verebilecek duruma geliyorum bilin bakalım kim üzülüyor sonra

çok vefakarım

yeni bir arkadaş ortamında aşırı gergin oluyorum, yenilikten nefret ediyorum, yenilikten nefret etmemden nefret ediyorum.

her şeyin sadece iyi yönde gitmesine ihtiyacım var gibi geliyor hep. en küçük bir duraksama veya gerileme hemen beni üzmeye yetiyor. "hayat da böyle işte." demekten başka çare yok maalesef. keşke böyle düşünmeme engel olabilsem.

2 gün konuşunca hemen bağlanıyorum

eleştiriye gelemiyorum ve hiş hoş değil bu

hayır diyemiyorum.

alıngan olmam. proje hocama bile merdiven kesitimi beğenmedi diye trip atmıştım.

çok agresifim genelde. öfkem saman alevi gibi anında parlıyorum etrafimdakileri kırıyorum. sonra öfkem geçtikten sonra özür dilesem de pek fayda etmiyor. bu yüzden evdekiler alıştı tartışma ortamı oluştuğunda hiç üstüme gelmez sakin sakin dinlerler zaten birkaç saniye içinde normale döndüğüm için bir sorun kalmaz. yine de en çok rahatsız olduğum tek özelliğim diyebilirim. burcumun bir özelliği işte. kimse dört dörtlük değil bu hayatta..

ona buna ağlarım

kin güdemiyorum. valla berbat bir özellik. ben hep unutuyorum ama her kavgada benim yaptıklarım gözüme sokuluyor ulan nasıl içinize oturmuşsa artık. boktan bi özellik.

çok kıskanç olmam.o kadar kıskancım ki o seviyeyi kelimelere dökemiyorum ve bu kötü bir şey.çok kötü bir şey.

kimseyle konuşmak istemiyorum. kimseyle tanışmak istemiyorum. hiç bir şey yapasım gelmiyor. sigarayı günde iki pakede çıkardım gibi gibi. evimin manzarasındaki mezarlığa bakarken hayatı sorgulayıp boşa yaşadığımı anladıkça üzülüyorum. şu sıralar asabiyim, hiç bir şeye tahammülüm yok. eskiden meraklısı olduğum bir çok aktiviteden uzaklaştım. kaplumbapa gibi kabuğuma çekildim. ben böyle değildim. eski şen şakrak halimi istiyorum. yarınlar olmayacakmış gibi yaşamayı özledim.

mükemmel bir insanım

yok cnm hiç öpmiyim aşırı bağlanma sorunum var da 🤦🏻‍♀️

i̇radesizli (tabiki de cinsel deil) bilgim dahilinde acının sanık çıkanı bile bile yanlışın cazibesini tercih etmem ve bunu bir kez bile olsa ada'm akıllı yenememiş olmam yada başka bir değişle nefse uymam

herkese yardım etme çabamdan nefret ediyorum. çünkü yaptığım yardımların karşılığında küçücük bir teşekkür eden olmadı hiç hatta yardıma ihtiyacım olduğunda bana yardım eden de olmadı.

çok fazla dijital oyun oynuyorum artık bu zararlı alışkanlığa bi son vermeliyim.