düşün ki o bunu okuyor

yıl 2013. 18 yaşındayken bi yazı yazmışım senin için. bugün onu okudum. o kıza sarılasım geldi. bi zamanlar çok seviyormuşum seni. hımm, bunu ne güzel unutturmuşsun bana. "seni sevmemin bir nedeni yok, gözlerine baktıkça öğreniyorum sevmeyi. evrenin yaratılışında sevgi var. ben de seni sevmek için yaratılmışım. öyle güzel seviyorum ki seni, gözlerinin içine bakamıyorum, başım dönüyor, yer sallanıyor, sen bilmezsin," demişim. ve eklemişim; "senden bir şey istemiyorum. sadece sevgimi kullanma. canımı acıtıyor." bir gece vakti o yazımı okuduğunda ertesi sabah elinde gülle gelmiştin dershaneme. sen oku diye yazmamıştım. hatta yazdıktan aylar sonra gördün sanırım. ben seni hak etmiyorum ama beni bırakmanı istemiyorum demiştin. şimdi düşünüyorum da, ne kadar bencilce. fakat bunu küçüklüğümüze veriyorum. ayrılmak, ölümden beterdi o zamanlar. aslında o günbatımında, kordon boyunda otururken ayrılmalıydım senden. bunu ara ara düşünürüm. o gün, bitsin artık, yoruldum seninle savaşmaktan dediğimde (ki bunu ilerleyen senelerde de söyleyecektim) o sırada, barlardan birinden çalmaya başlayan ferhat göçer, "saçmalama nolur, çare çok, nasıl gidersin?" demeseydi ve sen "ayrılmamız çok gereksiz, şimdi uzaktan, sebepsiz," kısmında bana dönüp gülümseyerek duyuyo musun demeseydin, bana sarılıp, bizim sadece buna ihtiyacımız var demeseydin, şimdi belki farklı olurdu her şey. belki ben bu kadar katılaşmazdım herkese. belki sen her sorunumuzu "sarılarak" çözeceğimize bu kadar inanmazdın. aktif olmayan bir volkan gibiyim. sessizim ama için için hala yanıyorum. öfkeyle. neyse işte, sana en son, çıplak ellerle boğdun beni, fark etmedin bile dediğimde ne demek istiyorsun demiştin ya. her zamanki gibi. birini çıplak ellerle boğmak büyük bir soğukkanlılık gerektirir. bu kadar güçlü duyguları öldürmek ancak böylesi bi soğukkanlılıkla gerçekleştirilebilirdi. yılan hikayesine dönen hikayemizde ben ne zaman arkamı dönsem, senin hala orda olduğunu biliyorum dediğinde, çok kızdım. biliyorum, adım atmasam da hala oradayım. ama ben o nefertiti de değilim. onun üzerine ilk toprağı sen attın. ama artık bunun da bi önemi yok nazarımda. ben artık başka sorgulamaların peşine takıldım. bunu da öylesine yazdım zaten. bi anlık iç burukluğunun neticeleri.

Karma seni bulacak yaptıklarını yaşayacaksın o zaman ödeşeceğiz

amını ızdırabını siktiğimin salağı yine yarak kürek şeyler yazmış.

Sonunda amacına ulaştın, umarım artık mutlusundur. Ben bu ilişkiyi yürütmek için ne kadar çabaladıysam sende yıkmak için o kadar çabaladın ve sonunda galip gelen sen oldun. Zaferinle övün şimdi. Son zamanlarda sürekli bana, "sen beni neden bu kadar çok seviyorsun, ben senin sevgini hak edecek ne yaptım, senin sevgini gerçekten hak ediyor muyum?" şeklinde bana göre saçma olan sorular sorup duruyordun. Bunun sebebini anlamadığım için bana saçma geliyormuş meğer. Aslında sen kendi vicdan muhakemende benim sevgime layık olmadığını düşündüğün için bu soruları soruyormuşsun. Hani her şerde bir hayır vardır derler ya, işte ayrılığımız bunu fark etmemi, benden bir şeyler sakladığını öğrenmemi sağladı mesela. O, beni suçlamış olduğun eylemi gerçekleştirmiş olsaydım benden sakladıklarını yüzüne vurabilirdim ama yapmadığım için bunu yapamadım ve sen kendince haklı olduğunu düşünüp benden ayrıldın. Şimdi, artık bana ayırmadığın o boş zaman dilimlerinde seni vicdanınla baş başa olmaya davet ediyorum. Eğer olur da bu vicdan muhakemende bana haksızlık yaptığını düşünür, pişman olup geri dönmek istersen şunu bil ki; o benden sakladığın şey her neyse bunu tüm samimiyetinle bana söylemen lazım. Söylediğin şeyle yüzleşip sindirebilirsem belki o zaman devam edebiliriz. Çünkü ben ilişkimiz süresince asla senin arkandan iş çevirmedim, senden gizlim saklım olmadı. Umarım artık boş vakitlerini doğru şeyler ve doğru kişilere ayırırsın. Öyle ya da böyle bana yaşattığın her şey için sana teşekkür ederim. Hayatım boyunca tanıdığım hiç kimse bana senin hissettirdiklerini hissettirmedi. Yanındayken 1 dakika bile kötü bir anım olmadı. Bütün küçük mutluluklar seni bulsun, ayağına taş değmesin. Allah'a emanetsin...

Gerizeklı sence de artık birbirmizi yormuyor muyuz ? Bu oynadığın oyunu bırak yaptığın /yapmadığın her hareketin arkasında o sinsi gülüşü artık görüyorum. Senden beklentiye giren kendime yazıklar olsun . Hiçbir şeye değmezsin bu kadar değer veren bana yazıklar olsun demeyeceğim sana yazıklar olsun niye bana oluyor.

Herhangi biri değilsin yapma canım yanıyor..

Beni gerçekten anlayacağın, bana hak vereceğin ve çok pişman olacağın o gün elbet gelecek. O gün asla arkana bakma. Neyi kaybettiğini görürsen kahrolursun.

İlişkimiz süresince birkaç defa beni ciddi anlamda yaralamıştın ancak hiç bu sefer olduğu kadar yaralanmamıştım. Sürekli olarak yaşamış olduğun gel gitler yüzünden defalarca beni terk edip tekrar geri dönmelerin sana olan inancımı, benden bir şeyler sakladığını anlamam ise bugüne kadar sorgusuz sualsiz güvenmiş olduğum sana karşı olan güvenimi yitirmeme neden oldu. Şu an, gerçekten seninle bir ömür yaşayabilir miydim diye kendimi sorguluyorum. Ve kafamda asla cevabını bulamayacağım, cevaplarının sende olduğu sorularla baş başa kalmanın çaresizliği içerisindeyim. Keşke o gün seninle yüzleşecek cesaretim olsaydı ve bu soruların hepsinin cevabını alsaydım ama öğreneceğim şeylerin beni daha fazla üzeceği korkusuyla bunu yapmaya cesaret edemedim. Artık bu soruların cevaplarını asla öğrenemeyecek olmam da cabası. Madem beni bu duruma getirecektin, o zaman beni neden kendimi güvende tuttuğum kabuğumdan çıkardın...

şimdiden pişman olduğunu biliyorum. hayatına kim girerse her şeyde aklına ben geleceğim sende bunun farkındasın. korkaksın. sevgine sahip çıkamayacak kadar korkaksın.

--- spoiler --- ama ben en çok şeyi en kısa zamanda sana söyledim... yalnız sana. --- spoiler ---

Ben seni çok güzel unuturum ama kıyamıyorum kii. Sen hiç bilmezsin ama bir zamanlar çok mutlu etmiştin hem de hiçbir şey yapmadan sadece varlığınla... şimdilik biraz daha kalabilirsin

bin lira versem iki katı geri alır mıyım?

Hiç düşüyor muyum aklına? Hiç geliyor mu aklına? Nasılım ne yapıyorum düşünüyor musun hiç? Ben çok düşündüm. Hala da düşünüyorum. Doğrusu düşündükçe de bir şey değişmiyor. Niye böyle oldu bilmiyorum. Niye bu hale geldik. Hani çok seviyorduk çok aşıktık birbirimize. Hani asla bırakmazdın beni. Hani yapamazdın bensiz. Ne değişti? Niye onlarca söz verip bir anda unuttun hepsini? Kafamda bin tane soru var. Ama hiç birinin cevabını ben veremem. Sana sorsam senin de verebileceğini zannetmiyorum. Pişmansın, hemde çok pişmansın. Bilmiyorum belki de farkındasındır seni bir daha kimsenin benim gibi sevmeyeceğinin. Hakkını yemeyeceğim sende seviyordun beni. Çok güzel seviyordun hemde. Her gece arayıp “ee anlat bakalım bugün naptın” dediğinde heyecanlı heyecanlı bir şeyler anlatırken beş yaşında bir çocuğa dönüşürdüm. Zaten saçma gelen kısım da bu. Bir anda noldu bize. Bir anda diyorum ama belki de bir anda olmamıştır. Senin için bir şeyler değişmiştir ve ben bunu farketmemişimdir. Ayrılırken “hayatıma kimse girmeyecek,çok zor ama biz bir gün karşılaşacağız ve ben hep o günü bekleyeceğim.” demiştin. Evet. Bir gün karşılaşacağız. Ama nasıl bir karşılaşma olacak bilemiyorum. Şuan çok da düşünmek istemiyorum onu. Hayatına kimseyi almayacağın konusuna gelince de. Çok inandırıcı gelmiyor açıkçası. İlla ki girecek hayatına biri. Belki de girmiştir. Bu konuda tek emin olduğum şey uzun bir süre en küçük bir şeyde ben geleceğim aklına. Herkes, her şey sana beni hatırlatacak. Numaramı sil,fotoğraflarımı sil,mesajlarımızı sil. Benimle ilgili her şeyi silsen bile kalbinde ben olduğum sürece ne aklına ne de kalbine kimse giremeyecek. Nasıl bu kadar eminim inan bende bilmiyorum ama eminim işte. Pişmansın ve şuan özlemiyorsan bile özleyeceksin. Sana düşman olmayı denedim. Olamadım. Artık kolay kolay ağlamıyorum aklıma geldiğinde ama bazen çok kötü hissettiriyor yalan yok. Biliyorum seni özlememem lazım. Ama özlüyorum işte napayım. 2 yıl bit anda silinip gitmiyor. Zaten ne zaman biteceği belli olmayan bir ömür için 2 yıl çok da kısa bir zaman değil ha ne dersin?

Son iki gündür içimde farklı bir his var. Seni görme imkânım varken bilerek kaçıyorum. İlk yüzyüze geldiğimizde kırıcı bir şey olacak gibi hissediyorum. Bu yüzden seninle görüşmek, konuşmak dahi istemiyorum. Bir yandan da seni çok özlüyor ve seviyorum. Umarım bir gün bana gelirsin.

Kapadokya'da Hassan Tur Rehberi değilim bu cevabı sana yazamadım silinen hesap kendine iyi bak sorunu görmemiştim ühgggüü

Seni özledim ve özlememem gerektiğini biliyorum. Birkaç küçük adımına bakıyordu birlikte olmamız, atmadığın halde bana kızıp geri döndün sınırdan.

Kim o? ;)

varsan, öyleyse hayat da var. cennetten bir köşe olur cehennem...

Dünya küçük dediler, küçücük şehirde bir kez olsun göremedim seni...Biliyorum zamanı var yaradan istese değil dünya,alemleri birleştirir bizim için ama işte nasip :) Bekleyişlerimizin sonu hayra çıksın.

Keşke daha önceden okumayı öğrenseydin

Bakıyorsun ama göremiyorsun, sana nasıl baktığımı görmeni isterdim gözlerimin en içi gülerdi. Acaba bi şeyler değişir miydi

Bugüne kadar kimseyi sevmediğim kadar sevdim seni, kimseye vermediğim değeri verdim. Kalbimde kimsenin sahip olmadığı, belkide bundan sonra kimsenin sahip olamayacağı çok yüce bir yere koydum seni. Senden tek istediğim beni sevip değer vermendi. Son nefesime kadar seninle olup, birlikte yaşlanmak gibi küçük bir hayalim vardı. Yıllarca senin de benim seni sevdiğim ve değer verdiğim gibi beni sevip değer verdiğini düşündüm. Bana olan sevginden hiçbir zaman şüphem olmadı. Ama şu an bunu sorgular oldum. Benden bir telefon konuşmasını bile esirgeyecek kadar bana değer vermiyor olman, beni bunca değersiz kılman, beni adeta yıktı. Bu muydu dedim verdiği değer, bu mu sevmek... Bildiğim bir şey varsa bu kalp kırıklığına rağmen seni hâlâ köpekler gibi seviyor olduğumdur. Ancak şu an sana olan koşulsuz sevgim ile bana hissettirmiş olduğun bu değersizlik hissi gibi birbirine tamamen zıt iki duyguyla aynı anda mücadele ediyorum. Yüreğim sen,sen diye haykırırken, aklım kendime olan saygımı yitirmemem gerektiğini bana hatırlatıyor. Keşke böylesine zor bir durumu yaşamasaydım. Beni düşürdüğün şu duruma bak. Yazık, gerçekten çok yazık. Canım çok acıyor inan. Aklıma her geldiğinde gözlerim doluyor. Ben bunu hak edecek ne yaptım diye isyan ediyorum ama önemli olanın benim bunu hak edip etmediğim olmadığı, senin bana bunu lâyık görmen olduğu gerçeği ile yüzleşince duruluyorum. Bana bunu nasıl lâyık gördüğün ise senin vicdan muhakemen. Bu yüzden seni vicdanınla baş başa bırakıp içim acıya acıya senden vazgeçmeye çalışıyorum...

acil bin lirayı üçe katlamalıyız çok acil hemen şu an

Olmuyorsa olmasın ama oluyormuş gibi olmasın

özür dilerim aq ben aptalım ve de beyinsiz bi salak :/

Bak bahar geldi ardından yaz gelecek ortalıkta taze çiçek kokusu sen de gelsen mi artık ev-eğlenirdik:))

Yoksun ve bu gerçek bir yokluk.

değmezmiş

çok güzel hevessin ama benim kursağımda yer kalmadı

Selam yakışıklı

sen vicdanını çoktan kaybetmiş, vefası lafta, vedası sessiz, kalbi eksik olansın. çok şükür ben sadece kalbi kırık olanım.

(bkz: sussam gönül razı değil söylesem tesiri yok) Bu saatten sonra söyleyeceklerim bir şeye fayda etmeyecek olduğu için bende kalsınlar... https://hizliresim.com/2vmng0l

Len oğlum bak yavaş yavaş siliyorum seni, bugün benden biraz daha eksildin.Bende bittiğin gün geri dönüşü olmaz.Halbuki ne güzel olacaktı bizden.Boş yere mi kuruldu hayaller?Belki de hayal kuran sadece bendim bilemem.Gönül eğlencesi miydi diyeceğim ne sen ne ben öyle insanlar değiliz.Bugün ilk defa yabancı hissettim seni kendime oysa "O,ben ya" derdim hep seni düşünürken. Şuan bunu yazmak bile fazla geliyor bana o denli haberin olsun.Belli ki nasipte yoksun oldurmaya çalışan benmişim.Gerek yokmuş.Beni bırakanı kısa süre içinde hiç olmamış gibi varsaymam lazımmış beceremedim.

Bişey yap artık vakit kalmadı

herkes onla olmaz diyor,dini inancım da izin vermiyor, mantığım da nau nau diyor ama gel gör ki duygularım neden olmasın diyor? Neden olsun ki? Değer vermiyor.Bir sürü insan tanımış, sevgi yok.Elde bir kaç yıllık sadakat var.Denesen ne olacak? Toksiklik burdan bile belli oluyor.Bitmiş bir şeyi harlamanın ne anlamı vardı? Kafama tükürebilsem keşke. Milletin dediği gibi lisede olsam sana ayıracak zamanım var ama değiyor mu dersen değmiyor.Yazık...

Yaptıkların yanına kalmaz. Allah mı dersin ,karma mı dersin , oh my god mı dersin bilemem.

fark ettiğim detaydan dolayı senin üzülüyor olma ihtimalin, birkaç gündür canımı sıkıyor.

Sana çok aşığım

Seni seviyorum, ölür biterim, her şeyi yaparım diyordun. Sevgili yapmışsın, hayırlı olsun, Allah mesut etsin.

Umarım benim hissettiklerimi ömrün boyunca hissetmezsin.

Seni yüreğimin her köşesine öylesine doldurmuşum ki, gittiğinden beri bende asla yeri dolmayacak büyük bir boşluk bıraktın. Yokluğunda kendimi tamamen sana adamış olduğumu bir defa daha anladım. Her şeyin seninle bir anlamı olduğu gerçeği ile bir anda bütün hayatım anlamsız gelince yüzleştim. Sanırım en büyük hatam; hayatı boyunca ilgi ve sevgiden mahrum kalmış, çevresindeki herkes tarafından değerşizleştirilmiş bir insana, bünyesinin hiç alışık olmadığı kadar çok sevgi ve ilgi verip onu belki de olduğundan bile fazla değerli hissettirmem oldu. Bir çiçeği bile gereğinden fazla sularsanız onu çürütürsünüz. Sanırım benim sende yaratmış olduğum etki bu oldu. Zaten hep bu yüzden sana olan sevgimi sorguladın. Gerçek olduğuna inanmak istemedin. Ne diyebilirim ki sana. Benden önce hayatına giren erkekler gibi olmadığım için böyle düşünmen çok normaldi. Ben de onlar gibi seni arayıp sormasam, mesajlarına dönmesem, buluşmak istediğinde bahaneler üretsem hatta onlar gibi seni aldatmış olsam o zaman normal karşılardır beni. Ama ben bunu yapmadım. Yanlış anlama, onlar gibi olmayayım da beni sev diye değil, seni gerçekten sevdiğimden sana bu şekilde davrandım. Çünkü bana göre sevmek böyle bir şeydi. Anladım ki bizim sevmeye, sevilmeye olan bakış açılarımız farklıymış. Belki de bu yüzden sana olan ilgim ve sevgim seni yordu hatta yük oldu. İnsana sevmek,sevilmek yük olmamalı elbet ama gerçekten sevilmenin ne demek olduğunu bilmeyen bir insan bu duygu ile ilk defa tanıştığında ona ağır gelip yük olabilir. Yani olabilirmiş. Bunu ben de yeni öğrendim. Öylesine yük olmaya başlamıştım ki sana, bana ayırmış olduğun 5 dakikanın bile hesabını yapmaya başlamıştın. Oysa ben 5 dakika daha fazla sesini duymak için her şeyimi verirdim. Dedim ya bizim sevmeye, sevilmeye olan bakış açılarımız farklıymış, olsun. Bu yüzden bana hiçbir zaman yetemeyeceğini, asla gözüme giremeyeceğini düşünmeye başladın. Keşke kendini benim gözümden görme şansın olsaydı. Belki o zaman bendeki yerinin ne olduğunu anlar ve hesabını yaptığın şeyler için bana ne kadar haksızlık ettiğinin farkına varırdın. Bunları seni suçlamak için söylemiyorum. Sonuçta bu ilişkiyi nasıl birlikte yürüttüysek sonunu da birlikte hazırladık. Nasılsa herkes öldürürmüş sevdiğini, biz de bunu başardık. Olsun...

Öncelikle bayramın kutlu olsun. Artık sana karşı ne kızgınım ne de sinirliyim. Bazı şeyleri seni kendimden uzaklaştırmak için yaptım. Yapmasaydım senden uzaklaşamazdım. Bu süreçte kalbini kırdım, bunun için özür dilerim. Senin için "yanlış zamanda doğru insan"dım fakat şu an gözünde insan bile değilim. Umarım hayatını güzelce yaşıyorsundur. Senin için hep iyi dilekte bulundum ve bulunmaya devam edeceğim. Zamanında iyi ki hayatıma girdin. Diyeceğim çok şey var ama şu an toparlayamıyorum. Belki toparlarsam yeniden yazarım. Bayram da olsa beni affetmeyeceğini biliyorum ama şunu bil ki konuşmak istersen kapım sana her zaman açık.

Seninle sohbet etmek hoşuma gidiyor anka kuşu. Bana ilham veriyorsun ve sen bilmiyorsun ama yazmaya teşvik ediyorsun. Yüreğinde kocaman bir merhamet var. Bunu hissediyorum. Birilerinin seni değersiz hissetmesine izin verme yeniden. Çünkü sen paha biçilemez bir şeye sahipsin. Merhamete... Özet olarak son bir şey söylersem hanım efendi güzel olduğunuz kadar şirin mi şirin bir patates olmakla birlikte Allah ne insanlar yaratıyor ya kısmında ki insan sensin. Hadi şimdi gülümse. Çünkü gülmek sana çok yakışıyor 🍀

ALLAH AŞKINA ARTIK YAZMA HER SEFERİNDE İNANIYORUM SANA MİKROP HERİF

bi ara sevgiyle kafanı yasladığın omzuma şimdilerde naptın müdür diyerek şaplaklar atmana hep şaşıracağım.

İçimdeki köksüz nilüferi sana demirlemek istemiştim ama sayende demirlememem gerektiğini öğreniyor gibiyim. Teşekkür ederim sevgilim…

Kaşların yay, kirpiğin ok, vurduğunu öldürürsün Geçme mescid yakınından, çok namazlar böldürürsün.. hayırlı bayramlar kekik