asosyal itiraf

öyle ortaya laf atmaya bayılıyorum. birileri o lafı üstüne alıp sahiplenince hele aşırı mutlu oluyorum. birilerine bir sözü bile olsa sahiplendirebilişime hayran oluyorum

beni sevsin istiyorum.

sevgili sözlük bu gün bir kez daha anladım ki kanı bozuk akrabalarımdan nefret etmekte haklıyım zira doğruyu bildikleri halde yanlışa gitme konusunda onlardan iyisini tanımadım selam olsun iki yüzlü akrabalarıyla muhattap olmamayı tercih eden yazar dostlara

bi keresinde netten tanıştığım ve aşık olduğumu sandığım bir kız 3 yıl oyalamış beni. ne adı adıymış ne yüzü yüzüymüş. hiç bir şey, her şey yalan. sonra açıkladı ve gitti. lise hayatı bombok olmadığı gibi bir de bunu çekmiştim. sikeyim adaleti.

bugün 3 yıllık sevgilimden ayrılalı 3 gün oldu . 3 yıl içinde beni kimlerle aldatmadı hangi boktan sebeplerden benden ayrıldı çok seviyorum ya işte ses çıkarmadım gel dediğinde geldim git dediğinde gittim . bana yalan söyleyip kız arkadaşlarıyla club e gittiğinde sabaha kadar onun eve dönmesini bekledim sadece sustum dedim vardır bi bildiği canı sıkıldı yaptı dedim . ama o bi bahane bulamayınca ondan ayrıyken sıradan bi arkadaşımla arkadaşça mesajlarımı bahane gösterip onu aldattığımı nasıl bi orospu olduğumu anladığını söyledi . canım cok yanıyor sözlük . ben ki o bana geri gelir diye aylarca kimseyi hayatıma almadan bekledim . normal erkek arkadaslarımı bile hayatımdan çıkardım. kimseye dönüp de yan gözle bakmadım. beni aldattığı kızın tırnağı etmeyeceğimi söyledi canım cok yandı . çenemin altı kollarım mosmor bunlar bile canımı yakmadı o söyledikleri yaktı sözlük . beni aldatsa da yanımda olsun istedim . benden size bi abla bi kardeş tavsiyesi kimseyi bu kadar sevmeyin gururunuzu ayaklar altına alacak kadar sevmeyin

3 sene önceydi,annem vardı o zamanlar. uyuşturucu kullanıyordu,tabii ben de buna salak gibi göz yumuyorum.okuldan eve geldim,baktım yatıyor.dürttüm,uyanmadı.o anda anladım zaten,abimi aramıştım,naaşını beraber çıkarmıştık.sonu mezarlıkta bitti,artık her gece mezarlığa gidip bir dal içip eve geçiyorum.3 yıldır yalnızım.

hissedeceksiniz amınakoduklarım, bir gece yarısı ağlarken sizi güldürmek için çabalayan kişinin yokluğunu iliklerinize kadar hissedeceksiniz.

yine sebepsiz gerildim moralim bozuldu. biraz malım galiba

sevgilimi öldürmek istediğim bu kutsal günde ona söyleyemediğim şeyleri içime atmaktan patlamak üzereyken duuur dedim kendime. aldım elime mükemmel kırmızı vendetta defterimi. en son ilkokul ikide falan günlük tutmuşken eşşek kadar kız günlük tutmaya başladım. baktım beni kesmiyor kankamı darlamaya başladım. o da maçtayım demez mi. ulan erkeklerin köküne kibrit suyu diyerek bana hesap al senin sözlüğe yazıcam dedim. yeni hesap alınamıyormuş bu sıra. aldım kalleş kankimin şifresini ve şuan burda bu satırları yazıyorum. evet arkadaşlar ben arigold'un bağrı yanık kankasıyım kendisi şuan çevrimdışı benle ilgilenmiyor ve ben dertten ölüyorum. mesele şu ki yeni mezun olan ve türkiyede üniversitenin okunacağı son şehirlerden biri olan boktan şehrimizden kurtulan sevgilim kendini adam gibi bir şehre attı ve beni iplemiyor. hayır işin ilginç yanı adam evlenme teklifi etti de gitti ama adamın varlığıyla yokluğu bir. beni delirtense tam bir yıldır whatsapp profilinde bulunan resmimizi kaldırıp kendi siktiriboktan selfiesini koyması ve her boş vaktimde hemen seni arıyorum sana mesaj atıyorum demesine rağmen sürekli online olup bana yazmaması. adam resmen karakter mutasyonu geçirdi bi tripler bi havalar yok ben kiev'e gidicemler amsterdam'a gidicemler, bide utanmadan beni kısıtlıyorsun diyor ulan ben armut muyum senin hayatında? tuzluk muyum? tabi sorcam ne iş diye. velhasıl sinirden çatlıyorum. katil böyle olunuyormuş demek. naaaalet olsun hayatıma aşkı soktuğum güne bee

22 yaşındayım ve babam beni ilk defa öptü.

sözlük seviyor lan o da beni seviyor 2 yıldır bekliyorum ben bu anı getirin dabancamı ateş edicim😀

lisede bir arkadaşım vardı. çokta severdim kendisini.sabahları sürekli derse geç kalmaya başladı evi okula çok yakın olmasına rağmen. derslerde sürekli uyuyordu. baya kilo da vermişti.dikkat bozukluğu olduğunu farkettim. öğle aralarında evinde yemeğe gidiyordu ve geldiğinde çok enerjik oluyordu. ben bunu böyle 2-3 hafta gözlemledim. tabi araştırıyorum da aynı zamanda. aklıma birden keyif verici madde kullanma olasılığı geldi. o dönemdeki kız arkadaşını hiç sevmezdim,ondan beklenecek birşey çünkü. neyse ben geceli gündüzlü araştırdım. tabi okula da gidip geliyoruz. neyse birgün çektim kenara bak kardeşim dedim ben seni uzun zamandır izliyorum böyle böyle davranıyorsun internetten baktım ettim bütün hepsini araştırdım eğer bir sıkıntın falan varsa söyle konuşarak çözülür herşey dedim ettim neyse 15 dk teneffüste anlattım işte. yok öyle birşey falan dedi.götüyle güldü bana. sonra 1 yıl geçti harbi yokmuş. inanmamıştım o zamanlar. hala severim keretayı. yani millete böyle salça olurum sürekli,başıma ne geldiyse bu huyumdan geldi zaten. bunu da kimseye söyleyemedim şimdiye kadar tatü kardeşim affet beni,seni gogocu yaptım.

ulan dersanede bi çocuk var, aynı o. dirilmiş olabilir mi diye düşünmeye başladım. sınıf değişmem gerek sanırım.

saate bakmadım 12 den 2 3 dakka önce entri girdim

sanırım beni seven adamı sevebilmeyi çok isterdim

bugün sözlüğün twitter hesabında paylaşılan başlıklar uzun zamandır sevdiğim beyle aramda geçen konuşmada konuştuğumuz konulardı ve hepsi her zamanki gibi denk geldi. hayata iyi bakın gerçekten faydasını görürsünüz

sırf utangaçlığım yüzünden çok şey kaybettim.

yatakta müzik dinlerken şarkılara elle ritim tutulur ya elimde telefon olduğundan ben ayaklarımla alkış tutuyorum.

az önce hayatımı sorguladım ve bi boka yaramadığım sonucuna vardım teoride hayatımı mükemmel yapmayı planlıyorum uygulama sıfır bazen senden adam olmaz diyen babamı haklı çıkarmaktan korkuyorum kendi kendime en iyisini yapacam diye düşünüyorum yapamıyorum sözlük hayatımdaki herkes iyi olsun istiyorum bi ben alamıyorum

tam 1 ay önce bugün buluşmuşuz onunla o gün sarılmışım doya doya omzundan ayrılmak istememiştim uyuyup kalmak ayrılmamak istemiştim yanından onun ama vakit gelmiş ayrılmıştık tam 1 ay önce onunla olduğum yerlerdeydim dün bakındım bakındım bakındım yoktu belki karşılaşırım görürüm sarılırım belki son kez öperim dedim ama yoktu kader bizi bir kez karşılaştırdı o kadar 2.si olmayacak biliyorum acı çekmemi istiyor çünkü çekiyorum kendim acımı merak etme kader çekiyorum.

ben aslında geçen yıl kendi yolumu çizmek içine kendime söz vermiştim. shakespeare'in de dediği gibi '' kendi kendimize verdiğimiz sözleri tutmak, en kolay unuttuğumuz şeydir.'' hayatıma girenler oldu geçen yazdan beri yine.. ama benim çabalarımla değil. hep yumuşak bir yanımı buldular oralardan girdiler hayatıma. neyse ben yine geçenlerde tövbe ettim flört-ilişki işlerine. şu an için tek düşündüğüm şey geçmişimden almak istediğim intikamlar. ve gözümün gördüğü tek şey listedeki isimler. diyeceksinizki 'ne bok yiyebileceksin?' inanın bilmiyorum. korkunç olanı da bu zaten. benim ne yapacağımı bilmediğim, intikam listesinde adı geçenlerin bunlardan hiç haberinin olmayışı en beklenmedikleri serecektir önüme. bakalım sonu ne olursa olsun yapmak istediğim şeyi yapacağım.

kulağımı deldirdiğim için çok mutluyum. özür dilerim baba.

doğruluğuna inandığım bir yolda ilerliyorum. bu yoldan ayrılmayacağım kazanırsam, kaybedersem dahi. bütün sonuçları göze aldım. hadi hayırlısı, allah utandırmasın.

düzgün bir şekilde baktığımda bir derdim yok, sınava gireceğim ve düzgün çalışmıyorum, ekstra olarak bunu dert edebilirim fakat onu da elbet yoluna koyacağım. şimdilik insanlara elimden geldiğince güleryüzlü ve saçma şekilde davranmamaya çalışmalıyım. daha sonra hayatın getirdiklerine göre bir yaşamım olur diye umuyorum. umarım herşey güzel olur hepimiz adına. tek dileyebileceğim şimdilik bu hepimiz adına dostlar.

aslında sadece deliyim doktoru arkadaşlar taktı lakap diye

(#895275) bu entrymden sonra güzel olan her sey anlamsız oldu. beklediğim süre zarfında yanıma bir evli cift oturdu. ogullarini univeristeye yerlestirmeye gelmisler birkac kelam muhabbet ettik. her şey çok güzel. sonra kuzenimin yanina gittim hemen sufleyi sipariş ettik. ben ismarlayacaktim güya. ama hesabi ikiye boldu. o kadar sinir oldum ki. ben bi söz vermistim ve bunu yerine getiremedim. basit bir şey gibi durabilir ama kac gundur bu ani bekliyodum. verdigim sözü yerine getirebilmiş olmamin verdigi rahatligi hissetmek istiyodum. ulan kuzen vericen bunun hesabini.. daha sonra edilen muhabbetler de çok hizli ilerledi ne biliyim anlam veremedim. böyle olmasini dusunmuyodum. senaryo kurmak iyi değil bunu bir kez daha anladim. bunu neden yazmak istedim hiçbir fikrim yok ama burada dursun bu.

ya şu anda dünyanın en mutlu insanı olabilirim. 3 yaşında bi prenses saçımı tarıyor. biz de diyor ki, "özül dilelim, canını acıtmak istememiştim." allahım sana binlerce şüküüür. ^^

hayat ne zaman güzel akmaya başlasa bir terslik çıkıyor ve götü başı dağıtıyorum. acıyı tekrar tadıyorum ve geçmiyor, geçmediği gibi üstüne ekleniyor. kendimi yeniden bir tren rayına bırakma düşüncesinin tatlı gelmesi ve yaşamın ne kadar değerli olduğunu bilmem arasında ince bir çizgideyim. nefretim artık sevgi ile eş değer.

en son ne zaman ağladığımı bilmeyen ben oturdum banyo zemininde sessiz sessiz ağladım. sesimi duyurmadım hiçbir gereksize. oturup düşündüm hayatımı şuan hayatımda değerli ne var diye önce o geldi aklıma dakikalarca uğraştım onu arayabilmek için ona ihtiyacım olduğu için en sonunda aradığımda meşgule atıp müsait değilim diye mesaj attı ona en çok ihtiyacım olduğu anda yok. hala da yok. şimdi ne var hayatımda değerli. ders çalışmadığım için kızan ama okumak istediğim bölümü tercih etmemem için bana tercih bile yaptırmayıp beni tekrar sınava çalışmak zorunda bırakan bir aile , en çok ihtiyacım olduğu anda yanımda olmayan sevgili , uzaktaki dostlar.. bir adım atmak için isteği olmayan ben... yazabilmek isterdim dostlar uzun uzun yazmak istediğim için yazmayı sevdiğim için. durup dinlenirken yazmayı özlemek isterdim. herşeyden çok ta ölmeden önce yaşamak isterdim. bazı satırların sonuna iki damla kan yakışıyormuş meğer...

bu sene üniversiteyi bitiriyorum ve içimde iş bulma kaygısı var hay ben böyle hayatın

bugün arkadaşımla öyle havadan sudan konuşurken sınıflarında ki çocuğun(alper olsun adı) derin bir aşk hikayesi varmış ona geldi konu. ben de çok severim böyle anlamlı, güzel yapmacık olmayan aşkları. arkadaşım da bilir bunu. normalde vermeyeceğim bi tepkiyi verdim bugün. alper böyle baya depresifmiş bu aralar geçmişte kalsada henüz geçmeyen aşkı yüzünden. ben de 'böyle aşk hikayelerini en büyük dertmiş gibi abartmak çok saçma. daha kötüleri de var yaşıyoruz görüyoruz.' dedim. arkadaşımın da böyle bir aşk geçmişi vardı üç senelik. her zaman yanında ben vardım. ben destek oldum ona. onun yerine ben umut ettim onlar için. arkadaşım da öyle değil falan fistan bi şeyler dedi. en son ayrılacağımız vakit konuştuğumuz konu da arkadaşımın kuzeniyle ilgiliydi. onun kuzeniyle ben aynı dertten muzdaripim şu anda. 'işte aşktan daha büyük sorunlar derken bundan bahsediyorum' dedim, sonra gittik. velhasıl kelam asosyal sözlük yazarları, aşkı saçma bulduğumdan veya basit gördüğümden değil ama, hiçbir şey babanızı abinizi gözleri kıpkırmızı ağlarken görmek kadar acıtmıyor olsa gerek.

üniversiteye başladığımdan beri ilk kez 6 iş günü üst üste okula gittim.

yıldım, fakat andaval gibi seviyorum.

bu akşam ailecek dizi izlerken bi sessizlik anında ciddi bi şekilde 'şevşenkoyu döndürmeyin' dedim niye dedim bende anlamadım kimsede ne diyon demedi arada bi aklımda kalan nickleri sesli telaffuz edip garip bi şekilde zevk alıyorum alcmzövçsşbçsşhşs

ertesi gün erken kalkacağımı bildiğim geceler, uyanmama ne kadar kaldı diye saymaktan uyuyamıyorum.

yaklaşık 13 yıl önce; adana'dayken sabah tuvalete kaldırmış annem beni. bizim ev de bahçeli, tuvalet dışarıda. babam bahçede volta atıp, cuğara içerken tuvalete girdim ama bilincim yerinde değil. şu an hatırlıyom ama o an rüya gibi geliyodu. gözlerim çok kısık tuvalete girdim, işi görürken ensemde bi acı hissettim babamın "eşşoğlueşşek" diye. vurguyla söylediği kelime, hala kulağımda çınlar. ama benim kafa hala uzay, o halde sedire uyumaya gitmişim. ama asıl olayı sabah öğrendim ben tuvalet diye sobaya işemişim:d bazen aklıma gelir babamın yüzüne bakamam (bkz: sedir)

az önce 3 tane fal uygulamasına kahve falımı attım 3üde bağımsız dkxjnddn

bugün tüm gün evde otur otur sıkıldım. akşam 8 gibi arkadaşımı aradım 8.30da buluştuk. oturduk birer kahve içtik dertleştik. 10da sevgilisiyle buluşacaktı 9.30 gibi ayrıldık. ben de eve gitmek istemedim. cektim bi manzarası olan yere. açtım müziğimi yaktım sigaramı. memleketi izliyoruz yalnızlığımla. şarkılara eşlik ediyorum. keyifleniyorum, kederleniyorum. gözyaşları döküyorum. derken bir baktım o arıyor. gözlerime inanamadım ulan dedim hayır olamaz. böyle bir kalp çarpıntısı yok sözlük yok. açtım. efendim dedim sesim titreyerek. napıyosun dedi müsait misin. müsaitim dedim, cektim bi yerde oturuyorum tek başıma sen napıyosun dedim. evlerinin altındaymış eve giriyorum şimdi dedi. sonra dikkat ettim ki ağlıyor. noldu dedim neyin var cok kötüyüm dedi. hemen geliyorum bekle dedim. tamam ben de eczanemin oraya geçiyorum oraya gel dedi. çıktım gidiyorum. bir telefon daha. gelme ben eve giriyorum şimdi girmezsem kötü olucak diye. ne var evde ne oldu dedim 5 dakika bile olsa görüyüm diye ne kadar yalvardıysam da yok dedi. eve gidince yazarım dedi kapattı. ben de bulunduğum yerime tekrar döndüm. ama o ağladı ya sözlük telefonda. ağladığında aklına ilk ben geldim ya hani. zor durumda beni aradı ya hani. o kadar kötü ve o kadar iyi bir his ki. duygu karmaşası yaşadım. bir yandan gözlerim doldu isyan ettim hiçbir şey yapamadığım için. bir yandan iyi hissettim zor anında beni aradığı için. neyse yazdı. ölmek istiyorum dedi. her şeyden cok sıkıldım dayanamıyorum artık dedi. iyi ederim ben seni izin ver dedim. reddetti. kaç kere sordum neyin var bi olay mı oldu başına ne geldi de bunları düşünüyosun dedim. anlatmadı gizledi benden. hem beni aradı kötü anında. hem de yanında olmamı istediğimde reddetti. elimden geleni yaptım. ama çare bulamamak cok yıprattı. neden böyle diye soruyorum saatlerdir kendime. bi fikri olan varsa söylesin be. kafayı yiycem artık. benim de deli gibi ona ihtiyacım var. beni kaç defa tekrar deneyelim dediğimde reddetti ama bunu neden yaptı bugün. cıldırıyorum sözlük. cıldırıyorum.

eldeki dertler yeterli gelmiyor sanırım, sigaradan eskiden aldığım keyfi de almamaya başladım. sonuçta aynı olaylar için ne kadar efkarlanılabilir ki? kaç paket sigara içilebilir? ya da kaç şişe alkol? alışmışım aylardır düşük modda, diplerde yaşamaya. şu an normal hissediyorum kendimi ve bu bana garip geliyor. tam toparlanmaya, bir şeyleri rayına oturtmaya başlamışken tekrardan karşıma çıkan ilk insana aşık olup, amı götü dağıtasım var sebepsizce. götüm kaşınıyor galiba..

siz hic birine takili kaldiniz mi?? olmayacagini bile bile. aradan uzun zaman gectigi halde. araniza baska insanlar girdigi halde. sanki onsuz mutlu olamacakmisiniz gibi. herseye ragmen her engele ragmen tekrar denemeye kalkistiniz mi ? gecmisi sorgulamadan. ben yapamadim gozumu kararttim bir daha karsima cikma dedim. hatta suan hayatimda baskasi var ama yine mutsuz oldugumda onun gulusleri aklima geliyor. hadi en basa donelim demek geliyor. ~sana bunlari hic bilmedigin bir yerden yaziyorum.

keşke yakışıklı olsaydım

hesap sahibinin yazdığı yorumları silecek kadar da arsızlığı ele almış bir kankiyim :d

üniversiteyi şehir dışında kazandım. dün gece annemi o kadar çok özledim ki kendimi tutamadım gözlerim kan çanağı olana kadar ağladım

eski sevgilimi stalklamak için fake instagram sayfası açtım kız veya erkek olsa anlar diye istanbul 2. el eşya diye açmıştım fake olduğu anlaşılmasın diye de satılık eşya resimleri filanda koydum sonra işler büyüdü stalk için açtığım hesaptan para kazanmaya başladım

telefonun zil sesi müziğini unutmak

bugun bandırma da üniversiteye başladım aq herkes tanıştı beraber dolasmaya basladı flan ben banklarda tek basıma oturdum nıye boyle asosyal oldum ben ya

sevdiğim kızı , kuzenimle öpüşürken görmek

bir keresinde aksarayda zenci ayarladim kari önde ben arkada gidiyoruz eve dogru, ama kari da nasil kari minyon kaya gibi amk bu cikiyor merdivenleri bende arkasinda fantazi kura kura merdivenleri cikiyorum kari girdi eve bakti odalara geri cikti asagi dogru kosar adim iniyor bende saskinlikla takip ediyorum o hayvani azginlik hissiyle önümüze iki tane cam yarmasi gibi sivil polis cikti ellerinde zenci yarragi gibi jop bi kiza bi bana yarim saat dövdüler neyse dayagimizi yedik eve dogru gidiyoruz götümden ciban cikti sandim kabariklik var eve gttim oturamiyorum baktim amk polisin joplarinin morluklari 4 gun oturamadim millide olamadim böylelikle bahtsizligin amk.

ömrümün 4 yılında tek bir kişiyi platonik olarak sevdim ve elime geçen ne mi oldu dersiniz herkes tarafından dalga geçilen,onun hayatında en çok nefret ettiği ve onun yüzünden aşka inancı kalmayan kişi oldum çıktım ortaya.

hahaahah bu entirim sana gelsin ;)