asosyal itiraf

günaydınn sizin mesainiz bile başlamadan benim dersim bitti hayat işteeeee

bu gün aymayı ne zaman kesicek yeter ulan uyumak istiyorum

binlerce parçaya bölünmüş cam gibiydim. yine de yıkılmadan durabiliyordum. ben yıkıldım, ben bittim.

yatağımdan ayrıldığım için çok mutsuzum

küçükken okuldan kitap çalmıştım yani çalmadım da okula geri götürmeyi unutmuştum. günah mı değil mi merak ediyorum ahsjshsjs. neticede allahın ilk emri oku, mahşerde bu teorimi sunsam kabul görür mü? tevbestağfirullah :( çok üzülüyorum hatırladıkça sizden başka kimseye de anlatamıyorum.

aramızda kalsın ama gaz çıkartırken patlama halinde çıkınca hoşuma gidiyor.

cafede portakal suyunun üstündeki portakalları yerken öküzlestikk

allah affetsin bi keresinde cuma namazında bi paket gofretin hepsini alıp kaçmıştım.o günden beri toparlanamadım.

itiraf buraya bıraktı ve gitti dersiniz

1 senedir aşık olduğum kıza açıldım dün ve pişman değilim

evet dengesizin tekiyim ani çıkışlarım,tepkilerin ve haraketlerim var.örneğin az önce takip istediği atan adamın tekine pşt alim mi seni düşelim barlara bidahamı gelmez dünyaya yazdım siz siz olun benden uzak durun

mayıs ayında tam 1 yıldır işsiz olacağım. bu öyle birşey ki yaşamayan gerçekten anlayamaz. özgüven bitiren sağlıklı bünyeyi zehirleyen ruhsal anlamda dinamit etkisi yaratan bir durum yaşımda çok küçük değil 25 yaşındayım. yaşıtlarıma bakıyorum düğün nişan hayatı yola koyma bende hiçbiri yok. sakın yanlış anlamayın başkasının mutluluğunu görüp bundan mutsuz olacak biri değilim. allah daha çok mutlu etsin gönüllerine göre versin. benim sorunum tamamen kendimle siz hiç hayatta herşeye geç kalmış hissini bilir misiniz? benimkisi tamda o. çok geç kaldım gibi geliyor. sanki bir daha hiçbir şey güzel olmayacak güneş tekrar hiç doğmayacak gibi.

arkadaşlar şuan beni tanıyan varsa lütfen 2 adım geride dursun kendimden ve kendinizden soğutmak istemiyorum. yaklaşık 1 saat önce -bu arada kyk yurdunda kalıyorum- odamdan çıkıp tuvalete sıçmaya gittim. 4 tane tuvalet var bizim katta. girdim işte sadece 1 tanesi dolu diğer 1 tanesinin kapisi bozuk biride pisti bu yüzden mecbur dolu olanin yanina girdim ve ne duyayim kiz da siciyordu. tabi ki çok normal ama insan bi "noluyo lan?!" oluyoo. neyse kız kapımın sesini duymadi mi ne utanmadan sıçmaya devam etti. dedim ben niye utanayim? ben de sicmaya başladım. içeri birisi girse opera sanar kız öyle bir ses çıkardı. neyse işimize devam ettik sonra kız nasıl bir yapıt yaptıysa kaç kova su döktü temizleyemedi aq. sonra ikimizde aynı anda çıktık tuvaletten. o bana bakiyo ben ona. yavaşça lavabolarin iki ucuna gittik. elimizi yıkıyoruz. ama düşünüyorum o el nasıl temizlenir diye. çamaşır suyu döksem anca temizlenir herhalde. elimizi yıkadıktan sonra ben önden o arkamdan olay mahalini sessizce terk ettik.

sevdiğim insanların mutluluğuyla mutlu olmaya çalışıyorum. mutlu eden ben isem bu oluyor ama başkaları mutlu ettiyse ve bu olay benimkinden fazla ise içimde bir kıskançlık peydah oluyor. sonrasında bu hüzüne dönüyor. ne biçim adamım lan ben diyip kendimi sorgulamaya kadar gidiyor. harbiden ne biçim adamım lan ben?

bugün 1.5 yıldır vazgeçemediğim erkek arkadaşımdan yediğim kazıkla ayrılmak durumunda kaldım, sabahın 7sinde hem de.. herneyse tabi mühendislik ayrılık acısı falan dinlemez bi derse gitmezsen sıkıntıya girersin diye kalktım gittim derken öğle arası vakti geldi. bir umutla arabaya doğru gittim oturayım da az ağlayım rahatlayım kimseler de görmesin durduk yere görüntü kirliliğine neden olmayım dedim. neyse işte ağlamaya başlayarak ilerlediğim yolda bir de ne göreyim araba yok, çekmişler. ulan elimde tek o kaldı zaten bi gün içinde yapılır mı herkes bırakmış gitmiş. herneyse işte ağlamama girdiğim şokla ara vererek çekilen yere gittim alacam falan derken 100 lira da orda geçirdiler, neyse dedim cana geleceğine mala gelsin. gelirken az ağladım rahatladım derken dedim yine yola çekmeyim bari otoparka girdim derken görevli amca beni bir kez daha yıktı. çektiler dimi arabayı hıı gördüm evet şimdi bi de eve ceza gelir 2-3 güne durduk yere 200 liran gitti ya artık buraya çek bence dedi. dedim amca vurun ya ölmedim daha. evet arkadaşlar ölmedim daha yani buna da şükür diyerek ders çalışıyorum.

yine sözlükte hayalet gibi takılmaya başladım. müt hüş.

hadi yine iyisiniz. sayemde 5-10 karma.

bu entiri de dertlenenler için.

bazen kendimi ailemin içinde bi fazlalık gibi hissediyorum ve bu gerçekten zoruma gidiyo. galiba yalnızlığı sevmemin sebebi bu.

bu başlık altında yazılanları ağlarım diye okumuyorum bazen.

Bu baya iyi wow

az önce dün çaldığım sigarayı içmeye başladım. yarıda söndürdüm. boğuluyordum aq

ulan bak yine aklıma geldi uyuyamıyorum iyi mi hiç aklımdan çıkmıyo edebiyatına gerek yok da aga çok özledim be yüzünü değil ama kokusunu sesini özledim. şarkı söylüyo bazen videolarını görüyorum ama o değil mesele bana hitap eden sesini özledim benle konuşmasını.. bilmiyor tabi bunları. onun geçtiği yollardan geçerken yavaş gidiyorum hala önceden olsa karşılaşma ümidiyle ama şehir değiştirdi. konuşurkenki yüz ifadeleri el kol hareketleri şakadan sonra üzülmüştür diye toparlamaya çalışmaları gitmiyo aklımdan. sabaha kadar seyret dur tavanı işte

sevdiğim beyin her deste arkasına oturup mesajlarını okuyorum, şimdilik bir şey çıkmadı. hayırlısı ya

eski sevgilim arkadaş aracılığıyla gömleğini geri istedi. ulan 5 ay geçmiş ayrılalı yüzsüz. attım dedim ama tabiki atmadım o salak giyeceğine yer bezi yaparım daha iyi.

ben artık kimseyle konuşmak istemiyorum

sözlüğe yeniden başlayım tekrar eskisi gibi aktif olayım diyorum başlıkları okuyorum 2-3 entry görüyorum sonra içimdeki yazma isteği kaybolup gidiyor galiba hiçbir zaman sözlüğe başladığımdaki o ilk zamanlardaki heycanı,zevki ve mutluluğu hissedemeyeceğim.

saçmasapan bir kişiliğim var artık. sıkılınca kimseyi tınlamaz bu yaşta şımarırım, canım ne isterse onu yaparım. bazen sohbet esnasında aşağılandığımda şakaya vurur ertesi günlerde acısını çıkartırım. şımardığımda terslenince ya tartışırım ya da bi daha ona şımarmam. kinci biriyim hiçbişeyi unutmayıp geleceğe yüklüyorum. çocuğun bu hafta sınavı var yine salaklaşıp moralini bozdum boktan yere konuşmamaya karar verdik sınav bitene kadar. niye böyle oluyo neden böyleyim bilmiyorum. eskiden böyle değildim ben.

odullu 15 temmuz tiyatro yarışması vardı dalgasina 15temmuz zaten tiyatroydu ulan dedim sonrasimi hocam duydu bana ders icine yüz verdi ne oldu disiplinlik olcam sandiniz demi :d

hayatım "ne olacak bu hayat?" sorusuyla geçip gidiyor. ufaktan sıyırıyorum sanırım...

mesajların okunup cevap verilmemesine sinir oluyorum.

allaha şükür bugün de siktiri yedik

jeymi kardeşimin yerini gasp etmeye geldim.

sözlük sürprizlerle dolu. kimin kim olduğu belli değil. daha dikkatli olmaya karar verdim.

her türlü kötülüğe mutluluk ile dönen enayinin tekiyim sözlük.

beni biri tanır, ifşa olurum diye çok korkuyorum :/

3 yıldır falan sosyal medyaya karşıyım bu yüzden hiç sosyal medya hesabım yoktu 1 hafta öncesine kadar. çok da sosyal değil baksana adı bile asosyal diyerek kayıt oldum. aklımı çeldiniz ha

ölüm her geçen gün benim için daha somut bir hale geliyor. biliyorum her insan ölür ama hiçbir insan kendine yakıştıramaz bunu. yine biliyorum insanı hastalık değil ecel öldürür. ama bilmek yetmiyor kabullenebilmek gerek. tam her şeyi güzel düşüneceğim her şey iyi olacak dediğim an yine boka sarıyor düzen. ben tam da gece olduğunda karanlık her şeyin ve herkesin üstünü örttüğü anda yok olmak istiyorum ölmek de değil sadece yok olup gitmek.

her an beni bisey izliyor gibi hissediyorum. sanki peşimi bırakmayan biseyler var gibi geliyor. 18 yaşına girdim ama içimdeki çocuk hala onun gitmesine izin vermiyor sözlük. camdan dışarı bakmaya korkar oldum ve daha kötüsü bu durumu anlayacak kimse yok yanımda bunaldım.

kendi kendime konuşurken genelde kendim haklı çıkıyorum ve bunu bana sert sözlerle açıkladığım için sinirleniyorum. sonra kendim, bana fikir veriyor falan...

yazıklar olsun bana, hayatımda ilk defa birini böyle seviyorum. bana zarar veren bu ilişkiyi bitirmek istiyorum ama vazgeçemiyorum

bugun vapurda intihar etmeyi dusundum

bugün uzun süre sonra ağladım. o süre dediğim yaklaşık sekiz sene. bir şarkı ağlattı beni. altı kişilik kyk odasında tek basıma saatlerce ağladım. bir kız yüzünden ağladım üstelik. bir şarkı çıktı ve bütün anıları hatirladim o da çok ağır geldi koy verdim kendimi. çevremde o kadar karşı cinsim varken, o kadar arkadaşım onu unutturmak için elinden geleni yapiyorken tekrar hatırladım sözlük. ben bugün yanı sekiz mart dünya kadınlar gününde tekrar anladım; ben bir kadında tutuklu kalmişım...

en yakın arkadaşım,canım ciğerim.ne zaman üzülsem,sevinsem,canım sıkılsa,çişim geldiğinde bile aradığım insan.başka bi şehire gitsede aramıza mesafeleri sokmadığım insan.bi cafemiz vardı oturmuştuk istanbula geldiğinde.canım sıkkındı ağlamıştım omzunda.dertleşmiştik o cafede saatlerce sohbet etmiştik.o şuan hayatımda yok hemde saçma sapan bi kavga yüzünden.geçen yine canım sıkkındı o cafeye gittim.açtım rehberimi kimi çağırabileceğime baktım.kimseyi arayamadı elim.aynı masada tek başıma ağladım bu sefer.seni çok seviyorum lütfen bana geri dön

niye uygulaması vs bişeyi yık buranın ya girmeyi unutuyorum. sonra hatırlayınca girip eksikliği kapatmak için bütün başlıklara yazı yazıyorum. bir ben var mal benden içeri şdlşfşsd

bugün doğumgünüm sözlük 4 senedir hep beraber kutladigim kardeşim bu sene yanımda yok.ama yanımda oluşunu tüm kalbimle hissediyorum..hissettiriyor.kimseye söylemeden kargo yollamış bana.iyi ki varsın diye mesaj atmis. kardeşim benim. beni, hayatında iyiki yaptığın için asıl sen iyiki varsın

her seferinde daha fazla nasıl can yakılır öğreniyoruz.

hayatımda ilk defa grip oldum diye doktora gittim. ateşten ölsem bile gitmem doktora normalde. bunlar hep senin için ygs.. inş karşılığında güzel şeyler yaparsın sen de..

samimi olduğum 4 arkadaşımla aynı yırttayım. 3 aynı odada. diğeriyle aynı kattayız ama dairelerimiz farklı. aynı katta olduğum arkadasın pazartesi doğum günüydü. evci çıktığı için bugün kutlamaya karar verdik. 3 arkadaşın odasında yapacaktık kutlamayı. pazartesi akşam, çarşamba günü o gelince yaparız bişeyler diye konuştuk dağıldık. bu sabah oturdum diğer üçünden haber bekledim gel hazırlık yapalım gibisinden. haber gelmedi iki saat öncesine kadar. mesaj attım ne zaman yapcaz diye yapıyoruz biz dediler niye haber vermediniz dedim sormadın dediler. sormasam hiç haber vermeyecek misiniz dedim kutlamaya çağırırdk dediler. sonrasında da seni her defasında bişeyler yapmak için çağırmak istemedik hep bizz gel biseyler yapalım diyoruz sen fikir sunmadın zorlamış gibi olsun istemedik dediler. iki saattir düşünüyorum acaba yanlışı ben mi yapıyorum diye. teselli istemiyorum. objektif bi şekilde değerlendirir misiniz. bi hatam varsa allah'ını seven söylesin sen şurda yanlış yapmışsın kardeşim yapmasaydın desin, duzeltiyim. dediğim gibi teselli değil tavsiye istiyorum. bahsettiğim insanları seviyorum aram bozulsun istemiyorum. bi yardımcı olsanız?

otobüste arkadaki kız nefes almadan telefonda konuşuyor. içimden küfürleri zikrettim,birazdan onu boğucam