asosyal itiraf

deliler gibi seviyom

bu gün bir kuşun canına kıydım.

mühendislik yazan aklımı sikeyim.

bana karşı yazılan randoma, aynı randomla cevap vermeyi seviyorum. düşük bütçeli saykoluk gibi bir şey

ben hep bir uçurtmam olsun, babam bana öğretsin isterdim. ama artık istemiyorum, zaten onun da böyle bir şey yapmayacağını biliyorum.

dayıcığıma selamlar olsun. dayı küçükken senin oyuncak tavşanını ben aldım.

yüz yaşında bir çocuk gibiyim, kırmızı balonum hep ağaçlara takılmış.

melankoli insan yapmacıklığından midem bulanıyor.

ruhumu çok yaşlı hissediyorum hiçbir şey yapma hevesim yok. biri bana şunu yapalım şuraya gel dediğinde içimden uff bu gerizekalıyla kim uğraşacak ne saçma sapan işler diyorum. hayallerde sürekli şehir değiştirip bir sürü arkadaşı olan bir insanım sanırım tüm enerjiyi orda bitirdim.

uyumak için saatin 0101 olmasını bekliyorum çünkü wp son görülmem öyle olsun istiyorum.güzel duruyo valla kdjfkfnd

sevdiğim birisi var ve bu kişiyle ne kopabiliyoruz ne de isim koyabileceğimiz bir ilişkimiz olabiliyor. bu kişi bana inanılmaz zarar veriyor ama gelin görün ki ulumanita yine de vazgeçemiyor. kıyamıyorum lan çok güzel gülüyor

"kimse kimseyi seni beklediğim kadar beklemez, bu da içine dert olsun."

dün

can sıkıntısından canım sıkılıyor arkadaş

bazen kendimi evlatlık gibi hissediyorum aileme layık olmayı basaramiyo gibi

ben genelde dertlerimi kimseye anlatamam hatta hic anlatamam en buyuk hayalim tanimadigim birine anlatmakti sonra ben gibi dusunen var mi diye merak ettim ve instadan @dertdinlemekbirmesaj diye bir sayfa actim ve ben gibi dusunen o kadar insan varmis ki onu anladim admin olarak ne isim ne yas ne cinsiyet veriyorum anlatiyorlar yorum yapiyorum bazilari o kadar mutlu ayriliyor sayfadan bazilariyla beraber dertleniyoruz kardes iste o zaman asla bi insanin bana zarar veremeyecegini anladim ben cok güclüymüsüm bunu anladim simdi kocaman bi ailem var onlarin herseyini biliyorum onlarda benim ama ne isim ne cinsiyet ne yas kimsenin umrunda degil 😇

of be geçen seneki ygs husranindan sonra bu sene yapamayacak gibi hissediyorum ve bu beni üzmeye başladı

bu gece, özlediğimi kabul edemediğim ama içten içe deliler gibi fütursuzca özlediğim günlerin tekrarını asla yaşayamacayak olmamın sızısını en derinlerimde hissediyorum. yeni bir yola adım atmaya korkuyorum, ruhum reenkarnasyona uğramışcasına o yolda defalarca bedenimi kaybettiğimi hatırlatıyor bana. kalbimin hızlanması ve bacaklarımdaki alaycı titreme yolumu kaybettiğimi söylüyor, oysa bilmiyor ki bütün yolların tek bir ortak siluete çıktığını.

sabahtan beri trende bir insan evladı ojos asi dinliyor ve ses kulaklıktan dışarı çıkıyor. daha kim olduğunu bulamadım ama bulursam ilk olarak shakira'nın onu uzun yol şarkısı olarak tasarlamadığına inandıracağım, ikinci olarak toplu yaşama kurallarını sayıp son olarak ise kulaklık önerisinde bulunmam gerek.

hahahahahahahhahah çok mutluyum layn!

baba sigarayı bırak diye sigaralarını kırıyorum, daha harçlık verip neden kendine sigara aldırıyosun, illa eve mi almayım

baba sigarayı bırak diye sigaralarını kırıyorum, daha harçlık verip neden kendine sigara aldırıyosun, illa eve mi almayım

bugün markete gittim çamaşır makinesi deterjanı almak için. aldım ama 10 kilo meret getiremiyorum. neyse arkadan üst komşu geldi yardım edeyim mi diye. sırf ona muhtaç kalmamak için deterjanı sırtlandığım gibi eve kadar seyit onbaşı gibi teklemeden getirdim

bugün bir kez daha kimseye güvenmemem gerektiğini anladım.

kimse tarafından sevilmedim

öldükten sonra pazartesi sabahlarının ne denli bir orospu çocuğu olduğunu anlatan bir kitap yazıcam tanrı'ya...

"keşke tüm umutlarımı kaybettiğim anda bir mucize olsa, mesela tam şu an."

çocukken gördüğüm bir rüya sonucu hâla kulaklarımı yorganla örtmeden uyuyamıyorum.

bi kardeşim var okulu bıraktı geçen sene işte. yani liseye geçerken bıraktı. o kadar dedik bırakma falan dedi yok illa bırakcam. diyo evde herkes okuyacak diye bi şey yok. ben okumayip dükkanın başına geçerim babamın mal varlığıma el koyarım. neyse bu ticareti falan baya seviyo zaten. yavaş yavaş herkesi kıvama getirdi bu konuda. dükkanda yeni sipariş fişi bastırmışlar dükkanın ortağı olarak kendi ismini de yazdırmış amk jahshahh. 18 yaşına girince de evi arabayı üzerine yapıp dışarı atmaz bizi inşallah.

az önce arkadaş mesaj attı, mesaj bildirim olarak geldi birazdan yazarım dedim, derse yöneldim. o ara da sözlükte anın görüntüsü başlığı açıktı. ben aldım telefonu elime, mesajı yazdım tam göndereceğim bir baktım mesaj göndermiyorum entiri giriyorum, son anda durumu kurtardım.

ben artık bir şeylerin güzelleşmesini beklemekten sıkıldım.

cesaret edip yazamadığım onca şey var ki..

çay için çay.

çalışmadan üniversite kazanmak istiyorum

Şimdi bu fotoğrafa bakın, ne kadar güzel biri değil mi? Onun benzediği birine aşık olan kişinin, onun resmini Telefonunda tuttuğunu düşünün. Kullanabiliyorken ALLAH yazayım aylardır içime dert oldu.

kafam ağır geliyor artık, birinin omzuna koyup dinlenmek istiyorum. birine tamamen güvenip, kendimi ona bırakmak istiyorum. birini sevmek istiyorum yeniden. bu yolun sonunun saçma bir yere çıktığını görsem de yeniden denemek istiyorum.

ygs lys olayını atlayıp direk üniversiteye geçmek istiyorum ama malesef

az önce instagrama girdim. eski oda arkadaşım fotoğraf atmış. tövbe bismillah! annem gibi olmuş. yan yana dursak çocuğu zannedilirim. zaten yurtta beni kucağında taşırdı. şimdi ben bunu neden anlattım? canım sıkılıyor. çok minik kaldım ya.

az önce bi film izledim. 12 yaşında bi çocuk hıçkırarak ağladı. ılgıt ılgıt canım yandı resmen. keşke içimden geldiği gibi ağlasaymışım o yaşlarda. erkeklikmişmiş. iyi halt etmişim ağlamayarak.

son zamanlarda criminal mind izleyip katil olmak nasıl bir şey diye düşünüyordum. katillere olan bakış açım değişti. bir tek onları anlamazdım. artık anlıyorum ve üzülüyorum. doğuştan olmayanlar dışında ki katillere üzülüyorum çünkü bazısının önünde annesini bicakliyor babası ya da üvey babasi tarafindsn 9 yaşında kız elbiseleri giydirilip tecavüze uğrayan bir çocuk nasıl normal kalabilir ki?

kendi peşimi bile bıraktım sözlük

lan hani anan baban sana çok yakışıklısın/güzelsin oy aslan oğlum/kızım diyor da gerçek hayatta kimse sizi iplemiyor ya. üzülmeyin neco bu durumun da nedenini biliyor. yaşla beraber yakını göremiyorlar. yoksa diyecekler ki geldi yine tipini s... ananız babanız diyemiyor ben itiraf edeyim dedim onlar yerine. (bu açıklamanın dışındaki gerçekten güzel kızlar yazabilir😂)

lisedeyken, bundan fizan zaman öncesi işte, karabasan görmüştüm. ölüyorum sanmıştım da ağzıma gelen ne kadar küfür varsa içimden saymıştım. insan şehadet getirir. gerçekten ölsem küfrederek gideceğim lan😂😂

hiçbir şey hissedemiyorum. sadece birinin varlığı aslında yokluğu beni ayakta tutuyor. henüz ölmedim diyorum, gözlerim doluyor. içim ölseydi bunu da hissedemezdim değil mi sonuçta ?

bazı şeylerde gözlerim bile buğulanamıyor artık. şöyle anlatayım; eskiden canım yanardı, psikolojik ya da fiziksel farketmez ağlardım deli gibi. çok çabuk sinirlenen biriyim ben, her şeye, en ufak bi nedenden dolayı büyük patlıyorum. hep böyle tepki verirdim. ne bileyim ağlaya ağlaya yapardım işte bir şeyler, detaya gerek yok. şimdi bakıyorum, karşısında ağlayan biri olduğu zaman onunla beraber aglayan kedi gitmiş, boş boş onu izleyen biri gelmiş yerine. bu beni çok korkutuyor. üzülüyorum mesela, başkası olmasına da gerek yok, üzülüyorum ve ağlayamıyorum. ya çok kahkaha atan ya da çok sinirlenen biri olmak istememiştim. basit geldiği için mi aglayamıyorum diye çok düşündüm ama yok, değil. insan ağlayamıyorum diye üzülür mü ? ağlamak ister mi ? çok doldum. çevremdekiler "bir gün patlayacaksın" diyorlar, bakalım.

günlerim azaldıkça cümlelerim alçalcak.

20 yaşıma geldim hala babamın karşısında bi kelime konuşunca gözlerim dolar

annem ve kardeşlerim 1 aylığına tatile çıktılar dinlenme amaçlı bende evde tek kaldım sözlük ve başıma gelenleri sırasıyla itiraf ediyorum. -200 liramı kaybettim -perde yandı diğeri yırtıldı -televizyonun power tuşu çıktı -koltuk takımından birisinin kafa koyma yeri kırıldı -2 sandalye kırıldı yemek masasına ait -3 kapının içten kolu koptu galiba evden atacaklar

genelde umursamaz gamsız biriyim.