66 ben var benden içeri.normal mi ya bu acaba ahshsksjs 14 tanesi falan yüzümde yani çevremde hiç böyle biri yok da eheh.

sa bu kısmı günlüğüsü bir şey olarak kullanacağımm, "ben" başlığından daha uygun bi' günlük olamaz sanırım.. gerçi çok da günlük değil ya, tweet, entry haline getiremediğim ama zamanını da merak ettiğim şeyleri AAA hafhhddj benim bunlar için bi şeyim var zaten ya.. buraya kadar yazdım silmeyeyim bari.

 en azından bugünü yazayım: radikal bir kararla saçımın yarıdan fazlasını çaaat diye olmasa da -lan ne çok saçım varmış lan kes kes makas kaydı bir yerden sonra :d neyss- kıtırkıtırtkırtfışkırtkırt diye saçımı kestim. bi çok yakıştı gibi geliyo bi bok gibi olmui gibi.. bigibigi ne çok gibi dedim ya. neys öyle işte öptüm bay ben.

lan aynanın karşında 1.5 saat boş yapmışım 1.5 saat. insan kendine bunu yapar mı lann?? niye bu kadar geri zekâlı bir insanım ya? dinlemem gereken 1500 saat ders kaydı var.. s*çtım.. 

olum full hayal kuruyorum full. velet miyim salak mıyım? bi’ insan bu kadar hayal aleminde yaşar mı ya? dün janggeum’un rüyalarına başladım herhâlde o da artırdı şeyi.. (üstteki 2 kavramı) yoksa bir buçuk saat ve ayna karşısı (!!??) bana bile fazla.. üffffff

hiç ama hiç iyi değilim. bitmeyen baş ağrıları, mide bulantıları, kulak çınlaması, baş dönmesi... valla ölürsem harbi komik olur. öyle.

sözlükteki tüm beyinsizlerin toplandığı başlığı buldum, sinirlerim altüst oldu

bir insan her gün 2-3 saçma sapan rüya görüp her seferinde nasıl rüyadan etkilenir ve sonuç filan doğurmasını bekler? n'oluyo ya? enes batur hayal mi gerçek mi gibi geçiyo günlerim, böyle giderse ilerde çok fena gümlerim hasjhjdsh neys daha fazla seviyesizleşmeyeceğim ya, i've gotta go zaten. by. -ulan duygusal girip boş yaparak çıkıyom hep ya.. niye böyle oluyo?- ayrıca e*va arayacağım dedi aramadı, kırıldım. kızamıyorum da şeyden ötürü. neys

selam, -bu da nereden dolandıysa dilime? çok iyi biliyorum.- ben gerçekten iyi hissetmiyorum. harbiden hiç ama hiç bu kadar bunalmamış, boğulmamıştım ben. çığlıklar biriktiriyorum içimde. kimse beni anlamıyor gibi bayağı bir cümle var ya, hah tam olarak öyle işte. sahi sanki ben kendimi anlıyor muyum? en önemli olan şey benim kendimi anlamam zaten. bunu bildiğimden kimseyi de suçlayamıyorum. ama ben kendimi bulamıyorum vallahi ben neredeyim bilemiyorum. doğru yerde miyim ben? 

yoksa yanlış yerdeyim ve bir yerime yerleşsem her şey mükemmel bir şekilde oturacak mı? cevapsızım. 

niye çabalıyorum, ne için uğraşıyorum? son zamanlardaki ben, ben mi? dönem başından beri derslere girmeyen bir ben :d hiçbir tanıdığım kabullenemiyor. bu kadar sorumsuz takılıp hiçbir şey yapmamama sebep olan şey ne? her gün yatakta saatlerce boş boş yatmam, niye? ben ki tek alarmla 3-4 saatlik uyku sonucu 6’da kalkan bir insandım. 10-12 saatin yetmemesi sadece demirimin 2 oluşundan, b12, dvit eksikliği ya da covid belasından mı? 

yoksa herkesin yaşadığı şeyleri abartıp kendimi yine kendim mi boğuyorum?
herkesten farklı olduğunu düşünerek herkesleşen kişilerdenim, evet kabul ediyorum. ama bu içimdeki kararsızlık/boşluk/çukur/sorular herkeste de varsa, niye sadece benim sendelememe sebep oluyorlarmış gibi hissediyorum? aynı sebepten mi? 
a-ov bunun de içinden çıkamadım. çok şaşırtıcı. verebildiğim ve verdikten sonda pişman olmadığım, tekrar sorgulamadığım tek bir karar yok mu anasını sattığımın dünyasında?

lan bir insan nasıl hiç karar alamaz, ben aklımı yitireceğim ya. bana hiç, şimdi ne yapayım dedirtme ya rabbi; taşınacak su, kırılacak odun, kesilecek bilek, yürünecek yol... herhangi bir şey göster bana yalvarırım, ne olur

işaret beklemem de, bir şeyleri işaretleştirmem de yanlış. mı?

sa, çıkış yolu bulamamaya devam ediyorum. gerçekten ama ger çek ten, çok çok sıkıldım bu durumdan. hiçbir şeyden keyif alamıyorum. üfffffffff. yanlış yerde olduğumdan mı ki ya?

bugün öğrendiğim şeyler asla aklımdan çıkmayacak şeyler. babamı her gördüğümde kinlenmeme sebep olacak, anneme acımaktan sevmememe dahi neden olabilecek şeyler. gerçekten çözümsüz şeyler varmış hayatta. bilmek istemediğim şeyleri öğrenmek zorunda kalmaktan tiksiniyorum. çaresizlik, hiçbir işe yaramaya duygusu beni sarınca boğulacak gibi oluyorum. bir de her zamanki bencilliğimden “ya ben de onlar gibi olursam?” sorusu aklımdan çıkmıyor. annemin kaderini yaşamak is te mi yo rum.

üzgünüm anne, elimden bir şey gelmiyor. bencilsin baba, seni anlayamıyorum. kibirden mi bu davranışların, aşağılık kompleksin mi var? niçin bu vurdumduymazlığın en yakınına, başkasının bin km uzaktaki çığlığına dahi koşabilirken?

o ağlayıp zırlayan küçük kız çocuğu olmaktan yoruldum. karşına dikilip bağırmadıkça tüm çırpınışlarıma kör, tüm sessiz haykırışlarıma sağırsın baba. neyse beni bırak. ben halledersin bi şekilde, bahsettiğim kendim değil zaten. annem. ya lanet olsun niçin hiçbir hareketinden rahatsızlık duymuyorsun, neden hiç değişme, değiştirme çaban yok? görmüyor musun eriyip giden sevgileri, gözlerin sönen ferini? 

ben artık her zaman çok yoruluyorum baba, sakın ölmesine izin verme.

yorumlarımı niçin okuyorsunuz ey insanlar? kendimi tacize uğramış hissettim bir nebze. 

hadi okudun bari artı verme be, kendim zor kabulleniyorum bazı şeyleri bir de insanlara maruz bırakmışım. hayır günlüğüme filan yazsam annem okuyabilir, notlara yazsam ablam okuyabilir. güvenli bi yer burasıydı.. neys canınız sağ olsun ne diyeyim.

hiç yapabilme ihtimalimi düşünmemiştim. ilk kez böyle bir şeyden korktum. yapabilirim ve zaman zaman istiyorum. tehlikeli boyuta yakın sanırım. halledicem.

biraz kant okudum. uzun zaman sonra ilk defa ve hatta beynimin bazı kısımlarının ilk defa çalışması gibi bi şey hissettim :d bi’ ara mat2 çözerken de hissediyordum. mat2’yi çok özledim.. neyse konu bu değildi. lan kant.. çok mantıklısın hagshdhdj ya da okuduğum adam çok kantçı, mantıklı itirazlara yer vermiyor e ben ne kadar itiraz getircem?

neyse şu lanet final dönemi bitsin bakıcaz hepsine inşallah. öyle yani.. inş hiçbir dersten kalmam veeeeee yatay geçiş kararını vermem gerekliyse vereyim artık çok amin allahım çok amin

bir dee, şey.. ah, eğleniyor mu acaba kendi başına? neşesi olsa yeter de, var mı ki neşesi? umuyorum ki var, sanıyorum ki yok. dilerim ki yanılıyorum. ve evet, seni düşünüyorum. hâlâ. ara ara ama. öyle, maalesef. en azından kaygılanacak bir şeyim var. bu da biraz tatmin edici yaşamak açısından.

bu arada sevgili gözetleyici, na- :d oku be, amaan napim. ben ki en mantıklı, tutarlı olduğunu düşündüğüm fikirlerimi dahi paylaşırken çekiniyorum. belki en duygusal, en gereksiz içten, saçma, hayalperest cümlelerimin yargılanmaması, yerilmemesi sadece okunup baş sallanırcasına artılanması beni cesaretlendirir. sağ ol sen de (:

sağlıklı hissetmiyorum ya bu aralar. başladık yine anasını satiim. ama bu sanki zihinsel hasarın fiziksel yansıması gibi. baş ağrısı, dönmesi ya da mide bulantısı özellikle. sebeplerini bulamıyorum çünkü. gerçi aradığım neyi bulabildim ki ben? arama yollarım mı yanlış, aradığım yollar mı? 

ben yanlışım, çağ yanlış. insan yanlış.
her şey yanlış. belki de çok yalnızım.

çok korkak biriyim ya. her şeyden kaçıyorum, hiçbir şeyle yüzleşemiyorum. çok utanıyorum, herhangi bir şey yapmaya ne yüzüm var ne gücüm.

kıskançlığımı unutmuşum :) napim? kötülük gerçekten doğuştan mı geliyor acaba? kötü olmama sebep olacak olaylar yaşadığımı sanmıyorum pek. içimdeki iyinin suskunluğunun nedeni ne olabilir?

şu ekonomik özgürlük şeysini sadece psikolojik destek almamam konusundaki bi’ engel daha kalksın diye istiyorum. hoş, kalksa da yapabilir miyim bilmiyorum ama.

“psikolojik destek” kavramı, olayı daha da patolojikleştirdi :d terapi filan deseydim keşke :)

ben kendimle ne tanışabildim ne barışabildim. yine anlık bir farkındalık “canım kaydedersin” :d ben unutmadım ki, ben dediğiniz gibi duygusuz değildim ki anasını satayım hiç. siz 5dk sonra unuttunuz yıllar oldu hissettiğim her şey aklımda benim. gerçekten a*ına koyayım ya. gerçekten. sizin karşınıza geçip ağlamam mı lazım lan anlamanız için? iki dklık güçlü durma şovlarımdan mı bu kayıtsızlığınız?

her zaman kötü olan bendim, sert olan, duygusuz olan, suçlu olan bendim. hiç erişemedim sizin masumiyetinize. sizin kadar kırılgan davranamadım aq çok özür dilerim ya. güçsüzlüğümü kabul ettiğim her alanda yüzüme vurdunuz ama aq? nasıl açayım ben size içimi(?) ? insan insana yakın olamazmış, insan insanı sevemez, katlanmazmış. yıllardır aksi için uğraşıyorum. ben bu yaşamak işini hiç ama hiç beceremiyorum.

olmayınca da bırakılabilecek gibi bi şey de değil ki anasını satayım. bastırdıkça içimde çırpınmaya devam ediyor. ellerimi bunun için kana bulayabilirim diyorsun fakat fark etmediğin şey zaten kan gölünün ortasındasın. yansıman sana gülümsemiyor. yüzünde kin. yüzündeki kim? ne öldürebildiğin ne oldurabildiğin yaşamak arzusu içinde debelenip duruyor. yorgunluk peşini bırakmıyor bir kez okşadığın sokak köpeği gibi. bıkkınlık her daim pencerende. kime el salladığın önemsiz perdeleri çekmediğin sürece.

¿yüksek işlevli anksiyete? vay be, ra’da olduğu gibi bence yine erken teşhis benimki :) doktorların bi’ 6 ayı var. psikoloji dilinde seans mı demeliyim? şu an ilk defa harbiden bir ihtiyaç hissediyorum. sorun bende değilmiş lan, yani bendeymiş de bu iğrenç bir karakter değilmiş. HASTALIKMIŞ, BOZUKLUŞMUŞ, ANKSİYETEYMİŞ. yine de bir miktar rahatladım. şu işler bi bitsin, gidicem anasını satayım ya böyle yaşamaktansa bi şekilde psikolog  fobimi de yenicem mecbur.

aşı şeysim gelmiş ya da vardı bayadır ben bilmiyordum, bilmiyorum. babam aşı olunca baktım. naapsam ki ya? üfff :( azıcık aşı hakkında şüpheli konuşsak geri zekâlı addediliyoruz. aynen aynen çip takacaklar diyoruz malız biz. neysss. bilmiyorum olurum gibi galiba.

regl.. hayatımı mahvetmeye and içmiş gibisin. her ay min 2 gün beni yatağa hapsettiğin, ağrı kesici bağımlısı yaptığın yetmiyormuş gibi ne zaman ufacık bi tatil planı olsa çakışıyorsun. 
gerçekten anasını satayım. insan olsan saçından tutup kafanı duvara filan sürtmek suretiyle canına kıymaya çalışırdım. şrfsz hysytsz. oğğğffff allahım sabır ver.

bekledin mi acaba doğum gününü kutlamamı? kutlamadım :) paspasif bir direnemeyiş daha.. o gün de herkes doğmuş inanır mısın? arkadaş grubumdan bile vardı o gün doğan. ve garip bi şekilde min 3 kez “bugün ayın kaçı” sorusu soruldu. nasip :d bir miktar üzgündüm o gün. günlerdir o günü bekliyordum ve o gün bi şey olmadı, o gün bi şey yapmadım. öyle yani, değişen aşırı bi şey olmadı ben hâlâ boş şeylerle uğraşmaya de vammm!

iyi şeyler de oluyo ama, bugün finallerim bitti mesela (: bi de büte filan kalmazsam, yatay geçişe kontenjan açılırsa ayyy misss gibi olur. hadi inşallah. araya senin de sınavı kazanmanı eklemek istedim ama haberim olmayacak ki sevineyim, üzüleyim? sınavın tarihinden bile haberim yok.

ağlamayı keseyim, sabah çok ağlayacağım zira. evet, evet maalesef o :(( hüüüüğ çok utanç verici. allahım affet, mecburum.. 

6 ay sonra 20 olacağım. korkunç. reddediyorum ya ne yirmisi, ne ara???!!! üffff büyümek istemiyorum ben daha fazla

bugün kiraz yedim, insan meyve yerken niye duygulanabilir? oluyomuş öyle.

“hiç olmazsa beklemeliyim ki yaşayabileyim”

bugün değişik yerlerde trafiğe girdim ulus, dışkapı, sanayici abilerin olduğu yerler. hatta orda geri giderken bi şeyler yaptım ama nasıl yaptım bilmiyorum hagshdhdj iç aydınlığa döndüm o büyük yoldan.. valla en sonunda bakmadan geçtim kimse yol vermeyince habdjsdbjdkd allah korudu ya.. başkaaa, avmde park ettim. bi tane adam yardım etti paralel parktan çıktım yanımda araba varken.. sitelerden gelen adamların içinden geçtim shjsjddkld öyle yani zor bi gündü.. üff yarın da randevu alabilirsek dişçiye gidicez

ki sanmıyorum boş yer olacağını ama maalesef tek tek, adet adet, cmbz.. 
:( 

allahım nolur nolur bi an önce şu araba sürme şeysi refleks hâline dönüşsün ya, harika park edeyim. rahat rahat şarkı dinleyebileyim.. yolları öğreneyim ya da telefondan bakarken bi yere filan çarpmayayım nereyi kast ediyo anlayayım.. benimki acemilik değil de mallık mı acaba ya hahshdjdjd valla.. üfff.. bi de allahım babam kendine artık iyi bi araba alsın, sonra çok güzel, helal, hayırlı paramız olsun bana da çoksel bi araba alsın, en azından spotify bağlansın, her tuşu bozuk olmasın :(( hüüüğğ

lan para için çok demeyi unutmuşum ya hofff :/ allahım bol para ya lütfen, düzgününden..

unutulabilen farkındalıklar varmış, tekrar fark edip tekrar acı çekiyorsun. olamayacağın yerlerde olabilecekmişsin gibi hayal kurmaya devam ediyorsun. sonra, sonra işte tekrar tekrar tekrar. anladın sen, ben.

bi insan bu kadar beklemediğim gibi çıkabilirdi ya :d inanılmaz gerçekten.. ya da ben mal olabilirim, sanki bu ihtimal daha ağır basıyor :/

rüyamda ortaokul arkadaşlarımın hepsi toplanıp beni bildiğin şu filmlerdeki gibi bi tuzağa düşürmeye çalışıyorlardı yine :d :d lise arkadaşlarımla da bir türlü bi araya gelemiyordum :d yorum yapmıcam ya abv gerçekten 

meri hasta, sonuçları çıkcak gidicez birazdan tekrar.. inş bi şeyi yoktur kızcağız harap oldu bee :/ öyyyle

ulan öyle bi rüya gördüm ki f*töden tur, rte, ünideki etik hocam, furkan vakfı, lisedeki hoşlandığım çocuk(lar :d ki ayrı ayrı liselerdelerdi..) falan filanı içeriyo inanılmazdı gerçekten.. ayrıca sonuna doğru bi çocukla tanışıyordum sanki aramızda bi şeyler olabilirdi yia.. birlikte çarşaf katlıyorduk shhdjdkd adını bile öğrenmeden çişim geldiği için uyanmak durumunda kaldım :///

ya yok olmuyor yerleşemiyorum hiç, bir yere. aşırı gereksizim bu dünya için. peki varolmamın nedeni ne? ? ? !! ?????????????

acaba gerçekten hissedemiyor muyum? insanların gözünde bana olan sevgilerini görebiliyorum. fakat karşılık veremiyorum. sadece taklit edebiliyorum. yıllardır kendimi insanları sevmek için zorladım, ama yeter. olmuyor işte. hiçbir şeyi, hiç kimseyi sevemiyorum. acıdan, korkudan başka bir şeyi hissedemiyorum. sanki yaptığım her şey gibi hissetmek de zorla, yapmak zorunda olduğum için, herkes yaptığı için gibi. 

M.S 4.bölüm 11.58 “seni arayacağımı söylemiyorum. sadece numaranın olması beni rahatlatıyor.” same.

“sığınağın burda, saklan.” ama nein insanoğlunun başını yaslayacak bir yeri yok. ya da sadece bazılarının yoktur, like me.

başkalarının aşklarından ötürü kalbimin çarpışından, içimin korku dolmasından sıkıldım. ki yok ki öyle bi şey. taklit diyordum daha az önce, çok mu çelişiyorum kendimle? galiba hâlâ saf salak bir çocuğum, yaş aldıkça büyümekten daha çok korkan.

en çok bi insanı oturttuğunu temele dikkat etmek gerekliymiş, geç de olsa bi şeyi öğrenebildim. yoksa bi bakıyorsun ki dışardan bakanın en alakasız diyeceği şeyi bile sen onun temeline oturmuşsun senin yol göstericin o, onun sınırı senin sınırın, iç sesin onun sesi (? ki bu da max hayali seviyede, kim kimi nasıl tanımış yine uydurduğunu, varlığına inandığını dinliyorsun) olmuş. not cool.

bölüm 16, 55.16 Allah belanı versin ya şrfsz kadın

hastayım hâlâ. geçmek yerine ağırlaşıyor gibi. üf. bayramda insan görcem diye seviniyordum, dışarı bile çıkamayacağım sanırım 

tat alamıyorum lan ağağaağağğağağğaağ bunu da elimden alamazsın hayat NEYİM VAR LAN BAŞKA ZEVK ALDIĞIM?!!!

onlayn ölüler dirilebiliyor galiba :d hagshdhdjkd ne malım ya kendimi laf sokmalı, göndermeli tweet atıyo gibi hissettim ki hiç nasip olmadı allahtan :d bu sayılmazz.. kendi kendime konuşuyorum sonuçta.

bu arada şey fark ettim insanlar hem çok değişiyor hem hiç değişmiyor? hayat hem çok kolay hem inanılmaz karmaşık. nerede durduğumuza ya da ne istediğimize bağlı gibi. tabii bunları da cp olarak “isteğe bağlı” seçemiyoruz mlsf. anasını satiim çevresel, biyolojik, kültürel binlerce engel var ya en ufak bir karar alma sürecinde karşılaştığımız. hofff insan olmak çok yorucu keşke kaktüs olsaydım. 

ya bi de şey ben hevesimi kaybettim gibi oldu. normalde şu herkese düz, sıralı, apaynı gelen hayatın her aşaması bana ayrı heyecanlı geçirdi uzaktan. basamakları aşıp tökezleyerek de olsa yükseldikçe her şey monotonlaştı ve donuk, çirkin bir hâl aldı gözümde. herkes, hep aynı şeyi yapıyor, yapacak resmen. ne kadar aksasa da bi yerde mutlak bir şekilde gerçekleşiyor “olması gerekenler/ toplumda kabul görenler”

yazım yanlışım umarım yaşam yanlışıma dönüşmez :/

üff resmen kaygılıyım ya :/// ben rahat bi insandım, kendimi üzemez kendime kıyamazdım. ne oldu bana ki en mutlu anlarımda bile salak salak dalmalara başladım? yaşadığım bir şey de yok ki, yok. “kahrolası hayatımın yok bi’ dönüm noktası.” -olmasın da diye diledim içimden :/- lanet kaygı.

“evdeyim ama evim yok. yerimden kıpırdamadım kırk yıldır gurbetteyim. hiç değişmedim ama aynadakini tanıyamıyorum.”

hâlâ yok tat koku. ölüyüm resmen. hayattan TAT ALAMIYORUM İMDAT A*

“her nerede değilsem, orada mutlu olacakmışım gibi gelir.” tüm keyifsizliklerimin nedeni olabilir. tatminsiz bir geri zekâlı olmayı ben seçmiş olamam. kararsızlığı da.. oğğfff

anama babama safi zarar olduğum gerçeği..

hâlâ koku alamıyorum :( korona mı atlattım ben ya hagshdhdjd saçma sapan bi virüs gerçekten ya.. içimde 2 kez bi şekilde geldi, gitti gibi bi his var ama anca mahşerde filan öğrenebilirim herhâlde bunu hagshjd korona geçirdiğini düşünenler bölümü.. “ben o martta hafif bi grip geçirdim.. ocakta bi salgın olmuştu, zaten aralıkta çıkmış söylememişler..” yarın saçma sapan bir sürü iş var ya uyumayıp boş yapıyorum, ne kadar ben’ce bi hareket.

neys, yarın önemli bi gün. psikolog randevum var. derin meselelere girmeyeceğim :d bi meslek seçeyim önce artık Allah rızası için ya.. bu arada kura çektik (4 kişiyiz gelen kuryeye çektirmek zorunda kaldık 5.yi hatta hagshshdjd) hukuk çıktı yine. acaba Allah işaret mi veriyo psikoloji oku diye ya.. lisede de çıkanın tersini yapmıştım, ünide de İstanbul çıktı gitmedim.. allahım anlaşamıyoruz böyle ama net işaretler versen :/ aciz bi kulum ben nasıl anliim:((

babamdan (garipsesem de..) duydum gittim bahtiyar şarkısını dinledim. ahmet kaya ayrı bi şey ya.. “ne yapsa ne etse üstüne gitmişler, mavi gökyüzünü ona dar etmişler” mi.. :(

ağlamak bir ihtiyaç mı yoksa ülkem mi beni buna zorluyor yoksa regle mi atmalıyım yine tüm suçu? neyse, sebep ne olursa olsun zamanı gelince ben durduramıyorum akıyorlar kaçma istekleri tavan yapınca. özgürlük anlayışlarının yanağımdan kayıp boynuma süzülmeleri olması garip ama. benim özgürlük anlayışım ne acaba? kesinlikle sınırsız seçeneğe sahip olmak değil. düşünürken bile kendimi kapana kısılmış gibi hissettim. uyumalıyım.

yaz geceleri çok güzel. yalnız yürüyemediğim için çok mutsuzum. gerçi biriyle de yürüyemiyoruz genelde, kimse gece gece yürümek istemiyor. bi anam gelir belki o da çöl geriliyor :( sırf bu yüzden bir (ımmm nasıl denir, nasıl isimlendiriliiirr? bulamadım.. tam oturan bi şey bulamadım. bu yüzden kesicem galiba :d geçtik o kısmı. neyse gece ve benimle yürümekten zevk alıcak birini bulmak isterim yani:d bir de köpekten korkmasın ya hagddhdj gece çok köpek oluyo.. öyle yani.

yazı sadece geceleri seviyorum. bir de tatile gidersem o sene, denizde olduğum anlar. bu kadar. kışı hep seviyorum. ayazını bile seviyorum. sonbaharı da her şeyiyle seviyorum. baharı alerji etkenini çıkarırsak çok sevicem. niye anlatıyorum bunları bilmiyorum ua cidden :d

madem onlayn olucaksın niye gidiyosun yani? üff. ben mi bıraksam şu sözlüğü ya artık? hayır, kime sinirleniyorsam çok saçma yani. sana ne kızım, salak mısın kendine gel ya :d napim, normal bi insan olamıyorum. takıntılı bi manyağım napim. neyse ya maruz kalmama rağmen aşmam daha güzel olabilir. neyi aşıyorsam :d her dediğime de bi cevabım var gerçekten :d neyse ya sorry verdiğim rahatsızlıktan ötürü iki tarafa da :d ne rahatsızlığı verdiysem sanki hagdhdhdjdjld durduramıyorum kendimi 

yarın yine bir sürü saçma sapan iş var.. malum olaydan sonra arabama bincem. hazır mıyııııız? hazırız. sana da iyi geceler gönderiyorum burdan. hadi yine iyisin güzel bi dilek daha :d 

bu arada bi an fark ettim o yürüme şeysi sana atıf filan değil yani. valla bak. napalım “the one”ı bekliyoruz :d yaşımdan ötürüdür belki. aaah aah bi ara ted’e gıcık olurdum. tam bi ted’im galiba. fakat bu konunun senle alakası yok. sen robin değilsin, biraz hobim biraz da fobimsin açıkçası :d neyse ya gidemedim yine. bu sondu, kibbye.

üff okul açılsa da aşık filan olsak :d beş yorum önce filan inanmıyordum dimi aşka hagshdhdj neyse canım sağ olsun ya..

insanın yorgunluktan yüzü şişer mi ki ya?? dünkü öldürücü çalışmadan sonra kendimi çirkin hissediyorum şu an. topuklarımın sızlamasına tamamdım aslında.. :/

sözlükte follow dahi edilmek istemezken bir de unfollow edilmişim.. hayır ben ne vadettim ki takip ettin, neyi yapmadım ki terk ettin sayın exfollower? kırdın beni.. 

ay çok bunaldım genel ya. ÜFFFFFF HİÇBİR ŞEY HEYECAN VERMİYOR GİBİ ŞU AN. nedir bu ya.. hava da bok gibi. ne bu sıcak mikail bey (valla içimden öyle geldi ya cinsiyet atadığım için umum ve Allah beni affetsin..) Allah için soğut biraz ya :( ne diyordum, ot gibi yaşıyorum hep.

bu yaşlar hani en güzel yaşlardı????? ne kendime bi şey kattım ne birine.. sadece baş ağrısı. allahım şu göz numaram da artmasın artık ya lütfen. inceltsek bile ince olmuyo artık nolursun.. bir de biraz huzur, mutluluk, iç rahatlığı, güzel bir sürüş, muazzam bir cilt, biraz azalan bir iştah, sağlıklı ilişkiler, bolca para filan istiyorum lütfen. çok sağ ol..

hiçbir şey yokken ağlamak istiyorum hep, en saçma anlarda gözüm doluyo manyak mıyım ya!! rahat rahat sinirlenemiyorum bile sesim filan titriyor. NE?!!! mantıklı mı bu Allah aşkına ya? ağlıcam şimdi.

sözlüğü sadece entry silmek için kullanan arkaaşlar.. yapmayın yia. hani  geçmişteki hâlinizi bilmem neyinizi görmek için duruyordu bunlar? bari artılananları silmeyin ya.. aklım kalıyo hep. napiim takıntılarım var :/

ya hepsini silmişsin ya. küseceğim galiba. kendime sinir oluyorum.

bu arada ne malım ya ahahahahahhahah şu şeyi uplayanlar Allah belanızı versin: “en güzel iltifat” şeysini. bugün çocuk tatliş tatliş iltifat etti HAYVANOĞLUHAYVAN GİBİ TEPKİ VERDİM benim allahım yok mu acaba ya?!!!!

hahshnsshksbsjdjfdö ay rezalet ya uffff burdan özür diliyorum senden (valla kardeşim yazarım geldi hahshsjdhkdkd neyse önemli biri değil en azından da.. bu kadar hayvanlığı hak etmiyordu ya :()

yazasım geldi* hani o cümlenin devamına. kendimi translate ediyorum yauuvv hâle bak

yağmurun ıslattığı toprağın kokusunu bile alamazken nasıl yaşama sevincim olabilir?

2		sa bu kısmı günlüğüsü bir şey olarak kullanacağımm, "ben" başlığından daha uygun bi' günlük olamaz sanırım.. gerçi çok da günlük değil ya, tweet, entry haline getiremediğim ama zamanını da merak ettiğim şeyleri AAA hafhhddj benim bunlar için bi şeyim var zaten ya.. buraya kadar yazdım silmeyeyim bari. - mnurk 19.12.2020 00:33:46 \|#4056029
2		en azından bugünü yazayım: radikal bir kararla saçımın yarıdan fazlasını çaaat diye olmasa da -lan ne çok saçım varmış lan kes kes makas kaydı bir yerden sonra :d neyss- kıtırkıtırtkırtfışkırtkırt diye saçımı kestim. bi çok yakıştı gibi geliyo bi bok gibi olmui gibi.. bigibigi ne çok gibi dedim ya. neys öyle işte öptüm bay ben. - mnurk 19.12.2020 00:34:00 \|#4056030
2		lan aynanın karşında 1.5 saat boş yapmışım 1.5 saat. insan kendine bunu yapar mı lann?? niye bu kadar geri zekâlı bir insanım ya? dinlemem gereken 1500 saat ders kaydı var.. s*çtım.. - mnurk 21.12.2020 01:35:01 \|#4058338
		butun yorumlari goster (248)