yıl değerlendirmesi

t: bitmek üzere olan yıl yaşadıklarını düşünüp iyisiyle kötüsünü tartmak. 2019.. o kadar tuhaf bir yıldın ki benim için. yıla yeni girerken ablamın hamile olduğunu öğrendik çok mutluluk verici bir haberdi. o sıra okulum bitti (bazı sebeplerden ötürü bir dönem uzadığından yılbaşında bitti). ve yeni bir üniversite için hazırlanmaya başladım. sonra odamızda yangın çıktı ve yaklaşık iki hafta uğraşmak zorunda kaldık (temizle boya kurut yerleştir). anneannem rahatsızlandı anjio geçirdi hastanelerdeydik. daha sonra sekiz kardeşin tek bekarı olan dayımı evlendirdik. hâlâ psikolojik olarak atlatamadığım ailevi şeyler yaşadım. sonra sevdiğim adamla ayrıldık. o gecenin sabahı hayatıma iki minik adam girdi. hani yılın başında haberini aldığım ablamın ikizleri. çok sevdim. huzur getirdiler hayatıma. ilk kez ankaraya gidip kızılay sokaklarında yürüdüm. atamı ziyaret ettim. iş aradım. hâlâ daha arıyorum. hem zordun hem güzel. hem tatlıydın hem acı. bir çok duyguyu sırayla yaşattın bana. bakalım sıra 2020 de neler göreceğiz neler getirecek bize..

es geçiyorum ben hiç yaşamak istemediğim bir yıldı..

eniştenizin askere gitmesi ve acı olaylar yaşamam dışında giderin vardı ve gittin.

ben hayatım boyunca böyle yerlerde süründüğüm bir yıl geçirmedim

değerlendirme teşekkür ederim başlık yüzünden düşünmek zorunda kaldım artık 2023'e bu şekilde giriyorum. teşekkürler.

yine ölmedim. mutsuzum. çok gülüyorum. çünkü aslında gülerken gülmüyorum. gülmek benim için savunma mekanizması. selahattin özdemir'in de dediği gibi acıyı neşede gizliyorum ben.

Kargolama ve paket sıkıntılıydı.gelmesi uzun sürdü fakat iadesi daha uzun sürdü. Satıcı genel olarak ilgisiz ve alakasız. Bazı parçaları kırık geldi. Almamanızı öneririm. Yok illa alacam diyenler varsa eğer bi beden büyük alın seneye de kullanırsınız

Mental sağlığımın dibine ekmek bandığım bir yıl oldu. Söyleyebileceklerim bu kadar, teşekkürler.

kapanışı kötü ya yaptı ya.

içimde fırtınaların koptuğu ama dışarıdan çarşaf gibi göründüğüm bir yıldı.

güzelimsi başlayıp ani büyük kırılmalarla berbat, iğrenç, rezil, ucube, yaşanmaz bir hâl aldı. hâlâ öyle. (bkz: gökyüzüne bakıp beni değiştir işareti yapmak)

Guglemsu mod oldu, sözlük tarihinde ilk defa kırmızı çiçek şalvarlı biri mod oldu.

2022 bitiyorken biraz bu yıl hakkında konuşmak istiyorum. Bu yıl sanırım hayatımın en karmaşık yılıydı. Birçok şey yaşadım. 7 yıl süren esaretim sonunda bitti. Buraya kaydolmama neden olan şey, onunla ilgili bitmek tükenmek bilmez yazma isteğim son buldu. Artık onu sevmediğimi bu yılın ilk ayında fark ettim. Benim için oldukça garip bir histi çünkü son 7 senedir onu sevmekten başka hiçbir şey yapmadım. Gerçekten yapmadım. Hayat beni nereye sürüklerse oraya gittim, yarını düşünmeden yaşadım, tek derdim onu aklımda tutabilmekti. Ve ne oldu, öğrendim. Demek ki her şey gerçekten de bir gün son buluyormuş evet, ama neyden sonra? Onu sevmesem bile travmasını hala bile atlatabildiğimi sanmıyorum. Her neyse, sonra biriyle tanıştım ve onu sevdim. Bunu çok açmayacağım ama sanırım 7 senenin ardından kalbimi böyle birine açtığım için pişmanım. Keşke onu hiç tanımasaydım. Daha sonra buradan biriyle tanıştım, çok iyi biriydi. Aramız da çok iyiydi ama bir şeyler oldu ve onunla da iletişimimizi kopardık. 13 senelik arkadaşlığım bitti. 9 senelik arkadaşlığım bitti. Aile bağlarım kendi içimde çok zedelendi. Artık bu yılın son günlerinde buradan uzaklaşabilmek dışında bir şey düşünemiyorum. Buraya yazıp durduğuma bakmayın, ben hislerini zerre belli etmeyen biriyim. Yani evet, baskılıyorum. O yüzden her şeyi atlatmak daha da zor oluyor. Bu sene bunu yapmadım. Hatta sanırım Mart'ta olmalı, bir iş arkadaşımın erkek arkadaşı için kafede ağlayabilmesine ve bunu çekinmeden anlatabilmesine ne kadar şaşırıp imrendiğimi anlatmıştım. Artık ne kadar içten istediysem iki ay sonra gözyaşımı kendimden bile gizleyen ben sokakta, kafede, evde, arabada ve aklınıza gelebilecek her yerde bir hafta durmadan ağladım. Aynı sebepten. Daha sonra çok sevdiğim birinin intihara teşebbüs etmesi bütün travmalarımı tetikledi, iki senemi harcadığım sınava iki hafta kalmıştı ve ben ağlamak dışında hiçbir şey yapamıyordum. 7 sene önceye, onun öldüğü zamanki halime geri dönmüştüm. Tam bu zamana denk gelen başka olaylar da oldu, kısacası bitik bir halde sınava kalan son 14 günü değerlendirmeye çalıştım. Bu senenin tek güzel yanı kazandığım bir arkadaş ve sınavdan aldığım sonuçtu. Ne zaman iç dünyamdan çıkmaya karar versem atlatması en az 1 sene süren şeyler yaşıyorum. Artık buradan çıkmaya pek niyetim yok çünkü artık harcayacağım bir günüm bile olsun istemiyorum. Bu sene her şeyi dibine kadar yaşadım, duygularımı bastırmadım. Bu yüzden atlatabilmiş olmayı diliyorum. 2022'ye takılı kalmak istemiyorum ve bunu yapmayacağım. Yeni senede yeni hayatıma başlıyor olmayı umuyorum, birçok açıdan bana rahat bir hayat süreceğim ortamı hazırlayacak bazı değişikler olacak, onu bekliyorum. Ben tıpkı 2015 gibi 2022 de omuzlarıma yük olarak kalsın istemiyorum. Geride bırakmayı bütün kalbimle diliyorum. Ve gelecek için gerçekten huzurlu günler istiyorum Allah'ım. Lütfen.

birkaç aksaklık dışında hayatımın en mutlu yılını geçirdim sanırım.

2022de kah güldük kah ağladık. Allah bu ağlamaları unutturacak acı vermesin tabi, o ayrı. Ama daha çok ağladım sanırım. Kendimi bu kadar tek başıma hissettiğim bir sene sanırım hiç olmamıştı. Eskiden daha renkli, daha cıvıl cıvıl biriydim, biraz neşem kaçmış bu sene. Hayatım komple değişti. İyi mi oldu kötü mü oldu zaman gösterecek ama alışma süreci benim için gerçekten çok sancılı geçiyor. Kendime olan güvenimi yavaş yavaş yok ediyor. Hoş bir yıl değildi. Hastalıklarla çok uğraştığım hala da uğraşmaya devam ettiğim bok gibi bir yıldı hatta. Umarım giderayak bir güzellik yapar.

Booolca gözyaşı, umutsuzluk, kahkaha ve vazgeçişlerle dolu bir yıl. 2021'de de sorunlar yok değildi ama 2022'deki gibi de dramatik değildi.😶Bilmem, belki 17 sendromudur.🫠 Mart ve mayıs ayları ölüm gibiydi ama ölen olmadı, içimde ölenler olsa da... Hiç beklemediğim kişilerin değer verdiğini görürken umduğum kişilerin sırtını döndüğünü de gördüm aynı zamanda. Olur böyle şeyler. Bazen en yakınımdaki uzaklardan geç kalmışlık, eksiklik, değersizlik hissetmedim de değil hani. Böyle şeyler de olur. "Yeniden başlamaklarla” geçiyor ömrüm, şarkıda olduğu gibi.🙃 Neyse, halledeceğiz. 2022 için hiç plan yapmamışım. Bu yıl tek hayalim Emir Can İğrek konseriydi. Konser için İzmir'e gittim konser iptal oldu, Ankara'ya bilet aldım o da iptal oldu. 23 Aralık'ta Ankara'ya geliyor yine, ama bu sefer imkansız gibi. Yine hayalde kaldı, neyse üni. kazanınca ilk hedefim sensin.🥲