sözlük yazarlarının ruh hali

tırlarda ki yük eklenince işe yarayan ekstra tekerlek gibiyim. kendimi bu aralar işe yaramaz hissediyorum

sanki en sevdiğin şarkıyı dinlerken ondan sıkılıp değiştirmek istersin ama onun yerini dolduracak başka şarkı yokmuş ve sen aynı şarkıda takılmışsındır işte tam olarak böyle hissediyorum

elmanin icinde ki kurt gibiyim etrafim degerli,tek degersiz benim sanki

açık senete imza atmış gibiyim. öyle bir ruh hali.

sanki yemeğin en güzel kısmını yemek için sona bırakmışım da birisi gelip pat diye yemiş gibi

yüzlerce insanın hayatını kaybettiği, ekonominin anasının şeyini tersten görmeye yüz tuttuğu, ohal ilan edilen ortamda; havai fişeklerle, kornalarla, havaya kurşun sıkarak kutlama yapan insanla aynı ruh haline sahibim şu an. öyle vurdumduymaz, öyle bi haber, öyle dünyayı skine takmayan, öyle sorgulamadan uzak.

geceden sabaha sakladığım tek dalımı tersten yakmış gibi.

yorgun, asabi, sigarasızlık sinirlerimi zıplatıyor.

hayır ulan anlatıcam her şeyi isterse kimse okumasın anlamasın. dökecem ben içimi arkadaş. ona dökme buna dökme sikerler. burası benim kaçış yerim sanki kendimden. yaklaşık 2 ay sürdü bittiği söylenen ilişkim. ben söyleyemiyorum lan. ümüğüme çöküyor birisi söylerken. bitmedi bitemez hayır diyorum. ha bakarsan benim hatalarım yüzünden bitti. üzülmem dedim başta her erkek gibi rahatım ooh. arkadaş sakın bu bok hayale girmeyin. rahatlık bazen batıyor insana. merak edilmek istiyor lan insan. pişmanlık fayda vermiyor. o üzülmüyor artık sen üzülüyorsun. velhasıl kelam, benim ruh halim şu an son pişmanlık aşaması. ne yapsan da yapacak olsan da olmayacak. eski günler gelmeyecek. kimse onun gibi dokunmayacak elini tutmayacak. onun gibi nefesinin sıcaklığı eritmeyecek seni. kaçıyorum kendimden artık. allah belamı verdi gibi bi şey. ama alsın ulan dayanamıyorum. diyeceksin ki 2 ay sürmüş ne acısı koduğum. 2 ay yetiyor ulan bazı şeylere. 4 aydır acı çekiyor olmama bile. belki bir gece girerim yazdığım şeyleri okurken buna denk gelirim bakarım güler geçerim diyorum. hiçbir şeyden umudum yok ki bundan olsun. ben felsefe yapmam yapmayı da sevmem ama. sevmeyin bu kadar birader. ayarını bilin kaçırmayın. ölümlü dünya onsuz yapamayacağınız bi tek aileniz olsun. kadınlar baştacımız eyvallah ama çoğu zaman da başağrısı unutmayın. vesselam.

leyla'nın mezarı başındaki mecnun gibi çaresiz, yalnız ve sessiz..

aç karna içtiğin sigarayı ağzından almak isterken filtrenin dudaklarına yapışıp iki parmağının uca kadar kayıp yanması gibi..

acil arama yapmam gerekirken telefonum kapanmis gibiyim . umutlar mutlulugu teget gecmis.

old trafford'ta farkı ikiye indirip tribünlere sus işareti yapan tuncay şanlı kadar umutlu....

bebek bakıyorum ve uyuduğu için mutlu :)

babam içmiş içmiş gelmiş evde son ses televizyon izliyor annemde uyumaya çalışıyor çünkü yarın işe gidecek. ruh halimin adını siz koyun.

bugün demir tele takıldım bacağım boydan boya çizildi sabahtan beri yatıyorum mutsuzluğun dibindeyim...

biraz sonra babamdan arakladığım iki dal sigarayı yakacağım. sigarayla birlikte aklımdaki ve kalbimdeki de gider umarım. gideceğini sanmıyorum ama bir umut işte. ne de olsa umut fakirin ekmeği

bitik ve yorumum bittimse bittim.

suçu ruh halime mi atmalı bilmiyorum. ama bugün çok konuşan kardeşimi susmadığı için 3. katın balkonundan sarkıttım. allah benim belamı versin. edit: 3-4 saattir şu gerizekalı hareketimi düşünüyorum. sürekli o anki düşüncelerim, umursamazlığım ve o çocuğun korku içinde anne diye haykırışları aklıma geliyor. o sırada yüzümde oluşan pis gülümsemeyi hayal ediyorum. küçücük bir saniye içinde kurduğum düşünceye bak, hayatımın geri kalanında o vicdan azabıyla nasıl yaşardım? bir saniyede akla düşen fikir nasıl bu kadar acımasızlaştırabilir insanı? allah kayırdı cidden. kayırmış hatta, şu an ulaşabildim bu fikre. üstelik ilk de değil bu düşüncesiz davranışlarım. her seferinde pişmanlıktan kendimi kemiriyorum. kendimden korkuyorum artık. önüne geçemiyorum, hayatım böyle devam ediyor. kötüyüm lan ben, belki de allah belamı böyle vermiştir.

sürekli karamsar düşünceler hayatım hiç düzene girmeyecekmiş gibi

2-0 geriden gelip 2-2 yapan fakat 90+da gol yiyip 3-2 yenilen takımın taraftarı gibi.

hem mutlu hem mutsuz hem de her an ağlayacak gibi

mario gomez fotoğrafına bakıp sigara içen dayı gibiyim Bkz

muah

koyver dünyanın yükünü hep mi biz çekicez

2 gol atıp maçın yıldızıyken oyundan alınan emenike gibiyim

en iyi arkadasin dogum gununde 1 senedir adi anilmayan eski sevgiliyi hatirlamak... ona yazmak yanlislikla gondermek ve sonrada lutfeb yazma mu mesaj yanlislikla gitti gitmemeliydi lutfen hic birsey olmamis gibi devam et demek mobil veriyi kapatmaya yetisememek gece saat 3.44 de en iyi arkadasin evinden cikip yuruyerek ayilmaya calismak tam bir sene evvel gezi parkinda kendini paralayan pesinden kosup durumu anlatinca sen igrencsin denilen o bor sene onceki bir sene ufak bir sene daha toy ama bir sene umutlu cocuga gerisin geri donmek kahpesin kader insani en iyi arkadasinin mutlu gununde yakaliycak ve herkese zehir edecek kadar kahpesin

hayatı sorguluyorum böyle hayatın amına koyayım

forvetsiz galatasaray gibiyim

gelen mesaja saatlerce bakıp ağlayacak kadar efkarlı. ve ağlayamayacak kadar uyuşmuş.

5 senedir göremediğim en yakın arkadaşımın seneye tatile geleceğini öğrenen biri kadar mutluyum

aşırı sıkılmış

bir fotoğrafa bakıyorum.fotoğrafta suya yansımışız.eski günler geri gelir mi?fotoğraf da şimdiki ana yansır mı?bekleyip görmeli mi?fotoğrafı yakıp gitmeli mi?

evde kahvem bitti bu uykulu halde markete gidiyorum kahve içmeden ayılamam ki ben araba koyacak bana şimdi

bir iki şey karalayacak uygun bir başlık bile bulamamak.

bugünüm dünümden beter...

bok gibi bişey

yarın cuma hafta sonu geldi ama buna bile sevinemeyecek kadar boktan bir haldeyim

ruhsuz

bir süredir bıkkın bir haldeyim,bir şey yapasım yok,kimseyle konuşasım yok,düşünesim yok yoruldum ve düzelmeye meyilli değilim çünkü bir adım daha atacak halim yok beni niye üzdüler:(

aynaya bakıyormuşum da kendimi göremiyormuşum gibi hissediyorum. yüzleşmek isteyen biri gibi cesur, ama o yüzleşmeyi fark edemeyecek kadar kör.

pakatteki sigaralar bitene kadar hey mambo dinleyecek kadar sıkılmış.

bu gece hayatımın en boktan günü alkol komasına girmek istiyorum alkol almaya param yok kısaca ruhumu sikim.

yıkılmadım ama ayakta da duramıyorum

ne biliyim bi tuhaf bi bitkin bi mal gibi. bu saatte normaldir gidip uyuyum ben :p

mutsuzum ama keyfim yerinde