sözlük yazarlarının şu anki ruh halleri

yattigim yerden shakira dansi yapmaya calisiyorum (bkz: latin hissediyor)

yıkılmadım,ayaktayım dertlerimleee başbaşaayım.

müthiş sıkıldım ya

bir şeyler yapmam gerekiyor ama gram içimden gelmiyor. sıkıldım.

içimde bi hüzün var. sanki herşeyi yitirmiş, sanki sevdiklerimin başına birşey gelmiş, sanki böyle bir el göğüs kafesimi bastırıyor gibi. ama hiç birşey olmadı.

vallahi nasıl bir ruh halim var şu an bilmiyorum.

hani nezle olduğunda pantolonunun cebinde mendil unutursun sonra o mendil çamaşırlarla yıkanır kurur katlanır dolaba girer sen o pantolonu giyene kadar o mendilin orda olduğunu hatırlamazsın ya heh işte ben pantolon cebinde unutulmuş mendil gibi hissediyorum allam beni buraya yolladın da ben yıkandım kurudum dolaba kondum hala fark edilmeyi bekliyorum 19 yıl oldu gözünü seveyim artık biri fark etsin be

tüpte unutulmuş düdüklü tencere gibi her an patlayabilirim

matematik çalışıyorum ama kırgınım, ruhum yorgun ve hayatı sorguluyorum.

02 aldığım sınava hala çalışmadım çalışmaya korkarak burada takılıyorum sınavdan bir gün önce gizlice ağlayacağım...ruh halim boşluk

otuydu, bokuydu, okuldu, notuydu soruydu, cevaptı, o buydu, bu şuydu boğuldum! oyun bu, uzatma yoruldum olumlu sonuç mu? komik bu konuşma (bkz: nabız)

finaller bittiği için kendimi mutlu olmaya zorluyorum ama baş ağrım buna izin vermiyor

deli sıkıldım ya

sonu olmayan bin yolculuğa çıkmışım da yarı yolda yalnız kalmışım gibi. sonu gelmeyecek bir boşluk var. sağıma bakıyorum yalnız soluma bakıyorum yalnız... kalabalığın içinde yalnız hissetmek böyle bir şeymiş.

kedinin tekini yakaladım önce dönme dolaba sonra salıncağa bindirdim en son da kaydıraktan kaydırdım umarım eğlenmiştir

kıpır kıpır, güzel günler kapıdan içeri tatlı bir rüzgarla sızmış, ruhumu sarmış beni iyileştirmekteymiş gibi.

ruh var mı da hali olsun

nefes alamıyorum darlanmaktan kendimi küçücük hissediyorum kafayı yemek üzereyim onu kaybediyorum.

ne hissettiğimi bilmiyorum. böyle sanki zihnim bile boşlukta. ne mutluyum ne de üzgün. bir hiçmişim gibi

sinirli,özlem dolu,yalnız bir ruh haline sahibim son zamanlarda. ama özlem,hasret daha ağır basıyor.

bitse de gitsek

şeytana uysam mı diye düşünüyorum.

efkarım birikti,sıgmaz içime.

pazar sabah 9 da uyanacakmış gibi bir ruh hali. burda yalan yok burda herşey gerçek :(

heyecanlı ve stresli. idefix'ten kitaplar aldım. umarım tek parça ve geç kalmadan getirirler.

çişim var, tuvalet soğuk. haliyle asabiyim.

uykulu, haklı ve hevessiz bir bekleyişteyim, sanırım

sanki ayağım takılmış, bir kuyuya düşüyormuşum gibi. ama kuyunun sonu gelmiyor asla, alabildiğine hızlı düşüyorum aşağı. öyle bir boşluk.

turuncumun içine kara çalınmış gibi yavaş yavaş kendini yitirirken bi baskası olmamak icin direniyorum.

telefona bakıp körler sağırlar birbirini ağırlar diyip duruyorum

bir hafta önce yapmak "zorunda" olduğum hiçbir şey yoktu. evimiz kalabalıktı yatmaya yer bulamıyorduk. şimdi annem oturma odasında dizi izliyor babam salonda kuran okuyor ben de odamda yatağın üzerinde bir gün 48 saat olmalı diye düşünüyorum. öyle ki hem çok sıkışık hem boşluktayım.

sikik bi hâlde. sabahtan beri zaten moralim eksilerde, bir de her şey onun üstüne gelmeli. yani şükür öyle çok büyük şeyler değil ama herkesin derdi kendine büyük. kafam çok karışık amk ya. her şeye bu kadar sinirlenip, kırılmak zorunda mıyım

integral çalışıyorum nasıl olabilir hahdhsha

duman çıkıyor kafamdan dumaan

güzelim havayı evde oturarak geçirdim. nasıl olabilirim? lanet olsun bu hayat lanet olsun bu sevgim ayrıca evde tekim, acıktım, yemek yapmak istemiyorum ama yemezsem yine tansiyonumun düşmesinden korkuyorum. yani tekrar, lanet olsun bu hayat lanet olsun bu sevgim

hani aniden bir hüzün çöker de içmek istersin ya hah aynen öyle ama içmeyeceğim.

yorgunum dostlarım yorgunum yorgun

mutluyum çünkü uzun zamandır yapmak istediğim şeyi yapıyorum

dişimin ağrısından dolayı kendimi yüksek bir yerden atarken kafama sıkmayı, düşeceğim yerde eğer kazık varsa da mümkünse göt üstü düşmeyi tercih ettiğim bir haldeyim. senin allah belanı versin diş gibi.

far paletimi düşürdüm, en çok kullandığım renkler kırıldı. temizleyeyim derken mermerlerin arasına girdi, temizleyecek diş fırçası bulamadım. neyse arkadaşı bekletmeyeyim diye makyajımı aradan çıkartayım geldiğimde hallederim diye makyaja başladım. güneş kremim bitme aşamasındaymış bir fırtladı tişörtüme geldi ve değiştirmek zorunda kaldım. biraz güneş koruması var diye bb krem süreyim dedim, o da bitmiş. tavuk götü gibi kızarmam an meselesi. en ufak güneşte hemen kızarıyorum. i̇ş başvuru formlarımdan biri kayıp. anneme sordum evi temizlemiyorsun tabii kaybolur diye bağırmaya başladı hâlâ söyleniyor ki evi iki gün önce temizledim. şu an koltuğa çökmüş her şey üst üste geldi ne oluyoruz diye etrafa bakıyorum. sakin ol evren.

dışarda komşumuzun kızı nişanlanıyor. sorun şu ki kız 20 yaşında, benimle yaşıt.

akşama beni istemeye gelecekler gibi 10 çeşit yemek vb. şeyler yapıldı sabahtan beri. yorgunluktan öleceğim üstelik bugün kokladığım yemek kokusu bana bir ömür yeter.

derbeder, mukedder, gole giderken topu ayağından sebepsizce açan topçu gibi ve hasta hissediyorum. teşekkürler iyi geceler.

kavga edip kafayı gözü dağıtıp sonra bide niye kavga ettin serseri diye evdekilerden azar işiten biri nasıl bir ruh halindeyse öyle hissediyorum.

neden böyleyim hep mutsuz, güvensi, sevilmeyen. ya da aslında bunların hiçbiri için sebep yok da ben mi öyle hissediyorum bana mı yetmiyor beklediklerim karşılığı. ruh halim zor soruda cevapsız kalmış gibi.

kışı geçirmek için, kendine, -mevsimlik- suç işleyip hapse girme hedefi koyan evsiz gibi hissediyorum kendimi. sözde özgür dünyada, -birçok açıdan- açım. bari tutsakken bir çatının altına sığınayım da yerim yurdum belli olsun diyorum. yatmaya yerim, tüketmeye aşım, kendimi sarmaya battaniyem olsun. gazeteyi sadece okumak için kullanayım.. tez zamanda da bir kavga kopsun o koğuşta. akşamına da tuvalette şişlesinler beni. sonra siktir olup gideyim bu toprak parçası diyardan. + peki tanrı kabul eder mi bu dolaylı intiharı?

3 4 gündür sürekli uyuyorum hiçbir şeyden zevk almıyorum hepsi yetmiyor gibi şu an durduk yere gözüm doluyor her şey anlamsız

müzik dinlerken camdan dışarı bakıyorum ama sanki camın dibinde de olabilirim her an. kafamda filler dans ediyor, göğsümde de sığırlar ikamet ediyor gibi bişeyler. daraldım ellam.