lisede yapılan saykoluklar

lisede degil ama : 6. sınıfta köy okulundaydım sınıfta soba vardı okul çıkışı sınıfta kimse kalmayınca 3 kişi sırayla sobaya çöydürmüştük 3 4 gün kokusu gitmedi hocada hademeden şüpeleniyodu adamın boşuna günahını aldı hala utanırım

müdür yardımcısının bizden aldığı paketleri her sabah sınıf defteri almaya gittiğimde çalardım.

coğrafya dersinde hocayla birlikte su savaşı yapmıştık, müdür dersi basmıştı

bizim sınıfta bir çocuk vardı. çubuk krakerlerin hepsini yalayıp tekrar pakete koyar hocalara ikram ederdi :)

geometri hocası dayanamayıp kovmuştu beni, "idareye git" geliyorum demişti, benim de müdür yardımcılarıyla aram çok iyiydi göze batmayayım diye gitmedim koridorda pencere kenarında oturup beklemeye başladım bi ingilizce hocası geldi "napıyorsun sen burda" diye sordu, (en sevdiğim şeydir böyle durumlarda sorulan sorunun cevabını vermeden tekrar bir şey söylenilmesi) e haliyle durumu anlatıp ingilizce hocasının gözünde -dersime girmese bile- kötü intiba oluşturmamak için cevap vermedim o da "hadi sınıfına geç, gezinme buralarda, müfettiş gelicekmiş" dedi, ben de fırsattan istifade sınıfa girdim "hocam gittim ama müfettiş gelicekmiş, o yüzden sınıfına git dediler" dedim hoca da "tamam geç otur yerine" demekten başka bir şey yapamadı ahajajahahaha

son sınıfta başka bir okula nakil olmuştum.eski okulumdaki son gün bi arkadaşımın okuldan sonra gideceği yüzme kursu için getirdiği havluya sarınıp başıma havuz bonesini gözüme de havuz gözlüğünü takıp koridorlarda dolaşmıştım.hocalara atlantise nasıl giderim okulun havuzu ne tarafta diye sormuştum.(okulun havuzu yoktu)

tuvalete gidicem diyip eve gitmiştim

derste camdan diğer sınıfa geçip sigara içerdik

sınav oncesi herkesin kopyalarını çalmıştım. bütün sınıf yana döne kopya aramıştı. allah affetsin sjsjjs

3 gün okula gitmek???

sınıfta bi sinegi yakalayıp ip bagladık. bir de ona yuva yaptık defter yapragindan... bazen yuvasına sokuyor bazen de ipinden tutup birlikte geziyorduk.ısıklar icinde uyu şemsettin...

masa tenisi masasını arkadaşın evine götürmüştük okulda da hep biz oynardık neden böyle bir şey yapma isteği duyduk bilmiyorum

sevmediğim bi kız vardı sınıfta kimse yokken kimliğini alıp tuvalete atmıştım 90 lira girmişti ajdjddjjdjsj

müdürün nöbetçi iken bana aldığı ayranı kafasına dökmek

bir arkadaşım derste hap atıp telefonunu 4 kattan atmıştı sonra kızla görüşmeyi kestim.

lisede değil de 7.sınıfta hiç derse girmezdik sonra yoklama defterinden numaramızı daksille silerdik tabi sonra yakalandık müdür yardımcısı bu kağıdı böyle havaya kaldırınca okunuyo gerizekalılar bari düzgünce karalasaydınız demişti

öğretmen masasına sıçmak

lise 1 de duvar tarafı en arka sıranın bir önünde oturuyorum orta sıra en arkada 3 kişi oturuyor biri kurusıkı mermi getirmiş mermiyle uğraşa uğraşa ucundaki yeşil plastik kısmı deldi barutu masaya döktü muhabbet ediyoruz dersle alakamız yok tabi akla cin bir fikir geldi barutu yakarsak ne olur diye yakalım yakmayalım derken hoca tahtaya bişeyler yazarken çakmağı bir çaktık barut parladı bian kaçıştık geri geldik barut masanın üzerinde 30 40 cm yüksekliğinde yanıyor ceketlerle vurup söndürdük ortalık toz duman millet kırılıyor gülmekten hoca arkasını döndü ne olur bi yanık kokusu var dedi hocam dışarıdan geliyor dedik camları kapattırdı...

ne kadar saykodur bilemem ama sigaradan yakalandığım için okuldan atılacaktım hiçbir hoca insiyatif tanımıyordu artık gitsin demişler hepsi kurulda bende bir tenefüs vakti idarecinin odasına dalıp yazılan imzalanan resmi disiplin dilekçesini alıp koşarak çıktım sonra okulun bahçesine inip kağıdı idare katına doğru kaldırıp önce sigaramı yakıp ardından da dilekçeyi ateşe vermiştim. e bu okuldan atılmamı engelledi mi? hayır

lise 3. dil anlatım dersindeyiz redif kafiye konusunu işliyoruz soru cevap şeklinde. hoca soruyo cevaplıyoruz falan. tahtaya bi cumle yazdı bunda ne var dedi ulan baktım mantıklı gelen yarım kafiye dedim. herkes sallıyo ama ben baya inat ettim o yarım çıkmalı :d hoca bana döndü sen ne diyosun dedi. hocam bu yarım kafiye dedim. - hayır sallıyosun demi? + hayır hocam ne sallaması - tahtaya gel göster o zaman çıktım tahtaya işte çizdim ettim yarımı buldum bakın hocam dedim. o da aldı tebeşiri cizdi biçti tama çevirdi. hani yarım kafiye miymis diyo bana. yanlış yapıyosun tamam da neden üstelediğimi soruyo bana. o zamanlarda da facebook sozleri meşhur ezberlemisim tekini. + hocam bizde yanlış olmaz , olmuşsa da yanlışlıkla olmuştur dedim. sınıf gülüyor falan hoca her derse "geldiğinde sende yanlış olmaz mı bisiyler diyodun burda"diyordu. ulan nerden geldi aklıma bilmiyom ama şimdi düşünüyorum rezillik aq :d

bu yazılanları okuyunca bizim lise tımarhane gibi geliyor bana aq bu mu lan saykoluklar alksjdlajda kolejde mi okudunuz naptınız adam tuvalette sigara içmiş lisede buraya saykoluk diye yazıyor aq

okul yurdunda yatılı kalan biriyseniz okuldan kaçışlar başlı başına bir problemdir. hele de ufak bir yerde okuyorsanız bu kaçışlar daha manasız bir hale bürünecek . halı saha , kahve oyunları ve nargile üçgeninde dönüp dolaşılıp biri seçilecek . velhasıl bir gün öğleden sonra 5-6 kişi okulu astık . şeytan üçgeninden nargilede karar kılındı . halı saha için adam , kahveye gitmek için de zaman lazımdı . nitekim okul ve yurt dağın başındaydı . karar kıldığımız nargileciye giderken - nargileci dediğim de otoban kenarında bir benzincinin üstü amk - 10 krş 25 krş çıkara çıkara bir paket uzun mavi lark aldık . sanırsam 2 lira falandı o sıra . mekana giriş yapıp çay , oralet , elma , kivi ve muz içeren menüden içeceklerimizi söyleyip mekana kurulduk . 1 nargile , 6 kişi , 2 tavla . ortamı tarif edecek olursam her taraf lambiri kaplı ve oturma düzeni sedirden . ortalık duman kaplı , muz kokusuna oralet karışmış , bir yandan bülent ersoydan geceler çalarken , bir yandan ceza söyleyen manyak arkadaşla her şey seyrinde gidiyor . derken 2 saniyelik bir manevra önümüzdeki haftayı sokrates olarak geçirmemize , o savunmadan bu savunmaya koşturmaya neden olacaktı . tavla oynayan ikinci ekipteki e. isimli saygıdeğer arkadaş attığı dört caaaaar ile kendinden geçip nargileyi küt diye kendine asıldı . bu sarsıntıya dayanamayan yeni tazelenmiş nargile közleri arkadaşın kravatında konuşlandı . bir kaç saniyelik misafirliğin ardından e anannnnnn skymmmmmmm nidasıyla üstünü hunharca üstü halıyla kaplı olan sedirlere çırptı . 2 tanecik o cengaver közler , ordan oraya patlamış mısır gibi hopladı . değdiği her yeri eritti namussuzlar . halının çehresi got'taki tazıya döndü . tanınmayacak hale geldi . acil bir göz toplantısıyla mekanı terkedip okula dönme kararı aldık . hesabı ivedi biçimde ödeyip koşa koşa okula döndük . lakin közün laneti peşimizi bırakmadı . mekan sahibi durumu telefonla arayıp okula bildiriyor , bizleri de ismen tanıyor malesef . ve mutlu sona yaklaşırken hakkımızda 3 ayrı davranıştan savunma isteniyordu ; - yurt ve okuldan izinsiz ayrılma - tütün mamülleri kullanma - mala zarar verme ; hali yakma not : sonrasında mekan sahibine beleş canlı müzik yaparak gönlünü aldık .

lise 3 teydik, o sene milli eğitim okullara akıllı tahta dağıtmıştı. bizim lisede de pek bir şey demiyorlardı akıllı tahtayı kullanmamıza. biz de akşamları filan açıyoruz takılıyoruz. neyse efendim, ikinci dönemdeyiz. matematikten ilk iki sınavı olmuşuz ve okuduğum lise nedeniyle müfredat ve sınavlar biraz farklı. dayıyorlar kısacası. döşüyorlar bize. millet dökülüyor sınavlardan ama zar zor geçiyorlar. usta benim ilk iki sınav 26 ve 27. sadece 1 puan arttırmışım notumu. ne bok yesem kalıcam biliyorum. millet nası taşak geçiyor benimle. neyse hoca geldi. "sen bu dersten kendi notlarınla geç ne istersen" dedi. uzatmayım son sınavdan çaktım 90'ı. o zaman geçme notu 45. aga geçtim ben dersten. hoca geldi ne istiyon dedi, hocam dedim her ders başı lig tv'yi açalım akıllı tahtadan. önceki günlerde olan maçların özetini izleyelim. tamam mı, tamam dedi. zaten sınavlar bitmiş yardırıyoruz her ders başı. sadece bizim lig de değil ha, la liga, premier lig filan hepsi. kriket maçlarının özetine bakıyoruz öyle abarttık. tüm sınıf helal diyor bana, bende gururluyum tabi. ve bu yaptığımızı üstlerden bi duysa komutanı harcarlar yani. nitekim oldu da. benim olmadığjm bi gün özet izlerken basmışlar sınıfı. geçmiş olsun ahsjkfşhij

yıl 2016. lise sondayım. ygs'ye gireceğiz. sınıfta samimi arkadaşlarla grup kurduk yavşak göt sistemi diye. grup hala duruyor. az önce konuşmalara baktım. tarih 11 mart, 13 martta sınav var. arkadaş yazmış "yarın(12 mart oluyor) buluşalım la grande'yi görmeden sınava girmem". ben de demişim ki playstation oynuyorum sabaha kadar 2-3 gibi anca uyanırım. sınavdan önceki son gece playstation oynuyorum ahhdhahd sınav gecesi de oynamıştım. gece 2 falandı yattığım. bu da böyle bir anımdı.

din dersinde pişti oynamıştık. galiba bu yüzden bu haldeyim.

derste çikolatalı sütümü yudumlarken ezel izlerdim bu şekilde bir sezon bitirmiştim

müdür yardımcısından izin alıp okuldan kaçmak.

sınıfça breaking bad izledik. çoğumuz mezuna bıraktik sonuc olarak. sonra da iki ucu tip-dis, gerisi de saglik-muh falan dagildik. i̇ki arkadasim iki sirayi dikine birlestirdi, kitaplarla file yaptilar, elleriyle masa tenisi oynadilar. bi kiz arkadasim bi erkek arkadasima full makyaj yapmisti. videolar hâlâ var. ve bunlarin hepsi lise sonda oldu, mezuna kalmayi haketmisiz aga vay bee, anilarim depresti. bunlar saykoluksa iste...

aşık olmak????

Arkadaşımla birlikte hocanın e-okul şifresini görmüştük. Kendi notumu kendim girmiştim.

Peçeteleri ıslatıp derste birbirimize atardık kartopu niyetine. Laps diye surata yapışırdı.

Sınıflarda UFO vardı havalar çok soğukken sınıf ısınmıyordu çünkü biz de karşısında marshmallow pişirirdik. Hey gidi günler be .d

boş derslerde mescite kaçıp uyuyordum. son sınıfta hocalardan kütüphanede ders çalışmak için izin alıp sıcacık mescitte uyuduğum da olmuştu.

1 nisan şakası olarak hocanın arabasını satılığa çıkartmıştık. yine bir 1 nisan günü bir hocanın arabasını streçlemiştik.

İddaa kuponu yapmak için sabahları 3 adet spor gazetesi alırdık. Analizlerimizi yapıp kuponlarımızı hazırladıktan sonra o gazetelerle sıra arkadaşımla birbirimize vururduk. Lakabım baytahmin bu arada :) max kazancım 5₺ ye 700₺ kazanmıştım

Lisede parmakla gösterilen çöpçatanlardandım.bizim çocuklardan biri biraz muhafazakâr.bir kızı seviyormuş yaklaşık üç yıldır ama günah diye gidip söyleyemiyormuş.bununla konuştuktan sonra gidip kızla konuştum kızda boş değil.dedim ben bu işi hallederim.ikisiyle de konuştum eğer niyetiniz ciddiyse(!)bi söz yaparız hem günah da olmaz diye fejdoekd.sınıfı ayarladım boş olan bi derste bildiğiniz söz yaptık.kantinden meyve suyu, kek falan aldım hiç bir sey eksik olmasın diye. Not: bu sene nişanları var inşallah

kavga ettiğim kızın kafasını klozete sokmuştum.

kimyacının çayına, ingilizcecinin de suyuna tükürmüştük. ikisi de hak etmişti, hala da ediyolar. pişman değiliz.

Lisede sözel seçtim fakat resmi bir sınıfımız yoktu zaten 8 kişilik bi gruptuk.derslerimizin çoğu yeterli hoca olmadığından boş geçerdi.biz de boş olan derslerde kahvaltı yapardık.hatta tüp getirip menemen yapmışlığımız var.

liseyi yatılı okuduydum okulla yurt aynı bahçedeydi ve kızlarla erkeklerin yurdu ortadan ikiye ayrılmış şekildeydi. Bir gün okulun etrafında bir ağacın dalları kesilip bahçeye atılmıştı. Lise 1,2,3,4 demeden bütün erkekler o dalları alıp bahçede deli gibi birbirimizi kovalayıp, birbirimize vurduyduk. Baya rezil olduyduk kızlara ama o eğlenceye değmişti.

matematik hocamız vardı adı da sümmani, hiç sevmiyorum amk kelini. bir gün koridorda yakaladım bunu proje için soru soracaktım, adam konuşurken salak salak omzuma yumruk atıyor defalarca ama canımı da yakıyor dayanamadım bende onun omzuna vurdum bir tane ama baya okkalı vurdum. hocanın o şeklini şemalini unutamam. hala hocaya vuran adamsın sen şeklinde takılır arkadaşlar bana. bu arada hayatımda kavga etmişliğim bile yoktur şiddeti sevmem ama ayak üstü de dayak yemem. tabi o kadar sinirlenmişim ki gözüm dönmüş. ergenlik işte.

Oylar bölünsün diye okul başkan adayı olayım dedim.başlarda işin goygoyunu yaparken iş sonradan ciddiye bindi.afişler, sloganlar falan derken okuldakileri örgütlemeye başladık.her ders 1.90 boyundaki 4 korumamla alt sınıflara inip oy topluyordum.2 kişinin omuzlarında sınıfa giriyordum.neyse bi gün müdür yardımcısı bu şekilde gördü bizi.o sırada donup kaldık tabi hoca bize bakıyor biz hocaya.arkadaslardan biri de demiyorki indirelim seni yere diye.. (bkz: dedim indirebiliyosan indir)

Okulun çatı katında tarih kütüphanesi vardı.ama dağınık pis bir yerdi.hocayla konuşup orayı adam edelim dedik.yaklaşık 2 ayımızı aldı orayı adam etmek.başta niyetimiz gayet masumdu.ders çalışmak ve okumak için kullanacaktık orayı.sonra nasıl oldu bilmiyorum ders saatine göre ücret belirleyip sınıfı kiralıyorduk içeride okey oynamak için.yakalanmadan 1 ay kadar oynatmiştık fjekid.

Okulun çatı katında tarih kütüphanesi vardı.ama dağınık pis bir yerdi.hocayla konuşup orayı adam edelim dedik.yaklaşık 2 ayımızı aldı orayı adam etmek.başta niyetimiz gayet masumdu.ders çalışmak ve okumak için kullanacaktık orayı.sonra nasıl oldu bilmiyorum ders saatine göre ücret belirleyip sınıfı kiralıyorduk içeride okey oynamak için.yakalanmadan 1 ay kadar oynatmiştık fjekid.

-Bu saykoluk lise yıllarında fakat evde yaşanmıştır- Lisedeki en yakın arkadaş grubumu bizim evde topladım, amaç içip eğlenicez falan. Daha önce aramızdan içen de olmamış. Gittik bir de votka falan aldık yani, votka senin neyine amk malı. Neyse evde patates kızartması falan yedik, hafiften votkalara geçtik. Kola votka denedik, kusuyorduk o yüzden vişne votka adamdır diyerek devam ettik. Dört kişiyiz, B ile ben iciyorum, diğer iki kız da birer bardak içip biz daha içmeyiz falan dediler. Ama biz B ile nasıl iciyoruz... Birbirimizin ağzına şişeden falan sek döküp içiyoruz. Bu arada bu gerizekalı ağzım diye gözüme döktü bi ara kör oluyordum. Neyse salak salak muhabbet falan ediyoruz, birbirimize sarılıyoruz. B bir ara düştü dudağını bizim merdivene çarptı, sonra da hole kustu. Ben kusmuğa şaşkın şaşkın bakarken kızlardan biri gelip “onu temizle” dedi gitti. Kusmuğa şöyle bi baktım, sonra avuçladım abi. Etrafa bakıp kızı arıyorum. Bunu nereye koyayım diye sorucam aklınca. Sonra tiksinmeyle gülmekten ölmek arasında sesler çıkararak yanıma geldi. Meğer yeri temizlemem için bez almaya gitmiş amk. Boşu boşuna kusmuk avuçladık. Orayı temizleyip banyoya B’nin yanına gittim, baktım klozete eğilmiş kusmaya çalışıyor ama kusamıyor da. Sonra aramızdaki bir espriden yola çıkarak “Ketrin, bak şimdi ne yapıcam” dedi lak diye kafasını klozete soktu. Herkes şok. Herkes birbirine bakıyor. Rapunzel gibi saçları girdi klozete. Birbirimize sinirlenince şakasına senin kafan klozete sokarım bak diyorduk, kız kafasını benim için klozete soktu ya lan. Üc kız birleştik, kazağını çıkardık. Kafasını küvete sokup saçlarını yıkadık. Kusma sırası bana geçince lavabonun kenarına yaslandım, bir de kustuğumu tutup diğerlerine gösterdim. Biri “oha hayvana bak, patatesi çiğnemeden bütün yutmuş” dedi. Sonra diğer iki kız ortalığı topladı, çöpleri aldı. B hala kötüydü, onu benim yatağa yatırdık. Biraz yanında kalıp mideyi toparladıktan sonra mutfağa gidip ikimize çorba yaptım. Ayılmaya başlayınca onu da evine uğurladım. Olaylı ama olaysız bir şekilde hepimiz dağıldık. Bu olaydan cıkarılacak ders şudur ki 15 yaşında votka mı denenir amk malları sjksjsk

sabunla klozette ebru yapmak, bütün anahtarları çilingirde çoğaltıp akşamları bilgisayar odasına kaçmak, yurdun son haftası eve gidenlerin parfümlerini karıştırıp odalara sıkmak, ofis sandalyesiyle koridorda son sürat ilerlerken erkek yurdu ile kız yurdu arasındaki alçıpanı delerek karşıya geçmek ve deliği ayakkabı dolabıyla iki taraftan gizleyerek akşamları gizlice yiyecek alışverişi yapmak... ... bu yüzden son sene yurdu bırakıp gündüzlü olduğuma pişmanım.

Okulun maçı vardı müdür gitmemize izin vermemişti derste araba ayarladık teneffüste topluca gidiyorduk müdür durdurdu tüm sınıflara gidebilirsiniz kapıda minibüsler var dedi ve bizim ayarladığımız da vardı boşu boşuna ücret ödemiştik üstüne bi de diğer sınıftakiler de binmişti bizimki enayi hikayesi oldu

Okulun en korkulan ve sert hocalarindan Mantık hocamızı nasıl olduysa yola getirmiştik her ders öncesi oy mantıkçı mantıkçı nidasıyla sınıfi inletirdik sınıfimizin karşısında müdür yardımcısı odası vardı bi gün direk sınıfa daldı mudur yardımcısı pardon hocam ders bos sandım gürültüden dedi cıktı Allah tan halay cekerken yakalamadık dedi mantıkcı ertesi hafta butun hocalar ders baslamadan bizim halayı ve sarkımızı dinlemek icin gelmislerdi bu da boyle bi anıydı.

Sabah okula gidip 2.dersten kaçarken sigaramızı unuttuğumuzu fark ettik sonra geri dönüp hocamızdan izin isteyip sigrayı almıştık. Üstüne bir de o zaman monte carlo slender blue içiyordum arkadaşım fakire bakın hocam ne içiyor diye dalga geçmişti.