asosyal sözlük dert köşesi

dertsizliğimi sikeyim.

sevildiğimi hissetmiyorum

babam bizi sevmiyor.

eskiden bu dert beni bitirir diyeceğim şeyler şuan umrumda değil bir nevi acıya alısmak yada kaybedislerin kazandirdigi bir öğreti

yuzumde hic cikmadigi kadar sivilce cikti ve yarin fotoğraf cekimi var. hadi fotoğrafi salla önemli değil. ama yuzumun puturlu olmasi beni sinir ediyo.

üniversitedeki asosyal çocuk benim. ailemden ve tüm arkadaşlarımdan uzaktayım. bazı günler hiç konuşmadan uyuyorum. biliyorum daha büyük dertler var ama bende ki bu

yine friend zone'a düştük anasını satayım. 1 milyon tane arkadaş edindim bugüne kadar sevgili olmak isterken. adımız pezevenke çıktı amk amq mq aq

hiç arkadaşım yok çok yalnızım be amk

en büyük derdim dertleşecek kimsenin olmaması

derdini anlatmayan derdini bulamaz.

hep beraber yanıyoruz o zaman _̅_̅(̅(̅_̅̅_̅̅_̅̅_̅̅_̅̅_̅̅_̅̅_̅̅_̅̅_̅̅_̅̅(ด้้้้้็็็็็้้้้้็็็็็้้้้้้้้็็็็็้้้้้็็็็

en son 10 ay önce kız arkadaşım oldu. sudan sebep yüzünden terk etti, 10 ay içinde sadece üç kişiye yazdım. biri 1 ay boyunca konuşup sevgilim oldu dedi. ikisi konuşurken eski sevgilisiyle barıştı. ulan benim sevmeye hakkım yok mu? neden hep üzülüyorum, artık gerçekten lanetlenmiş hissediyorum. hani elini attığın yer kurur ya aynen öyle. hep belki mutlu olurum diye bir ümit ettiğim olaylar, canımı daha çok yakan olaylar oldu.

en son 68 gün 6 saat önce konuşmuştuk kesti muhabbeti numarası adresi falan herşeyi değişmiş unutmuştum kendimce uğraşlar arıyodum iki gün önce gizliden aradı o olduğunu anladım ağlayacak gibi oldum "özledim" dedi gururumu yenip bende özledim diyemedim daha kötüsü allah'a emanet diyemeden kendine iyi bak dedi kapattı daha önce de allah'a emanet diyememiştim sonra herşeyini değişti belki geçen gün bi şans vardı onu da kaybettim galiba. gizliden arama hala açık belki arar.

ulan eski sevgilimle telefon konuşmalarımız yaklaşık bir saat sürerdi.fatura süresi dolmuştu.e tabi erkekliğe de bok sürdürmüyoruz ya meşgule alıp hep ben aradım.200 lira fatura götüme girdi.gece gece aklıma gelince dertlendim...

savaşmadan yenildiğimi farkettim bugün.ben ne ara bu kadar umudumu kaybetmişim hatırlamıyorum.

benim gözlerim doluyor sözlük nedeni ne biliyor musun? ne zaman iki çift görsem ah ulan diyorum,ne güzelsiniz siz. sen hiç hayalinin başkasının yaşadığına şahit oldun mu sözlük? ben her gün ölüyorum,tek bir kadın sevdim sadece tek bir kadın ama o benim cezammış bilmiyordum. bilseydim gene severdim.

yurtta gece gece hatrima düştü , bi kötü oldum . acısını çekeyim dertleneyim diyorum çekemiyorum çünkü ayrılalı o kadar oldu ,köprüden o kadar sular geçti ve ayrılmamız o kadar yaktı ki beni ben kalmadim geriye . unutayım önüme bakayım diyorum ne zaman yalnız kalsam tek başıma yolda yürüsen tuvalete gitsem başımı yastığa koysam yine o geliyor gözümün önüne. ha bi ihtimal olma şansımız olsa bu seferde ben içimde öyle güzelsin ki diyerek istemeyeceğim galiba onu tekrar. öyle bi unuttum ki kendimi ve insanlardan öyle bi soğudum ki başta kendimden olmak üzere kimseye ne tahammulum kaldı ne de sevgim.. ya biri beni bulup çıkaracak sen böyle değildin veya böyle olmazsın diyecek ya da ben hep burda kalacağım sanki

reddedildim ama arkadasligimiz bitmesin seni arkadas olarak cok seviyorum diyor gunumun 2saatini depresyonda gecirip geri kalan kisimda hayatla dalga gecmeye basladim anlamsizca gozlerim doluyor bazen seviliyorum ama yetmiyo birazda bencilce belki tavirlarim oda insan sevmek zorunda degil ama bende insanim sevilmek istiyorum

sevmeyın beyler sevdık yandık bıttık tukendık tam saha sikiş devam aq sıkebıldıgınız butun kızları sıkın gün intikam gunudurrr

sonu hep aynı diye yeniden başlamaya korkar olduk.

2 yıl boyunca sevdim onu.lisenin ilk günü dikkatimi çekmişti ta.zamanla hakkinda birçok şey oğrendim;adı,sınıfı,ev adresi,arkadaşları,akrabaları,sevdikleri,sevmedikleri ve daha birçok şey.ondan bir karşılık görmedim 2 yıl içindede zaten söylememiştim onada.2sınıf büyüktü benden.telefonumda fotoğraflarından oluşan bi albüm bile vardı hatta ilerleyen zamanlarda ona sözler yazmaya bile başlamıştım.benim arkadaşlarına anonimden aşırı baskı yapmam üzerine ask.fm bilr açmıstı kendisine.öyle seviyodum onu o kadar çok.körü körüne ve sanki tutsak gibi.ihtiyacım varmış gibi hissediyordum onun aşkına.onun aşkı tamamlıyordu sanki beni.2yıl boyunca bu böyle devam etti.ben çok kez unutmaya çalıstım bunu başka birilerine bile bakmaya çalıştım ama olmadı ne kadar inkar etsemde kalbim hep o dedi.2yılın sonunda mezun olucaktı bu.bigün cesaretimi topladım ve aradım bunu seni 2 yıldır seviyorum dedim adımı sınıfımı söyledim hatta sana aşığım bile dedim. kapatırken adımın yanına hanım getirerek bb fln dedi.kapattım telefonu ve başladım yolun ortasında hüngür hüngür ağlamaya.sonra wpden yazdım buna.senle ben değil abim konuştu sevgilim var benim falan dedi.biliyorudum sevgilisininde abisininde olmadığını.bitti o konuşma orda.sevgim de bitti zamanla.artık adı geçince bişey hissetmiyorum ama düşününce hala doluyor gözlerim.bide adımı hanım kelimesiyle kullananları uyarıyorum.tek taraflı başlamıştı ve başladığı yerde başladığı gibi bitti.

kimse bilmez ne hissettiğimi , ağladığımı bile kimse görmez.hep gülerim ben ,derdimi saklarım. annem bile bana sen birini sevemezsin diyor. ama ben tükeniyorum o kadar çok seviyorum ki said bak bugün 421.gün her gün daha beter bir hâl alıyor bu durum. sen başkasını seviyorsun ben it gibi hâlâ seni seviyorum . o kız için sessiz sedasız çekip gittin . ulan neden kendine aşık ettin neden tanışmak istedin benimle ,yaralarını sarmak için beni parçaladın gittin. şimdi ne sen sevdiğinle ne ben seninle hâlâ kızamıyorum sana hala çok seviyorum. bana neden bunu yaptın şu içimde beni tüketen acıyı atamıyorum yalvarırım artık gel !

beni bu kadar çok sevme dedi.. neden dediğimde ise çünkü benim için artık üzülmeni istemiyorum dedi.. insan garip bi varlık önce sevilmek istiyor, seviyorsun canından daha çok seviyorsun. sonra da sevginden korkuyor.. ne diyebilirim ki yine de seviyorum.. he şuan birlikte değiliz belki hiç olmayacağız ara ara konuşuyoruz sadece. her defasında tamam bir daha yazmayacağım diyorum bitti unuttum diyorum ama kendimi bile kaldıramıyorum..beyler size tek tavsiyem sevmeyin bu kadar çok sevmeyin.. kızlar siz de böyle seven adamları bırakmayın onlara kötü davranmayın hassastır onlar..

annem bir keresinde "diğerleri neyse de seni evladım gibi görmüyorum" demişti. o unuttu ama ben unutamadım. o günden beri beton gibiyim. sevginizi verebilecekseniz çocuk yapın. olan bize oluyor.

tanışmamızın 8. ayını kutluyor olacaktık. şimdi beni terk edişinin 5. ayına gireli 2 gün oldu. ne acı değil mi sevgilim. sensiz kutluyorum bu ayımızı da. olduğu kadar. geldim hep geldiğimiz tepemize. sen var gibi dertleşiyorum. okulun bugünki kritiğini yapıyoruz senle. sen eczanende neler olduğunu anlatıyosun. gülüyoruz öyle bir şeylere boş boş. öpüyorum seni gülüşünden. gözlerin parlıyor yine bana bakarken. isırmak istiyorsun yine beni. ben kutluyorum sevgilim ikimizin yerine. sen hatırlıyor musun bilmem. ama ben kutluyorum işte kutlu olsun! :)

on buçuktaki dersime dokuz buçukta geldim, şu anda kocaman amfide tek başına oturup sözlükte takılan uykusuz bir zavallıyım.

en büyük derdim zamanı geri alamıyorum

dün gece eski sevgilimin benden sonraki 3. manitasıyla attığı fotoğrafı görüp ibrahim tatlıses gibi beynimden vurulduğumdan beri arkadaşlarım beni yalnız bırakmıyo. sebep, kendime bi şey yapmamdan korkmalarıymış... hepsi manyak bunların ya ben kendime niye bi şey yapayım alt tarafı bana 2 hafta önce beni bırakma diye ağladıktan sonra şimdi kızla sarmaş dolaş fotoğraf attılar siz olsanız kendinize bi şey yapar mıydınız hayret bi şeysiniz. ben kendime bi şey yapmam sigara alırım sadece bu kez uzun olanından ama. ve ciğerimden gelen yanık kokusuyla beraber sürünür gideriz.

geç boşalma sorunum var. düşman başına.

genelde aşk acısını dert olarak paylaşan yazar arkadaşlarım en kötü derdimiz aşk acısı olsa keşke. sağlık gitti mi hele ki sevdiğin insanların gözünün önünde tükendiğini görmek çok zor be sözlük. bu yaz dedemin kısmi felç haberi ile sarsıldık şuan durumu kısmen iyi ama yanına ilk defa gittiğimizde bize bakıp ağlaması ve benim kendimi tutmaya çalışmam çok zordu be sözlük hani o kocaman dağ sanki bütün gizli perdesini birden kaldırıyor ve en savunmasız haliyle gözünün önünde beliriyor. dedem dedim seni yıkmak bu kadar kolay mı sakın pes etme dedim ama sesimin titrememesi için çok uğraştım. cevap bekliyorsun ama veremiyor felç ağzına vurdu konuşamıyor. o hiç susmayan sürekli torunlarını güldüren adam artık konuşamıyor. tam 15 gün hastahane de kaldı sonra eve aldık sonra tekrar hastahanede fizik tedaviye başladı. her şey gelip geçici be sözlük etrafınızda ki yakın insanları kaybetmeyin, güzel şeyler söylemekten asla çekinmeyin fani dünya. sonunda üzüleceğinizi bilseniz bile siz kendinizden ödün vermeyin. aşk acısı, kazıklanma acısı gelip geçiyor ama kaybetmek öyle değil. sonra diyor insan keşke tek derdim aşk acısı olsaydı diye...

hoşlandığım kız bölüm değiştirmek için farklı bir şehre gitmek istiyor ve bana senin kalbin temiz bana dua et diyor. ben edemeyeceğim sizler ediniz lütfen.

burada ölsem cesedimi 1 hafta sonra falan bulurlar o derecedeyim o da cesedin kokmasından düzeltme: ekleme

(#920766) olmadı beh sözlük.

içim içimi yiyor gelecek kaygısı ve belirsizlik insanlığa armğan edilmiş en büyük işkence olmalı ne yaparsan yap çevrende hep daha fazlasının olmasını isteyen insanlar varsa dert sahibi olmak için beynini biraz kullanıyor olmam yeterli yoksa çöpsün demektir istedikleri yerde atarlar seni bir köşeye edit : ğ ekledim

eski sevgilimin bana yaptıklarını kime anlatsam sinir krizi geçiriyo bu ne şerefsizlik diye, yaa kardeşim biz de böyle çektik işte (bkz: bozar mı sandın acılar)

genelde gülüyorum enerjim yüksekdir biri bana ilk defa senin derdin büyük böyle güldüğüne göre dedi bende ilk defa oturdum anlatım sen neler kaldırmışsın bu yükler bana çok ağır gelir konuşmayalım dedi o günden beri gülmeye devam :)

"neden" diye soramadım.

başlığı okuyunca bile dertlenip gözlerim doluyo benim.

ben derdimi başkalarına anlatamıyorum bu da başka bi derdim.

söylenecek çok şey var be sözlük ama ne farkedecek ki giden geri gelmez, sevemez.mecburen atıyorum içime ciğerler kararana kadar içimde yanıp tutuşsun... yüzümüze bir gülümseme koyarız yolumuza devam ederiz.

güleceğim ve sen ağlayacaksın. ağlamak gülmek nedir anlayacaksın..

derdimiz köşeye sığmayacak kadar büyük başkasının derdi karşısında küçücük kalıyor....

kyk ne zaman yatar ki?

bi çocuktan hoşlanıyorum aynı yerde okuyoruz sosyal medyasini falan buldum ama gidip acilcak cesaretim yok ilgilenmiyomus gibi yapip ilgilenmesini bekliyorum sacmalik

cocukken annemin ve babamin terk edip gitmesiyle ilk acimi yasadim, eve belediyeden adamlarin gelip cocuklar sahipsiz almaliyiz demeleri ikinci aci tabi alamadilar babannem bunlar benim cocuklarim (4 erkek kardesiz 3u abim) allahtan baska kimse alamaz demesiyle yasama devam etmemiz, ilk once dedemi trafik kazasinda kaybedip morgta 2 numarali abimle cenazeye bakmamiz 2 sene kendime gelemedim gecen sene yine bir aksamustu bu abimin evinde intihar etmesi ve benim o halde onu bulmam ve deli hayati yasamaya baslamam ilaclar vs. bunun akabinde bu sene babaannemin hastaneden cikamadigina sahit olmam o son nefesini vermeden konustugum son anlar artik canimi al allahim der gibi bakiyodu son kez sarilamadim bile allahima sukur akil sagligim yerimde cok dua ediyorum duzeldim. demek istedigim bu hayatta oyle acilar var ki bir kizin sizi birakip gitmesi ne kadar yaralayabilir?

seviyorum ama affedemiyorum

verdiğim değerin karşılığını hiçbir zaman tam anlamıyla alamadım

küçüklüğümden beri surekli kavga icinde kavgayla buyudum nedensiz yere bagirti yedim azar isittim sinirlendikce bana patladilar surekli sinirli insanlar oldu etrafımda sakin kalmayi ve gulmeyi ozledim surekli kavga etmekten cok yoruldum ve kendimi 95 yasinda gibi hissediyorum ama daha 17yim kolumu kaldircak mecalim yok surekli bi yerlere daliyo gozlerim beynim agzina kadar dolu ama hicbisey dusunmuyorum dusuncek o kadar cok sey varki hangi birini dusuncem diye sasiriyorum kavga etmekten kavga edilmesinden bagirtidan gurultuden sesten bıktım en ufak sessizligi degerlendirir oldum yoruldum sozluk sessizlik istiyorum beynimi sokselerde dusunmesem artik biseyler kulagimi kesselerde duymasam bagirtilari kavgalari artik

annem be sözlük annem niye bu kadar sevmiyor beni. neden bu denli umursamıyor beni. hani normal bi insanın annesi evladı hasta olunca bakar ilgilenir nane limon yapar ya. hah işte en çok o nane limona hasret kaldım ben en son 3 sene önce nane limon içmiştim onu da zaten annem yapmadı. ben sırf belki benimle ilgilenir diye kendi kendimi ne kadar hasta etmeye çalıştım biliyor musun? ama değil hasta olmam ölsem yine umurunda olmayacak, artık benim de değil zaten..