asosyal sözlük dert köşesi

sevgilimi dostumla yakaladım 15 yıllık dostumla. cocukluk arkadasımdı. evleniyorlar bir kac aya. liseden kalma arkadaşlarım vardı hepsiyle bozustuk. üniversite arkadaşlarım bir olup arkamdan iş çevirdi. astım var bende. geberene kadar ağladım nefesim yetmedi. şimdilerde de çok sevdiğim biriyle bozuştum yaklasık 1 aydır gorusmuyorum. cevremde insan yaşamıyor resmen

dert dediğin çük gibidir. en büyüğü bende sanırsın. bazı arkadaşlarımın derdini dinleyince kendi derdimi anlatmaya utanıyorum.

ya beyler durumumu anlatıcam, dünyanın en zor şeyi bu, aklı başkasında olanı gönlünde tasımak, ya dinliyprum abi kızı eski sevgilisi cektigi acıyı biliyorum onu seviyo ama yanından ayrılamıyorum ona sarılıyorum onu öpüyorum, olum ben cok seviyorum bugun tam 35 gün oldu, 2 seneye yakın tanısıyoruz benim hakkımdaki dedikodular kızın kulagına gitmiş kız sogudu gibi bişey oldu, cıkamadık o zamandan beri stalklıyorum, arada konusmuslugumuz var ilk defa bu kadar yakınlastık, sarıldık her hafta bulusuyoruz ya ben en ufak bi hata yapmaktan cok korkuyorum. olum kız bana, olmıcak diyo suan acı cekiyo 3 yıllık sevgilisi aldatmış onu. ve adlarımız aynı onla. olmaz felan diyo ama yolda giderken bi anda koluma giriyo basını omzuma koyuyo, gecen otobğste ayaktayız geldi boynuma yattı, abi saçını kokladım ve buna izin verdi kendi kafasınj yüzğme yasladı olum bulusmalarda cok iyiyiz karsıdan karsıya gecerken elimi tutuyp otobüsde omzumda uyuyo adım atıyorum geri cevirmiyo, ama wp konusmalarında olmaz felan diyo beyler bayanlar ne yapayım ben akıl verin gözünüzü seveyim?

pazartesi günü annemin doğum günü. 18 yaşındayım arkadaşlar sadece 3 kez annemi öperek doğum gününü kutlayabildim. sevdiklerinizin kıymetini bilin bulduğunuz her fırsatta öpün bazı şeylerin geri dönüşü olmuyor

anneler günü yaklaşıyor, hüzünlü

kalbim en son hızlı hızlı attığında , onu gördüğümde heycanlandığımda 11 yaşımdaydım. şuanda ise 21 yaşındayım ve o hissi bir daha hiç yaşamadım.

efe'yi üzmesinler.

madem bu gecede dert gecesi bende içimden geçen bazı şeyleri yazıyım dedim. asla anmak istemem ama başlıgı görunce bı yazasım geldı nedense. neyse lise 3 sonlarına dogruydu babanemlerın evinin yanına gelmişti bu bayramdı galiba tam hatırlayamayacagım şuanda o zaman başladı aramızda bişiler ama keşke hiç yaşanmasaydı. 4 yıl kadar bırlıkte geçirdik ama hayatımın en boş yıllarıydı kendımı harap ettıgım boşu boşuna kendımı yakıp yıktıgım bom boş 4 yıl. insanın kanı bozuk olurmu oluyo işte uzak mesafe ilişkisiydi bizimkisi yazları gorusuruk oda en fazla 3 4 saat bışı olurdu . telefon mesaj bı şekılde gecıırıyoduk gunlerımızı sonra unıversiteye gıttık yıne farklı şehırlere bir gün bana dedı ayrılalım ozamanlar demekki gözüm körmü gecenın bı vaktı cıktım gitim yurttan 4 5 saat yolculuk yaptım o şehre indim o gelsın die tam 16 saat bekledım o şıçtıgım sehrınde tek başıma. sonra noldu bılıyormusunz yuzume bıle bakmadı . herneyse sonra haloldu mesele başladık yine insanın kanı bozuk olunca tam oluyor işte arkamdan çevirmedıgı yemedı bok kalmamış evıne gırıp cıkan aile dostuyla mı aldatmalar kardeşinin arkadasıylamı kırıştırmalar her boku yemış. salak yerıne koydugunu sanıyordu ama salagın en ode gideni kendısıydı işte en son instada bı erkekle fotosunu bastım bunun artık tak ettı sıktıri bastım yüzüne tukuremedım ya o ukte kaldı içimde. kendıme donup dıyorum ki bu dunyada" insanı seven degıl siken yaranır "die bununda cok iyi kanıtıdır bu yaşadıklarım elınden gelenı yaparsın ama elınde kalan koskocaman bir hiçtir sevgili yazarlar kardeşlerim kimseye körü körüne bağlanmayın hak ettıgınden fazla deger vermeyın vesselam.

kaykayım kırıldı ve yenisini alacak param yok. çok dertliyim.

sizin sevdiğinizi değil sizi seveni sevin bırakmayın bir daha oylesini bulamayacaksiniz sizin için kırk takla atani sevin sizin attiğinizi degil çünkü nankör çıkacak bizim çıktığımız gibi kıymetini bilin ilk olan son olur kalpte aradan seneler geçse de her rakı masasında her şarkıda bir ah diye iç cekiceksiniz

lan tam unuttum diyosun. rüyanda görüyorsun tekrar aşık oluyorsun. aslında çok güzel bir rüya ama keşke kabus olsaydı da uyandığında kabusmus deyip mutlu olsaydım ama ruya iste uyandığında seni üzen bir rüya...

geçen gün üç tane arkadaşım karar almışlar birlikte psikoloğa gideceklermiş. konuştuk konuştuk falan en son dedim ki ben de geleyim o zaman. içlerinden biri dedi ki "senin ne derdin var ki" hayatımda bu kadar gülme isteği doğmamıştı içime. komik.

seviyorum, onun başkasını sevip sevilmemesini izliyorum. her gün görüyorum ama sarılamıyorum hatta her gün bi kere de olsa görmek için ebesininki kadar yol yürüyorum. olmayınca olmuyor

çok yorgunum, hayat beni çok yordu nefes almaya halim kalmadı bilmiyorum neyim var ama hiç bir şey yapmaya halim yok

derdim var ama yazmam. kimsenin eksik yönlerimi gormesini istemem.

dert bende derman sende

korkuyorum genel olarak. yani sevmekten ya da ölmekten ya da tanrıdan; her şeyden. mesela, sevdiğim biri var ama aslında onu sevmiyorum. sadece bana değer veren biri olsun diye seviyorum onu. sadece bana değer versin, kendimi önemli hissedeyim istiyorum. yoksa normal şartlarda sevmeyeceğim biri ama seviyorum. korkutuyor bu da beni, canavar olmaktan. yalnız bir insan da değilim yani, arkadaşlarım da var ama yalnızlık sanki benim için bir yâr gibi. bazen mutlu oluyorum sonra düşünüyorum ve mutsuz oluyorum. düşünmek istemiyorum artık, düşündükçe kötü şeyler düşünüyorum. düşündüklerim üzüyor beni, düşünmek zayıflığım oluyor. düşünmekten de korkuyorum. iyi geceler sözlük:(

ailemin yarısı aylardır hastanede kardeşime ben bakıyorum.akşam babam hastaneye uğradıktan sonra eve geliyor.yemek, iş, çamaşır,bulaşık, ütü falan yapmak koymuyor da.yapmak zorunda kalmak ağlatıyor be sözlük.erkekler ağlamaz deniyor ya çok büyük yalan.gözlerim şişti be. en yakın arkadaşım, kardeşim dediğim adam 7 senelik platonik aşkıma yazdı, yürüdü resmen.sırf benim yaptığım whatsapp grubundan at geri al at geri al şakasına sinirlendiği için benden intikam almak için yaptı bunu.ama iyi oldu bu.benim zayıf noktamı kullanacak kadar ibne olduğunu gördüm. tüm bunlar olurken sınavlarım var sözlük.aq üniversitesi için her şey. insanlarla artık anlaşamıyorum sözlük. güvenemiyorum, sevemiyorum, gülemiyorum. onlar pop dinleyip göt sallarken ben rap dinliyorum daha da karamsar oluyorum. saçlarımı falan kurt cobain e benzertirler hep.artık iyice ona benzemeye başladım galiba.sonum bile onun gibi olabilir.genç ve cansız yani. insanlarla konuşmak zor artık sözlük.insanlar etiketçi olmuş.sen şu partilisin, sen şuna inanıyorsun , sen şu takımlısın diye hep bir fişleme var kendinden olmayana hoşgörü yok, saygı yok. insanlar birbirlerine çok rahat iftira atabiliryor.yalan söyleyebiliyor.aldata biliyor.ben böyle bir dünya da yaşamak istemiyorum gerçekten.çok az insan saf ve temiz artık.bende o saflığı leyla ile mecnun izleyerek falan arıyorum.çünkü etrafımda iyi -güzel insan kalmamış ailemden başka. neyse kendine iyi bak sözlük öyle bir yazasım geldi sadece.

sözlükte sigara içmenin yasak olmadığı tek başlıktır. ayrıca içmeyen adama sigara yaktırır

geceleri ölüyorum. gündüzleri daha az ölüyorum. orkidelerin yanında dilimi yutuyorum. konuşmak benim için bir lüks. çatı katlarındaki merdivenlere tırmanmak istiyorum.

mutsuzluk hayatın kendisiyle mi yoksa insanın kendisiyle alakalı bir şey midir? eğer insanın kendisiyle alakalı ise allah benim belamı versin. neden mutlu olamaz ki insan? dışardan takındığı mutlu ifade bir kere takıldımı ardına hep seninle gelirmiş bir ömür boyu. insanlara mutsuzum dediğinde ha siktir lan tepkisini almak zoruma gidiyor artık. mutsuzluğumu kimseye inandıramıyorum. bir sevdiğim inanıyor bana. başkası... yok sözlük yok insanlar dış görünüşle yargılamaya devam ede dursunlar, mutsuz olmak her daim bizimle kalacak. acıdır buna inanmak ama bir süre sonra alışıyor insan buna. derdini tasasını içine atıyor. acı ama bir süre sonra hissizleşiyor insan. insan olduğu için seviniyor bazen. yazdım bunu şairin de dediği gibi "yazdım, yazmasam daha da alçak olacaktım biraz". bu kadar yeter, haydi mutluluk maskesini takma zamanı.

bu kadar çok karaktersiz olduğun halde seni bu kadar özlüyorsam, adam olsaydın ne olurdu bilmiyorum

bana beni unut dedikten sonra tekrar geldi. bir link atarak. ve ben de hissettigim, soylemek istedigim her seyi soyledim. tabiki de cevap vermedi. yaptigimden pismanim. keske cevap vermeseydim. dogrumuydu yaptigim yanlis miydi bilmiyorum.

ölüyorum. bir sınava daha girecek gücüm kalmadı.

lan oğlum ciddiyim aq 5-6 gündür sürekli aynı rüyayı görüyorum aq sırf bunun yüzünden uyumak istemiyorum sikeyim böyle işi

tam yazacaktım bi baktım sigaram az.

şunu şuraya bırakayım da öyle dertleşin

mutlu olmayı unuttum.

tam unuttum bittin dedim artık gece rüyam girdin rüyada bile olsa mutlu oldum gülümsedim ama uyanınca kendimi kötü hissetmeye başladım 10 dakika yerimden kıpırdayamadım sadece seni düşündüm ya geleceksen gel mutlu et beni artık ya da çık git hayatımdan sil beni her yerden başkasını sevmeye çalışayım içime gömeyim seni

ne zaman sevsem sevilmedim

korkuyorum sözlük, hem de çok korkuyorum. şu an hastanedeyim, anneannem 2 aya yakın burada kalıyor, annem de en başından beri onun yanında refakatçi olarak kalıyor. son 2 ayda sorumluluklarım haddimden fazla arttı. daha önce de az bir şeyler yazmıştım buraya ama bu sefer her şey hiç olmadığı kadar kötü. 2 saat diye ameliyata aldılar geçen hafta anneannemi ama ameliyat tam 6 saat sürdü. geçen gün doktor "artık yavaş yavaş toparlayacak." dedi. hemen ertesi gün fenalaştı, acil ameliyata aldılar dün gece. durumu hala çok ciddi. elimizden dua etmekten başka bir şey gelmiyor, bekliyoruz sadece. ben hiç aralıksız bu kadar ağlamadım sözlük. daha önce böyle bir şey yaşamadım. kimseye güvenmiyorum artık, kimseyi sevemiyorum. insanlar samimi gelmiyor. şu an dört bir yanım insan kaynıyor, hepsi anneannem için gelmiş. yarısını tanımıyorum, bazılarını 10 yıldır görmüyorum. diğerleriyle de aram hiç iyi olmamıştır. ama bugün hepsi benimle konuşmaya çalışıyor. "neden?" diye soramıyorum. "ben sizi hiç görmemişim bu zaman kadar, şimdi niye benimle ilgilenmeye çalışıyorsunuz ulan? bu günü özel yapan ne?" diye bağıramıyorum. özlüyorum sözlük, çocukluğumu özlüyorum. bana kurabiye ve sütlaç yapmaya bayılan, beni hiç kırmayan, hatta en ufak bir kötülüğünü ne gördüğüm ne de duyduğum kadının, anneannemin, sağlıklı halini özlüyorum. bütün bunların üstüne bir de kodumun üniversitesi için çalışmam lazımmış. sınavlarım yaklaşmış da sonuçlarım ne olacakmış. bu nasıl iş lan? siz ciddi misiniz? büyüdükçe bu dünyanın yaşamaya değer bir yer olmadığına daha çok kanaat getiriyorum. edit: imla

en sonunda kedim bile beni terk etti. dışarıdaki 3-5 çapulcu kediye beni tercih etti. 8 günlüktü bana geldiğinde, gözlerini açtı ve beni ana diye belledi. minyatür biberonla ona laktozsuz süt verirdim. o zamanlar göğsümde uyurdu ve sabah uyandığımda üstüm pis kokarda çünkü gece üstüme işerdi. sonra büyüdü allah vergisi özellikleri ortaya çıktı. kumuna tuvaletini yapar ve deri ceketim de tırnaklarını bilerdi. gün geçtikçe öküz gibi büyüdü. göbeği ivmeli artan şeklinde büyüdü ve en sonunda kesimlik koyun kadar şişman oldu.yolculuklar da yaptın onunla , daha 1 yaşına basmadan türkiye'nin 3 farklı şehrini gördü. derken mart ayı geldi. kaldığım öğrenci evi çatı katı. o da pencereden dışarıya bakarak maov maov diyordu. en sonunda açtım pencereyi "siktir git sanki nereye gidicen" dedim. gidiyodu damdan dama atlıyordu geri geliyordu. önceleri 5-10 dk takılıyordu. sonraları 5-6 saat e kadar çıktı. en son bi gitti 2 buçuk gündür gelmyo. 1 gün geçtiğinde öldü mü acaba bu kedi dedim bende damdan dama gezdim ama bulamadım. bu sabah dışarda gördüm. yanında 2 şerefsiz kedi vardı yan apartmanın duvarında yatıyolardı. görür görmez tanıdım onu şok oldum alex dedim pisipisi dedim beni gördüğü gibi kaçtı. peşinden koştum apartmanın duvarından atlayıp bahçesine girdim ama bulamadım. hala da gelmedi eve. resmen terk edildim. çok yalnızım olm ben. şaka maka sabit görüştüğüm arkadaşım kalmadı. kediler karakterli hayvanlar. bunları ya çok seversin ya hiç sevmezsin. ben hem çok sevdim hem de arkadaşım kabul ettim. kedi sahibi insanların bazıları yalnız olduğu için kedi beslerler. o da gitti şimdi... napcam ben?

üstteki entry kadar etkili olmasa da ben de çok yalnızım

beni anlamasını en çok istediğim insan yine beni yanlış anladı, yine benimle mutlu ol diyemeden söndü tüm umutlar.

içimde bir sıkıntı var daha görmeyeli çok az zaman oldu ama özledim be sözlük çok özledim çok seviyorum o kadar güzel gülüyorki.

paçalarımdan dert akıyoda işte yazmaya bile üşeniyorum..

dostlar hiç param kalmadı baya da bi zor durumdayız, üç beş bişey yollayabilecek olan varsa hesap numarası vereyim :(

kalbim artık yosun tuttu.

insanların yavşaklığından yüzsüzlüğünden yalakalığından görgüsüz insanların ona buna ucuz eleştiriler yapmasından seviyorum diye kandıran insanlardan her bir şeyden sıkıldım insanların yapmacık oluşundan bunaldım ne biliyim işte ölmek istiyor insan

bensiz güldüğü her an boğazımda bir şey düğümleniyor, yutkunamıyorum.

hayır derman bulabilcek olsanız yazarım da..

şuan bir derdim yok, var aslında çok ama, yazmak için henüz erken diye düşünüyorum.

allah,peygamber aşkına biri çıksın cevap versin ulan kime güvenicez biz? en yakın arkadaşın bildiğin ama sana aslında kin besleyene mi, anaya babaya mı, sevgisine inanmak istediğin olmayan sevgiliye mi yoksa köşe başındaki adını bilmediğin bir amcaya mı ?

eşimle çıkma yıl dönümüz 23 ekim 2010. evlenme yıl dönmümüz 23 ekim 2015 . eşimin doğum yapacağı tarih 23 ekim 2016. kpss sınav tarihi 23 ekim 2016. işten ayrıldım. kpss ye hazırlanıyorum. kiradayım. borç gırtlağa dayanmış. tek umudum kpss . napcam bilmiyorum not: bu tarihleri planlamadık. tamamen tesadüf

içim alev alacak birazdan.şaka maka gidiyor lan.çocuk,ben üç ay sonra yokum dediği zaman,o çok uzak tarih gibi gelmişti bana.bugün yarın gidecek lan.baya gidiyor lan.aylardır en azından aynı yerde bulunabiliyoruz gibi saçma tesellilerle avuttum kendimi.şimdi onlar da olmayacak.belki bir gün tekrar karşılaşırız umuduyla ne kadar gidebilirim hiç bilmiyorum sözlük..

asosyal itiraf yetmedi sanırsak

90 beklediğim dersten kaldım be. kalırım dediğim tüm derslerden geçtim, o dersten kaldım. kadın sırf zevkine bıraktı, yıllarca aynı dersi alıcam sanırım.

dert dediğin çük gibidir en büyüğü kendininki sanırsın. herkesin derdi var,takmayın.

çükün de derdin de en büyüğü bende neyini takmıyalım.

ayrılığımızın üstünden 3 sene geçti, hala barışalım diye yazıyor hala arıyor diyorum başka kız bul, git hayatına bak. kimse senin gibi olamadı diyor, onlar senin gibi değil diyor. değil tabi senin kahrını kim böyle çekerdi? kim senin için kendinden bu kadar vazgeçerdi? kim seni böyle severdi? geçmiş olsun, çok güzel bitti.