asosyal itiraf

şöför koltuğuna ilk oturduğumda arabayı 3 kez arka arkaya kaldıramadım. 4. demememde hızlı çekmişim ayağımı,zoruna başardım. sonra babam durdur dedi,birden frene bastığım için araba stop etti,nereden bileyim önce debriyaja basmam gerektiğini. yine kaldıramadım 3-4 kere. sonra zar zor oldu gidiyoruz moda girdim. dedim baba atayım 3'e demez olaydım. arabanın debriyaj teli koptu. kaldık tarlanın ortasında. babam sabır terleri döktü. ama hevesim kırılmasın diye sustu,diyemedi birşey. şimdi dizel arabada,yokuş kalkış desteği olmasına rağmen ilk denememde kaldıramıyorum,siz düşünün... ama arabada babam kullanırken millete salça olurum,hele biri sinyal vermesin,hızımızı kessin. çıldırıyorum.

traktör kullanmaya başladığım ilk zamanlar bi tane tavuğu ezerek patlatmıştım bildiginiz torpil patlama sesi gibi ses çıkmıştı sonrada gömmüştüm kimse görmesin diye babannem tavuğun olmadığını fark edince kaybolduğunu düşünüp 2 gün boyunca bana gömdüğüm tavuğu aratmıştı köyde.

biz artık bu saatten sonra kesinlikle kopmayız dediğimin gecesinde aldatıldığımı öğrendim.

içimde büyük bi boşluk var

21 yaşındayım hala karanlıktan korkuyorum. yalnız yatamıyorum, gördüğüm kabuslar yavaş yavaş beni yok ediyor, kullandığım ilaçlar hiçbir boka yaramıyor. içimde bir yangın var ama söndürmeye gücüm yok..

günaydın sevgili sözlük yazarları. sizleri seviyorum

kucukken tuvaleye gittigimde cok uzun iseme yapardim .aklimdan "lan ben kac litre isiyom gibi deli sorular gecmeye basladi".bi anda litre gostergeli sulahi gozume carpti bakim ne kadar isiyom dedim 200ml fln olsa gerek e tabi bu benim icin bir gururdu arkadaslara olm ben o kadar bu kadar isiyom gibisinden hava atardim.olayi ben abarttim tabi anca su icmeye basladim ilk once olay yatakta patlak verdi sabah kalktigimde heryer islakti.2.ise isedikten sonra tasi dokmemdi sonra babam girdi olayi görünce artik nolduysa drekt odaya daldi .dio olm bunu kim yapti o zmn ben desem sulayi kafamdan aktaracak tabi nese sustum.ve simdi cevap veriyorum evet o tasa ven isedim

çıldırıyorum sözlük çok değer veriyorum diye oluyor galiba. ben onu her an görmek isterken o brndrn uzaklaşıyor sözlük. gece görüşelim diyor 4 te yurda dönüyor sözlük. biraz daha böyle devam ederse kafayı yiyeceğim. aşık olmak çok zor...

içine düştüğüm boşluğu ben kazdım ama yardım eden çok oldu, hepsine teşekkürler.

seviyorum ama bunu ona söyleyemeyecek kadar korkuyorum

başım çok ağrıyor,düşünceler rahat bırakmadığından galiba.

birisine eksi oy verdikten sonra profiline girip hoşuma giden bir entrysini bulup artılıyorum. vicdanım ancak böylesine izin veriyor.

kızıyorum hep ona, yanımda olup da beni babasız bıraktığı için. bugün ilk defa babama senden nefret ediyorum dedim umrunda bile olmadı pc sinde takılmaya devam etti, aslında hep böyleydi o sadece ben onun sevgisini aradım her zamanki gibi

bugün tarih öğretmenime soru götürdüm. önce soruya sonra bana sinirli bir şekilde bakıp hızlıca çözdü ve bağırarak "bunu mu çözemedin, bu resmen 5. sınıf konusu. ayrıca daha geçen hafta anlattım." dedi. o öğrenci ve öğretmenlerle dolu odada bağıra bağıra bunu dedi. ben de "öğretemedin demek ki yapamadım." dedim. pişman değilim, sınırlarını fazla zorluyor. geç gelen edit: bugün kendisiyle dersim var. muhtemelen ya derse almayacak ya da yine kavga edeceğiz. gördüğüm muameleye bak aq.

matematik dersim vardı, hocamın evi küçük bir yokuş var yokuşun başında bi ev hemen aşağısında da hocamın evi. ama yokuşun başındaki evde eğik zemine inşa edildiği için duvarından aşağı geçerken eğilip bakabilirsiniz ve bahçe 6-7m aşağıda kalır. bi gün tam hocama gidiyodum 4-5 mahalle çocuğu tanımıyorum ilk kez gördüm hepsini. birinin yaşı diğerlerinden büyük belli küçük olanlarında minik bi topu var topu elinde tutmuş ve yokuşun başındaki evin bahçesine doğru elini sallandırıyo topu atıcam diyo hiçbi olay yok çocuklar yalvarıyo abi nolur atma oynuyoruz diye. küçük çocukların hiçbi zararı olmamış belli ki ama büyük çocuk gülerek topu aşağı attı. müstakil bi ev o minicik çocuk için top cehenneme atılmış gibi oldu ve kalakaldı. devamını izlemedim ve derse girdim keşke izleseydim, hatta gidip topu alsaydım çocuğa verseydim diğerinide azarlasaydım ama olmuyor işte çok pişmanım arada aklıma geliyor. hayatta böyle hep izlememle geçiyor bu konuda da çok pişmanım.

ailemin yanından ayrılıp istanbula yerleştim, kendi işime geçene kadar barda çalışcam. küçük bir şehirde yaşıyordum her gördüğüm insanı 20 kere görecek kadar küçük bir yerdi. annemle babamla neredeyse her gün tartışıyordum. çünkü okulu bitireli iki yıl olmuştu ve ben fetocu ya da akp uyesi olmadığım için devlete atanamamıştım. özel sektörde sıkıntılı olduğu için ev için de neden kendini işini yapmıyorsun huzursuzluğu başlamıştı. sağolsunlar en son kpssyi de kimse yapamasın diye sordukları için yine emeklerim hayallerim suya düştü. neyse işte şimdi o her gün kavga ettiğim ailemle, görüşmekten bıktığım insanlarla aramda çok uzun mesafeler var. ve emin olun ki bir gram huzurlu değilim. sevdiklerinize onları sevdiğinizi soyleyin

ben korkularımı bırakıp sana geldim sense beni bırakıp korkularına gittin ne kal diyorsun ne de git bazen ölmek gibisin sevgilim bazen hayatın ta kendisi,arv

ben de muhafazakar olucam da neyi muhafaza edeceğimi bilmiyorum

661 km farkla iki insana bağlandım ikiside beni terketti ve sadece istemediklerini söyledi 661 km farkla aynı insanlara denk geldim ve üzerine birinin terkettiği gün diğerinin doğum günü gerçi bi hafta olmadan o da gitti sevmeye korkuyorum vesselam

galiba ygs lys de sıçıcam

kaybedenler kulübünün vip üyesiyim.

az önce milleti gizliden arayıp pencereye balkona çıkarıp aleyna geçiyor görüyo musun diye soran bendim

sizofrenim arkadaslar. kendimden uc farkli karekterlerde hayali arkadaslarim var.

arabayla yanlamaktan çok zevk alıyordum taki bütün günün yorgunluğu ile o güzel temiz sıcak yatağıma girdikten sonra 2 arabanın yanlıyarak beni uyandırması gerçekten rahatsız edici olduğunu öğrendim burda herhangi birini rahatsız ettiysem gece uyandırdıysam özür dilerim hakkını helal etsin (abi el freni ile yanlamayın gerçekten kafa sikiyor)

geçen gün 2014 senesinden kalan tek dershane dergimin sayfalarını kurcalarken eski sevgilimin iki sene önce sayfaya bıraktığı notları buldum. çok deli seviyormuş,hayatıymışım,birtanesiymişim. keşke iki sene önce o gün zamanı durdurabilseydim de şuan o sayfayı cüzdanda taşıyor olmasaydım.

şu siktiğimin hayatında yaşamak çok zor sözlük. 21 yaşındayım. ama 21 mi yaşım? kendimi o kadar yorgun hissediyorum ki. sürekli mücadele etmekten o kadar biktim ki. şu yasimda kafamda saç kalmadı amina koyim. böyle düzenin gelmisini geçmişini sikeyim.

saate iyi bakın. sesindeki huzur uykuyu unutturuyor. istesin günlerce direnirim uykuya çünkü ben onu çok seviyorum

kimse sevmedi beni sözlük.

anlaşılması güç olan şeylere her zaman ilgi duymuşumdur. bu durum sosyal hayatımda da bu şekilde. sanırım bu yüzden insanların beni anlamasını da hiç bir zaman istemedim. beni yanlış tanımaları veya tanımamaları hoşuma gidiyor sanırım. dışardan bakıldığında göründüğüm insan değilim ancak, hiç bir zaman da olmadım. hatta takındığım maskeyi çok güzel bir kamuflaj olarak kullandım çoğu zaman.

böyle de zor oluyor, sessizce beklemek yani. beklerken düşünmek, ölçmek, biçmek, "neden?" diye soramazsın ki kadere. kuru kuru beklemek olmazdı, dua ettim, beklediğime değsin diye. odamın karanlık olduğu kadar, beklediğim o günün aydınlık olacağına inanıyorum. beklememi sağlayan umudum, pandora kutusunda. ve ne yazık ki, kutunun nerede olduğunu ne ben biliyorum, ne de bilen birisini biliyorum...

bugün ders yokmuş. hocanın seminer mi ne varmış. benim haberim olmadığı için gittim gitmez olaydım. eski sevgilimi gördüm, arkamdan laf etti bu ne geziyor burada dersleri yokki dedi. duydum sözlük. sonra kantinden bir cay aldım oturdum bizim boş sınıfa iddaa yaptım. aşkta kaybettik belki kumarda kazaniriz hesabı

insanlara güvenemiyorum bu beni çok yoruyor sürekli düşünüyorum sürekli bişeyler kuruyorum ne ara bu hale geldim bilmiyorum birine sonsuz güvenmeyi o kadar istiyorum ki ama içindeki duvarları yıkamıyorum hayat çok zor

--- spoiler --- armut deyip geçmeyin, onun ilk hecesi çoğu kişide yoktur! -necip fazıl kısakürek --- spoiler ---

dkab öğretmenime aşığım edit: tamam geçti geçti problem yok jkdfhgkhdjfg

psikolojik tedaviye başladım

hayallerimde bile yanımda olmayan ama hayallerimi paylaştığım bir insanı seviyorum

adamın teki aynanın karşısına geçmiş bana bakıp inanmıştım diyor

en büyük hayalim spor yorumcusu olmak aq (bkz: rıdvan dilmen)

ben aslında kıskanç ve kötü bir insanım xd

(#974762) bu gün sırf bu yüzden yaptığım iddaa ilk maçtan yattı amk. kız nasıl bir smaç bastıysa hayatıma her gün dahada kötüye gidiyorum.

itiraf ediyorum, kampüse girdiğimde 10-15 kere aşık olduğum doğrudur.

bugün kahvaltı yapmadım,hiçbirşey de yemedim. iştahım yok,git gide kilo vermeye başladım. arkadaşım ile menü yemeye çalıştım,en azından dünden daha fazla patates yedim bugün. sebebini bilmiyorum ama başım dönüyor,gözlerimi kapattığım zaman başımın dönmesi daha da çok artıyor. üzerime olan kıyafetim kalmadı... aklıma ölüm geldi,düşündüm biraz. insan kuş misali,bugün varsak yarın yokuz. burada istemeden de olsa kalbini kırdığım biri varsa özür diliyorum,helal edin hakkınızı.

ya ben galiba artık birine karşı güzel şeyler hissetmek istiyorum,sevilmek istiyorum.

itiraf edebileceğim hiçbir şey yok ama ben bu başlığa entry girmek istiyorum babuşlar.

ciddi ciddi alkol sorunum var sanırım alkol almadığım günler aklımda olan tek şey alkol oluyor evden dışarı çıkıp arkadaşıma gidiyorum deyip tek başıma içip kalkıyorum evdekiler anlamasınlar diye. çok güzelde saklıyorum evde akşam herkes uyuduktan sonra gizlice rakı içiyorum. kendime dur demem lazım farkımdayım ama durmakta istemiyorum

işlem özürlüyüm.

sanki etrafımdaki herkes mutlu da bi ben böyle mutsuzmuşum gibi. her şey üst üste geliyo yaklaşık 1 aydır oh be dediğimi hatırlamıyorum sürekli bir şeyler çıkıyor sürekli sorun hiçbir şey yolunda değil. olumlu bakmaya çalıştıkça hayat hmm demek öyle diyo başka bi yerden vuruyo çok yoruldum

her şeyden önce manevi olarak kültür olarak kazanmak istiyorum ama amina koyayim böyle eğitim sisteminin kitap okumak yerine test çözmemizi istiyor

sabah uyandım, sigaram yok diye ağladım ve tekrar uyudum. abv nikotin bağımlılığı

dün çok kırıldım,bugün yokmuş gibi davrandım.