asosyal itiraf

mesaj atan ya da biri yorum yaptığında boş, beleş bir insan olduğum anlaşılmasın diye geç cevap veririm.

anonim bir sitedeki hesabını stalklarken başkası için yazdığı şeyleri gördüm. sikik olan moralim daha da sikildi amina koyayım. şimdi burda gelip geçmişi seni ilgilendirmez vs. diyecekler olursa geçmişini sikerim.

ben evlenemeyecem

sözlükte bi entrinin altına bir şey yazıyorum, sonra polemiğe girip de uğraşamam amk diyip göndermeden siliyorum.

az önceden beri instagramda çılgınlar gibi sabun kesme videoları izliyorum. bir sabun kesilirken bu kadar mı rahatlanır yav

bursaya geldim geleli yuzum guluyor be. hic olmadigim kadar mutluyum. yemin ediyorum insanin oldugu yeri guzel yapan cevresinde ki kisiler baska hic bir sey degil.

evvet arkadaşlar itiraf etmem gerekirse her ne kadar çevreme manitasızlık rahat, bekarlık sultanlıktır desem dee yalnızlıktan kafayı yedim amk uzun zaman aradan sonra artık ben de sevgili yapmak istiyorum el ele gezeyim böyle saçma sapan fotoğraflar çektirip çıldırmak istiyorum acaba çok mu tipsizim yoksa çok mu tipsizim bir türlü karar veremedim çünkü bütün kızlar benimle kanka oluyor yemin ediyorum bu dünyaya kadınlarla kanka olmak için gelmişim demek ki kimsenin tipi değilim ki benim manitam yok saygılar :'(

sevilmediğini hissetmek çok kötü be

kendi karanlığımda boğuluyorum ve elimden şu anlık hiçbirşey gelmiyor yalnız kalıp düşünmek ancak bu kadar can yakabilir.

yaz geldi ve hiç ders çalışasım yok,gezip tozup konserlere gidesim dağıtasım var. ama finallere de 20 gün var. ben yoruldum hayat :(

uğraştığım bir konuda birileri hiçbir şey yapmadığımı söyler ya da ima ederse çıldırıyorum. az önce rüyamda bu yüzden anneme kızıyordum akhdksjdjs

benden hoşlanan kızları ne yapıp edip kendimden soğutuyorum ve benden uzaklaşmalarına sebep oluyorum sonra gidip sevgili yapıyorlar ben de instagramda beraber storylerini izliyorum

acayip yakışıklıyım

bazen aptal sınavı çok abarttığımı düşünüyorum, bazen de sınav beni çok korkutuyor. bir an önce bitsin istiyorum üzerimdeki 988955 tondan kurtulacağım. çünkü artık uyuyamıyorum doğru düzgün, uykuyla uyanıklık arasında grafikler görüyorum.

bazi seyler hic degismeyecek sanirim. bu degismeyenlerin basinda friendzonluk geliyor. iste bu yuzden uzulerek next...

kendimi çok özlüyorum. çünkü bu ben değilim gülüşüm,bakışım , her şeyim bir başkasına dönüştü. ben bir yabancıya dönüştüm .

herkes tarafından önemsiz olmaya alışmıştım sonuçta herkes diyoruz fakat beklemediğim bi kişi bana önemli olmayı öğretti. onun gözünde de önemliydim bunu hissetmiştim. beni, kendime "sen önemlisin" dedirtecek anılar bıraktı ama artık hissedemiyorum. unutmak üzereyim. ne kadar engel olursam olayım unutmak üzereyim. bu beni, kendime "sen korkaksın" dedirtecek kadar zordu ama bi o kadar da kolay oldu..

ben, gerçekten birini ne zaman seveceğim merak ediyorum. mutlu olmak istiyorum. yalnızken de mutluyum tabii de mutluluğumu biriyle paylaşmak, birlikte eğlenmek istiyorum. üniversitede bunu bulamadım, hala bekliyorum doğru kişiyi. umarım doğru zamanı da bulur ve kalan son 1 senemi dolu dolu yaşarım.

"i̇tiraf ediyorum sana itiraf. başladı yaralı aşklara tadilat masumum, dışarıdan daha masumum, maalesef, bunun için sana mecburum. yüksek uçan kuşun, yüreği sarhoşun. acı çeker gibi, kölesi olmuşum. kavga edenlere, bana küsenlere. yüreği çark edip, geri dönenlere. affet diyen kim? ez geç diyen kim? aşktan çeken kim? benim kadar... ölene kadar aşık olamazsın birisi çıkar onu anlayamazsın sen o tür oyunlara katlanamazsın senin bir kalbin var var var... hadi diyelim birçok deli sevdi senin için her şeyi her şeyi verdi ya bir gün olur sana bel kıvırırsa? binlerce dansöz var..."

fatih erkoç gitme şarkısını açtım yine bir hüzün çöktü üstüme, kendi yazdığım yorumu ve altındaki diğer yorumlarıda okudum, herkes bu kadar seviyorsa bu terkedenler kim

dün doğum günümdü ve hatırlamamanızı geçtim hikayelerime bakıp bakıp da hâlâ bir 'dgko' bile yazmayan dost bildiklerim size kötü sözler hazırladım, beni çok üzdünüz çok, yazıklar olsun size püüüü.

ona söylemek istediğim ve ona dair içimden geçen cümleleri yazdığım, 0 takipçili ve 0 takip edilenli bir tivitir hesabım var

çocukken çok top oynadım ve bisiklete bindim, her tarafım yara bere içinde olurdu. şimdiyse fiziksel olarak yaralarım iyileşti ama ruhen hâlâ yaralarım mevcut ve geçeceğini sanmıyorum.

birinin karşıma geçip beni bi güzel sarsması gerek çünkü kendime gelemiyorum

sözlük hani bir yere yere gidersin ya ilk başta yol tatlı gözükür, sonra yolu yürüdükçe yorulmaya başlarsın, sonra koşarsın, fakat o gideceğin yere varmaya çok az kala çok yorulursun adımlarını küçültürsün koşamaz haline gelirsin. hedefine yaklaştıkça o kalan yol gözünde büyür büyür... aynen bu durumdayım.

sevdiğim insanlardan birkaç saat haber alamayın acaip korkuyorum. psikopata bağlıyorum.

aklımı kaçırıyorum sanıyorum ama farkındayım diye deliremiyorum

param yok, bitti.

geçmişe gitmek istiyorum. doğumdan 5 6 yaşa kadar kendimi görmek istiyorum.bana ne yapmışlar.bu güvensizliğimi çözmek istiyorum. beynimi alıp üstünde günlerce tepinmek istiyorum. ailenin ne kadar mühim olduğunu görüyorum derslerden. geçmiş şekillendiriyor insanı. şekil almışım artık. yansam da geçmiyor. her şeyin bir sebebi varmış daha net farkına varıyorum. misal anne sütü alamamış olmamım aradaki kopukluğun nedeni olabildiğini biliyorum. tırnak yeme meselesinin güvensiz bağlanma nedeni olduğunu biliyorum. hocalar anlattıkça aslında en büyük hastanın kendim olduğunu görüyorum. nefret ve öfkemden kurtulmak istiyorum. geçmişime gitmek istiyorum. küçüklüğümü görmek istiyorum. bana ne yaptınız diye bağırmak istiyorum. bana ne yaptınız. beynimdeki her bir görüntüden sesten kurtulmak istiyorum. ya canım alınmalı ya da en başa dönmeli ve bomboş başlamalıyım. yoksa olmayacak belli artık. ne etrafımı üzmeye ne de denemeye devam etmenin bir faydası yok.

kendimi aşırı yalnız hissediyorum. birkaç arkadaşım var ama koca şehirde bir başımaymış gibi hissediyorum. dönem bitse de evime, aileme gitsem diye can atıyorum...

sevdiğim insanın yüzünü izlemek nasıl bir his, hatırlamıyorum. tam 890 gün oldu o güzel gözlerine bakmayalı, gülüşünü görmeyeli. onu izlemeyi özlüyorum.

arkadaşlarım var allah'a şükür ailemde var fakat kendimi çok yalnız hissetmekteyim.saat farketmeksizin kulağımda kulaklık ile saatlerce yürüyorum tek başıma.insanlara bakıyorum hareketlerini seyrediyorum,gökyüzüne bakıyorum yeşillik alanlarda yatıyorum. bunların üstüne bir de özlem ekleniyor,özlem. özlüyorum

ben çok konuşmam, ama sana her şeyi anlatmak istiyorum. sana anlatamadığım için kimseye bir şeyden söz etmiyorum. i̇çime bağırıyorum, ses etmiyorsun diye kendimi duymuyorum. aklımı kaçıracağım, geç olacak diye korkuyorum. yalvarırım elimi kolumu tutma, uzattığım bileklere bir şey yapma. bak şimdi bi yerden söz geçiyor, "sen şimdi deli sanarsın bi müddet susuyorum" nerden biliyorum, bilmiyorum.

her ne kadar odun biri olsam da müzik dinlerken sevdiğim kıza iltifat etmem daha kolay oluyor. sanırım müzik bana ilham veriyor.

yazın tüm sosyal medyaları kapatıp burada takılcam

mario gomez'i çok özledim

hiç iyi değilim, her geçen gün sinirlerine daha da hakim olamayan biri oluyorum. hiç kimseye hiçbir şeye katlanamıyorum. kendimi hala tutabiliyorum patlayıp herkesi kırmamak her şeyi yıkmamak için. ama ufak ufak yükselişlerim olmaya başladı ve o kadar uzun zamandır her şeye gülüp geçen birisiyim ki bu ufak yükselişler hemen kırıyor çevremdekileri. nefret ettiğim çok kişi, dayanamadığım çok olay var. artık katlanamıyorum. bu durum beni deli gibi geriyor, sinirlendiriyor. ne yapmam lazım bilemiyorum. sakinleştiremiyorum kendimi.

bugün iyi hissediyorum allah bozmasın

bugün patronun arabayı ecik sürttüm biyere inş anlamaz amin

yoruldum (bkz: nöroanatomi) (bkz: komite haftası)

hem merak ediyorum hem etmiyorum.hem çok seviyorum hem nefret ediyorum.hem sarılmak istiyorum hem uzak durmak istiyorum.hem aklımdan silmek istiyorum hem sabah akşam düşünüyorum.hem özlüyorum hem kaçıyorum. hayatımda hiç yaşamadığım bir şeyi şu sıra yaşamak şu sıra böyle kötü şeyler yaşamak her şeyin üst üste gelmesi.. keşke tek derdim bu olsa dediğim zamanlarda üstüne bir de bunun olması.. ve bu zamanlarda tek başına olman.. kötü durumlardayız be

ben böyle oldu mu deliriyorum ya. valla sikicem. (bkz: erkeklerin duygusuz düşüncesiz ve kaba olması) bu başlığın da amina koyayım. özellikle de düşüncesiz kısmına iki kez koyayım.

bi entiri yazmaya başlıyorum. yazıyorum yazıyorum sonra kendi kendime "iyi de bundan insanlara ne. ben bunu yazınca ne olacak ki" diyip entiriyi siliyorum

aga gelen yorumları sadece turuncu kısımdan görülebildiğini düşünüyordum(neden kimseye sormadım bunu da bilmiyorum) bir ara aramıştım nereden bulabilirim diye ama bulamamıştım yeni fark ettim mesajlar kısmına girdiğinizde sayfanın üst kısmında "mesaj - yorum" olarak görünüyor.. bu cahillikle bu yaşa kadar nasıl geldim bilmiyorum amk.. (bkz: cahil olmak)

dün gece didier drogba'nın resmini öptüm de yattım.

bütün kış boyunca bir kere bile hasta olmayıp, mayıs ayında hasta oldum. kim nasıl beddua ettiyse baya da kötü oldum, kalbim de çok kırıldı, haberiniz olsun

onlarca kişinin bana yapma demesi um-rum-da de-ğil. tek bir kişinin beni onaylıyo olması ya da kendi içime siniyorsa o olay dünya yıkılsa gene de yaparım.

eğitime gitti ama şimdiden içimi bi korku kapladı.ya şehit olursa diye. tabiki şehitlik güzel bir mertebe ama yine de ne biliyim içim de kalan şeyler var bunu ona ne söylerim ne de yaparım.

bazı duraklarda oturgaçlar yüksek. ve boyumdan dolayi ayaklarim havada kaliyor. ben de kucuk cocuklar gibi ayaklarimi sallandiriyorum, 20 yasinda olsam bile.

bi beş dakikadır götüm seğiriyo. evet götüm. hayır gözüm değil.