asosyal itiraf

bık -tım.

dün geceden beri içime öküz oturdu resmen. etrafa sataşasım, sebepsiz bağırasım var. güne puanım 1

küçük bir kese kağıdı kadar badem yedim. allah irademe sabır versin.

rüyamda evlendigimizi gördüğüm çocuğu instagramda fakeden takip ettim allahimmmmm kızlar kalp malp atmışlar bi suru hem de cinnet geçirdim

yarım saat önce yağan doludan ötürü, arabanın koltuklarının arkasına saklandığım doğrudur.

evet her üç insandan beşi gibi ben de hukuk yazdım. beş yaşından beri tıp istiyordum, bunun için mezuna bile kaldım. hep en iyisi olmaya çalıştım, kolejlerde burslu okumak, dershaneler tarafından çağırılmak.. fen lisesi kazanmak da bunun bir adımıydı, ygs den istediğim sıralamayı yapmak da... anatomi çalışırdım kendi kendime. özellikle çocuk hastalıkları hakkında çok araştırmam vardı. kendi çapımda hazırlanıyordum işte. lys sonucuma baktığımdaysa beş yaşındaki halimden daha uzaktım sanki hayalime. arkadaşım aradı, sonuçları düşünmeyim diye sevgilisinden bahsetti. sevgilisi hastaymış. bir cümle kurdu, karşılığında on cümle ile hastalığı açıklayıp tedavi yollarını anlattım. daha çok ağladım. ağrılar girdi gözlerime. bir sayısalcı olarak matematiğin bana kattıkları tm sıralamamda kendini gösterdi. birkaç eş dostla konuştuktan sonra da yazabilirim ve yapabilirim diye düşündüm. yıllarca doktor olmak istememe rağmen dün gece tercihlerin bitmesine yarım saat kala yaptığım eklemelerle hukuk bölümünün gelme ihtimali neredeyse %100. ve bu durum başkasının hayalini çalıyormuşum gibi hissettiriyor. belki yıllarca tıp diye tutturduğum içindir bilmiyorum, çok bunalıyorum sözlük. çok boşlukta hissediyorum. belki bu 14 yıllık hayallerimi kaybetmenin hüznü. bilmiyorum belki gereksiz bir üzüntü. özür dilerim arkadaşlar.

cacıkla kavuştummmmmmmmmmm

csgo'da nick'im 'wesleysniper' ancak sniper'ı çok kötü kullanıyorum.

(#959379) (#1028860) sardık tekrar buraya bakalım. itirafım bu işte yaptığım, hakkımda yarattığım çoğu algıdan pişmanım sözlük. beni tanıdığınız çoğu algıdan pişmanım. ben bugün ölümüne bir ateist değilim. dini bilgi ve eğitimi de gayet iyi olan, dindar bir aileden gelmiş ama agnostik biriyim. bunun ileride nasıl şekilleneceği de belli değil ucu açık bir görüş bu. sevmiyorum bu ölümüne ateist yakıştırmasını artık. insanların da böyle bilip buna göre beklentiye girmesi ya da ilişki şekillendirmesini istemiyorum. misal artık siyasi görüşlerim eskisi kadar güçlü değil. evet lisedeyken çok keskin görüşlerim vardı ama artık işlerin o kadar da keskin olmadığını, büyüdükçe baktığımız çerçevede kenarların sivrileşmeyip yuvarlaklaştığını gördüm. hala görüşlerim var ama bunlar cidden eskisi gibi uğrunda kavgaya girilecek, kalp kırılacak ya da adam silinecek cinsten değil. ırkçılık hariç tüm görüşlere saldırmayıp iletişim kurabildiğimi farkettim. sadece ırkçılığı hala içim kaldırmıyor. bu konularda fevriliklerim oldu biliyorum. geride bırakmak istiyorum ama unutun lan artık şunları. gerçek hayatımdaki arkadaşlara da yapıyorum bu isyanı. zaten yeni bir çevrem var üniversiteden dolayı onları ikna etmek daha kolay olacaktır. buradaki eskilerin de %99'u gitti. ne bileyim hakkımda fikirleriniz varsa eskiye dayanan, dayanmasın. onlar çok yordu beni çünkü. vallahi gücüm yok. bkzları da ardı ardına okursanız bunları anlayacaksınız zaten. uzunca bir dönemdir yaşadığım bir bıkkınlık bu. çoğunuzun bildiği aris, bazılarınızın da bildiği batuhan değilim. insan değişmez diyebilirsiniz haklısınız ama bence ben güncelliyorum kendimi. eksikleri kapamaya çalışıyorum. uysallaşıyor, topluma adapte olmaya çalışıyorum. zaten şu hayatta kendimde asla değişmeyecek dediğim beşiktaş harici bir şey de yok. beni olduğum kişi yapan değişmeyecek tek etken o.

yaklaşık 3 yıl once tanıştık. onu hiç görmedim. sarılmadım. ama çok sevdim. başlarda sevmedim tabii ki öylesine troll amaçlı konuşuyorduk, ama bir zaman sonra normal hayatta tanıdığım insanlar kadar iyi arkadaşım oldu. demeyin hiç görmeden nasıl oluyor? oluyor. gerçekten oluyor. bir zaman sonra birbirimize açıldık. daha dogrusu ben açıldım, çünkü bu kıskanmalarımı artık bir temele dayandırmam gerekiyordu. aslında onunda bana karşı bir şeyler hissettiği çıktı ortaya. giyimden düşünce yapısına o kadar zıtız ki. anlatamam. ama bir yandan da cok iyi anlasıyoruz. bana yazdığı mesajlardan özel olanların ekran görüntüsunü saklarım. ilerde kitap yaptırıcaz der hep :) onu çok seviyorum. bir başka hissediyorum, açıklayamıyorum. yaklasık 8 ay oldu. ama gelmedi hala sözlük. ben ona hala sarılamadım ve ben yoruldum. seviyorum ama bitiricem sözlük. ha bitiricem dediysem, aramızdakini değil, sevgililiği. cünkü gönül bagı denen bir gerçek var. ona söylemiyeceğim ama hep onu bekleyeceğim. gelmesini. ama bunu o bilmeyecek. inşallah gelir be sözlük, ben onu çok seviyorum. ama bitiyorum. bana hep diyor ki, sen çok güzel seviyorsun. ben seni hep güzel sevicem sevgilim, sen bilsende bilmesende :)

dün eğer olur da bana verdiği sözü tutmaz ve ilk fotoğrafını bensiz atar ve ben görmeye dayanamam diye instagramda takipten çıkarmıştım, bugün o da çıkarmış üzülmedim değil be sözlük

babamdan bile daha çok sevdim yaptığım en büyük hataymış geç olunca anladım.

otomatik sifonları sevmiyorum. kendi özgür irademle çekemedikten sonra foşur foşur, ne gereği var sifonun amk.

çok kırıyorum be sözlük çok. aslında amacımın öyle olmadığı yanlış cümleler kurup can yakıyorum. kendimi ak çıkarmak için can yakıyorum. sevdiğimin gecesini berbat ediyorum . söyle bana sözlük n'olacak bu halim

üst üste entry girdikten sonra sözlüğe girdiğimde karmamın artmamış olması tüm hevesimi alıp götürüyor

sevdiğim kız(kıza onu sevdiğimi söylemiştim) ve sevgilisi ile bir kafede oturup muhabbet etmişliğim var.

musluk suyu içemiyorum ve su bulamayan insanları düşününce utanıyorum. inşallah tek değilimdir ve bende sıkıntı yoktur diye düşünmekten gün içerisinde su içmeyi de unutuyorum.

dua etmeyi bilmiyorum allah'la senli benli konuşuyorum böyle sürünmeme şaşmamalı

sevgilimin odasında garip notlar buldum sanırım bir deliyle beraberim ve senaryo malzemesi olarak beni kullanıyor. türkiye'de benden daha garip bir malzeme bulunamazdı. adam da haklı. çok gerginim acaba hangimiz daha ruh hastası? odasında notlar olan adam mı? yoksa küçük şişelere dilekler sığdıran büyüler deneyen cadı tipli ben mi?

aleyna tilki dinliyorum.

köye ne zaman gelsek her seferinde cırcır olacağımı bilmeme rağmen hayvan gibi kayısı yiyorum.

ekşi sözlük'e kayıt olalım 2 ay oldu hesabım hala yazar olamadı o yüzden buraya bir bakıp çıkmaya geldim.

sen güçlü insansın tek başına da ayakta kalırsın, şarkı sözü şu ara çok koyuyor. tek başıma hayatta kalabileceğimi bile bile birilerine bel bağlamış olduğumu görüyorum. kendi kendime yetmek varken çok üzülmüşüm farkına bile varmadan...

çok kötü bir şey yaptım

tarçının arkadaşları gülçin nurçin ve yalçını ister misin tanımayı kakuleyi tarçını elmır onlara gelince çocuklar sevinince tarçın sana gülümser ne bilmek istersin der bir tohum filizlenir serpilir çiçek açar sırlar açığa çıkar ve meraklanır çocuklar çın çın çın çın çın çık ortaya tarçın. şu "bir tohum filizlenir serpilir çiçek açar" kısmını; "lipton filizlenir" sanıyordum. aslını öğrenene kadar da lipton'u sponsorları sandım.

nerede hata yaptığımı bulmaya çalışırken boydan boya hata olduğumu farkettim. farketmeme vesile olanlar sağolsun. sanırım bu entryde de imla hatası yaptım yine.

yakışıklıysanız işe alınırsınız.

şu sıkılıyorum yazarken çok korkuyorum ı'ları i yazacam diye

rüyamda hemcinsim tarafından tecavüze uğradım kirlenmiş hissediyorum. assdasd.

ortaokulda falandım sanırım. komşuya gittim "leman amca, gürsel yenge evde mi?" demiştim. kadın bi duraksadı suratıma baktı. ben de anlamadı mı acaba diye düşünüyorum. ne dediğimi bizim apartmana girerken farkettim.

ya çoğu mahlukatlar insanlıktan nasibini almamış.binaya girerken arabayla bi ezmedikleri kaldı onu geçtim merdivenlerden inerken önümüzü kestiler.apartmana girerken bağırmalar falan zaten sarhoş araba kullandıkları yetmiyor.şimdi de parti veriyorlar.tamam parti verebilirler ama insanları rahatsız etmeyecek şekilde belli bir saate kadar olmalı bu.anladım bu gece de uyku yok bana

her gece düşündüğüm aklımdan çıkmayan sevgilimin aklına gelmemişim.200 tane mesaj atmama rağmen aklına gelmemişim.ne yazık

sevdiğim beyefendinin ondan etkilendiğimi bilmesini istiyorum ama cesaret edemiyorum. var mı bana beyin gücüyle nasıl yapabileceğimi söyleyecek bir yardımsever?

çok pişmanım.hayatımın son 9 ayında yaptığım ve pişman olmadığım şeyler çok az.çok fazla keşkem var.keşke,hiç keşkeleri olmayan bir insan olabilseydim.çünkü keşkeleri olmayan insanların üstesinden gelemeyeceği zorluk yoktur.siz siz olun dostlar,bu hayatta hep bir adım sonrasını düşünün.o an çok doğruymuş gibi gelen kararlar gün geliyor ağzınıza sıçıyor ağzınıza.

yeter lan kaldırın şu göğsündeki ineği :,\

morfin verseniz bile rahatlamam

etrafıma bakıyorum herkes sevilmiş, sevmiş belki de sevişmiş. o bedenlere başka eller dokunmuş bazen düşüncesizce bazen de öylesine bom boş dokunmuşlar dokunmak için. aşk sözleri fısıldanmış kulaklarına çoğu yalandan ibaret olan. ben birini sevmek istiyorum ama aklına eskiler gelmesin ilkim o olsun onun ilki ben olayım istiyorum. yine çok şey istiyorum galiba sözlük.

insanlara anlatamıyorum aq bir şeyin senin için değersiz olması o şeyin değersiz olduğu anlamına gelmez.

hayatımın hiçbir döneminde ölümü kendime bu kadar yakın hissetmemiştim.

yaklaşık bir saat önce midem aşırı bulanıyodu arkadaşım da zorla şekerli su içirdi kusiyim diye ben de içtim ama kusturmadı aksine rahatlattı baya, midesizim galiba tşk.

yeniden aşık oldum , yeniden terkedildim , yeniden üzülen ben oldum.

hiç bir başlığa entry giremiyorum uzun zamandır.

aslında pek fazla yalan söyleyen biri olmamama rağmen, söylemek istediklerimi daima yanlış ifade ettiğimden dolayı kendimi yalancı gibi hissetmeye başladım.

aile kurumundan nefret ediyorum

allah affetsin orta okul bittiğinde son durumumu beğenir misin yazmıştım. allah kahretsin çıldırıyorum askjdaslkfdajflka

şurada (#2036691) bahsettiğim gibi. lisede en yakın arkadaşımla yaşadığım olay hayatımın en büyük en öğretici dersi oldu bana. kız çok yanlış birini sevdi. sevgili oldukları dönemde çocuk kıza her haksızlığı yaptı. defalarca aldattı yalan söyledi. kızı her ortamda küçük düşürdü. bunları yapmasına rağmen nasıl oldu da kızı kendine bağladı, sevdirdi bilmiyorum. bana çok garip geliyordu o zamanlar. bir insan bu kadar gurursuz olmamalı bu sevmek değil diyordum, onları ayırmak için elimden geleni yaptım sonunda arkadaşımla aram bozuldu. sonra ne oldu bilin bakalım? aynısını yaşadım. saçmasapan birini sevdim ve aynı muammeleyi gördüm ondan. sonra anladım ki insan bir kere sevince kaybetmek istemiyor bir daha kimseyi sevemezmiş gibi hissedip yapılan her haksızlığa göz yumuyor,affediyor. evet bu gurursuzluk. ama bu gurursuzluğu o kişiden kurtulmadan göremiyorsunuz. bende görememiştim. arkadaşım hâla görmedi...

cacıktaki değişimi hem hayretle izliyorum hem de korkuyorum.

az önce 3 sene çıktığım eski erkek arkadaşımın gay olduğunu öğrendim. ne diyeceğimi bilmiyorum.

aşırı canım sıkılıyor.can sıkıntısından kendimi koltuktan attım

2 sene önceye kadar koyu akp liydim. hatta aklis e üyeydim. şuan bir parti desteklemiyorum. ama o zamanlar için pişman felan da değilim. insanların gereksiz yorum yapmalarına hep sinir oluyordum ve bu yüzden ki hala kendi desteklediği partiyi yukseltip diğerini alçaltan insanlara hep tam tersi paryiyi savunuyorum. insanların bu kadar saygısız olması sinirimi bozuyor. tarafsız bakın ve herkesin her şeyin iyisini de kötüsünü de görün. bi de insanlar sizi yargılıcak korkusuyla görüşlerinizi saygılı sekilde savunmaktan cekinmeyin.