asosyal itiraf

biri beni yanlış anlayınca evvela açıklama yaparım, sabırla izah ederim. i̇kna olmazsa dediğini onaylar daha da fazlasını sıralarım, o kadar ki hızımı alamam baya bi ağır konuşurum. bu huyumdan nefret ediyorum.

ah be sözlük aylar sonra bir kız sevdim. gökten gelerek gönlüme rüzgar gibi inmişti.kendi kendime dedim işte bu sefer buldum o beklenen insanı bu sefer herşey güzel olacak hayatıma bir renk gelecek hani derler ya masallarda ki gibi çok sevdim be..ama bugün öğrendim ki kız başkasını seviyormuş çok koydu be içim acıyor çok acıyor. bütün göz yaşları içime aktı sel oldu. sevda dedikleri böyle olsa gerek...

sözlüğe itiraf: bence teşviği arttırmak adına herkes daha duyarlı olmalı yorum artı ya da eksi beğenilerimizi daha çok belli etmeliyiz okuyup geçmek yerine böylece yazarlar yazılarının daha çok farkına varıldığını, ilgilenildigini görmüş olucak ve yazmak için daha çok heveslenicek- kişisel görüşümdür- teşekkürler

bugün ağladım sözlük, harbi harbi ağladım. en son ağladığımda 9 yaşında falandım, evin kapısını üstüm başım çamurlu ağlayarak çalmıştım. annem açtı kapıyı, sarıldı bana ağlama oğlum dedi yıkanır geçer dedi, korkudan ağlamıştım ama annem o korkumu yenmemde yardım etti. artık kirlenmekten korkmuyorum da sevmekten korkuyorum sözlük. erkekler ağlamaz diye kim demiş amına koyim. hüngür hüngür ağladım lan, hıçkırdım lan ağlarken. o bunu görmedi, aslında beni hiç görmedi. bana koyan da o oldu sözlük.

yoruldum sözlük. yoruldum. sıkıldım. bunaldım. yalnızlaştım. i̇lgisizleştim. kararsızlaştım. parasızlaştım. doğru kararlar veremez oldum.bu saatten sonra neye ihtiyacım olduğunu bile bilemiyorum.umudumu kaybettim mi bilmiyorum.emin değilim.cümleten sonumuz hayrola.

şuan birine sarılıp kendimi bıraksam 3-4 gün rahat ağlarım gibi geliyor

saat 00.27 ve sadece 2 itiraf var. i̇nanılır gibi değil.

az önce yeni tanıştığım birinden duyduğum şey cok güzeldi. biraz bekler misin dedim 'sen iste zamanı durdururum' dedi. i̇lk defa bana biri böyle güzel bişey söyledi. hoşuma gitti. ama yalandan söylemiş de olabilir belki. simdi bunu yazarken bi' şüpheye düştüm. neyse.

çok mantıklı olup mantık çerçevesinde hareket ettiğimi düşünseler de aslında her zaman kalbime göre hareket ediyorum.

bugün ağladım ilk kez kim ne der diye düşünmeden bu duyguyu yaşadım kimin baktığı umrumda değilcesine

herkes yıkılmaz bir kale olduğumu düşünüyor ama bu kaleyi üstüne kurduğum enkazı kimse bilmiyor

çok sinirleniyorum, hiç tanımadığınız insanlara elinize telefonu alıp saçma bir sebepten saygısızca üslupsuzca şeyler yazabiliyor olmanıza.

rockçı ruhum gizli gizli müslüm baba dinliyor

az evvel fark ettim uzun bir süre önce entrysine yorum yaptığım yazar eski sevgilimmiş,eee sağol hayat:((

"ilk şiddetli rüzgarın savurup mezara bırakacağı bir yaprağa dönüşmek..." yaşamak istediğim şey aslında tam olarak bu ama bunu insanlara söyleyemiyorun. söylediğimde anlayacaklarına inancım yok. kötüsü, kendime bile açıklayamıyorum. ama yaşamak istediğim şey bu. üzerime toprak örtülmemiş, çürümeye yone dr mahkûm...

üç itfaiye aracının​ müdahalesiyle söndürülen yangına ben sebep oldum. can kaybı yoktu ama dört ailenin kışlık yakacağı gitti. bunu yaptığımda küçüktüm tabi. unutamamın sebebi ise yaramazlığı ile nam salmış kuzenimin benim yüzümden dayak yemesiydi. bu acı anıyı ise gülümseyerek yazıyorum çünkü ekipler yangına müdahale ederken ben köşede pis pis gülüyodum

"bana yaşattıklarını başkası yaşatmış olsaydı onun işi bitmişti. ama ben sevdiğim insana zarar vermem." demiştim eski sevgilime. neyse sonra damarıma bastı dövüldü benim yüzümden. i̇şin garibi başta içim rahatladı şimdi düşündükçe ağlıyorum. bence nickimle çok uyumluyum.

ilk okula başladığım gün annem ve babam çalışıyordu. herkesin annesi babası vs okuluna sınıfına hatta sırasına kadar elinden tutup getirdi, annesi babası gidince arkalarından ağladı ben mi bem tek gittim, evim yaşıma göre okula uzaktı. akşam olunca almaya gelende olmadı. hocam ailen gelene kadar yollayamam demişti sonra o bırakmıştı. arkadaşlarımın ailesi 3 4e kadar bırakırdı ben bıraksınlar istemezdim zaten çalışıyorlardı ama insan eksik hissediyor burukluk oluyor. erkek kardeşim bunu yaşamasın diye sık sık giderim tek olduğunu sanmasınlar diye buda böyle bi hikayem.

bir ishal olmuşum çok afedersiniz, sadece mide asidi çıkıyor içimden. i̇nşallah ciddi bir şey yoktur.

bana yazsın diye beklediğim biri var ilk kez sanirim bi insanla eğlenmek gülmek uzun zamandan sonra bana iyi gelmesi bunlar tarif edemeyeceğim şeyler kimseye anlatamamam da cabasi yadirganmak eleştirilmekten korkum birazda ya onu bunu boşver de yeşil kiz dedi ya bana bak hala kelime bulamadim yazdim yazdim sildim çok ah aldiysam eğer gecmisimden eminim ki bu da bana yar olmayacak yine de birini beklemek çok hoş baya hoş

change.org'da türk malı adlı dizinin başlamaması için kampanya başlatmaya karar vermiştim ama internet sitesi bir türlü açmadı acayip üzgünüm şu an

1 2 hafta önce tanıştığım çocukla başlarda samimi olmuştum bi tavrından öte soğudum şu an onunla yakın konuştuğum anları hatırlayıp fena derecede iğreniyorumm

bağırarak ağlamak istiyorum. i̇çimde olan yangını ancak böyle susturabilecekmişim gibi geliyor

bir keresinde yan hesaptan 50 kadar entirimi artılamıştım. hesabı da sildim, bu entiriye 50-60 kadar eksi verin nötrleşsin bari. niye böyle bir şey yaptığıma gelirsek hiçbir fikrim yok

2 yıla yakın oldu herkese unuttum diyorum geçti diyorum ama gece olup yastığa başımı koyunca gece karanlığı gibi çöküyo yine içime erkeklik gururu mudur yaptıklarını unutamadığımdan mı adını bile ağzıma almak istemiyorum ama bi gerçek ki bi daha asla onunla olduğu gibi başka kimseyle olmayacak niye sevgili yapmıyosun diyolar içimden gelmiyo diyorum ondan gidemedim takıldım kaldım diyemiyorum ondan sonra bunları ilk defa itiraf ediyorum

1 yıldır sevgilim var ilklerimi onla yaşadım ilk onun elini tuttum ilk onu sevdim falan bi hata yapıp ilişkiye girdik ama sadece baş kısmından. ben böyle biri değilim bu şekil yaşayamam kendimi kirli hissediyorum tek çözüm intihar

neden yazıyorsun diye sorulur mu bir insana? yazmayı sevdiği için, acılarını dindirmek için, mutluluğunu veya üzüntüsünü anlatacak kimsesi olmadığı için, vakit geçirmek için vs. benim yazmamdaki sebebi ise kendimi, ruh halimi, şu sözlükten başka kimseye anlatamadığımdan anlatsamda anlayamayacaklarından. düşünsenize başınızdan sizi mutlu edecek bir olay geçiyor, buraya aktarıyorsunuz ve mutlu oluyorsunuz. kötü bir durum geldiği zaman ise acınızı birilerine anlatmanın verdiği rahatlığı sağlıyor. kimseye ihtiyaç duymuyorsunuz, bu forum, oluşum istediğiniz zaman yanınızda.

sarılarak uyuruz. kahvaltı yaparız beraber. sen kahvaltı yaparsın, ben seni izlerim. karşılıklı sigara yakarız birer tane " ulan hayat güzel be " diyerek bakarız gözlerimizin içine. otururuz evimizin salonunda, maç izleriz beraber. takım kavgası yaparız sonra. ele ele dolaşırız bütün sokaklarda. bağırarak şarkı söyleriz kahkahalar atarız daha sonra. ben sana bakarım, sende bana. küçük atışmalaramızda olur elbet. o yumuşak yanağından öperek sustururum seni. sana bakan erkekler de olur tabii. elinden tutar gözlerine sokarcasına sallardım. gülerdin, öperdin beni. geceleri uyuyakalırdın televizyon izlerken, uyandırmaya kıyamaz seni izlerdim. uykum gelince kıvrılırdım yanına ve seni sevdiğimi söyleyerek kapatırdım yüzümü. öyle ya seni seviyorum. seni çok seviyorum.

itiraf edecek bir şeyim yok bunu itiraf etmek istedim.

kavga ettik yüzüme bakmıyordu ikimiz de aynı gün farklı şehirlere bilet almıştık böyle olmaz dedim yüzyüze konuşalım diye benim bileti iptal ettim onun otobüse bilet aldım mola da görüşelim dedim yanına gelemiyorum ayıp olur sapık sanarlar dedim rizan varsa geleyim dedim kabul etmedi şimdi iki ayrı sevgili aynı şehre gidiyoruz hata benimdi dememeliydim öyle. en son durakta konuştum barıştık şu an.

hayatın tam olarak (yıldız tilbe'nin de dediği gibi) "hiç birinizi sevmiyorum ama tek başıma da canım sıkılıyor" evresindeyim.

evin çatısına arkadaşlarla çıkarken muhabbet edicez derdim hep aslında kova yapıyorduk bahçede bulduğunuz kesik 5ltlik su şişeleri hep ondan canım annem ve babam

ölümden korkuyorum. ruhun bedenden ayrılması olayından değil. o insanın yokluğunun yarattığı boşluğu düşündükçe ruhum daralıyor

bazı yazar nickleri var ciddi alamıyorum. çok duygudal , depresif entryler yazsalar bile nicki görünce entry gözümde bir anda o ciddiyetini kaybediyor. aslında elimde olmadan oluyor yani bilmiyorum.

ölecek olsam, iflas etsem, tarlam yansa içime atarım belli etmem.

küçükken ünlü kişilerle akraba olduğumu söyler milletten para toplardım sonra eve gider bir kağıda imza atıp onları dağıtırdım çok büyük kazandım

bugün güzel güzel hazırlandım heyecanlandım heveslendim ve bana söz veren insanların sözlerini tutcaklarina inandım. sonuç hüsran ve hayalkirikliklariyla dolu...

kaç yaşına gelirsem geliyim ramazanda davulcuyu balkonda hep beklicem

hayır daha 21 yaşındayız ben büte kaldığım derslerimi düşünüyorum ama her ay bir arkadaşım itinayla düğün davetiyesi gönderiyor. ne yapayım arkadaşlar aldığım kyk bursuyla çeyrek altın mı bozayım ( ya ne kıskanacağım saçmalamayın 😏)

sözlükte nasıl başlık açılıyor bilmiyorum... biri beni aydınlatabilir mi ?

psikolojik tedavi almak istiyorum ama psikoloğun benim yüzümden intihar etmesinden korkuyorum.

çok seviyorum be

müzik dinlerken bir şarkı çalıyor. seni anımsatan bir şarkı, aniden geliyorsun aklıma. ah öyle güzelsin ki düşlerimde.. sonra yaşadıklarımızı hatırlıyorum teker teker. i̇mkansız olduğumuzu anımsıyorum birden. sana imkansız olmak nasıl böylesine yakar canımı inan bilmiyorum. bildiğim tek bir şey var. "seni özlüyorum sevgilim."

bazı entryler altına,( şarkı sözü, güne bir söz bırak, güne bir şiir bırak gibi) sabaha dek entry giresim geliyor, çok güzel cümleler var, şiirler var ama bi tane yazıyorum

en sevdiğim tatlı ölü helvası :(

hayat ne kadar karmaşık. oysa daha yolun başındayız. neler bekliyor bizi ne maceralar..insanın bu hayatta çok amacı olabilir ancak hepimizin ortak bir amacı var sevilmek ve anlaşılmak.birini gördüğünde sadece görüntüsüne bakarak karar vermek fazla acımasızca. sen onun dünyasını bilmiyorsun çünkü ne hissettiğini bilmiyorsun. o yüzden dış görünüş bir yere kadar önemli olmalı. ne yapmak istiyoruz hayatta, aslında ömür bitiyor bir hiç uğruna. i̇yi olmak gerek ne olursa olsun...

üç aydır internetim yoktu gelemedim yanınıza,napıyosunuz lan ?

kız arkadaş yapınca değişen tüm arkadaşlarımın şerefini sikim iyi geceler

eski sevgilimle ayni gruptayiz,hala gorusuruz. bir gün bana okul sisteminde hesabıma girebilir misin bilgisayarım yanımda değil dedi, tamam dedim. verdi tabi şifreyi bu. gel zaman git zaman baktım bu çok kız takipliyor instada, dürttü tabi şeytan beni. şifreyi bir yazdım dank! tüm yürüdüğü kızlar, takip ettikleri vs gözümüm önünde. hızımı alamadım swarma da girdim dank! aynı anda 3 kıza yürümüş ibne. hala da çakmadı şifre aynı, arada girip sevmediğiö kızları takipten çıkarıyorum allah affetsin:d