asosyal itiraf

içimde kocaman bir boşluk var bunu nasıl anlatacağımı bile bilmiyorım kimseyi sevemiyorum içimde öyle bir boşluk varki hiçbirşey umrumda değil ne demiş ne hissetmiş bana bir mağara bir ada verin orada tek başıma yaşarım bence mutluda olurum beni insanlardan kurtarın gerekirse göğüs kafesinin içinden kalbi sökülüp alınmış bir insan nasıl mutlu olabilir ki?

annemin halini gördükçe yıpranıyorum be sözlük çok zor bi hayatı var ve ona ders çalışmaktan başka nasıl yardım edeceğimi de bilemiyorum

evde kimse yokken sürahiyi kafama dikiyorum.

3 yıldır bu şarkı söyleyen kızın sesine aşığım oda biliyor galiba nispet yapıyo bana

sabahki sınavın amına koymak istiyorum

ayaklarım erkek ayaklarına benziyor ama 35 numara giyiyorum.

şu sıralar insanların rüyalarında ölüyorum hep. geçen gün lilithimsi'nin rüyasında ölmüşüm, dün de sınıf arkadaşımın rüyasında trafik kazası geçirmişim. rüyada bile yaşamama izin verilmiyor artık. yakında bu dünyadan göçüp gideceğim galiba.

bu aralar dejavu yaşıyorum sanki ama tek dejavu yaşamak istediğim kişi ise hiçbirinde yok gelmiyor inadına

birazdan arayacağım dedi. yıllar geçti fakat hala birazdan olmadı...

insanlarla konuşurken onları dinleyemiyorum lan ilaçlardan mı bilmiyorum ama konuşuyolar kafa sallıyorum ama sanki kulağıma girenler hiç bilmediğim bi yere gidiyo gibi oluyo tek düşündüğüm şey konuşmanın bitmesi oluyo. adamına göre muamele de değil ki anasını satayım en yakın arkadaşlarım dertlerimi pür dikkat dinlerken onların anlattığı hiçbir şey kalmıyor sanki önemsemiyormuşum izlenimi veriyorum berbat bişey

ah bee hiç sevenim yok.

4 fincan kahve sonra enerji arti bide ari sutlu polenli bal yedim kasik kasik. amk kalp atisimi hizlandiran tek sey bunlar. nasil uyucam ben

ilkini saymazsak ilk sevgilim hakkında bi itiraf yazıcam. 22 yaşundayım ve ilk defa bi sevgilim olmuştu. sadece bi kaç hafta görüşmemizin ardından teklif etmiştim ve sevgili olmuştuk. aynı okuldaydık ve o beni daha öncelerden de takip ediyomuş zaten. sevgili olduğumuzda ona karşı bi sevgi yada aşk beslemiyodum. bunu çok yakın bazı arkadaşlarıma da söylüyıdum zaten. hatta ayrılayım mı acaba felan diye sorduğum bile oluyodu. ama ben bu süreçte ona onu sevdiğimi söyleyerek yalan söylüyodum. yalan yok ilk defa sevgilim olduğu için ve güzelde bi kız olduğu için gerçekten mutlu hissediyodum kendimi yanındayken. son zamanlarında fazlasıyla gereksiz tartışma konuları açıp birbirimizi rahatsız ediyoduk. ve son olarak beni sevmediğini ve ayrılmak istediğini söyledi. ayrıldık. ama son olarak ona neden bana yalan söyledin seviyorum derken diye sorduğumda cevabı şuydu " ben sana seni seviyorum demeden ben sana seni seviyorum demedim " dedi . ve o an farkettim ki allah benim cezamı ahirette değil peşin olarak dünyada vermişti. he şuan bakıyorumda ben hala aşıkmışım be

şuan saat gece 02:30 gömleği ütüledim. kunduraların altını sildim. takımları çektim. kravatı taktım. evin içinde viktorya sikrıt mankenleri gibi bir oraya bir buraya yürüyorum. arada bir sigara yakıyorum. kül tablasını elimde taşıyorum. çılgınlar gibi eğleniyorum. çok mutluyum lan şuan.

uzun entryleri okumuyorum

babam uçan sineği tokatla öldürdü ailecek şoktayız

sol göğüsüm en son 1,5 yıl önce ki gibi ağrıyor son iki haftadır ve ben bu sefer doktora gitmeye korkuyorum önemsemiyorum ama artık uyku ile de tamamen arayı bozduk eğer yine aynı şeyleri yaşıyorsam bunun altından kalkamam işte galiba bu yüzden de bıraktım şu aralar herşeyi akışına.

geceleri uyurken konuşmaya başlamışım hatta öyle bir seviyeye gelmiş ki arkadaşıma bağırmışım korkmus çocuk yazık

en sevdiğim içimdeki çocuğu yaraladı sözlük. can çekişiyor o çocuk şimdi her gece ağlıyor ölmek istemiyorum diye. eskiden sevdiği hicbir sey güzel gelmiyor eğlenemiyor sevemiyor hickimseyi. her gece aglaya aglaya biraz daha ölüyor o çocuk. cok acıtıyor bu.

günaydın sözlük. hepinize muğla'dan selamlar sevgiler. ben bisiklet süreceğim onun için erken uyandım. bugün kpss günüymüş, girecek arkadaşlara başarılar, dualarım onlarla inşallah güzel güzel yapıp çıkarlar, sınav sonunda da yaptım güzelce beyin bedava nasıl olsa derler.

türk telekom sınavına girmiştim, sınavı kazandım mülakata gittim lakin ne bir ses geldi ne de bir haber. pöh başvurusu yapayım dedim, başvurular iki kez ertelenince yaştan dolayı kaybettim. kara baht kör talih? umarım kpss atamalarında sorun çıkmaz..

sıcak kola sevenler derneginin baskani olmak istiyorum

sivilce siyah nokta falan sıkmaya bayılıyorum yemin ederim nütün sinir stresim gidiyor olsada sıksam

dudagimda ucuk çıktı diye insta hikayede paylaşım yapmış . ben olsam direkt bicakla kazirdim o dudağını cici kiz

içinde acaip bi ağlama hissi vardır . annen yanındadır ve ona sarılıp sadece ağlamak istersin .fakat yapamazsın . nasıl acı bir şeydir bu sözlük .. olmayanların hali daha kötü ..

her yerdesin, herkes sensin sanki kafayı yicem. her defasında irkiliyorum dönüp bi daha bakıyorum oysa adım gibi biliyorum sen olmadıklarını ama yine de bi ihtimal işte. çok yoruyor be. herkesi sana benzetmek ordasın sanmak. her defasında hayal kırıklığı yaşamak cok koyuyor cok yoruyor. seni düşünmek özlemek sevmeye devam etmek çok yoruyor vazgecememek mahvediyor. bazen kendimden bile soğuyorum seni sevdiğim için bu musun diyorum hala bunu mu seviyosun hadi o bi kere karaktersiz sen ne diye hala seviyosun diyorum. ama olmuyo be. geçmiyo. başımı yastığa her koyduğumda yine sen geliyosun aklıma. ben yine sadece seni özlüyorum. inanmazsın belki ama şu hayatta sevilebilecek bi sen kalmışsın gibi. senden başkası şu saatten sonra nasıl sevilir bilmiyorum. seni sevmek de zor. bahane üretemiyorum artık. o da beni seviyor diyemiyorum. yetmiyo işte da gücüm. böyle böyle çürüyüp gidecek ciğerim. böyle solacak gençliğim. hep mutlu olduğumuz kısa bi anı hatırlayıp gülümseyip sonrasında derin bi ahh çekicem. böyle sürüp gidecek. belki bi daha hiç kesişmeyecek yolumuz. belki bi daha hiç görmeyecem seni. yolda bile karşılaşmicaz belki. belki gün gelecek adını bile unutcam, unuttuğun gibi adımı. ama bu sızı var ya, derin derin iç çektiren, o içimde kalan ukte, kursağıma dizdigin heves o hep kalcak işte. son nefesimi bu sızıyla vericem. bunun hesabını allah sorsun, benim gücüm yetmiyo.

aslında istanbulda doğdum ama küvezden çıkınca hatay'a gidip orada büyüdüm dedem ve anneannemle dört beş yaşım civarına kadar. evin tuvaleti evden ayrıymış ve tek gidemezmişim. dedem de küçücük çocuk der salarmış beni bahçeye yapayım tuvaleti diye. istanbula geldiğimde bir iki gün tuvaletimi tutmuşum nereye nasıl yapsam diye. annem arada gülerek anlatır bunu. anneme de anne değil küçük anne diyormuşum yine ilk geldiğim zamanlar. dedem sağolsun 1-5 yaş aralığımda beni o kadar gamsız yetiştirmiş ki şimdi bile derdini çekiyorum. kola içme alışkanlığımı da o kazandırmış hergün kola alırmış bana. toprağın bol olsun dedem, toprağın bol olsun büyük annem seviliyorsunuz. birkaç gündür dedelerle ilgili itiraf okuyordum. beni hayatta tutan insanlarla ilgili bir iki gülümsetici şey anlatmasam olmazdı :d

günaydın sözlük. bugün garip bir güne uyandım, oda arkadaşım biraz uyurgezer, su doldurmaya giderken merdivenden düşmüş ve düştüğü yerde 1 saat uyumuş. daha da gariplikler görmem inşallah, güzel günler dilerim hepinize.

günaydın. uzun zaman sonra bugün çalışmıyorum. erken kalktım kahvaltı kahve haberler. sonrasında gazetem ve kitabımla üsküdar a ineceğim. çengelköy sahilde okuma keyfi. bu ülke için okumak şarttt

galiba kalifiye bir gerizekalıyım ...

hayatımda ilk kez bugün bir tane sigara içtim. tadı çok da kötü değilmiş.

tam 28 ay oldu rüyama dahi gelmedi. yere göğe sığdıramadığım insanı iki metrelik tabuta sığdırdılar.

kendimi belli bir yaşa kadar erkek zannediyordum.

o kadar çok üzüldüm ki ufak bir olayda bile kalbimin ağrıdığını hissediyorum.

21.11.2015 bir yıl oldu. bir yıldır ben, ben değilim. huysuz aksi bir varlık olup çıktım. kaşlarımı çatıp etrafımı izlemekten, ağlamaktan ve nefes alamadığım için uykularımdan uyanmaktan başka bir şey yapamadım. bir yıl boyunca gece uykularım bölündü hıçkıra hıçkıra ağladım. ellerim titreyerek uyandım. uyuyamadım kaç gece güneşin doğuşunu seyrettim. nefes almak için çıktığım camdan, bir daha nefes almamak için atlamayı binlerce kez düşündüm. ama aileme bunu yapmaya hakkım yoktu. lanet olsun, o kadar umursamazdım ko hayatta her şeyi dalgaya alıyordum. ta ki o güne kadar. bir yıldır gülemiyorum doğru düzgün,nefes alamıyorum, odaklanamıyorum hiçbir şeye, her şey seni hatırlatıyor. hıçkıra hıçkıra dua ettim kaç gece uyanıp, sırf bir kez olsun rüyama gel diye. ve bunca şeye rağmen hiçbir zaman seni sevmekten vazgeçmedim. unutmak istemedim hiçbir zaman. acıdan delirdiğimi sandığımda sevindim artık seni görebileceğim için. seni o kadar çok seviyorum ki. hâlâ bile deli gibi seviyorum. biliyor musun, artık sırf şehrine gelmek için köpek gibi çalışıyorum. seni çok özledim. ama bazen aynanın karşısına geçince, kaybettiğim şeyler birer birer süzülüyor gözlerimden. bileklerim sızlıyor yemin ederim ki adın her geçtiğinde. paramparça etmek istiyorum her şeyi. yakıp yıkmak istiyorum, sonra defolup gitmek. kendimi unutmak istiyorum. canım o kadar yanıyor ki.. seni sevmekten, yoruldum. ama bi an bile vazgeçmedim yemin ederim. seni deli gibi seviyorum şu anda bile. ama bazen aklıma gelmiyor değil; bana neyaptın?

açtığım bilgi başlıklarını 1 kişi artılıyor sanırım aynı kişi bunu yapan kim olduğunu çok merak ediyorum

cok sevdigim ve cok yakin oldugum arkadasimin bana asik oldugunu ogrendikten sonra koptuk. benim sonrasinda ciddi bir iliskim oldu ama o hala sevmeye devam etti velhasil benim ciddi sandigim iliski aldatilmam uzerine bitirdim.. simdi arkadasimi cok ozluyorum yeni bi sehire geldim ve burda ondan baska yakinim yok. gormek istiyorum konusmak istiyorum eskisi gibi olmak istiyorum ama yazmaya cesaretim de yok kendime degil ona zarar vermekten korktugum icin. cok boktan bi durum ne yapmaliyim bilmiyorum.

şimdi yazacağım şeyler için bana hassiktir diyebilirsiniz. çok umursamayacağım. samimi şekilde üçüncü kez ölmüş ve ''yeter artık amk'' diyerek girdiğimi bilin ama. ben sözlüğe geldiğimde yaşça küçüktüm ki hala öyleyim. yaşımla orantılı olarak yaşanmışlıklarım da azdı. hiç duygusal bi birlikteliğim olmadı. açıkcası sözlükte hakkımda açılan şakasına aşk başlıkları bile bana garip geliyordu koala anoreksi diyarında iyi bilir mesela ilk başlığımı onla açmışlardı. bu halde sözlükte yaklaşık 10 ay geçirdim. bildiğiniz saf odun şeklinde. sonra hesap uçması oldu o bir milattır zaman belirtsin diye yazıyorum. hemen ardından birisiyle konuşmaya başladık. sözlükteki kadın yazarlarla hep çok konuşmuşumdur hatta o sıralar toroskaplan bana bu yüzden ''sözlük orospusu oldun'' falan derdi. neyse işte farklıydı bu. normalde biriyle konuştuktan sonra eğer unutmazsam konuşmaları silerim ama onun konuşmalarını ilk seferden itibaren hiç silmedim. zaten oradan başlayarak bi terslik olduğunu anlamam lazımdı. gel zaman git zaman ben odundum ama akıllı bir odundum. odunluğumu kaybettim onunla konuştukça. sonra da yavaş yavaş aklım gitti. açıkcası o dönemki sözlükten olan arkadaşlarım anlamıştı bu durumu. konuşmayayım diye dil de döktüler. hatta dinledim onları 2 hafta mesaj atmamak için kendimi unuttuğum bi süre zarfı oldu ama olmadı. ben yavaş yavaş böyle sevmeye başlarken onu gördüm bi de, sesini dinledim. eve dönerken 3 kere falan araba çarpıyordu. anladım ki heralde aşk dedikleri şey bu. zaten çok kişi biliyor bunları. benim nasıl reddedildiğimi de biliyor. bunlarla eğleniyor da olabilirler ama çok takmayacağım kendileri bilir. velhasıl bu olanlar bana çok acayip duygular tattırdı daha evvel yakınından geçmediğim. ilk formamı aldığım gün kleberson'un frikik golünün ardından yaşadığımız mağlubiyet ve ardından döktüğüm gözyaşı en büyük kalp kırıklığımdı heralde o zamana kadar. bundan büyüğünü bana ilk hoşlandığı adamı anlattığında yaşadım. ondan daha büyüğü ikincisinde oldu. reddedilmeyi anlamıştım insan sevdiğine şans verir ama onlar daha çok yaktı canımı. her zaman kavgacı, isyan etmeye meyilliydim zaten ''ulan ben de sevilirdim lan'' derken oralarda kendimi kaybettim zaten. hala sürüyordu ama içimde bir umut artık o kadar da yüzsüzleşmiştim. aralarında biriyle bi şey olabilecekken benden rahatsız olduğunda özür diledikten sonra cevap vermesi için lütfen cevap ver demiştim lan. düştüğüm yeri, nasıl kırıldığımı belki biraz anlarsınız bundan ama işte ona bile cevap vermemişti. düştüğüm yerde yanıma bir de değersizliğimi kattıydım. eee kardeşim niye anlatıyorsun bunları derseniz özür dileyeceğim. şubat 2016 dahil o zamandan bu zamana yaklaşık 9 ayda yaptığım her şey için özür diliyorum. bazılarını kırdım, bazılarıyla kavga ettim, bazılarına küfür ettim hatta bazılarını tehdit ettim anlattığım kız için. sözlükte en sevdiğim adam dediğim adama o sırada bu anlattığım kıza canım sıkkınken ağza alınmayacak küfürler ettim mesela. aslında yanlış anlamıştı beni alttan alıp durumu açıklamalıydım ama sinirliydim ve olması gereken yer hariç başka her şeye yansıtıyordum bunu. öyle bi benden farklı konuştum ki hala aklıma geldikçe utanıyorum. kerti özür dilerim amk haberin olmayacak ama yine de yazayım. küfür ettiğim başkaları da olmuştu ama onlardan dilemiyorum halen geçerli söylediklerim. tabii sadece küfürleşme kavga vs.. konumuna geldiğim durumlar için özür dilemeyeceğim. daha büyüklerini dilemem lazım. ilkini turuncu leylek'den dileyeceğim. açıkcası onu ne kadar kırdığımı anlamamıştım. ama tecrübe ettim. yaptığım hataların farkına vardım tek tek. başkasıyla ilgili böyle şeyler düşünürken seninle konuştuğum şekillerde konuşmamam gerekiyordu. açıkcası beni sevme ihtimaline inandığım tek insan sendin. keşke kerti'yi dinleseydim diyorum çok uzun zamandır. dil dökmüştü çünkü bana senin için. haklıydı, haklı olduğunu da biliyordum. büyük bir hatalar zincirinde üzdüm seni. yalan söylemedim ama hiç ne kadar kurtarırsa artık. ben sadece özür dileyebiliyorum ama benim kendi içimde yaşadıklarımın binde birini yaşadıysan da allah varsa belamı versin. öte yandan belki en çok hassiktir diyeceğiniz kısıma geldik. ilknur. ondan da özür diliyorum. en baştan ona durumu anlatmıştım ama sözlükte yapılan trollere karşı gelmedim. sürdürdüm bunu. hatta fazlasıyla uzun sürdürdüm. 2-3 ay küçük bir grupta birisiyle sevgili rolü yapmanın akla uygun tek açıklaması yok başkasıyla ilgili bunları düşünürken. başkasıyla ilgili kafamda kurduğum iltifatları bazen ona söyledim, şarkıları şiirleri ona adadım. sanırım yapılabilecek en büyük şerefsizlik buydu. unutmak için sürdürdüm bu işi. ama işte o son noktaya geldiğinde başkasını sevdiğim geldi aklıma tekrar. galiba sana da o hayalkırıklığını yaşattım. senin beni sevdiğine tam manasıyla inanmıyorum ama sana ''sen bana iyi geliyorsun'' dedirttiğim için senden de özür diliyorum. o raddeye gelmemeliydi, başkalarının ''oğlum olur lan aylardır devam ediyorsa vardır bi şey, beraber film izlemek nedir lan yazsana oğlum artık'' gibi gaza getiren cümleleriyle iş yaptım umut verdim. açıkcası sana kafam karıştı diye mesaj atarken hakikaten de karışmıştı kafam bu gelen teşvik edici mesajlar yüzünden ama sonucunda olmadı işte yine aklımdan çıkaramadım bu iradesizliğim için de özür diliyorum. buralardutluktu'dan da özür diliyorum. onunla aramızda yukarıda yazdıklarım gibi bir şey olmadı ki olmayacaktı da zaten. ama yine de kafamı dağıtmak için onu o tür muhabbetlere alet etmemem gerekirdi. galiba bu benim savunduğum tüm kadın hakları konularının da altının boş olduğunu gösterdi. bu süre zarfında tartıştığım diğer kişiler. birçoğunuzdan özür diliyorum. açıkcası bu dediğim süre zarfında konuştuğunuz kişi benden çok farklı birisiydi. yontulmamış bir odunken 3 parçaya kırılmış ve kabuğu soyulmuş, kışın ölecek bir ağaç gövdesine dönüştüm. kendim ölene kadar çok dostumu öldürdüm. siz beni affedin diye değil de ben kendimi affedeyim diye yazdım biraz da bunu. bu meselenin bana zarar vermesine o kadar izin verdim ki artık tükendim çünkü. ygs/lys çalışmadım ben hiç sözlükte uzun zamandır olanlar bilir. ygs'de yaptığım sırayı lys'de 220k yukarı çekmiştim buna rağmen. ve ben o kız tarafından lys fen sınavının önceki gecesi reddedilmiştim. sınavın yarısını çözmedim çünkü her gözümü dinlendirmek için kafamı kaldırıp tahtaya baktığımda 5 dakika 10 dakika o durumu düşünüyordum. sınavın çözmediğim kısmanda belki hiç doğrum çıkmayacak belki netim düşecekti ama ben bu meseleyi düşünmeyi, sınavın kalanına bakma şansıma değiştim. o şans bi daha bende olmayacak. sıralamamı daha yüksek bir yere çekerdim ama olmadı ve emin olun şu anlattıklarım içinde en az umurumda olan bu. ama bu ve bu tip şeyler için de kendimi affetmem gerekiyor. iyi güzel anlattın peki şimdi ne olacak boşuna mı okuduk biz bunları derseniz açıkcası bunu yazmadan önce hakkında arşivlediğim şeyleri sildim. sanırım bilgisayarda birkaç fotoğrafı kaldı photoshop için bana attığı onları da sileceğim. tekrar eski ruhsuz, kavgacı belki terörist ama işin içine duygu katmadan her şeyi sonuna kadar götürebilen aris olmak istiyorum. duygunun yapacaklarımda bana bir şey katmak yerine aklımı aldığı aylardır ortada. başı kesik horoz gibi etrafa koşup toslamaktan da yoruldum. bi daha duymayacağım bi ses ve yüzün bana böylesine eziyet etmesi ve bunun karşısındaki acizliğimden de bıktım. velhasıl aylardır hayatımın amına koydum hem burada hem de gerçek hayatta. bunlar yüzünden kendimden ve hayatımın amına koyarken yaptıklarım yüzünden benimle bir süre de olsa arası iyi olup şu an benden nefret eden arkadaşlardan yaptıklarımı kabul ederek özür diliyorum. seviliyorsunuz eyw eyv.

kalbim sıkıştı tam şu an. içime bi sıkıntı girdi böyle kötü bir şey olmuş gibi.

iki sene önce hastalanıp yatağa düşmüştüm ama ne hastalık ciğerim iltihaplanmış 4-5 gün yataktan çıkamadım ilaç falan alıyorum ama fayda etmiyor günden güne eriyorum bildiğin o zamana kadar da babamla çok yakın olamamışız yani ben hep yakın olmaya çalıştım da o hiç yanaşmadı. hastayken bir öksürüyorum uyku falan hikaye uyuyamıyorum yani geceleri hep bi yarı baygınlık hali baktım odanın kapısı açıldı gece geç vakit bende hiç belli etmedim uyumadığımı, annemse görürde başımda bekler diye meğer babammış geldi saçlarımı okşadı dakikalarca dualar etti, gitti ve ben o gecenin sabahında çok daha iyiydim şimdi yine aynıyız babamla resmiyiz ama biliyorum be seviyor beni çok seviyorda işte gösteremiyor nedeni nedir bilmem ama o saçımı okşadığı dakikalar bana bir ömür yeter.

üzülmek ayıp değil, utanma. kilolu da güzelsin unutma.

babamı ağlarken görmek istemezdim sözlük, kusuruma bakma baba. ölüm var, sevin. çok sevin.

ne derdim var ne tasam düşüncek hicbir sey yok ama hala uyuyamadim. 4 saattir mal mal yatakta dolaniyorum. ve arkadaslar aşık oldum ama garip bi sekilde aşık oldugum adamdan degil başka birinden mesaj bekliyorum. ulan mal mıyım ne insan begendigi erkegin aramasini bekler. bi baskasinin geri donusunu degil hay agzima sicim gercekten intikaming diye diye mal oldum iyice.

onun bende değerli olan hangi eşyası varsa attım. ama onun için çok sevdiği bi abisinin hediyesi olan bilekliği atmadım, atamadım. ve o bileklik hala bileğimde. seni kalbimden söküp atamadığım gibi bilekliği de çıkarıp bi kenara atamıyorum.

simetri takıntılıyım. öyle ki cetvelsiz gezemem. başlık yazarım başlığın altını cetvelle çizerim. kesir problemi çözerim, kesir çizgisini cetvelle çizerim. grafiklerdi, şekillerdi aklınıza gelebilecek her şeyi cetvelle yapıyorum. en ufak bir yamukluk odaklanmamı engelliyor. çizgisiz kağıda not çıkartacağım diyelim her satırı yazarken cetvel tutarak yazarım. bu şekilde 50-60 sayfa not çıkarmışlığım çok var. bunu fark eden arkadaşım, üniversite sınavında işlemleri nasıl yaptığımı sordu. ee onda da verilen kalem kutusunu cetvel gibi kullandım da çizdim. çareler tükenmiyor.

hayatım boyunca hiç pes/playstation oynamadım. 20 yaşındayım ve arkadaşlarıma bunu söyleyince sanki yıllardır dağlarda yaşayan bir insanmışım gibi tepki veriyorlar. şuanda hızlandırılmış kursta kendi kendime öğrenmeye çalışıyorum.

kahve içmekten nefret etsem de bu aralar gün iki bardak içiyorum. sanırım özellikle nefret ettiğime çekiliyorum.

ilk itirafım ne yazılır bilmiyorum... onun için yazamıyorum..mühim durum aslında hiç mi itiraf edebileceğim bı şey yok mu var ..daha kendime edememişim !oo daha size çok var

hiçbir şekilde alkol sigara ağzıma sürmedim. zaten bi kere sigarayı denemeye çalıştım öksürmekten ciğerim parçalandı. bu konularda beceriksizim galiba. işin garip tarafı etrafımdakilere söyleyince "oha nasıl alkol sigara kullanmazsın sen" gibi tepkilerle karşılaşıyorum. keş gibi duruyosam demekki dfjeldjw

geçen gece yalnızlıktan sıkıntıdan ağladım