geceye bir dert bırak

10 yılliķ çocuk arkadaşımla boktan bi nedenle küstük konuşmuyoruz şuan

borç verdiğim çocuktan paramı geri istedim ve sonuç, mavi tik.

pencereden havlu atıcam sokağa pes ediyorum manasında

ulan bu gün yolda bi çocuk gördüm. aynı o'na benziyordu sözlük. mezarından kalkıp gelemiyeceğini biliyorum ams ne bileyim... kalbimin sesinden, kulaklarımın uğultusundan çevremde konuşulanları duyamadım. sanırım deliriyorum.

son 6 yılımı başkalarının acıyıp yardım etmesiyle geçiriyorum diyebilirim. allah razı olsun herbirisinden, sağolsunlar. allah onlara zeval vermesin. ama bir süre sonra çok ağırıma gidiyor. keşke babam ölmemiş olsaydıda bu maddi zorlukları yaşamasaydık diyorum. anneme haber vermeden yol ve yemek paramı arttırıyorum. gittiğim yol toplam 5-6 saati buluyor. dönüş ve dersleride sayarsak günün bi 8-9 saatini aç geçiriyorum ama önemli değil. annem bilse zaten kalbinde sıkıntı var öğrenirse çok üzülür,hastalanır diyede öğrenmesin diye korkuyorum.

büyümeyi sevmiyorum her büyüdüğümde hayatımdan birşeyler eksiliyor.önemli şeyler ve bu beni yoruyor canımdan çok sevdiğim insanların bir bir gidişini ve toprağa girişini izliyorum.geçmişi hatırlamaktan yoruldum geleceği ümit etmektende,şuanı da umursamıyorum zaman kavramımı kaybettim uyuyamıyorum,uyanamıyorum ve kimse bunun farkında değil.beni geceleri uyutmayan şeyler gündüzleri kabuslarım oluyor bitmiyor her seferinde yeniden başlıyor aynı güne defalarca kez uyanıyorum.delirmedim ama eşiğinde de değilim ben sadece iyi değilim.

aga ya ülkemizden büyük dert mi var? sevdiğim, ömrümü vereceğim ülkemde hep dert var hüzün var...

sigara icesim var ama balkon çok soğuk

ulan ne güzel tanışmıştık 1 hafta konuştuk güldük niye şimdi cevap vermiyorsun ? vicdansızın kızı

dostlarımla vize tatillerimiz çakışmadı

sakatım amk milli takım maçım var iki hafta sonra dizim ağrıyor diyorum bundan daha büyük bir dert görmüyorum şuan :(((()():::(((((((((

(bkz: spotify haftalık keşif listesi) yahu ben ne zaman yabancı pop dinledim allahsız. (bkz: derdimi seviyorum butonu)

ben hergün ona bakarken iç çekerken, bu onun umrunda bile değil beyler, bu gecede benim için yakın...

kyk nın formunu doldururken yanlış işaretlemişim yanlış beyandan kaydım silindi iki aydır bir yakınımın evinde kalıyorum yakınım benden şikayetçi değil ama ben kendimi fazlalık gibi hissediyorum açıktan yerleştirmeler de başlamadı bir türlü kimi araya soktuysak bir türlü olmadı yerleşemedim gidip özel yurda 800-900 lira bayılıp ailemi zor durumda bırakmak da istemiyorum daha fazla burda kalmak da istemiyorum çok daraldım zaten ailemden ayrı uzaktayım güçlü olmam kendi ayaklarım üstünde durmam gerekiyor üstüne bir de bu durum oof of 😳😳😥

bi insandan gidememek ama bi o kadar da kalamamak

bugün hiç kimseyi güldürememem . boş bir gün geçirdim resmen

bir derdim var bin dermana değişmem

herkesin derdi kendine yeter bilirim. ya da başkasının derdine bakıp da kendi derdine sukretmek de yanlış -bir film repliği olması lazım bu-. birilerinin hayatına imrenirken, birilerinin hayatımıza imrendigini unutmamak gerek. unutmamamiz gereken bize yeniden almamız sağlanan her nefes bir lütuf. yeni güne uyandığımizda ilk başta kendimiz sonra sevdiklerimiz için iyi şeyler yapmaya çalışmak ümidiyle sözlük. hepimize iyi geceler saygıdeğer meslektaşlarım.

bütün değer verdiklerim teker teker gidiyor

o kadar dost geldi geçti hepsi için götümü yırttım biride dönüp yanımda kalmadı be

ezberlemem gereken yüzlerce sayfa not var hiç abartısız. ama gücüm yok.

en sevdiğim arkadaşım bile bile ateşe yürüyor kendimi paralayıp yolundan alıkoymaya çalışsam da arkamı döndüğüm an kendine yenik düşüyor. kendini harcamasını uzaktan izleyeceğim galiba elimden başka hiçbir şey gelmiyor. sevdiklerinin canının acımasına şahit olmak kendi canının acımasından daha beter arkadaşlar.

bok gibi ezberlediğim, çalıştığım kolay edebiyat yazılısından 66 aldım. kafamı skiym. uğraşlarımı skiym.

biraz önce ekrandaki fotoğrafına kafamı yaklaştırır gözlerimi kapadım sonrasında derin bi nefes çektim farkettim ki kokusunu içime çekmeye çalışıyorum, napıyosun olm dedim kendi kendime amacın ne? ne bileyim ne yapacağımı şaşırdım artık.

bırakmaya kalksak karakter limiti yetmez.

kokusunu bilmediğim birini o kadar çok özledim ki onun şu an ne yaptığını akşam acaba yemek yedimi diye o kadar merak ediyorum ki acaba iyi mi yoksa kötü mü bilmiyorum sözlük bilmiyorum işte

ulan be abazalık yapma, kız düşürmek için neler yazmış demeyinde hiç sevgilim olmadı hayır tipimde iyi sorun ne anlamadım. bi keresinde tam oluyordu kıza kankası bunun tipi iyi ama piç tipli kesin aldatır demiş. aq dengesiz dişisi terk etti beni. bi şans vermediniz ki seveyim. sizin yüzünüzden bu hallerdeyim. piç tipli nedir. sarışınlar piç tipliyse kıvanç tatlıtuğ'a neden hastasınız. oğlum bu dişiler cidden dengesiz ya.

hangisini yazacağımı bilemedim ama şu an aklımdan çıkmayan insanın aklının ucuna bile gelmiyorum sesini sevdiğim insanın sesini duyamıyorum gülüşüne aşık olduğum insanın gülüşünü göremiyorum şimdi bir selamına bir mesajına muhtacım sevmedi ne diyebilirim

bombaların altında olan ya da namlunun önünde olan çocuklar

uzun uzun yazmaya gerek yok ama arkadaşlar şunu bilin gerçek dertler yanında aşk sevgili falan filan hepsi boş kalıyor halinize şükredin inşallah en büyük derdiniz sevdiğiniz insanın sizi sevmemesi olur

birader tuttuğum takım 6 yedi aq

20 yıllık bir derdim var baba diye seslenmek zorunda olduğum ama asla baba olarak görmediğim.

gurur yapmaktan ciğerim soldu

yarın sevgilime veda edeceğim,bir ay boyunca görüşemeyeceğim,ben vedaları sevmem onsuzluğu da sevmiyorum,galiba ağlıcam bir dalı bana armağan edebilir misiniz?ben bitirdim de.

19 gün sonra vizeler başlıyor ve aq romasına medenisine başlamadım bile

şuan br miktar kredi borcu yüzünden bankanın alacak takibindeyim. yani batışlardayım. ek iş arıyorum ama bulamıyorum.

arkadaş olarak görüyormuş. arkadaş kalmalıymışız.

07.12.2007.. sabah saatleriydi. önce hafiften bi ağlama sesi duydum sonra sessiz bir şekilde konuşup telefonda 'onu kaybettik' lafını. gözümü defalarca açıp kapatmışımdır. rüya olmasını o kadar çok istedim ki. içimden allahım nolur rüya olsun diye defalarca dua ettim. ağlayamadım olayın hala şokundaydım daha doğrusu hiç inanmak istemedim. babam geldi anneni kaybettik kızım dedi. ilk defa onu böyle ağlarken gördüm, onu bu şekilde görmeme rağmen inanmak istemedim. evin önüne cenaze arabası geldi gidemedim bakamadım son haline. nasıl giderdim ki, onu ben tabutta hatırlamak istemedim, hep güzel yüzü gözümün önüne gelsin istedim. bilmiyorum belki de korktum. gerçek olduğunu toprağına dokunduğum zaman fark ettim. insan annesini kaybeder mi hiç? ben diğer yarımı kaybettim, doya doya sevemediğim annemi kaybettim. vaktiniz varken sevin bıkana kadar hemde. sonra tek bir cümleyle hiç oluyorsunuz. '' onu kaybettik ''. bende annemi gökyüzünde kaybettim işte.

sevgilimle 1bucuk yıldır cıkıyoruz. o benden farklı o cocuk falan ıstemıyor karıyer ıstıyor evlılık falan ıstemıyor veya boyle agzından guzel kelıme hıc cıkmaz yada cok cok nadır yanı odundur mantıklıdır beynını dınler ayrılcaz bı gun bellı net ama ıstemıyoruz alıstık sevıyoruz sarılıyoruz ama ayrılıcaz net ıste o an cok zor olucak be okadar anı falan, bılmıyorum la devam ettıkce ayrılmak daha zor olucak gibi gelıyor ah ah ben romantık adamım o degıl napcaz la biz ikimiz de sonu olucagını bılıyoruz napmak lazım la?

kac gündür nasıl bir bahane bulsam da mesaj atıp iki kelam etsek diye düşünüyorum, halâ bulamadım

hepsini bırakıp kaçsam?

sabah 10.00 iş başı, öperler.

finaller

hangisin bırakayım kardeşim,hepsi birbirinden dumanlı.

çişim var useniyom

bu sene üniversite sınavına hazırlanıyorum ve hedefim diş hekimliği. hayatımın çoğu kısmını fedakarlık yaparak geçiriyorum. uykumdan mesela. sabah 5 de uyanıyorum daha fazla ders çalışayım diye. ama olmuyor be sözlük. netlerim bir türlü artmıyor. yapabileceğime olan inancım da günden güne zayıflıyor. çok moralim bozuk sözlük,dokunsalar ağlayacağım. bir sene daha hazırlanmak istemiyorum. gerizekalı insanların sırf benden daha çok çalışıyorlar diye ilerde daha iyi yerlere gelmelerini istemiyorum. o kadar stresli ve o kadar mutsuzum ki sabaha kadar aralıksız ağlayacağım sanırım.

bilgisayarım bozuldu.

2014 yılında 40 kg verip 6 kg için polislik mülakatında elenmem