asosyal itiraf

hayatıma giren her on insanın sekizi yanlış. ve ben diğer ikisinin hangileri olduğunu bulmayı bir türlü beceremiyorum.

bıyık bıraktım. yarın bunu tüm insanlığa itiraf edicem. ama önce buraya yazıyım da alıştırma olsun.

artık beynimin çalışmayı bıraktığını hissediyorum. bütün gün uyuşuk bir kafa ne yaptığını kendisi bile anlayamayan biri oldum. çözüm arıyorum kendimce ama kendimde değilim.

yine kırıldım.

seviyorum sözlük herşeyi bitirdik diyeli 3 ay olmasına rağmen hala seviyorum sanırım. 9 ay olmak üzere onu tanımaya başlayalı. bu gün ise çocuğun biriyle el ele görmek. sinirlendirdim diye özür dilemek icin sabaha kadar kapısında beklediğim insanı bu gün el ele görüyorum biriyle.

bugün bir yeni şey daha öğrendim sözlük, güzel güzel günlerimde kullanırım.

twıtteri akşam olunca gece moduna alıp sabah uyandığımda gece modundan cıkarıyorum ,sebebi neydiki

gören seri eksilesin sözlük. o kadar bıktım ki tamam haklılar eyvallah da ben diyorum ki sizin üst üste verdiğiniz artı bile beni mutlu ediyor diyorum onlar kafama kafama vuruyor aşırı şöylesin aşırı böylesin diye çekiliyorum ben sözlük yazar değil okuyucu olacağım artık elimden geldiğince kendimi tutabildikçe o kadar bıktırdılar ki basın seri eksiyi istemiyorum artıları

orosbunun biri var. okuduğu şehirde rezil etmek için fena çalışmalara girdim. artık tam anlamıyla o damga alnının ortasına kazınacak. bana ve benim sevdiğime yanaşmayacaktı büyük hata etti orosbu.

ezanlar okunuyor sözlük ben kabuğuma çekileceğim dedikçe güzel insanlar geliyor ben yanlız kalacağım dedikçe kollarımdan tutuyor hayat dur diyor dur daha sürünecek çok yolun var yeter diyorum sözlük ben doymadım diyor kanmadım seni kanatmalara ağlatmalara o yüreği güzel insanların yaptıklarını sende okudum sözlük içim elvermiyor hayata dur demeye dizlerimin dermanı yok ama ama o güzel insanlar var ya kalpleri güzel onlar için kalkıyorum yeniden ne zaman düşersem kalkıp yine okuyacağım onları belki yine ağlayacağım saatlerce ama okuyacağım

biri var beklediğim, beklemeye anlam katan, hasreti bile güzel biri var.

ben hep güçlü olmak zorundayım ve bu beni çok yoruyor.bu bi istek değil,bu bi zorunluluk,çok fazla yoruluyorum

11de istanbul'a gelmek için deniz otobüsüne bindim. denizin ortasında fırtına çıktı ve bursa'ya geri dönmek zorunda kaldık. tüm seferler iptal. ben de terminale geldim ve bilin bakalım hangi firmadan otobüs bileti aldım. tabi ki metro. bugüne yakışan tam olarak bu olacaktı çünkü. (bkz: bu da benim serseri serbest stilim) (bkz: sınırları zorlamak)

gece eve giderken karşıdan gelen bir bayan görünce sırf tedirgin hissetmesin korkmasın diye karşı yola geçiyorum. bu durumdan açıkcası rahatsızım keşke tedirgin hissetmiceğini düşünebilsem keşke korkmicağını içinde en ufak bi şüphe bulunmadan yürübilceğini bilsem ileride benimde karım kızım olucak rahat rahat gezmelerini isterim o yüzden ne kadar kadına şiddet gösteren onları sözlü taciz veya cinsel taciz eden her erkeğin yolunu yordamını sikiyim

amk beyler hortlatmak gibi olmasın ama kendimde artık adamlığın özelliklerini görmediğimi düşünüyorum önceden var mıydı ki diyeceksiniz doğru o da yoktu yalanlarla kendimi avutuyorum zor ayaktayım

bi düzene oturtup spor yapmaya o kadar üşeniyorum ki hani diyorum yağ-çöz gibi bişey icat edilse, her yanlarımıza sürünüp cosss diye bütün yağlardan bi anda kurtuluversek, fit oluversek... oturduğum yerden obeziteye çözüm buldum filan ama birinin bana "hey dostum kaldır o koca poponu yerden, hadi amaaağ" demesi lazım. g*t büyütmenin sonu yok.

kendimi çok değersiz hissediyorum.

düşüncelerimle başa çıkamıyorum

herkese iyi geceler, we don't talk anymore aq

hayatıma giren 10 insandan 11'inin tek amacı çıkarları

6.sınıfta fen dersinde çocuğun nasıl yapıldığnı öğrenene kadar,çocuğun anne ile babanın sarılmasıyla olduğunu düşünüyordum. sırf bu yüzden 6.sınıfa kadar hiç bir kız arkadaşıma sarılmadım baba olmak için çok gencim diye.

bugun de adam akilli ygs calismadim allahim

yan odaya tacikistanlı bir kız gelmiş, türkçe sıfır, bilmiyor ve tamamen ingilizce konuşuyor. o odada kalan arkadaşlarımızın ise ingilizcesi zayıf, yardıma çağırdılar. kız çok ilginç, büyük bir cesaret gelmiş okumak için ama geldiği yere dair bilgisi yok. yurda kadar tesadüfen karşılaştığı sudanlı öğrenciler eşlik etmiş, yurdu bulmuşlar. yurtta biz eşlik ettik anlattık. baktık anlaşabiliyoruz başladık kıza lazım olan ikamet belgeleri olsun, pasaport olsun, vesikalık fotoğraf falan olsun onlarla uğraşmaya. tuhaf ki paranın değerinden de haberi yok. 8 tane vesikalık fotoğraf için 50tl yeter mi diye 5 bin defa sordu. bana garip geldi cesareti ki kendisi de şaşkındı, "ana dilinizin türkçe olduğunu biliyordum ama ingilizce bilmeyen insanın bu kadar olacağını tahmin etmemiştim. insanlarla anlaşabilirim sandım ama olmuyor" tarzı şeyler söyledi ki kız farsça, rusça, ingilizce ve tacikçe biliyor. bu sene de dersi yok hazırlık gibi sadece türkçe öğrenecek. buradan çıkan sonuç kızın cesareti ve ülkemizin yabancı dili önemsememesi. ayrıca sen niye gazetecilik okumak için allahın tacikistan'ından konya'ya geliyorsun kızım ya hoffff neyse sevaba girdim.

içtiğim sigaranın kapağında cinsel iktidarsızlık yazısı olan resim varsa bir ortamdayken cebimden çıkaramam, utanırım. nedenini ise hiç bilmiyorum aq. :d

biraz önce kendi açtığım ama kimse tınlamayınca umudu kestigim entry gündem de üçüncü sırada olduğunu gördüm

fanusunun içinde ters dönen balığıma "ölme lan" deyip cama vurarak ömrünü uzatmaya calisiyorum.süs baliklarindan nefret ediyorum, hicbir canli süs veya hediye olmamaliydi. ters sekilde o kadar uzun suredir yuzuyorki artik hayatina boyle devam edecek diye korkuyorum.birazdan uyuyacagim ve gozlerimi actigimda yani basimda bi balik cesedi olacak.insan cehenneminden kurtulan bir balik. sabah editi: yasiyor!

çok doldum be sözlük kaldiramiyorum artik hiçbirseyi en ufak biseyi bile dert ediyorum hayati kaldiramiyorum artik sahte gulucuklerden,mutluymus gibi davranmaktan cok sıkıldım ne istedigimi bilmiyorum adeta bir boslugun icinde yavas yavas derinlere dogru cekilip kayboluyorum bazen intihar etmeyi dusunuyorum sonra ailemi dusunuyorum yapamiyorum zaten o cesaretide kendimde bulamiyorum yasamla ölüm arasinda gidiyorum ama ölu oldugumu zaten biliyorum yaptigim hicbirsey zevk vermiyor hersey git gide sıkıcı bi hal almaya basliyor aglamak istiyorum ama yapamiyorum korkuyorum eger aglarsam bidaha susamamaktan korkuyorum her gece mutlu uyanmak icin uyuyorum ama her sabah ayni boku yasiyorum artik umutlarimda tukeniyo sozluk sahip oldugum herseyi tek tek kaybediyorum gerek sevgi olsun gerek merhamet olsun gittikce acimasiz biri oluyorum gittikce vurdumduymaz biri oluyorum adeta ben ben olmaktan cikiyorum ve ne yapacagimi bilemiyorum caresizim,muhtacim acinasi bi haldeyim ama bunları kendime bile itiraf edemiyorum bu durumdan nasıl kurtulacagimi bilmiyorum cabaliyorum ama dahada batiyorum gittike yipraniyorum artik bitsin istiyorum ama her gecen gun dahada artiyor gucsuzlugum hersey agir geliyo be sozluk dertlerim dert sayilamiyacak kadar kucukken belkide ölümu arzuluyorum

hayatımda ikinci bir babaymış gibi sevdiğim saydığım herkesten her şeyden değerli olan derdimde mutluluğumda sevindiğimde ağladığımda yanımda olan her türlü problemimi anlatabildiğim , şu siktiğimin hayatında beni anladığına inandığım tek insanın cezaevinde olması.. bense dünyada onu en çok seven ilk 5teyim. ve onu görmeye gidemiyorum. hergün onun geri geldiğini görmeyi istemekle geçiyor ama gelemiyor. çok canım yanıyor, onun olmadıgı şu kısacık sürede özlemi buram buram.. sacma bi nesnelestirme icerisinde onun esyalarini kullaniyorum. siktigimin duzeninde gozumun onunde cocuklari,eşi perperişan.. ben onun buyuk kiziydim, hazir buyumus kız işte derdi. amcami özledim be ,çok özledim.

herkes birbirinin hayalini yaşıyor sözlük, daha saçma ne olabilir ki?

bu zamana kadar hiç bir insana tam anlamıyla güvenmedim, benle ilgilenen hiçbir erkeğe yüz vermedim hala da vermem gariptir ki yaşıtlarımın tersine yanımda birine ihtiyaç duymuyorum aşka inancım yok.böyle şeyler hep boş geldi ve bu durum artık yakın çevremin dikkatinden kaçmıyor herkes bu soğukluğu sebebini merak ederken diyemiyorum ki ben böyle iyiyim hayatımda bi ortak,özgürlük kısıtlayıcı madde istemiyorum

ev yeni boya badana yapıldığı için babaannemlerde kalıyordum final haftasına girdik giricez ders çalışmam lazım mecur eve gittim ev ağzına kadar tiner boya binimum kafa yapıcak tüm maddeler kokuyor yaklaşık 2 saat ders çalıştıktan sonra boya ve tinerin etkisiyle mayışıklık geldi gözlerimi kapadım 2 tane kız salona girdi birinin elinde mikrafon diğerinde kamera vardı sizinle röportaj yapabilirmiyiz dediler evet dedim içimden söylediğimi sandığım şey meğer bağırarak söylemişim gözlerimi açtım ses yankı yapınca baktım kızlar yok dedim aha kafası geldi gözlerimi tekrar kapadım harbiden kızlar geri geldi benim elime ipad verdiler ve sorular sordular bende ipadde dolaşarak soruları cevapladım ciddi ciddi yaklaşık 30 dk sonra dedim napıyorum lan ben gittim balkonda uyudum yaşadığım en temiz en beleş kafaydı teşekkürler filli boya

acaba bizim profilimizide düzenli olarak girip bakan birileri var mı? kimlerle neler yaptığımızı merak eden neleri beğendiğimize dahi bakan birileri var mıdır ki

az önceden beri bir tane kara sinek çevremde gezinip duruyor. öldüremiyorum da pezevengi. yerimden de kalkmaya üşeniyorum. bu ibne de benle taşak geçiyor gelip gelip kaçıp uzaktan bana bakıyor. seni bi öldüreyim götünü ortodontik pens ile deşeceğim amın evladı bile.

Ya demin babam odama elinde evlilik cuzdaniyla girdi "bak biz annenle bugün evlendik" diyip sırıttı. Babam çok tatlı bi şey yav evlilik cüzdanı*

bu gecede gelmedi o mesaj bu gecede kimsenin umrunda olmadım sevdiklerimin nasıl olduğunu düşünmekle geçiyor ömrüm daha doğrusu beni sevmeyenlerin.. en yakın arkadaşımdan tut can dostum dediğim insana aşık olduğum adama kadar hepsi bir bir kayıp gitti ellerimden biliyorum hayat ben en çok neyi istediysem onu aldı benden biliyorum buda benim imtihanım. buda benim hayat dersim ama olmuyor iste şu kahpe dünya da yapayalnız bir başına çekilmiyor be sözlük bir insan bir insana yetmiyorsa insan bir insana muhtaçsa olmuyor böyle yalnız başına baş edilmiyor hayatla..

prafümün güzel olabilir ama belkide cidden çok güzeldir yani nasılda güzeldir bilemezsin. fenalık geldi aşık oldum oğlum ben galiba.

oturup uzun uzun düşündüm ve bende artık yeri olmadığına karar verdim. büyük geçmiş olsun diliyorum kendisine. fazla ergence olacak ama sen kaybettin koçum. yakşamlar.

geçmişiz yarım bizim o yüzden eksik yaşıyoruz

orhangutan babuşla konuşuyorduk da yine fevriliğimin çok büyük dert olduğunu anladım. çok fevriyim amk. bir şeyi yapmadan önce sonuçlarıyla yapacağım arasında mantıklı bir bağ kurmuyorum. yapacağım şeye çok fazla inanıp ya da nedenlerine fazlaca güvenip sonuçları için hissetmem gerekenleri hissedemiyorum. gözüm kararıyor. sonuçlardan korkmam gerekiyorsa korkmuyorum, zarar vereceğini bilsem de yapıyorum hatta mesela ikili bir ilişkimi tümden bitireceğini bilsem bile inat ediyorum. birinin benim inanç ve güven duygularımı dizginlemesi gerekiyor. hakikaten birileri için gözünü kırpmadan ölüme giden insanlardaki kafa yapısını çoğu kez görüyorum kendimde. deli cesaretini de ayrıca. ben böyle olmak istemezdim bıktım bedel ödemekten.

ya sözlük bunu buraya yazmazsam olmaz benim 1.5 senelik bi sevgilim oldu yalan yok köpek gibi sevdim sonra bana mesaj dahi atmadan ayrıldık anlamadım bile ayrıldığımızı neyse işte aradan biraz zaman geçmiş hala seviyorum tabi köpek gibi whatsappdan yazdı napıyosun diye "allah belanı versin" yazdım göndermedim ss alıp arkadaşıma atıcaktım gittim kıza attım ulan ibrahim tatlıses öyle kurşun yememiştir kafasından oturdum koltuğa yığıldım bir sigara yaktım allah senin belanı versin dedi amin yazdıktan 2 dk sonra engellendim

allahım özlemden ölcem, şu içimin acısından ölcem

saçma başlıklar açılmaya devam ederse hesabı silip tası tarağı toplayıp gidicem (bkz: türkiye'de sikilmeyen şeyler)

bir insan kendine kırgın olabilir mi? oluyormuş. son zamanlar da içinde bulunduğum durumdan anladığım tek şey bu. bir türlü kendimi affedemiyorum yaptıklarımdan veyahut yapamadıklarımdan. bütün gün gülüp eğleniyorum ama yalnız kaldığım an kendimi yiyiyorum resmen.

hani böyle oyun oynarken oyun buga girer de bir yerde takılıp kalır ya yada plak çiziktir aynı yeri tekrar edip dururya tam öyle bir durumdayım beni hiç sevmemiş birinde takılıp kaldım kurtulamıyorum

ben bütün dünyaya savaş açacak kadar gücüm olduğu halde, bi ona yenildim.

çok özledim be sözlük valla çok özledim ulan minik elleriyle ellerimi tutuşunu bira içip ardından hangimiz daha uzun gegircez diye yarışmayı özledim sırf ondan çok bira içiyorum diye bana trip atmasını özledim özledim abi napıyım her nerde olursak olalım uykusu geldiğinde montumun içinden kafasını omzuma sokup uyumasını özledim her gün saat 2 ile 5 e kadar öğle uykusuna yattığınds merak etmeden tam saat 5 de ona günaydın aşkım yazmayı özledim sesinin tınısını kokusunun üstüme sinişini özledim kısacası çok özledim be abi

ben eski sevgilim için yürek dağlayıcı şarkılar dinleyip iç geçiriyorum, o ise benden sonraki eski sevgilisi için. sabahın köründe dersim var, ama şu geceleri adam gibi uyuyamıyorum, gündüz vakit geçiyor bir koşuşturmaca ama geceleri dayanamıyorum. ben onun için üzülürüm, ama o başkası için üzülüyor.

kim bilir şu an nasıl da umrunda değilim. bunu düşünerek geçiyor günler resmen be.

bazı yazarlara günaydın inşallah dilediğiniz gibi güzel bir gün geçirmeniz dileğiyle, diğer sabahlayan yazarlarımıza da iyi uykular uyandıklarında herşey yoluna girmiş olması dileğiyle.

günaydın. huzur dolu bir gün geçirmenizi dilerim.