asosyal itiraf

bazen tek başıma istanbulun gezmeye musait bilinmedik deniz kenarlarına gider, küçük kıymalı pidemi yer, gazozumuda içer ,geri dönerim.

ne yapsam da hayat yoluna girmiyor elbet bi yerden patlak veriyor.

sureti insana benzeyen herkese laf anlatmaya çalışmayın. beyni yoksa anlamıyor.

herkesten gizli serdar ortaç dinliyorum.

beni en yakın arkadaşım ile aldatan erkek arkadaşımın numarasını lgbti sitelerinden birine vermiştim. bana sen mi yaptın dediğinde yoo ben öyle bir insan miyim? dedim. ama evet sanırım ben öyle bir insanım.. fazla erildi ve hak etmişti kız valla.

zaman geçtikçe maria puder' e hak verir oldum. büyümek bu galiba yada belkide raif efendi ye olan inancım azaldı, bilemiyorum.

sözlük yapamıyorum kendi kendime yetemiyorum. ona ihtiyacım var ya da bana onun gibi gelicek birisine. böyle dedim çünkü artık emin olamıyorum artık kafamda kurmaktan bıktım sevdi mi, sevmedi mi diye düşünmekten. kafamı toparlayıp sınava hazırlanmam gerek ama yapamıyorum soru çözerken bi bakıyorum bi kelime bile değil bir harf bana onu hatırlatıyor. umutamıyorum sözlük unutamıyorum. çok uzun süren bişey olsa gerçekten emin olsam sevmediğine o zaman belki daha rahat olurdum ama olamıyorum çünkü konuşmaktan bile kaçındı. böyle söyleyince zaten konuşmaya cesareti yokmuş diyceksin belki ama umudum vardı. ve şuan kendime olan umudumu da ona olan umudumu da yitirdim sözlük yapamıycam çocukluk hayalim olan bölüme yerleşip mutlu olamam artık çünkü umudum kalmadı kendimden.

yapmam dedigim herseyi yaptım

ege üniversitesini tutturacak puan ve sıralamam varken özel koşullarda öğrenci fotoğraf makinesi kamera mikrofon ve ses kayıt cihazını kendi temin edecektir yazısını görünce bu sene bunları temin edecek durumum yok diyerek ege üniversitesini sildim. sakarya üniversitesini kazandım burda da ilk geldiğim gün fotoğrafçılık hocası profesyonel fotoğraf makinesi istedi. 2000 tl verdim bi makineye. o da yetmedi hocanın istediği özelliklerde daha ucuz makinelerde varmış. içim yanıyo :(

sümüklü peçetelerimi çoğu zaman üşendiğim için tuvalet kağıdının arasına koyuyorum

aşk acısı çok büyütülüyor be daha önemli sorunlar yok sanki

gebermek istiyorum. değersiz hissediyorum kendimi.

sevdiğim insani ne kadar sevdiğimi kaldığı yurtta ki tüm kızlar biliyordu. onu ne kadar sevdiğimi bile bile gitti.. allah başka dert vermesin ne diyim.

babamın sigaralarını ben içip suçu abime atıyorum, özür dilerim abi..

annem hala kakamı yaptıktan sonra (afedersiniz) popomu silmem için bana pamuklu ıslak mendil alıyo :(

sevdiğim bey beni kardeşi olarak görüyor...

sabahtan beri içimde kocaman bir sıkıntı var. sevdiğim birilerine bir şey olmuş, olacakmış gibi. ne yapsam geçmiyor.

kendimi ifade edemiyorum. etsemde zaten kimse anlamiyor.

gözleri için herşeyi verebilirim abi

yok saydığın her gece yavaş yavaş fet eder bizi

sanırım yeniden öfke kontrolü problemi yaşıyorum. vermemem gereken tepkiler veriyorum. çaresiz hissediyorum kendimi elimde değil ve düzeltemiyorum.

bazı başlıkları açıp okuyamıyorum. içinde ölüm ya da hastalık geçen, bunların anneyle babayla ilişkilendirilenlerini tıklayıp yazılanları okumaya utanıyorum. kendi mutluluğumdan ve suni dertlerimden utanıp kendimi borçlu hissediyorum. sanki bunca huzurun bir gün bedelini ödemem gerekecek benim de.

galiba seviyorum ama bırakın ona itiraf etmeyi kendime bile itiraf edemiyorum bari buraya acilayim

yaklaşık 2 yıldır yalnızlıktan kaçmaya çalışıyorum sonuç ailem hariç nefes aldığıımı bilen yok...

lise birdeydim. ders fizikti. hoca tahtayi silcek silgi yok. git yan siniftan iste dedi. ben kalktım kapiya gittim ve sınıftan çıkarken kapiyi çaldım. evet yaptım bunu.

galiba aşık oluyorum taktik verin

bir kadin var tanimam etmem profil resmimi gorup asik olmus sanirim cat kapi her zaman yazar bana evli cocugu var lisede sevgilisi ile yakalaninca ailesi bunu zengin birine hemen kapatmislar dile kolay 10 yillik evli ustelik eside hapci alkolik bana yuruyor surekli firsat bulsa beni gibecek lakin biz tenlerin yasaklarini tadalim demedik sozluk bosan dedik evliligine saygin olsun dedik sonra ne yaparsan yap dedik hayatina karisamazdim bana fetva verme dedi ve yine yazdi senle konusmak istiorum sadece diyor sozluk aykiri isler bunlar sozluk adamlik bile satilir onu bilirimde vicdanim halen yerinde sanirim evliligi cok kotu bile olsa ona sadece esini aldatma diyecegim hep belki bunu uygulamiycak esiyle mutlu olmadigi icin ama olsun kimse bilmese hak bilir

eski sevgilime (erkek) ayrıldıktan sonra ağda yaptım

kyk yurdu kere ta ananı avradını sikiyim

"yak yak sigaraları" bile denmicek bir olaya neden sigara gibi yanıp bittiğimi anlamıyorum.

serkan diye bi arkadaşım var oturuyorduk birlikte,pantolondan gözüken bilek kısmına bakıp 'ağda vaktim gelmiş' dedi güldüm kendi bacağımı gösterdim ,çicek gibi'dedim,sonra dedi ki 'eminim çicek gibidir biraz daha sıvasana' dedi, o anki utançım çok kötüydü sözlük çok

imkanım olsa arkamda ki sperme yol verirdim şuanda ki ismimden de hayatımdan da memnun değilim yeterince cesur olmadığım için yaşamaya devam ediyorum

2 buçuk saattir ders çalışmalıyım diyip telefonla oynuyorum, yıldım.

hissizleştim, ağlayamıyor , gülemiyorum ; güzel insanlarla hayata tutunuyorum işte bu anlarda parmaklarımın uçlarını iğneyle delip kanını kağıda akıtıyorum. yapmayalı 3 ay oldu yeniden merhaba parmak uçlarım.

sinirlenince çok tatlı olmuyorum.

onun bana ayrılmamızın daha iyi gelceğini söylemesi bununda benim kafama yatması o saniye kafamı sikiyim ki kalbimi susturduğu için

hoşça kalamam demek ne kadar kötü bişey biliyomusunuz?

"bir kitap okudum hayatım değişti" değil ama bir kitap okudum ve en büyük korkumu suratıma 76 sayfa vurdu. en büyük korkumun unutulmak olduğunu sanıyordum, ama bu korkuma sebep olan asıl büyük korkum boş biri olmakmış. boş biri olarak anılmak ve kimse de bir iz bırakamamak. boş biri olduğum için unutulmak.

12 senedir aynı ayıcıkla uyuyorum

hayattan çok büyük bir beklentim yok. hayatımdaki şeyler beni kaymaklı ayva tatlısı kadar heyecanlandırsa, bana o mutluluğu sürekli olarak yaşatsalar yeter.

insanlardan çok çabuk sıkılıp ilişkiyi kesiyorum ve yalnızlık çekiyorum, sanırım kafa dengim çok az insan var.

beni çıldırtan oda arkadaşımın diş fırçasını klozete sokmuştum. sonrada onunla dişlerini fırçalamasını izledim 😎 pişman değilim. yine olsa yine yaparım.

bugün eksi yediğim zaman çok üzüldüğümü farkettim ya. belki regl etkisiyle ama cidden buna üzüldüm. bundan sonra çok bariz kötü bir şey olmadıkça eksi atmiycam. ii asqlar

sevgilim burayı kesfetmesin diye elimden geleni yapıyorum sizleri onla paylaşamam ...

ya ben çok acı çekiyorum bu ne zaman geçecek, kalbimin acısı git gide büyüyor, dayanamıyorum

arkadaşlar merhaba. kusura bakmayın bölüyorum ama çok önemli bir şey söyleyip gideceğim. "vedalar bavullara sığmıyor." iyi geceler.

yastığıma sarılıp ağlamak istiyorum. sanırım öyle de yapacağım. çok yanlış bir insanım sözlük.

sen karaktersizin önde gidenisin.

bazen ne kadar kolay yalan söylediğime şaşıyorum.

kabusumdan uyanamıyorum. herkese yardımcı olup kendine olamamak o kadar kötü ki.