asosyal itiraf

küçükken arkadaşımın doğum gününe giderken annemin parfümünü kullanıp, arkadaşımın ablası sorduğunda "babamın parfümüydü ama abim de kullanıyor." demiştim.kısacası ailemin erkeklerini toptan rezil ettim.

bir anda içimden geldi söyleyeyim dedim; erkeğini kadınını, sağcısını solcusunu, laikini yobazını, inananını inanmayanını, trollünü duyarcısını, övenini sövenini, adamını orospu çocuğunu, ibnesini kahpesini, adminini ehl-i betasını, 1. neslini 2. neslini, cahilini bilginini, tanıdığımı tanımadığımı... hepinizi; bu sözlüğe hayat veren, yaşatan herkesi ayrı ayrı seviyorum. gelin şöyle sağ baştan bir sarılalım. <3

bundan 5 sene önce daha yeni yetmeyim küçüğüm aq lise 1 sınıfa girdim kimseyi tanımıyorum herkes yabancı herşey garip oturdum bi sıraya yanım boş kimse gelmiyor 10 dakika sonra hoca geldi tanıştık falan yüzüm yerde söylüyorum adımı falan teneffüs oldu yanıma biri geldi merhaba dedi kafamı kaldırmadan merhaba dedim oturabilir miyim dedi kaldırdım kafamı ulan hani böyle yorganı kafana kadar çekersin biraz beklersin sonra açarsın serinlik gelir ya aynı öyle oldu yemin ederim aşık olmuştum tabiki diyemedim otur dedim öküz gibi , gülümsedi teşşekür ederim dedi bişi diyemedim son ders zili çaldı eve gittim ama hani sanki böyle daha önce hiç evimi annemi görmemiş gibi sarılıyorum babama anneme kardeşime mutluyum aq ertesi gn olsunda okula gideyim diye uğraşıyorum neyse 1 gün 2 gün 3 gün derken ben kıza açıldım banasonunda ya dedi ulan o kadar mutlu olmuştum ki hani derler her mutluluk bir hüznün davetiyesidir akşam oturuyoruz ben dışarı çıkıcam aşkımm annemle dedi tamam kuzum dedim . 1 saat geçti mesaj atmıyor 2 saat geçti mesaj atmıyor belki uyumuştur dedim uyudum ben erken kalkamam yine kalktım 12 gibi arkadaşlarım arıyor açmıyorum sınıftakiler arıyor açmıyorum balkona çıkıp bir sigara yakıyım dedim sonra belediye magafonundan bi ses duydum sanki bana öl dedi onun adını söylüyodu abi öldü diyo abi beynimden vurulmuşa döndüm yinede kötü düşünmüyorum belki isim benzerliğidir diye sonra tekrar çaldı telefonum açtım en yakın arkadaşı hıçkıra hıçkıra ağlıyor telefon düştü elimden abi sigaranın külü düştü koluma gram acıtmadı koşa koşa gittim evlerine annesi ağlıyor babasını hastaneye kaldırmışlar dünyam yıkıldı amına koyim güneş benim için söndü sanki hala telefonumda kayıtlıdır abi dünyam diye arıyorum her akşam açmıyor ama ben konuşuyorum sonra bende seni çok seviyorum diyip kapatıyorum

itiraf kısmındaki aşk acılarını okuduktan sonra sap olmama rağmen acı çekiyorum eyvallah

ben karşımdaki insana yaptığım yanlıştan dolayı vicdan azabı çekip kendi kendimi yiyip üzülürken o insanın eğlenmesi beni dahada çok üzüyor.

ev boş olunca sevdiğim şarkıları söylerken sesimi kaydediyorum sonra kaydı dinliyorum ve sesini sikeyim diyorum

arkadaşlar bakın şimdi ben küçükken 1 kişiyle çıkmıştım ama çocuğuz baya hiç de görüşemedim ortak arkadaş sayesinde tanıştık sonra 1 hafta içinde ayrıldık. başka kimseyle de hiçbir şekilde öyle bir muhabbette bulunmadım. hep nasip olan 1 kişidir o karşıma çıkar diye düşündüm. hep geri durdum, çünkü biliyosun yani erken yaşlarda böyle şeylerin ömrü uzun olmuyor gönül eğlendirmek isteyen de biri değilim o yüzden gerek yok dedim hep. şimdi de öyle bir hale gelmişim ki, kapatmışım konuyu sanırım zihnimde. her önüme gelene hayır diyorum, tanışmak istediğim biri gelecek olsa bile karşıma reddediyorum ve bu istemsiz birşey artık engelleyemiyorum da. ne yapabilirim bilmiyorum, böyle birsey olduğu zaman direk evlilik vs geliyor aklıma herşey gözümde büyüyor daha çok. yaşıtlarım evlenme hayali kurarken ben arkama bakmadan kaçıyorum sebebini bilmediğim bir şekilde.

ne kadar iyi yaklaştıysam ben yok oldum ne kadar da uzak kalmış yıkmış olsamda geride kalan ben oldum sonuç olarak her şekilde ben kaybettim

bağımlısı değilim dediğim sigaraya bağımlı oldum.

Şuan doğum günüm. Yıllardır hiç bir arkadaşım siklemez bu günü. Twitter, Google bile kutladı amk. Saat 00.09 kimse yazmadı. Müslüm Gürses - Paramparça

yok mu be bi çaresi? yok mu hiç geri dönüşü? yaptığım şey o kadar ağır değildi ki be. tamam vazgeçmen için yeterliydi belki. ama beni unutmanı gerektirmezdi ki. hak etmedim bu kadarını da. sence ettim mi? saçmalıyorum işte. ettim ki bu haldeyiz. halimiz bile yok. bir kez daha almak için o kokuyu her şeyimi verirdim be. senin sevginden başka her şeyimi. seni seviyorum dediğini duymak için, şimdiye kadarki duyduğum her şeyi unutabilirdim isminden başka. görmek için o bana olan içten bakışını, silerdim tüm anılarımı sensiz olan. dönmeme izin ver bari. bir şans daha ver bari. çok mu zor sevdiğini affetmek. gurur mu araya giren? nefrete mi dönüştü her şeyin? ilk görüşümü unutmuyorum hiç ya. dönemez miyiz o güne tekrardan? alamaz mıyım seni geri? bu sefer farklı olacak be eczacım. bu sefer her şey bizim için olacak. seni dile kolay belki ama. kendimden bile çok seviyorum, kendimden vazgeçebilecek kadar çok istiyorum eczacım. ilacım ol artık be!

hapşırırken elleriyle burnunu kapatan, eline hapşıran insanların arkasından ana avrat sövüyorum.

midem bulanıyor. kafamın arkası uyuştu. bütün bedenime yayılıyor. tenim hissizleşiyor, uzandığım koltuğun minderlerinin arasından akıyorum. tam şu an bedenim felce uğruyor. durduramıyorum. bedenimin merkezinde bir şey yanıyor sözlük. çığlık atıyor, duyuyorum. karıncalar. ayaklarımda, ellerimde, damağımda milyonlarca karınca. öldürme içgüdüm, kusma refleksi gibi, midemden boğazıma yakıcı bir acıyla yükseliyor. kendimden başkasını değil. görüşüm daralmaya başladı, odaklanamıyorum. kelimeleri unutuyorum. bilincim kapanacak gibi. ne kadar uğraştığımı bilseniz. üzerimde binlerce ton ağırlık varmış gibi. ama yokmuş gibi. kalkamıyorum, kıpırdayamıyorum. öldür öldür öldür ,,, tüm bedenimi lime lime doğramak istiyorum, biraz gücüm olsa. öfkem yükseliyor şimdi de. nefes alamıyorum. ellerim titriyor. bir şey lazım bana, durdurmak için. fazla geliyor, ağır geliyor. onlarca market poşeti taşıyor hissi. biri kafamı hızlıca sağa sola sarsıyor gibi. korku yükseliyor. çok fazla. anlam veremiyorum sözlük. nabzım yükseliyor. çok yorgunum. vücudumdaki kaslar teker teker seyiriyor. ne zamandır bu durumdayım acaba. 1 saat, 3, 4? sıkıldım, batmak isteyen gemi gibi gelen his. gücüm azalıyor. tam kurtuldum derken yine başlıyor. ataklardan kurtulamıyorum sözlük. çığlık atacaktım. kıpırdayabilseydim. dişlerimi sıkıyormuşum, çenem ağrıyınca farkettim. yazmak da olurdu ama buraya yazınca, ne bileyim, karşımda biri varmış gibi. mış gibi. hep mış gibi. öfkem yükseliyor, boyun kaslarım seyiriyor. tek başıma öleceğim, herkes gibi. adamın amına korlar kamil. hayatımı kağıt yırtar gibi boylamasına yırtmak istiyorum. derimi omuzlarımdan tutup parmak uçlarıma kadar kağıt yırtar gibi yırtmak, sökmek istiyorum. kafatasıma, sol kulağımın üstünden, masaya dik koyduğum bıçağı saplamak istiyorum. kaç saattir yazmak için debeleniyorum, yazıyorum siliyorum. sikerim, gidiyorum ben.

itiraf etmeye değer hiçbirşeyimin olmaması beni bir miktar üzdü

vay amk diye baslicam. dun okuldan bi arkadasla bulustum oturduk yemek yicez. pic bi arkadasida cagirdik gelmem falan dedi iyi dedik. aga biz yemegi soyledik pat bu cocukla okuldan bir kiz geldi. kiz da normal arkadasim. onlar pat diye cikinca anladim ki o kiz normal ark degilmis vay ben ölem o nedir ben kizi gordum baya bir kesintisiz bakistik kalbim cikcakmis gibi oldu sanki agzimin icinde atiyordu ben bunlara bi slm bile diyemedim. sonra bunlar geldi yanimiza oturdu ben kiza bak bak doyama gozunun icine baktikca ayirmayasim geliyor. muhabbet ediyoruz o guldukce hp'em doluyor. o kadar dolduki celik yelek vermeye basladi ulan karnim kuculdu istahim kacti. benim gibi adam asik oldu heralde vay amk

buradaki entirilerin hepsini tek tek okumak zevk veriyor

bir gün ansızın çekip gideceğim bu şehirden demiştim 2 3 ay önce. lanet olası şehirden kurtulamadım bi türlü ama bir gün olur da şayet gidersem arkama dahi bakmayacağım. iyi kötü her şeyi bu şehrin bana düşmanlığını benim bu şehre olan nefretimi bırakıp arkama dahi bakmadan gidecem buradan. büyük bir sabırla o günün gelmesini bekliyorum.

rakıyı sek içiyorum bu sıralar

ona aşığım ama başkasına seni seviyorum diyorum

başka isimlerde msn açıp sütyen giyip içine bir şeyler doldurup sınıftaki erkeklere kamera açardık😂 ne kadar sapık olduklarını öğrenmek için😅 işimiz gücümüz yokmuş

her şey güzel giderken ya da güzel gidecek gibiyken ya da oluru varken mahvetmeyi çok severim. çünkü iç sesim hiç susmaz ve olaylar tamamen kontrolden çıkar. çünkü daha öncede böyle yaptın bak nasıl da malsın der. çünkü o haklı. çünkü daha önce de mahvolmuştum.

18 e az kaldı ama hala odamin duvarlari,perdem,nevresimim,hatta halim bile pembe. utanmasam okula da pembeler icinde giderim. içimdeki seker kız candy yi durduramiyorum.

müslüm babanında dediği gibi beyler, "son pişmanlık neye yarar" pişman olacak şeyler yapmayın. sizi seveni sevin size sarılana sarılın. iyi akşamlar.

ilkokul ve ortaokulda kış mevsimlerinde içlik giyerdim

dayanamıyorum artık sözlük. onu çok özlüyorum. arama butonunda onun adını yeniden görmek istiyorum. saçını sol tarafa atışını, voleybol oynayışını, gülüşünü, pardon gardaş deyişini yeniden duymak istiyorum. elini tutmak istiyorum ulan. hiç bilmediğim kokusunu bir kez olsun içime çekmek istiyorum. ulan o gece gözlerine bir daha bakmak istiyorum. mezarının başında ölmek istiyorum. onu istiyorum sözlük onu.

herşeyin ust üste gelmis olması nasildir biliyo musunuz önce yetim öksüz diye yüzüne vuran bir anne düşünün sonrasında bencil bir abi ve ilgisiz bi abla çıkarcı arkadaşlar ve aşık olduğun kisinin de elinden kayıp gitmesi. yıllardır aşık olduğum kişinin beni ayakta uyutup eski en yakın arkadaşımla yaşadığı ilişkiyi nasıl görmezden gelirim hele ki yıllar önce yazdığı mesajları hala saklıyorken. bugün oturup teker teker sildim geçmedi ondan bana kalanları yırtıp attım yetmedi içimdekileri atamıyorum sözlük konuşamıyorum da içindekileri bir çırpıda dışarı atamıyorum onun yerine suratımi asiyorum dökülemiyorum. bunları yazarken bile zorlandım ama artık dayanamıyorum.

kendime yakın gördüğüm herkese yaşıt civarı veya büyük tanıdıklarıma "ağabey, abla" demekten zevk alıyorum. çoğu insan bunu bi aşağılık hissi olarak görür ama çokta umrumda değil doğruyu söylemek gerekirse. (bkz: ismail abi)

nasıl bir zaafım varsa artık ''biz'' olacaz diye, her seferinde inanıyorum, sonrası mı? yine her zaman ki gibi kanıyorum.. yine kan yine hüsran.. bu kısır döngüyü o kadar yaşamama rağmen inanmaya devam ediyorum. benim ki ''körü körüne inanma'' belki de, bilmiyorum. gün içerisinde aklıma geldikçe (aklımdan çıkmıyor aslında) (bkz: olacak, olacak, olacak! ) diye söyleniyorum.

insanlara aptalı oynamaktan çok sıkıldım.birşeyleri görmezden gelmek inanın can'ımı yakıyor.değer verdiklerim ya uzakta ya mezarda.derdimi tamamıyla anlatabileceğim tek bir kişi yok.artık bişeyler için son raddeye geldik.değişmek veya değiştirmek için.ve sanırım saf duygularımı tamamıyla kaybettim.

geçen sene okullar açıldı işte bende son sınıf öğrencisiyim tüm kızlarla muhabbeti kestim falan sınav var diye falan her şey çok güzel gidiyordu taa ki onu görene dek onu görmemle tutulmam bir oldu zaten artık her öğlen onun geçmesini beklerdim onun geçeceği yerlerde durduk falan sonra mesaj attım işte tanıştık konuşmaya başladık sınav olduğu için etkiler mi falan diye çok düşündüm 3 ay falan konuştuk sonra çıkmaya başladık buluşuyoruz beraber vakit geçiriyoruz falan arkadaşlarımla tanıştı diyorlardı bu devirde böyle karakterli kızı nereden buldun diye sonra aramızda kötü hiçbir şey yok sonra bir gece bir anda ayrılalım dedi ben şaşırdım tabi ki her şey güzelken niye falan dedi yok ilgi göstermiyor muşum değersiz hissediyormuş falan oysa ki benim en değerli varlığım oydu sabah kadar konuştuk tamam dedim daha çok ilgi göstercem diye tamam dedi aradan 2 hafta geçti her şey yoluna giriyor dedim tam bir anda soğuk davranmaya çevrimiçi olup cevap vermemeye başladı bu arada benim lys sınavım geldi o gece sadece bir mesaj bekledim ondan sadece başarılar dilemesini ama o dilemedi unuttum dedi o gün ayrıldık zaten aradan 3-4 gün geçti eski sevgilisiyle buluşmuşlar ben bun duyunca yıkıldım tabi ki arkadaşına sordum arkadaşlar dedi ben arkadaş kalalım deyince ise doğru olmaz demişti şimdi ise her yerde takipten çıkarmış beni oradan çıkarınca sanki sevmekten vazgeçiyoruz çok denedim vazgeçmeyi ama olmadı halada seviyorum onu ama gelse barışalım dese istemem yapamam o şimdi mutlu mutlu uyuyor biz ise her gece sabahlıyoruz

bir şeyler itiraf edecekken içeriden horlama ve osurma sesleri gelip bütün hevesimi kaçırdı, iyi geceler sözlük, ben yatıyorum

yurt arkadaşlarımla caminin tuvaletinde sigara içerken 6300 adındaki lanet telefonum tuvaletin deliğine düşmüştü yüzlerce insanın sıçtığı yere tüm cesaretimle çıplak ellerimi daldırıp bokların arasında telefonu cikarttim o an ki saskinligimla sadirvana götürüp sabunla yikamistim desene bok yoluna gitti guzel ellerim aq

kendime bile söylemeye çekiniyorum ama artık içimdeki durum savaş halini aldı, en yakın arkadaşıma aşık oldum sözlük. bunu kimseye anlatamıyorum çünkü anlatırsam kabullenmiş olacağım. içimde bitiremiyorum geçmiyor, kendime bile itiraf edemeyecek ve bahaneler uyduracak durumdayken ne yapmalı ? iki üç bişey söyleyin şu kardeşinize allah aşkına

öpüşme hastalığım var😅 dudakları hoşuma giderse sıkıştırıp öperim

bugün otelde kaydırakların olduğu bölümde bi hatun oturdu iki üç şezlong yanıma. ama yok böyle bişey. cicikleri dahil kate upton resmen. neyse kaydıraklar açıldı. o kayıyor, ben kayıyorum. o kayıyor, ben kayıyorum. bi süre sonra da o kaydı, ben izledim şeklinde bi göz banyosu yaptıktan sonra kate upton'un cicikleri ile olaysız bi şekilde dağıldık. diyeceğim şey şu ki; (bkz: ulan ne karılar var be) (bkz: vay anasını sayın seyirciler)

ben senin için başka hiçbir kıza yazmadım kimseye bakmadım bile diyor. ulan zaten normal olanı bu asıl siz erkeklerin aynı anda 5 10 kızla konuşması anormallik. aynı şeyi kızlar yapsa orosbu erkek yapınca koçuumm benimm

bugün sarılan bir çift gördüm. kız kollarını çocuğun boynuna dolamış sımsıkı sarılıyorlardı. ordan geçene kadar dönüp dönüp baktım onlara ayıpladığımdan değil o kadar güzellerdi ki. uzun zamandır böylesine samimi bir şey görmemiştim,çok kıskandım.

lütfen sadık kalamayacaksanız, beyniniz yerine başka bir organınızla düşünecekseniz, verdiğinizden çok daha fazlasını almaya çalışacaksanız seviyorum demeyin. sakız ettiniz güzelim duyguyu. ortalık seni seviyorum kaşarlarıyla doldu sayenizde.

gunlerdir yuzum dogru duzgun gulmuyor be sozluk.. diyeceksiniz herkes ask acisi cekiyor diye ama bu benim icin bambaska bi boyutta. duydum hala sorup duruyormus hala ilgileniyomus ama bir araya gelemeyiz getirtmezler. kalbimi onda biraktim ama acisi bende :/ hala xok ozluyorum

ben dün yine vazgeçtim. geçen sefer vazgeçtiğimde, bitti dediğimde karşıma biri çıkmıştı 5 ay sürdü. şimdi kimse çıksın da istemiyorum. ben kimseyi sevmemek istiyorum, kendi kendime mutlu olmak istiyorum. aşk benim işin nefes almak gibi bir ihtiyaç sanki, ben bu geçsin istiyorum. yani vazgeçtim. en yakın arkadaşımdan da, sevme hissinden de vazgeçtim.

asosyal sözlüğe telefondan giriyorum hep. bi bilgisayardan girsem hepinizi artılara boğacağım.

ben böyle biri değildim bu kızın ismi neşe olmalı derlerdi bi kaç yıl öncesine kadar. şimdi ise intiharı düşünür oldum.

bazen amuda kalkıp hayat böyle daha güzel aq diye bağırıyorum

kimden hoşlandığımı bilmeyen kankam onu attı kanka eniştem diye bende dedim ki saçmalama kanka ne alakası var

gökyüzü şuan ciğerime doluyor

ya abi bi yerden gecenin bu saatinde bi flüt sesi duyuyorum. ya çok uykusuzluktan kafayı yedim. ya da kim çalıyosa bu saatte flüt mü çalınır aq ya

bu saatte ayaktayım aq deli sikmiş gibi 2 saat uykuyla duruyorum. gün neler gösterecek bakalım

herkese günaydın, sen anca kalp kırarsın aşk senin neyine.

unuttum galiba diyorum bi anda aklıma geliyor yine düşünmekten beynimi yiyorum. bu döngü böyle devam ediyor ama unutucam kesinlikle unutucam.

çok seviyorum sözlük !