asosyal itiraf

olum hiç iyi hissetmiyorum ya.çok kötü oldum

her gün farklı bi yerden döner yiyorum,yediğim yerlerin isminden gruplar oluşturdum.son 16 turundayım.eleyerek şampiyonu belirleyeceğim.favorim kent döner

lan ben niye bir işi bitiremiyorum,sürekli yarım kalıyor sıkılıyorum. daha bitirebildiğim bir iş yok.

dün mutluluktan havalara uçuran bugün yerin dibine sokuyor.

sözlükte aile bağları kuvvetli.bende ziyadesiyle zayıf.

pokemon go yüzünden eve giderken yolu uzatiyorum

ulan derdimizi anlatıyoruz ama umrunda mı? değil amına koyayım değil.sabah konuşuruz tabi tabi

ben aslında yoğum da çok iyi varmışım rolü kesiyorlar bozamıyorum

dün gece yine terk edildim acısı hala içimde ben haklıyken nasıl olur da beni yüzüstü bırakır..

ah ulan ah şampiyon olduk diye seviniyordum.gomez kalır diye dert etmedim ilk başlarda ama bu sevdiğim bilic ibnelik yaptı takımın namına koydu.atiba gibi bi adamı istedi olur dedim onada ama 3 m vermiş ulan 3 milyona başka atia varsa onu al göt.sonra sosa olayı çıktı mk en sevdiğim topçulardandı orda ölümsüzlüğü bulacak göt sanki, orda ölüm yok ha bombada ölmüşsün he tuvalette sıçarken ölümün geleceğini nerden bilicen dimi imansız gavur işte kaza kader hayır ve şerrin allah'tan geldiğini bilmiyoki bilse kalırdı bence.sonra ismail olayı oldu tamam sakattı falan ama ayrı bi sempatim vardı oda götlük yaptı 1.6m para istemiş bide euro.allah'tan fener aldıda ordan yediğim darbe biraz azaldı.ama umutluyum transferlerin son günlerine kadar bekliyorum fiko işini bilir diye şüphe duymuyorum,şenol güneş diye dünya ustası bir filozofa ve teknikdirektörede sahibiz zaten.onuda geçtim zaten beşiktaşı şampiyonluklar için tutmadım hiç , alışığım mazoşist bir tarafımı tamamladığım yegane şeyim beşiktaş.her sene gibi ümitliyim feda sezonunda bile ümidimi kesmedim ben bu takımdan.bilicin de dediği gibi kimse bizden umudumuzu söküp alamadı alamazda .

ulan kendime bile anlatmadığım şeyleri buraya yazıcam şimdi. ah o eczacı kız mahvettin sen beni. girdin hayatıma alt üst ettin psikolojin bozuktu benimkini de mahvettin. yaptığım hiçbi şeyden zevk almıyorum. umrumda değilsin gibi davranmaktan o kadar yoruldum ki. belki moderatör bunu beğenir de ekran fotoğrafını alır twittera atar ben de ordan beğenirim sen de beğendiğim tweetlere bakarken görürsün diye bile umudum var. seviyorum lan seni her şeye rağmen. kimse atmıyo elini omzuma öyle. kimse bakmıyo senin gibi manalı. eczacısın güya lanet olasıca. versene hadi bi ilaç ulan versene

46 numara ayakkabı giyiyorum.yüzücü veya basketbolcu değilim hiçbirşeye yeteneğim yok ve insanların sürekli boyumla ilgili espri yapıp kilo almamı söylemelerinden bıktım.

bir başkası için kendimi hiçe saydım kör kuyuya attım hala devam ediyorum da.. benim psikolojim bozuldu onunkini de bozdum şimdi dayanılamayacak derecede sözler işitiyorum özgüvenim aşağı doğru çekiliyor kendimi ayaklar altına seriyorum ama bu yoldan asla geri dönmem . daha ne yapacağım bilmiyorum ama devam edeceğim sonuna kadar

erken uyanmak zorunda kaldık ey dostlar, uyutmadılar bizi. günaydın

insan küçük şeylere üzülüyor. çok üzülüyor hemde. bakın mesela o kişinin mesaj atmaması. ne büyük olay(!). ama işte insan üzülüyor. yada o çikolatanın fındıklı olanı değilde fıstıklı olanını istiyor alınmazsa yine üzülüyor. arkadaşı onu aramamış mesela bakın yine üzülüyor, kederleniyor.twitterda takibi bırakmış yok efendim yazısı eksi almış, insan yine üzülüyor hep üzülüyor. ama biliyor musun insan mutlu da oluyor küçük şeylerden. belki banane lan dersiniz ama bu benim 1000. entryim sözlük, bu sabahın tek güzel yanı da bu.

beş aydır tanıdığım ama iki aydır hayatımda bulunmayan birini deli gibi özledim. hayatımın en eksik iki ayı bu. çünkü öncesinde bana sevgiyi öğreten biri vardı. ne oldu da gitti, muamma. düşününce biraz da hayatı öğretti bana. yarının garantisi olmadığını öğretti. bilemezdim birden kaybolacağını. nankör olmamayı öğretti. ondan başka yok muydu bana sevgisini aşılayan sanki? baktığım zaman, bana giderken kattıkları daha fazla. bu aşikar. ama ben fazlasını istemiyorum ki. kuru sevgisini eksik etmese bana yine yeterdi. sevginin ötesini ve gerçekliği görünce büyüyor insan. ama bak, büyümek istemiyorum ben. "ağzım kuru, gözüm yaş, düşlerim yangın ya söndür ya da yolumdan, caydırma beni"

annem ve ya babam bir şey için beni çağırdığı zaman kardeşime seni çağırıyorlar diyorum ,pişman değilim

az önce fark ettim. bu sözlükteki herkes boş adam. ama basitçe boş değil. yani herkes kültürlü herkes bişeyler karalamak istiyor herkes bilgili ama boş zamanımız çok. boş mevzulara, boş muhabbetlere giriyoruz. her şeyden önce çooook boş vaktimiz var. helal lan bize.

hiç unutmam 7. sınıfta çok kıl olduğum bi çocuk vardı. bende de o sıra saç uzatma sevdası vardı. sürekli uzatıyodum işte sınıfta da saçımı yzatıcam falan filan diyodum sonra peder bey zorla kestiriyodu tabi. bigün yine saçları kestirmişim morelim bızuk. bu eleman geldi benim saçlara laf attı. iyice sinirlendim dedim bu sefer bi tane geçiricem artık sabrım kalmadı. baya bi gerildim elimi savurdum mk öyle bir gerilmişim ki çocuk çoktan görüp eğilmiş bile arkasında da 7 yıldır hoşlandığım kız. kıza bir koydum ufak tefek bişeydi zaten. kız yere bir düştü ama ben iptal oldum o an yani dondum kaldım. sonra bu piç gülmeye başladı. döndüm bi tanede buna koydum buda kızın yanına bi güzel düştü. işte o an aralrında bi etkileşim olmuş. o gün çıkmaya başladılar. halada çıkıyolar amk 5 yıl olmuş lan. geçen çocukla kızı gördüm çarşıda çocuk bana senin sayende sevgili olduk. nikah şahidimiz sen olucaksın diyo. amk ümit besen'in şarkılarına döndük.

ulan su an cok ciddi bir sey dicem ama nazar deger diye soylemiyorum, ipne kem gozluler olabilir aramizda. not: arti oy = allah nazar degdirmesin karsim.

geldim dedi gitti gelmedi aq beynim yandı biri beni silksin

yorulduk ustam bittik öldük ama yaşıyoruz ölmek istiyoruz ama yaşıyoruz

mesajları sil dedin ama silmeye kıyamadım.benimle ilgili ne varsa sil dedin fotoğraflarını videolarını da silmedim,silemedim.sesini unuturdum yoksa.benden kimseye bahsetme dedin sen bunu diyene kadar bi elli yüz kişi biliyordu seni zaten dedikten sonra da bişey değişmedi.benimle konuş sıkıntı yok dedin terslersin,cevap vermezsin diye korktum konuşamadım.beni sevme dedin beni unut dedin yazık etme kendine benimle dedin.seni sevmeye devam ettim unutmayı aklımdan bile geçirmedim üstüne daha da ekledim sayfalarca şiirle.kendime yazık ettim haklısın.seni hala sevdiğimden haberin olsa da olmasa da bişey değişmez artık yinede o kirpik hala bende sevdiğim.

ne zaman gerçek sevenler doğru insanlarla karşılaşacaklar ?

spor yaptıktan sonra oluşan ağrıdan sapıkça bir zevk alıyorum. tabi aynı zamanda kolumu da kaldırabiliyor olmak isterdim, o ayrı bir mesele..

ya 12 temmuz benim doğum günümdü ve ben 12 saat çalıştım o kadar koydu ki gelen mesajlara cevap bile verememek :( ve gelen en önemli mesajı yollayanın artık 'eski' sevgilim olması... geçirdiğim en kötü doğumgünüydü be sözlük.

seri eksileyen arkadaşım niye üzdün beni gece gece. ne güzel mutlu mutlu uyuyacaktım :( oldu mu şimdi :(

gecenin dördü ve ben seni düşünüyorum. bana reva gördüğün bu hayatı ayrı seni ayrı bütün hayallerimizi ayrı bu şehri ayrı bütün fotograflarimizi ayrı skiyim

günaydın sevgili sözlük sakinleri ! saat 5.51 ve ben uyuyamadığım bir gecenin sabahında, elimde kahvem, karşımda yemyeşil bir dağ ve mükemmel bir parlaklıkta olan güneşle sizi selamlıyorum.

bu başlığın 5000. entrysini giriyorum. itiraf yok,5000. entryi girmek güzel.

hâlâ seviyorum. 3 yıldır aklımdan kalbimden hayatımdan tam olarak çıkaramadım. çok pişmanım. şimdilerde çok saçma gelen sebeplerden terkettim onu. çok aptalım. yarım bıraktığım hikâyemizi bi başkasıyla tamamlayamayacağımı çok geç öğrendim. gökyüzüne kadar pişmanım. yarım bıraktığım hayatı mumla arıyorum. her gece tekrar görebilmek için dua edip, her gün bıkmadan tekrar tekrar özlüyorum. onun yerini kimse dolduramaz bunu da anladım. elimde kalan sadece hatıralarım.

artık birçok şeyden bıktım yorgunum. yaşadığım ev otelden farksız. uzun zamandır annem ve babam birbiriyle hiçbir şekilde konuşmuyor. bazen günlerce babamı gormedigim oluyor aynı evde farklı odalarda yaşıyoruz hepimiz, babam başka odada annem başka oda da. yemeklerini yarım saat arayla yiyorlar birbirlerini görmemek için. maddi durumlar yuzunden babam durumlari duzeltince kendine yeni bi hayat kuracagini soyluyor her firsatta. nefretin hakim oldugu bi aile ortaminda elimden geldigi kadar saglam kalmaya calisiyorum. evde bi cocuk olmam gerekirken zaman zaman ebeveynlerime ebeveynlik yaptigim oluyor. yavaş yavaş tükeniyorum. ailemle sorunlarım hakkında konuşmayalı uzun zaman oldu. duygusal anlamda eksilerdeyim ne ailem ne de digerleri hicbirsey beni mutlu edecek konumda degil. zaten yeterince içine kapanık bi insanım hayatım berbat bu durumda. hiç arkadaşım yok denebilir herkese uzak duruyorum. herkese harika bi ailem harika bi hayatim var gibi yapmaktan yoruldum. kimseye hayatımda olan biteni anlatamıyorum. tek yaptığım insan içine çıktığımda kendime yeni bi hayat kurgulayip sahnede rolümü oynamak. artık birşeyleri kaldıramiyorum. tek istediğim bu hayattan olabildiğince uzaklaşmak.

lezbiyenim

bugün mutluyum.teşekkürler.iyi günler

bir kaç hafta sözlüğe girmeyince kendimi dışlanmış hissettim, olsun. hepinize benden çay.

sözlüğe hiç bilgisayardan girmedim.

yapamayacağım şeylerin sözünü verdiğim zaman yapabiliyorum. zor oluyor, uğraştırıyor, zaman geçiyor ama yapabiliyorum. ama yapabileceğim bir şeyi, çok kolay bir şeyi çoğu zaman beceremiyorum. üstümde sürekli baskı hissediyorum. çok garip bir dönemimdeyim

madridli duymasın da hala sözlük formatının tamamını okumadım.

sevgili bilge, bana bir mektup yazmış olsaydın, ben de sana cevap vermiş olsaydım. ya da son buluşmamızda büyük bir fırtına kopmuş olsaydı aramızda ve birçok söz yarım kalsaydı, birçok mesele çözüme bağlanamadan büyük bir öfke ve şiddet içinde ayrılmış olsaydık da yazmak, anlatmak, birbirini seven iki insan olarak konuşmak kaçınılmaz olsaydı. sana, durup dururken yazmak zorunda kalmasaydım. bütün meselelerden kaçtığım gibi uzaklaşmasaydım senden de.

hüzünlü takıldığım zaman ruhum uyuşuyor. gerçi bir çok insan aynı şeyi yaşıyordur ama benimki daha beter oluyor bence. böyle kendi suretime yıldızlardan bakıyorum sanki. öyle işte.

dur bazı yazarların ilk yorumlarını artılıyayım da karmalarının neden arttığını düşünsünler asdfhgkkfdj

güzel şeyler oluyor.

dertlesecek insan kitlesi yok mu sali gunu hicbir zaman yapmadigim bir seyi yaptim. aileden sakladigim sevgilimi aradim musait misin diye sormadan annesi acti telefonu direkt kapattim. o gunun devaminda 21.54 te konusmayalim anneme daha fazla yalan soyleyemem dedigi an benim icin hayat durdu belki hayatin sonu degil belki daha iyi birisi de cikacak karsima ama onu cok sevdim be sozluk tam 3 yilimi ona adadim dile kolay 3 yil

asosyalim

birazda olsa dertli birisini görünce onunla konuşmak istiyorum. konuştukça açılır, kendine gelir. bende elimden geldiğince yardım etmeye çalışırım. sözlükte de böyle bir şey görünce yardımcı olmaya çalışıyorum ama aynı yardımı galiba kendime yapamıyorum. kelin ilacı olsa kendine sürer derler ya hani. benim ilacım var ama başkasına sürüyorum galiba.

çekmecemde çikolata saklıyorum

bundan bir sene önce kendimi yalan söylememeye şartlandırdım. iyi de gidiyorum, lakin dönüp bakınca hala en büyük yalancı benim.

tuhaf olaylar oluyor,her an her şey olabilir.

rüyamda bazen birileriyle kavga ediyorum. ağız burun girişiyorum adama,tekmeler havada uçuşuyor. tam köşeye sıkıştırıyorum adamı böyle bir yumrukluk canı kalıyor,tam indirecem yumruğu indiremiyorum aq kalıyor öyle o yumruk. rüyamda acıma duygummu gelişiyor anlamadım ki.