asosyal itiraf

ikisine de aynı anda aşığım.

Bisey fark ettim kendime kahve yapıyorum ama sonra sürekli kafamda bisey döndüğü için kahveyi içmeyi unutuyorum bazen ve soğuyor

Şuan mahallemde a*kp davul zurna eşliğinde seçimi kutluyor amk. R*tenin kalesinde oturup muhalif yaşamak çok zor amk.

Artık gerçekten bir simülasyonun içinde yaşadığıma inanmaya başladım bunun başka bir açıklaması olamaz.

bana da deli dediler üstelik ben kimseyi beklemiyordum

itiraf 1: ülkenin vaziyeti kanıma dokunuyor. yediremiyorum. konduramıyorum. ulan biz bi simülasyonda falan mıyız? kabusta mıyız? itiraf 2: sokrates aşırı haklıydı. böyle demokrasi olmaz. olmaz olsun. biz herkesin iyiliğini düşünürken, ülkenin yarısı herkesin (kendilerinin de) kötülüğü için olanı seçiyor 21 yıldır inatla ve ısrarla. aç kalan itaat ediyor, cahil kalan biat ediyor. itiraf 3: bir yanım zeki demirkubuz gibi hissizleşti ama diğer yanım da asla ümit etmeyi bırakamıyor. “Bu ülkeye ve bu hayata dair hiçbir şeyin, hiçbir zaman benim dilediğim gibi olmayacağını biliyor, artık bundan acı duymuyorum.” “Cebren ve hile ile aziz vatanın, bütün kaleleri zapt edilmiş, bütün tersanelerine girilmiş, bütün orduları dağıtılmış ve memleketin her köşesi bilfiil işgal edilmiş olabilir. Bütün bu şerâitten daha elîm ve daha vahim olmak üzere, memleketin dahilinde, iktidara sahip olanlar gaflet ve dalâlet ve hatta hıyanet içinde bulunabilirler. Hatta bu iktidar sahipleri şahsî menfaatlerini, müstevlilerin siyasi emelleriyle tevhit edebilirler. Millet, fakrı zaruret içinde harap ve bîtap düşmüş olabilir. Ey Türk istikbalinin evlâdı! İşte, bu ahval ve şerâit içinde dahi, vazifen; Türk İstiklâl ve Cumhuriyetini kurtarmaktır! Muhtaç olduğun kudret, damarlarındaki asil kanda mevcuttur!” bu dünyada ve ahirette senin sonun feci olacak ama bu ülkenin geleceği Türk gençliğinindir! Türk milleti ve Türk devleti küllerinden yeniden doğacaktır, tarihte örnekleri olduğu gibi. inşallah ömrümüz yeter de çocuklarımıza ve torunlarımıza hak ettikleri güzel ülkeyi umarım bir daha böyle fetret devirleri yaşanması mümkün olmayacak bir şekilde miras bırakabiliriz.

tüm instagram hikayelerini tek tek izledim (zamanım boşa gitti ama çok kinliyim), akp seçmenlerini bulup hayatımdan sonsuza kadar çıkarmak için.

Hayatım pişmanlıklarla dolu. Gırtlağıma kadar doluyum resmen. Bir gece oturup tek tek hepsini listeleme fikrim var.

bu sabah diş fırçama macun yerine dalin sıktım mmmh bıcı yaparım dalinle

moruk iyi yapmışsın varlığın zaten lazım değil :D

Bazen gerçekten tüm bu rezalet yaşama rağmen bu hayattan alabileceğim maksimum verimi aldığımı düşünüyorum. Eğer çok kısa bir ömrüm olmaz ortalama insan ömrünün üstünde bir yaşamım olursa ve çoğunluğu şimdiye kadarki temposunda ilerlerse sonuç ne olursa olsun geride bıraktığım imzadan ötürü huzurlu ölecekmişim gibi geliyor. Dünümden, bugünümden ve -muhtemelen yarınımdan da- o kadar da memnun değilim ama razıyım. Gelecek kaygım var ama korkum yok elhamdülillah. Mahiyeti iyi mi kötü mü olur tam emin değilim daha fakat ben bana verilen bu düzenin amına koymadan ölmeyeceğim galiba. Bu his... Nasıl tarif etsem. Çok muzip bir hismiş gibi geliyor bana. Düşündükçe için için kıkırdıyorum. Tatlı bir huzur bırakıyor bünyede. Niçe'nin tanımladığı mitolojik Dionysos karakteriyle Camus'nün bahsettiği Sisifos arasında bir sarkacı devam ettiriyormuşum gibi düşündürüyor bana. Belki de kendimi bu ikilikle bu şekilde tasvir etmek ya da tanımlamak hoşuma gidiyor, egoma iyi geliyordur bilmiyorum. Yıkım ve başkaldırı; Eğlence ve ironi, oyun ve kayıtsızlık, alay ve kavga... Kendimi seviyorum. Sevmeye devam edeceğim. Hadi şimdi siktirin gidin.

siktirip gitmeyi düşünüyorum.

Yıllar yıllar önce sözlük alim yapmıyor ve ben burada olmak için can atıyorken burdan bir yazara ulaşmak için kendimi paralamıştım. O yazarla belki yıllardır konuşmadığımızı fark ettim bu akşam. Hayat ne garip. En çok istediğimiz şey bir an geliyor hayatından çıkıp gitmiş oluyor da insan fark bile etmiyor.

Bundan 2 sene kadar önce Youtube'ta bir kadın keşfettim adını vermeyeceğim. Kadın uzaylılardan falan bahsediyor, bir yerlerde görmüş olan varsa şu an zaten kim olduğunu anlamıştır. Kimseyi hedef almak istemiyorum beni de ilgilendirmiyor zaten. Bu kadını ilk gördüğümde dedim ki bu ilerde kendini mehdi mesih falan ilan eder hem de kadın olmasına rağmen yani bu durum tam bir oksimoron. Ama oldu bunu yapma yoluna gidiyor. Son videosunda deccaller boyutlar havada uçuşuyor. Yorumlarına baktım kendi düşüncesini savunuyor gibi görünüp de deccal hakkında soru soranlara muğlak cevaplar vermiş. Oldu ki tavsiyede bulunup psikolojik destek al dediniz anında topa tutulursunuz, öyle bir ortam. Sonra nette adını yazıp arattım, bir kız başına gelenleri anlatmış ve kadının zoomdan seans başına bin tl aldığını, buna inanan bir yakının da bu parayı bir şekilde verdiğini, kendisinin ne derece manipüle edilip çevresinden uzaklaştırıldığını, okulunu bırakmayı düşündüğünü falan anlatmış, gerçekten çok üzücü. Yani kadın sistematik çalışıyor. Kadına bir kez elinizi verdiğinizde kolunuzu kurtaramıyorsunuz anladığım kadarıyla. Azıcık inanıp bir kez o ortama düştüyseniz o aşamadan sonra size inanmayan yakınlarınız hakkında "onlar uyanamayanlar" vs şeklinde saçmalıklarla manipüle ediyor ve siz gittikçe daha da çok para kaptırıyorsunuz. Bu kişiyi bir yerlere şikayet edip uğraşacak kimse de çıkmaz yani kafası da rahat. Sorsan "zorla mı alıyorum kendileri veriyor" der çıkar işin içinden. İşte benim de kızdığım nokta bu nasıl olur da bu insanlara para veriyorlar. Hayır yani mantık kurmayı deneseler tamamen saçmalık. Biri dini konularda mesajlar alıyor ve bunu parayla satıyor. Youtube'tan kazanıyor, seminerlerden kazanıyor, zoomdan ayrıca kazanıyor falan. Ya bu kişi geleceği bilse buna mı ihtiyaç duyar kafanız mı güzel. Gider loto toto bi şey oynar kaldırır parayı ya da ne bileyim yatırım yapar borsada vs muazzam kazanır. Kendine hayrı olmayan üstelik inanç sömürüsü yapıp para kaldıran birinden nasıl gerçek bir uhrevi bilgi alabilirsin. Bakara 174'te "Allah’ın indirdiği kitaptakileri gizleyip onu az bir değer karşılığında satanlar (var ya), işte onlar karınlarında ateşten başka bir şey yemeyenlerdir. Kıyamet günü Allah onlara konuşmayacak ve onları temize çıkarmayacaktır." şeklinde bir ayet olmasına rağmen bu dünya dini parayla satanlarla, din sömürüsü yapıp inançları kullananlarla ve bu kişilere inanıp paralar yağdıranlarla dolu. Ya aklım almıyor inançlı bir kişi, farklı yetenekleri olduğunu söyleyen birini görüyor ve o kişiye para yağdırıp ondan gelecek öngörüsü istiyor. Aklını bu derece devre dışı bırakmak nasıl mümkün olabilir. Bu ülkede Müge Anlı'yı bilmeyen kalmadı yani illa ki bu para yağdıran insanlar Müge Anlı izlemiştir. Kadın bu tarz haksız para kazanmaya çalışanları canlı yayında kendisi göstererek anlattı hala bu ülkede gözünü kapatıp transa geçme ayağına iki cümle sallayarak para koparanlar var.

Dışarıdan hep ciddi görünürüm. Sert biri olmaya çalışırım. Ama kendi başıma kaldığımda çok düşünürüm. Sürekli kafamda kurarım bazı şeyleri içinden de çıkamam. O ciddiyetin altında bir tek başına kalmışlık var aslında. Yine de halimden memnunum

Konuşmak isteyip de artık konuşamayacağım biri varsa hayatımda, ona yazmak söylemek istediğim şeyleri not kısmına yazıyorum. Ara ara gelen, nerdeyse kendimi tutamayacağım ama yazınca da bi şeyin değişmeyeceğini bildiğim zamanları çok yaşıyorum bu ara. Çok saçma gelmişti başta ama notlara yazınca sanki ona yollamışım gibi oldu ve gayet rahatlattı. Biz burdan devam :(

bugün büyük abime üniversite birdeyken hoşlandığım ve daha sonrasında onunla tanışmak için o bölümle çap yaptığım çocuktan bahsettim. ben şimdi o bölümden mezun oluyorum o çocuk ne yapıyor hiç bilmiyorum, biz hiç tanışamadık bizden de olmazdı zaten ama içimde bir yerlerde çokça teşekkürü hak ediyor kendisi. abime de hiç bu konuları anlatabileceğimi düşünmemiştim ama sanırım ben kafamda bitirmişim bu olayı ve ben fazlasıyla büyümüşüm.

Bugün benim doğum günüm. Öyle değişen bi şey yoktu. Normal bir gündü işte :/ Ne ara 22 oldum ona şaşırıyorum. Zaman gerçekten su gibi akıp geçiyormuş. Bugün kalktım gittim yürüyüşe. Bana iyi gelen bir şey yapmak istedim bugün bi farklılık olsun en azından diye. Aldım kitabımı, termosumu, dünden yaptığım kekimi koydum çantama çıktım yola. Etrafı izledim öylece. Akıp giden hayatı, yürüyen insanları, etrafta oynayan çocukları. Cıvıl cıvıldı. Mutlu oldum onları görünce. Bugün yalnız değil tek başımaydım. İyi geldi bana bu. Umarım her zaman her şey de iyi şeyler bulabilirim hayatta. Hoş gel 22🍃 Bu da bugünden bi foti olsun gorsel

kafam atık bu ara. nerede melankoli var deşiyorum. az evvel aşerdim, şak diye şu yazıyı hangi başlıkta paylaştığımı hatırladım, gittim sindire sindire okudum. iyi değilim, yılgınım ve bu duruma itirazlıyım. --- spoiler --- "her isimin her kişide yankısı farklıdır. serenin bende yankısı bohemdir. sıkıntıdır. biraz üzüntü biraz pişmanlıktır. biraz özlem biraz aşk'tır." - (#4470738) --- spoiler ---

Yine kendini bana hatırlattı. Bugün yine çalışırken storylerimde izlemiş olarak gördüm onu. Dört sene sonra adını profilimde görmek… Ulan acısını mı sancısını mı anlatayım… Vücudumda sigara söndürdüler sanki. Devrildim, yıkıldım. Kaderime sövdüm. Çalıştığım yerin çöplerini atarken bir nara da ben attım “ hayat kere ananı sikiyim “. Sonra düşümdüm. Ulan ne gereği vardı? Bu kadar niye yoruldum? Yetmez mi? Ona yazmadım ama. Yorulmalarımın farkındayım ve farkona vardım.

Nefes alamıyorum sözlük bedenime ne yaptım bilmiyorum ama nefes alamıyorum bir türlü.

amına koyim. tam güçleniyo gibi oldum. dedim yine bak düzeltiyoruz okulu falan. olabildiğince. az önce bi bok yiyip bi şeye baktım. bişi gördüm. yıkıldım amına koyim. yerle bir oldum. sikeyim. canım yandı orospu çocukları. çok canım yandı yine. hissetmedim ama. yanması gerekirdi. yıkılmadım sanırım. bi bok olmadı. demek ki o kadar sikilmiş haldeyim olarak yorumladım. içim gitti. karnıma yumruk yemiş gibi oldum. ama isteyerek. uyku felci olacağımı bile bile sırt üstü yatar gibi oldum. kendimi kitleyeceğimi bile bile yaptım. çok kötü oldu. olmadı bu. ben yapamadım. anne babamı görmem gerek. gidemem bu aralar. sınavlar falan. bayrama gidecektim ta. ama gitmem gerek. kendimi öldürücem yoksa. çok samimi söylüyorum ahhshhsh. çok kötü oldu be sözlük. yarra yedim yine. zaten başım da çok ağrıyodu. biliyodum rahat uyuyamayacağımı. evime gitmem gerek. ama gidemem. çok yoğun. hayır ya hayır. amk hayır. sikeyim hayır. yapmayın orospu çocukları yapmayın artık be. hak ettim herhalde. yapın amına koyim. sikeyim sizi. intikam falan da almayacağım. hiçbir şey de yapmayacağım. umarım hiç acı çekmezsiniz. geberin mutlu mutlu. ben hepimizin yerine kötü olurum. bitmesini istiyorum şu an. uzun süredir bu kadar olmamıştı. bitsin istiyorum. çok kötü oldum. özür dilerim, özür dilerim. iyiyim gidiyorum. pardon. pardon. pardon. tamam.

Ne uzun bir gece. Uzun ve kasvetli.

sözlükte bi açık buldum, kimseye de söylemicem. şimdi yaxşılık uykumu uyumaya gidiyorum, iyi geceler.

Yaklaşık 1 sene önce bu sözlükte tanıştığım kadınla evlendik. Herkes çok acele dedi ama ben keşke daha erken evlenseydik diyorum. Ve karımı çok seviyorum.

Kahvaltı yapmak yerine önceki günün artan akşam yemeğini ısıtıp yemeye bayılırım. Günde 8 öğün akşam yemeği yiyebilirim.

ne zaman sözlüğe girsem ve online kısmına baksam böyle hissediyorum (#4148681)

sözlük bayağı bi güncellenmiş, mesajların en eskilerine kadar inebildim. Arkadaşlar resmen mezarlık taşı okur gibi, öyle bi şey yok, böyle bi şey yok. Herkes mi uçtu, arkadaşları ölmüş ahirettik gibi kaldım. Ulan bu arada bende az değilmişim he, milletle neler neler konuşmuşuz. Biri ile aşk yaşarken, biri ile devlet meselesi çözmüşüz, biri ile ruj rengi seçmişiz.

çok kötüydüm. ailemle büyük bi kavga ettik ve ilk kez kapıyı çarpıp çıkabilme cesaretini gösterdim. ama nereye gideceğimi bilmiyodum. ayağımda terliklerim üstümde pijamalarım saat 10 olmuş her yer nerdeyse kapanmak üzereydi. beni anlayacak tek bir insan vardı ama gelir mi bilmiyordum çünkü nerdeyse 8 aydır konuşmuyorduk. küs de değildik ama konuşmuyorduk. utana sıkıla aradım ve 5 dakika içinde geldi. ne olduğunu sormadı ne yaşandığını umursamadı. sadece beni sakinleştirdi ve eve gitmem için ikna etti. ertesi gün olduğunda tekrar beni evden aldı ve bu sefer sakin kafayla neler olup bittiğini anlattım ve bana yol gösterdi her zamanki gibi. merhameti karşısında eridim arkadaşlar. iyi ki o insan hayatımda dediğim anlardan biriydi dün. o kadar konuşmadık görüşmedik ki hal hatır bile soramamıştık o 8 ay içinde, bir anda bitmişti muhabbetimiz. tekrar eskisi gibi devam etmesine inanılmaz mutlu oldum. ailemle olan problem henüz çözülmedi ama içim inanılmaz rahat. beni çözüleceğine inandırdı. onun olaya etki edebileceği maddi ya da manevi bir şey yok ama yanımda olduğunu bilmek sanki çözülmesine minik bir adım kalmış gibi hissettiriyor. ilk kez gerçekten kalbimden ve aklımdan geçenleri birine çok şeffaf bir şekilde anlatabildim. ve bu sefer duvara anlatıyormuş gibi değildim. gerçekten karşımda beni dinleyen biri vardı. üstümden gerçekten bir kamyon yük atmış gibi hissediyorum. ne bileyim mesela olay çözülmezse bile en azından o olacak yanımda. Allah'ım inşallah olur yanımda.

birini çok özledim sözlük. bazen birisi yanımda olsa keşke de bazı şeyleri anlatsam diye çok düşündüm. başkası olsun da istemedim. çok yalnız kaldım, yalnız bırakıldım. ne zaman bitecek bu ızdırap allahım. gerçek şu ki ben özlem nedir, sevgi nedir çok iyi biliyormuşum. oysa hiçbir sik bilmiyormuş. sevilmek nedir bilmiyormuş. ben ve şizofrenik takıntılarım dimi. hep öyle olur zaten. hep haksız başlarım, hep haklı çıkarım. keşke beynimin içindekileri görebilseydi. o zaman belki böyle olmazdı. her şey kelimelere ve eylemlere dökülemez. bir imge serisi olarak bendeki seni görsen mahvolurdun. canım çok acıdı. bir yerlere, birilerine gitmek istedim. kimseye gidemedim, gitmek de istemedim. ben o insanlardan değilim. acınası olabilirim ama siz diğerleri kadar değil. midemi bulandırıyor insanlar. özledim işte. keşkeler söyledim. dilekler diledim. ama olmadı. bir vasiyet bırakacağım kimsem bile yok. olsaydı ölümümden haberdar edeceğim insanları paylaşacaktım. sana da ufak bir şey bırakacaktım. komik olurdu, gülerdin. ne de güzel gülerdin.

Bu hastalıklı toplumun insanları soktuğu kalıplardan nefret ediyorum. Toplumun çocukluğumuzdan beri bizleri adım adım kendi pislikleriyle vaftiz etmesinden ve hala buna devam ediyor olmalarından nefret ediyorum. Kısacası bu hastalıklı toplumdan nefret ediyorum ve üzülerek söylüyorum ki, en büyük korkularımdan birisi de birgün onlar gibi olmak. Korkularımı, nefretlerimi yüksek sesle dile getirmek istemezdim ama bu gece gerçekten içim yanıyor.

Boş vitese atmışım gibi geliyor

Hiçbir sebep yokken durduk yere ağlamaya başladım. İki üç damla yaş aktı gözlerimden. Ben kendimi toparladığımı sanarken galiba içten içe kendi kendimi bitiriyormuşum.

sözlükte bazı entrylere birden fazla kez eksi atamadığım için üzülüyorum

Kötüyüm elimden tut diyecek tek bir kişi yok yanımda.

şu yaşa geldim ilk kez kendimi enayi gibi hissediyorum. ben bi hassasım yoksa çevremdeki herkes birden afedersiniz bok gibi davranmayı mı seçti bilemiyorum. kendim için bir şey yapmaya hiç gücüm motivasyonum yok. beni umursayan insanlara da ben bi şey anlatmıyorum üzülmesinler diye. insan kendi hayatında fazlalık hisseder mi ya

Bazen -ki veya -da, -de’lerin yanlış yazımına çok takılıyorum, yazara sarkıntılık edesim geliyor, yahu böyle mi yazılır diye ama “sana ne ulan amcık öğretmen mi kesildin başımıza” demesinden korktuğum için cesaret edemiyorum bir şey demeye. Çunku benim de bazen bilerek bazen bilmeyerek yanlış yazdığım oluyor. Birisi çıkıp da o öyle yazılmaz dese aynı yukarda yazdığım cevabı veririm.

Ben kendime bile itiraf edemiyorum bazı şeyleri..

Olanımla, olmayanımla, yaşadıklarımla, yaşayamadıklarımla kendimi en iyi ben biliyorum. Ne kadar bazen kendime yüklensem kızsam da, içten içe kendimi seviyorum. Olduğum kızdan mutluyum. Başka türlüsü içime sinmezdi. Zorlama olurdu.

ben aslında hiç sedyeci olmak istemedim mlsf

Sanırım seni o gün son kez gördüm. Gözlerimi gözlerinden kaçırmayıp bakmaya devam etmeyi çok isterdim. Uzaktaydın ama biraz merak edip sana bakmıştım. O kadar insanın arasında göz göze gelince bi 360⁰ döndüm etrafıma baktım ahhshahahahha. Seni tanımıyordum ama tanımayı çok isterdim.

Gece uyumadan çok hayal kurarım ama boyle gelecek planı gibi değil. Beynimde film dizi çekiyormuş sürekli olaylar oluyormuş gibi. Açıkçası korkutuyor bazen psikolojik sıkıntıların mı var lan senin diyorum ama devam ediyorum yine de

Arkadaşlar toplanın öyle bişey itiraf edeceğim ki bu başlık böyle itiraf görmedi bence. Sözlükten biriyle görüşüyorum ve bayramdan sonra ailelerimizi tanıştıracağız yani evlilik yolunda ilk adımı atacağız inşallah. Dua etmeniz gereken konular var 🤲

Başlıkla alakası yok ama içimi dökmem lazım arkadaşlar. Bugün yine terk edildim, 2 yıl önce ilişkim olmuştu eski sevgilisini görünce şey demişti bana o burdayken onu görüyorken seninle olmaz demişti dağıldım zor toparladım kendimi, sonra birisine yine inandım konuştuk sevdim onu o da benden hoşlandı, bugün o da ayrıldı benden eski sevgilisini unutamamış, benden mesaj gelince heyecanlanmıyormuş, beni aramak için can atmıyormuş, olmaz dedi ayrıldı benden. Kadınlara güvenim kalmadı sevgili sözlük özür dilerim hanımefendi arkadaşlarımdan ama ben artık kadınların gerçekten sevdiğine inanmıyorum :) Edit: Bilin bakalım yine kim terk edildi olmaz denildi? Evet yine ben. Yavaş yavaş tükeniyor insanlara olan güvenim...

Ekstradan sevgi beslediğim yazarlar var burada. masayı niye deviriyorsun agresif? Djdnndndn

yaşamak ne güzelmiş lan

sene başı alın terimle elde edebileceğim tertemiz bi' 5 milyon doları sermaye yetersizliği yüzünden elimden kaçırdım :d hâlâ ara sıra rüyalarıma giriyor o meblağ. hayatımda ilk defa yahudi bir iş adamıyla karşılaştım, az daha zengin oluyordum. kısmet ayağıma kadar gelmişti. nasip değilmiş. kaçan balık büyük oluyormuş cidden. şans biraz benden yana olsaydı şimdiye ben o parayı bir çeşmeye çevirmiş, daha bereketli ve sürekli akmasını sağlamıştım. helal parayı daha fazla paraya çevirmek konusunda cesaretim, fikirlerim ve nispeten çevrem var. fakat elde o altyapıyı kurup kaldıracak kayda değer bir sermaye olmayınca olduğun yerde kalıyorsun işte. velhasıl; acı bir deneyimle teyit etmekteyim, para parayı çekiyor dedikleri çok doğruymuş arkadaşlar. yaşandı bitti saygısızca, içim kan ağlıyor hâlâ... . not: bu sadece bu yıl başıma gelen imtihanlardan teki. daha neler neler var... 2023 bir an önce biterse sevinirim, akıl ve ruh sağlığıma mukayyet olmak istiyorum.

Arkadaşım uzun zamandır evlilik, manitlik şakaları yapıyordu. Yakın zamanda bunları şaka amaçlı yapmadığını ve ciddi olduğunu söyledi. Biraz düşünmek için zamanım oldu. Kendi kendime soruyorum: acaba bana söylediği güzel sözler mi beni çekiyor yoksa gerçekten ona karşı ben de mi bir şeyler hissetmeye başlıyorum? Aralık ayında filan bir rüya gördüm. Ailesi ile beni istemeye geliyorlardı. O zamanlar bu kadar sık rutin şakalarından yapmıyordu. Uyanınca "saçmalama ya morcikolat siz arkadaşsınız " dedim. Çakal'ın da dediği gibi geçen sene böyle durumları garipsiyordum "aşk yaşanır mı kanka kankaya" Son zamanlardaki davranışları ile bu rüyam gerçeğe döner mi diye düşünmüyor değilim. Bu rüyamdan kendisinin de haberi yok olsa ona bayram :D ama napim yani çekiniyorum Hayırlısı neyse o olsun Allah'ım sen benim kalbimi gören, bilensin. Nasip be gülüm...

2022 yılında bir ilişki bitirdim, üniversitedeki en yakın arkadaşlarımdan ikisiyle görüşmeyi kestim, hayattaki ilk arkadaşımla da konuşmuyorum geçen seneden beri. işin garibi hiçbirini aramıyorum yani gözüm aramıyor, keşke burada olsalardı demiyorum, güzel anıları buruk bir gülümsemeyle yâd etmiyorum.bunun altında yatan sebebi veya bunun evrileceği yeri hiç düşünmedim. ama vaziyet bu. ama şu bir gerçek ki insan önce kendini sevecek, sayacak. ailesinden bile önce. ben bunu henüz tam olarak yapamıyorum umuyorum ki bir gün başarabilirim. insanlarla tek bir anda yollarının nasıl geri dönüşsüz ayrılabildiğine şahit olanlar beni anlayacaktır.

bende bir şeyler öldü.