asosyal itiraf

ara sıra takıldığım bir hatun kişi var aslında kendisi dünyanın en salak kızı olabilir. biraz içtikten sonra gayet basit bir hal alabiliyor bu durumda yakınlaşıyoruz eğleniyorum işte. kendisinden hoşlandığımı hatta aşık olduğumu falan sanıyor sadece salağa yatıyorum. aynı güzellik standartlarında daha zeki bir kız bulduğum an tekmeyi vurmam an meselesi olacak. bunun farkında değil bazen vicdan yapıyorum ama pilavdan dönenin kaşığı kırılsın. bana yapılanın mislini yapıyorum..

hani kazık yedim şu oldu bu oldu diyorsunuz ya bi de şunu deneyin şeffaf olmayı yani her zaman her yerde aynı davranış ve tutumu sergileyip gizli kapaklı işler çevirmezseniz ve her davranışınızın doğruluğundan eminseniz korkacak hiçbişeyiniz yok demektir arkadaşlar kendinize ve yaptıklarınıza güvenin

bi haftadır gram keyfim yok sevdiğim insanlarla kavgaliydim . bugün de ortam gergin olunca yemeğe diye çarşıya attım kendimi. iç çatışma yaşıyodum yolda yürürken hata eden ben miyim , gerçekten sandığım gibi iyi bi insan mıyım diye . sokakta dilencilik yapan bi çocuk abi bi bakar mısın dedi yanından sinirli sinirli geçecektim abi para istemiyorum şurdan yemek alır mısın bana dedi . yok diyemedim , o çocuk benim 10 katım kadar paraya sahip olsa da o an diyemezdim herhalde . sağol abi diye arkamdan bağırırken hem zannettiğim kadar kötü değilimdir belki diye hem de beni beş dakika için de olsa tüm o dertlerden kurtardı diye gülmeden edemedim.

2 gün sonra doğum günüm, hoşlandığım kızı facebooktan biraz önce ekledim ola ki doğum günümü görüp mesaj atması umuduyla bakalım o mesaj gelicek mi? gelirse nasıl gelicek? babam böyle pasta yapmayı nerden öğrendi??

uzun zamandır hiç bu kadar mutlu ve huzurlu değildim sözlük şu aralar hayat gerçekten güzel gibi ne bir eksik ne bir fazla

final haftamın başlaması.

ruh hâlimi sikeyim gece gece.

gene dövme yaptırasım geldi ve gitmek bilmiyor

art arda 6 defa hapşurdum. keskin ve ileri seviyede hesaplarıma göre hasta oluyorum.

sezen aksu'nun bi şarkısı varya 'yavrum baban nereli, nerden bu kaşın gözün temeli' diye. bu şarkıyı her dinlemem de aklıma o gelirdi. babasını kaybettiği için belki olurda üzülür diye hicbir zaman ona diyemedim.

i̇çimde bir sıkıntı var amk, çözemedim.

teyzem her seferinde güzel, ağırbaşlı, kısacası iyi huylu bir arkadaşım varsa kuzenime ayarlamamı istiyor. diyemiyorum ki teyze senin oğlun sandığın kadar iyi biri değil, ben arkadaşımı kuzenime ayarlayamam diye...

benim takıntım var mesela sözlükte mesaj kutuma gelen mesajlarda en önce kim yazmışsa önce ona cevap veririm. ama jaehaerys ilk yazandan üç saat sonra da yazsa ilk ona yazıyorum. şimdiye kadar yazdığım en gerçek itiraf bu. hadi eyv.

birinin çevrimiçi oluşunu seyretmek ne zor sey,birinin senin alışkanlığın olması, ne kadar hissedemesen de bırakıp gidememek ne zor

aşığım ve o da beni seviyor. söyleyeceklerim bu kadar.

sınıftan erkek arkadaşıma fizik anlatıyorum konu çift ve tek yarık ben bunları hızlı hızlı derken yanlışlıkla yarık yerine yarak dedim ve kendimi oraya gömmek istedim. keşke bi yerlerden yuvarlanaydım da kafamı vurup o anı unutsaydım. hayır yani bir kere dedin tamam aynı hata 2 kere yapılır mı ya

ben aslında 62 kiloyum

bazen buraya esaslı itiraflar yazmak geliyor içimden sonra o kadar da anonim olmadığım aklıma geliyor vazgeçiyorum. ne vardı bir yan hesap da ben alaydım. bilinmek insana maske taktırtıyor

küçüklüğümden beri içimde farklı sesler ar ve bunlar artık susmuyo önceden rahata uyuyabilirdim istediğim gibi düşünüp rahatca hareket ederdim şimdi hiçbirşey yapamıyorum her an beni kontrol ediyolar sanki en az 3 farklı karaktere sahipler ve ççıldıracak derecelere gelip kendi kendimi yiyorum kimseye anlatamıyorum da sadece dikkat çekmeye çalıştığımı sanıyolar ve ben çok berbat hissediyorum seni senin dışında bi sen kontrol etmeye çalışıyo bi düşün berbat bişey bu biri var en nefret ettiğim her an her saniye kuruyo her şeyi yaşanış olayları veya birilerine söylemek istediklerimi yada saçma sapa olaylar ve ben buna engel olamıyorum bazen sadece düşüncelerimde kalmıyolar yaşım büyüdükçe etkileri de büyümeye başladı refleks haline geliyo bana bişeyler fısıdıyo o an düşüncelerimi tepki olarak fiziksel refleks haline istemsizce belli ediyorum bazen durduk yere küfrediyorum bazen sanki biri tikim varmışta onla uğraşıyomuş gibi garip daranışlar sergiliyorum ve istemsiz oluyo insanların sana değişik bakması ve seni dışlaması hiç güzel birşey değil arkadaşım imkanın varsa asla yalnız kalma yalnız kalmak beyninin sana oyun oynamasından ibaret

doğum gününde o'na yazamayıp doğum günü şarkılarının altına yazmak.

bugun benim doğum günüm. ve sozlukte ki 2. yilim. şaka maka 20 oldum. 2 kişinin mesajini 4 gozle bekliyorum. bi tanesini 6 yıldır taniyorum. ben her dogum gununde ilk kutlayan kişiydim 6 yil boyunca. o ise 6 yıldır 1 defa kutlamadi. demek ki onun icin o kadar anlam ifade ediyorum. digerini ise ortalama 1 aydır taniyorum ve gecen gun facebooktan ekledim bildirim gider de belki bi mesaj atar diye. yarin bulusucaz kutuphaneye gidicez gülümseyip kutlamasini dort gozle bekliyorum ama yalnızca bekliyorum...

yumurta kapiya dayanmayinca olmuyor hic. büte zar zor calisiyorum amk, kendime kafa atasım var.

08.01.2018 saat: 11.37 onu ilk gördüğüm an. geldi kış ayında bahar oldu güneş açtı. hayatımda hiç bu kadar güzel bakan bir adam görmemişim. 09.01.2018 saat: 21.05 gitti yağmur yağdı. gelirken baharı giderken kışı yaşattı. peki ya veda ederkenki el sallayışı yüreğime tonlarca taş bağlanmışcasına oturması? onu sevdiğimi işte o an anladım.

aga benim köpek fobim var 4 yaşındayken komşunun köpeği saldırdı ısırdı o gün bu gündür korkuyorum buna engelde olamıyorum.. gündüzleri o kadar problem değil ama karanlık!!! akşam veya gece bir sokakta köpek varsa o sokağa tek başıma giremiyorum.. bir süredir bunu yavaş yavaş aşıyor gibi hissediyordum meğerse eve giden sokakta köpeklere denk gelmiyormuşum geçen gece fark ettim..

bazen gerçekten mantıklı biri olurken bazen de saçmalıyorum.

o kadar yoruldum o kadar tükendim ki artık. i̇nsanların işi düşünce el üstünde tutup, işi bittiklerinde olmasa da olurdu düşüncelerinden, iki yüzlülüklerinden, bencilliklerinden, nankörlüklerinden, kurdukları çıkar ilişkilerinden, samimiyetsiz hallerinden, tavırlarından... gerçekten ilk defa bu kadar tükendiğimi hissediyorum. büyüyüp insanların gerçek yüzlerini farketmek ne zormuş. hep derler ya keşke çocuk olsam bu gün gerçekten ilk defa o kadar içten diledim çocuk olmayı. keşke çocuk kalsaydım da insanların kirli yüzlerine kör olsaydım.

moralimin bozuk olduğunu bi bakışta anlayabilecek insanlara ihtiyacım var.

bugün maçta 2 tane bacak arası yedim...

bir beye gönül verdim, bunu hapis cezasına nasıl çevirebilirim?

ben tam olarak şu an geri döndüm sözlüğe ancak 00.00 primi yapmamak için sessize alacağım kendimi birkaç dakika...

3 yıl beraberdik ve 35 yıl oldu ayrılalı ama eskiden verdiği tişörtten tutun da ilk sinema bietimiz bile hala duruyor. dün bir başlıkta gördüm 'bastırmya çalıştığın duygunun esiri olursun' tarzı bişey. ben kölesi mi oldum acaba?

çok aptal bir aşk (?) hayatım var. lisedeyken kızlarla kolayca tanışır uzun uzun flörtleşirdim, (hatta bir kaç erkek arkadaşımla istesem onları bile tavlayacağım üzerine iddalaştığım bile oldu) günümüz tabiriyle düşürdüğüm kızları öyle mal gibi ortada bırakırdım. hesapları aşk tweetleri, salak rtlerle dolardı. allah da ayrı belamı verdi zaten. teşekkğrler kızlar... öyle muazzam bi tipim de yoktu şimdi dönüp bakımca hala özgüveni hayranlıkla izliyorum. üniversitede tipsizliğime olan farkındalığım arttığı ve 2 yıl süren ygs lys temposu yüzünden kızlarla olan bu kolay konuşma özgüvenim de sıfılanmış oldu. hazırlığı ve 1. sınıfı pas geçtim flörtü geç hoşlandığım kimse yoktu. 1’in sonlarına doğru bir hanıma gönlümü kaptırdım gibi ama hem benim kimsenin peşinden koşasım yok hem de onun bana gelesi yoktu. başarısısz bir hediye girişiminden sonra siktret dedim. bu sene sırf boş boş yaşamayayaım hayadıma aksiyon gelsin diye instagramdan çok saçma ve kolay şekilde telefonunu aldığım ve buluşma ayarladığım bir kızı anlattığımda, bana pas vermeyen kızın gözünde kıskançlık, kudurma belirtileri gördüm. belki öyle istedim ama sürekli naptınız naptınız gibi sorularla beni darlaması güçlendirdi. kendisine olan ilgim hala bitmemişti ve buluştuğum hanım arkadaşımında beni sarmaması(belki bende onu sarmadım) beynimi zaten allak bullak etmişti. bugünse arkadaşım olarak gördüğüm ve katiyen bir şey düşünmediğim ama sürekli de konuştuğumuz bir hanım arkdaşımız günler öncesinden sinema teklifi yaptı “aa olabilir cevabım” üstüne cumayı iple çekiyorum temalı snaplarinin ardına, ikimiz gidelim dersen bana uyar smiley. gibi bir ifadede bulundu. beni derin bir düşünce evrenine sokan bu davranışı oof dedirtti ve bunu yazdım. keşke herkes istediğine kavuşabilse. arv

sınıf whatsapp grubundaki herkesi ekledikten sonra whatsapp'da durum atmıştım kimlerin numaramı kaydedip kaydetmediğine bakmak için... (bkz: sinsilik)

o değil de ne bittim be

daha kötü ne olabilir diyorum ve ertesi gün oluyor

uzun süre arv nin açılımını arivaderçi sandım. bu yüzden gece gündüz farketmeden mesajlaşmayı bitirdiğimde arv yazdım. şimdi fark ediyorum da çok gerizekalı yerlere yazmışım.

valla bazen çok sinir oluyorum ya. ama bilmiyorum bitirmek de istemiyorum. böyle de kendi kendimi bitiriyorum amina koyayım. sikeyim.

hayattan sürekli birşeyler beklemek sacma.hayat bize verecekli biz de alacaklı degiliz...ki zira alacaklı insanlar mutsuz ölürler...unutma kızım tanrı sana gül bahçesi vadetmedi!

dün gece ağladım.

hediye almayı/vermeyi inanılmaz severim fakat özel gün kavramları pek hoşuma gitmez

i̇lk bilgisayarda, ilkokul cagindayken, babamin porno klasorunu bulmustum a**, bir kiz cocugu icin buyuk travma 🤦 erkek iki kuzenimi -onlar da yasitlarimdi- cagirip "ben bir sey buldum" diye sorgulatmistim ne oldugunu anlamak icin. kiz-erkek ayrimi yapamadigim caglarda yasadiklarima bak ********

normal zamanda herkes yanında oluyor şu günlerde yanında olan senin olandır kaçıp gidenin bir daha geri gelmesine gerek yok

bugün bi yazı okuyorum, int-des diye bir dernek mi, grup mu, sayfa mı tam hatırlamıyorum bir yer var. sizi ölüme hazırlıyo, her olasılığı düşünüyo, yakınlarınızı hazırlıyo duruma falan. ihtiyaç bol yardım çok. allah rahmet eylesin şimdiden..

tuna hayali bir balık..

ağlarken nasılsın diye mesaj geliyo iyiyim diyorum mesala herkesin apaçık yalanı iyi olması

umarım beynim benimle oyun oynamayı en kısa zamanda bırakır yoksa kendimi yok edeceğim.

insanlarla ugrasmak istemedigim icin cogu basligin altina entry girmiyorum. bazen o kadar cahilce yorumlar geliyor ki onlari okuduktan sonra insanlarin cehaletini sorgulayip sinirlerimi bozmaktansa yazmam daha iyi. kendimi ustun gordugumden degil yanlis anlasilmasin fakat acip kitap/gazete/dergi okumayan, kulaktan dolma bilgilerle yazan, hayatinda hicbir seyi arastirmamis karsi tarafin fikri hakkinda en ufak bilgisi olmadan kendi fikrini savunan insanlara karsi tahammulum yok.

bugün de bilgisayar aşererek uyandım, ğünaymadı..

1-2 haftadır motora binme isteyim delicesine arttı. annemde motor kullanırsan sütümü helal etmem dedi ulan motor kazalarına bakıyorum belki de korkup bırakırım diye ama %90 dört tekerlekli hayvanlar yüzünden oluyor. ekranın başında sinirden köpürüyorum. motorcuya saygı göstermeyen herkesin ammına goyyimm.

onu görünce her şey durdu. 5 yıl önceki eldiveninin kokusu sardı beni