asosyal itiraf

hanımı kuzeninin düğünü için memlekete gönderdim 3 gün önce. arkadaşlarla sozleştik gece dışarı çıkmak için. gündüzden kirli olan gömleği makineye atıp deterjan yumuşatıcı koyup dışarı çıktım. i̇şlerimi 3-4saate halledip eve geri döndüm döndüğümde makine durmuştu. gömleği makineden çıkardim kuru gibiydi, antalya sıcağında kurumuştur diyip güzelce ütüleyip dışarı çıktım. eve döndüm ve az önce karşılaştığım manzara karşısında şok oldum. makinenin fişi prize takılı değildi. deterjan koyma yerine baktım, koyduğum yumuşatıcı deterjan olduğu gibi duruyordu. sinirim bozuldu çamaşır makinesinin karşısına oturup öylece kaldım. yikandigini sandığım gömleği utuledim asfdsfadsd, sözlük bu aramızda sır olarak kalacak. bi duyan olursa arkadaş ortamında sağlam taşak geçerler. hele bir de hatunun kulağına giderse ahahahaha

i̇çimde sanki hiç o fırtınaların yaşanmadığı gemilerin batmadığı köpürmüş deniz sonrası hava var bu beni biraz ürkütüyor ama hadi hayırlısı

tatil bitti be sözlük. bir sonraki tatile kadar bir sene var ve o bir sene içinde hayatım için önemli bir sınav var. hayır ya ağlamıyorum gözüme tatil kaçtı.

hiç suçum olmadığı halde suçlu ben oldum. şu anda belki ölmek bile daha güzeldir. çok yaklaştığımı sandım oysa ki. allah benim belamı versin.

bundan tam 1 yil once burda tesadufen biriyle tanıştım. o 1 yil boyunca bana o kadar destek oldu ki her konuda yanimda oldu en iyi zamanimda da en kotu zamanimda da. tesadufen tanismamiza ragmen benim icin bu kadar degerli biri olucagini hic dusunmemistim. simdi bunu yaziyorum cunku o kisi hayatimda oldugu icin kendimi sansli hissediyorum.

onu sevmiyorum aslında sadece sevilmeye o kadar muhtacım ki ve o da bir insanı o kadar güzel seviyor ki bu yüzden onun bir başkasını sevişini seviyorum dikkat edin beni değil bir başkasını sevişini

hayatı o kadar boş yaşıyorum ki, ne bir heyecan var, ne bir heves, ne bir hayalim, öylesine bom boş, artık bir şeyler güzel gelsin demekle geçiyor su ömrüm.

bugün abimden ayrı 120. günümü tamamladım. 4. ay doğum günüme denk geldi. arkadaşım az önce 'bugün yıldızlar senin için kayacak.' dedi. yıldızlar benim için kayacaksa, artık o güzel günleri hayalimde görmek değil yaşamak istiyorum. senin kardeşin olduğum için iyi ki doğmuşum canımın içi.

wattpad okuyorum/yazıyorum :/

ben bir enkazın altındayım, şuan can çekişiyorum. i̇nsan can çekişirken derdini anlatamaz ya, o hesap, anlatamıyorum.

haliya reçeli ben döktüm ve buzluktaki donmuş mısırları ben yedim affet beni anneee...

uzun zamandır abimi rüyamda görmüyordum. dün onların karakola saldırmışlar onun haberini aldım ve aylar sonra ilk defa rüyamda gördüm. o kadar mutlu görünüyordu ki yine beraber halay çekiyorduk.. vazgecilmezimiz :d

çok şey var söylemek istediğim, göstermek, bildirmek istediğim. ama ne zaman yetecek, ne o kelimeler dile gelecek. hepsi içimde ukde kalacak. 'ah kardeşler, gönlümün yükünü kaldıramıyorum.' kafka'nın da dediği gibi: "şuan da çekilmez bir haldeyim, yorgunum, uykusuzum, hüzünlüyüm. sanki bir şey beni engelliyor özgürleşemiyorum." fakat şimdi bırakmanın tam sırası. şimdi özgürleşmek vakti.

şu hayatta yalnız olmaktan nefret ediyorum. hiç bir güzelliği yok aksine bok gibi. paran var, araban var, vaktin var ama tatili evde annenle ev işi yaparak geçiriyorsun..

bu gece sanki bir aydınlanma yaşadım her şeyin farkına varabiliyorum ama artı bi getirisi olmadı yaklaşık yarım saattir daha fazla üzülmeye başladım galiba büyüyorum

(#1451571) 5 ay önce yazmışım. hiç bir şey değişmemiş duygularımda. o zamandan bu zamana çok şey yaşadım tabii ama şu anda aynı duyguları hissetmek üzdü. bu entryi ise birisi okumuş beğenmiş artı vermiş. öyle gördüm. demek ki oralarda bir yerde hala bir şeyler okuyanlar var. o sevindirdi. keşke kim olduğunuda bilebilsem. neyse. belki bu mesajı okur yazar bana. canımı sıkan bir şeyi daha yazayım. bir seneden fazladır buradayım. bu bir senenin hepsinde aktif değildim ama benim olduğum zamanlardaki arkadaşların nerdeyse hepsinin yerinde "böyle bir şey yok" yazması çok üzdü be. vardı öyle bir şey. sırf o "olmayan şeyler" iki üç şey yazmıştır diye bakıyordum buraya. yalancısın sözlük. can sıkıyosun. bak şimdide müslüm çalıyo zaten. dert üstüne dert oldu. neyse uzattıkça derya olan dertleri bir bir yazmadan gideyim. "böyle bir şey yok" lafını artık sevmiyorum. olurda yazdıklarımın hepsini okuyup "ne okudum ben lan" diyen yazar arkadaşım olursa onlardan özür dilerim. i̇yi geceler

yarın malumunuz lys sonuçları açıklanacak. daha doğrusu bugün demeliydim ama kafam biraz dünde kaldı sözlük. bilen bilir belki benim çok sevdiğim ama asla gelmeyecek olan bi poça yanaklı sevdiceğim var. bundan önceki itiraf entrimde olanları yazmıştım zaten. o günden sonra biz konuşmadık bir daha onunla. bu belki de konuşmadan durduğumuz en uzun süre. bilmiyorum sanırım buna üzülmüş olacak ki bugün twitter da "bu zamana kadar hal hatır sormayanlar lys sonucunu da sormazsa sevinirim" gibi bir şey yazmış. e bu laftan sonra insanın kendini öldüresi gelir ama. çok ağırıma gitti böyle acısı hala var hissedebiliyorum. zaten artık sesini de yüzünü de unutmaya başlamıştım tam ama böyle bir laf gelince insan eziliyor. ben ona daha fazla rahatsızlık vermemek için yazmamıştım bu kadar uzun süre aslında. sana aşık olan bir insanla dostça konuşmanın ne kadar zor olduğunu da bildiğim için onu daha fazla tedirgin etmek istemedim. son konuşmalarımızdan birisinde söz vermiştim ona seni bir daha asla üzmicem diye. sırf o sözümü tutmak içindi bunlar. nereden bilebilir ki onun adı geçtiğinde bile hala canımın acıdığını? buraya kadar okuyan var mı bilmiyorum, bunları ona yazamadığım ve artık ona hiçbir şey yazamayacağım için buraya yazıyorum. vaktinizi çaldıysam hakkınızı helal edin

(bkz: (bkz: anlatsam herkes anlar ki derdimi.sen dostumsun;gözlerimden anlamadın mı) i̇lk defa bi söz bu kadar güzel ifade etti demek istediklerimi

şu dilime gelen kelimeleri dökemediğim kadar ağız dolusu nefes almaktan tükendim..

az önce sevdiğim çocuk , çocukluk aşkım bize geldi . unuttum sanıyordum ya da kendimi öyle avutuyordum ama onu görünce kalbim yerinden çıkacak gibi oldu . unutamıyorum ya olmuyor yani . şöyle anlatayım ; ya da anlatmıyım çünkü çok yoruldum

bilgisayar ekranına sinek veya vb bi hayvan konunca öldürüyorum

bu gece neden yazdığım her şeyi eksiliyosunuz çılgın mısınız shjshsj

inşallah her şey istediğim gibi olur, hayırlısı sen olursun, çünkü daha sarılacağımız var.

bugün ayrıldık.

uzun zamandır her banyodan çıktığımda kardeşime tokalarımı alma kaybediyorsun hep diyip bir de her ben almadım ki dediğinde kızıp bağırıyordum bugün ellerimi bornozun cebine attım ve bir elime beş diğerine üç tane lastik toka gelmesiyle ufak çaplı bir şok yaşadım, meğer farkinda olmadan bağımsız bir toka cumhuriyeti kurmuşum da haberim yokmuş

ben niye mutluyum allah allah

ulan 23 yaşındayım ve daha yeni farkettim ki baksırın nereden alındığını bilmiyorum. 2 gündür baksır alacak yer arıyorum amk çok zormuş aileden ayrı yaşamak...

ne itiraf edeceğimi unuttum

az önce yine terk edildim

bu günün sonunda buradaki 365.günüm dolacak inşallah..kırdığım-üzdüğüm-laf çaktığım kardeşlerim hakkınızı helal edin sizleri seviyorum...

yatağa yattığımda birine mektup yazdığımı varsayıp öyle cümleler kuruyorum ki o insan ömrü boyunca o kadar güzel cümleler duyamazmış gibi geliyor. büyük kaybettin, haberin yok

sevdiğim insanlara çok fazla güven duyuyorum allah razı olsun yediğim darbelerin çoğu sevdiğim kişilerden geldi o yüzden bitti artık geç oldu ama bitti güven diye bişey yok artık sadece şüphe var bazen paranoyak derecesinde şüphe duyduğum durumlar olabiliyor elimde değil (bkz: sütten ağzı yanan yoğurdu üfleyerek yer)

bugün galerime bakarken onunla olan bazı mesajlaşmalarımızı gördüm. hoşuma gitmiş ss ini almışım mesajların. ve o halden bu hale nasıl geldik gerçekten anlayamadım

iş buldum sonundaaa

bu gün 18'imi doldurdum sözlük. tek başımaydım. dostum dediklerimin hiç biri yanımda değildi. yalnızlığın insana acı verdiğini anladım bu gün. biraz daha büyüdüm bunun sayesinde. biraz daha olgunlaştım. bu gün anladım ki kimse olmadan da yetebilmeli insan kendine. kayaya oturup taş attığımda büyüyeceğim sanıyordum. hep korktuğum bulutlardan koptum bu gün. yok sayılamayacak güzellikteki kayaya oturup denize taş atıyorum yine. her zaman da atacağım. tarihe not düşülsün artık ben de canlar yakacağım...

buraya girdigim entryleri (kısa olanlar hariç), önce bir deftere , kâğıda yazıp sonra giriyorum.

itiraf ediyorum hakiki tosun paşa benim.

aslında heyecanlıyım sözlük,yarın ilk kez tek başıma yurt dışına çıkacağım nasipse..ilk gideceğim yer o kadar iyi olmayabilir ama bunun bir başlangıç olmasını diliyorum gelecek için..

i̇lkokulda çok sevdiğim ve beni çok seven öğretmenimden dayak yedim. sessiz sakin kendi halimde bir öğrenciydim birazda pısırık işte neye ağladım bilmiyorum ama öğretmenim kızıp kulağımı çekmişti tabi burda bu da dayak mı lan diyecekler olacaktır benim gibi birine dayaktı tabiki. ben hiç sindiremedim onu kimseyede söyliyemedim. beni öğretmenden hiç dayak yememiş akıllı öğrenci olarak bilsinler istedim.

bugün bir kaç entiri okudum.kimisine güldüm kimisi ise farklı hissettirdi.hayatımda ilk defa bir sözlüğe kayıt oldum.pişmanda değilim.gayet güzel bir yer seviyorum seni asosyal sözlük.aynı zamanda yaşıyorum. :'(

yıllardır elime kitap almayan ben yarın ki dif sınavına köpek gibi çalıştım. yumurta göte dayanınca yapılmayacak şey yok

i̇nsan sevmiyorum.

beni̇m psi̇koloji̇m bozuk gali̇ba insanın kendi kendini tedavi etmesi de güzel bir şey ama ben etmiyorum mesela

solunca ne renk olduğunuz farketmiyor , solmayın

hiç dokunmadım, bi kere bile gözgöze gelmedim, sarılmadım. ama ben onu vallahi çok seviyorum. bak sözlük anlamıyolar. vazgeçmek kolay değil. çok yanlışı oldu, çok üzdü beni, belki çok ağladım. ama her cefanın sonunda güzel günler gelmez mi be. çünkü ben artık pes ediyorum. seve seve. gelsin o güzel günler yalvarıyorum rabbim'e. hayırlım o olsun. bitiyorum.

geçen hafta eski sevgilim olucak dengesizin söyleriyle yıkılmıştım bu hafta sıra en yakınım dediğim insana geldi o yıktı beni söylesene sözlük insanlar hayatımızdan çıkıcaksa niye giriyolar yada giriyosa neden çıkıyolar alışıyosun bağlanıyosun sonra biri geliyo tereyağından kıl çeker gibi alıp gidiyo o insanı vallahi ne sevgiye ne aşka ne de başka bişeye inancım kaldı bir filmde geçen sözü tekrar aks etmek isterim sözlük eğer çay herşeye iyi geliyor ise bana bir okyanus dolusu lazım

lise'de ingilizce sınavın'da hoca yabancı veya türk bir diziyi anlatmamızı istedi mardinli bir arkadaşım "kurtlar vadisi pusu"yu anlatıcaktı sınavda bana döndü kanka ya kişiler aklımda ama kurtlar vadisini ingilizceye çeviremiyorum dedi nasıl olucak yardım etsene yaptı o an içimdeki piçlik dürtüleriyle kanka başlığa "wolves valley pussy" diye başla gerisini salla dedim çocuk harbi öyle yazmış disipline gitti pişman değilim 2 hafta ingilizce hocası pussy gel buraya dedi hala aklıma geldikçe gülerim

off cankan dinlemeye bayiliyorum ve kimseye söyleyemiyorum

fark ettim ki; arkadaşlarımla sohbet ederken zaman zaman istemsizce bkz veriyorum. keşke bu gerçek olsaydı. hatta bununla da kalmasaydı. birisini sevdiğimi anlatırken ona kalbimi bkz olarak sunabilseydim. o kişi de kalbime tıklayıp, içerisine göz atabilseydi. ya da birisine fikir beyan ederken zihnimi bkz olarak sunsaydım. tıklayıp, görselerdi benim neler düşünüp, neler hissettiğimi. ah keşke...

kaçıyorum sözlük en guzel yıllarımın acisiyla tatlisiyla geçtiği yerden kaçıyorum her şeyimi geride bıraktım dostluklarimi sevdalarimi acilarimi mutluluklarimi bıraktım gidiyorum hepsini yanıma almak isterdim ama cantama sigmadilar yarım gidiyorum bı tarafım eksik kaldı sanki her zaman yaptığım gibi yalnızlığa kaçıyorum sende olmasan ne yaparım ve sözlük en azından sana aglayabiliyorum belki teselli edemiyorsun gozyaslarimi silemiyorsun ama genede varsın teşekkür ederim