asosyal itiraf

üf her şeyimi hazırladım, saatleerdir oda arkadaşımın gitmesini bekliyorum. gitse de partiye başlasam..

sevdigim var ama beni arkadaşı olarak görüyor gecenlerde dogum günüydü. hediye olmak için limon bazari var ankarada bilenler bilir girdim oraya hediyeyi falan aldım işte adam diyo ki şiir falan yazalım sonuçta sevgilin yok abi diyorum küçük vosvoslar var plakasına baş harflerini ustune de yine bi şiir diyor. abi o beni sevmiyo demeye dilim varmadi ve bu kadar kendimi aciz hissetmemistim rabbim kimseyi düşürmesin bu duruma 🙏

beni reddeden kızı hala seviyorum lan

hoşlandığım kız, derste sürekli eline kalemlerle dövme yapmaya çalışıyor. yapma ya niye cildine zarar veriyorsun? diyeceğim bi gün o kankasına vermesin ona şu kalemlerden. tamam yaptığın tasarımlar hoşuma gidiyor ama ben senin sağlığını düşünüyorum ;(

çılgın att ' taki att'ı hayvan olan diye okuyodum meğer adam sağlıkçıymış ordaki att de acil tıp teknisyeniymiş jshdnhdnf

kendi çıkarlarım uğruna bazen birilerini hiçe sayabilirim. sanırım en pislik huyum bu alın size itiraf.

babamı çok seviyorum, kardeşlerim de yarı profesyonel futbol oynuyor ikisi de. babam her hafta sonu onların maçını izlemeye gider. keşke diyorum keşke ben de bir sporcu olsaydım ya da ne biliyim bir baltaya sap. bana inanan insanlar olsaydı. keşke beni izlemeye gelen babam olsaydı.

az önce en yakın arkadaşımla oturuyoruz, o anlatıyor. instagram kullanmıyordum ya ben biliyorsun, geçenlerde açtım. facebook ile birleştirdim falan herkesi ekliyor ya oradan, x(eski sevgilim)'i de eklemiş tabi dedi. dedim ee, bunu neden anlatıyorsun deyince dur daha bitmedi dedi. takip isteğini reddetmiş, bana dm atmış, "beni takip etmeni sana arigold mu söyledi, stalklaması için mi takip ediyorsun?" yazmış dedi. çocuk ve bunlar yaşanırken yanında bir başka arkadaşım daha varmış o an, o da tanıyor x'i. ikisi de şok. ben de şaşırdım tabi bir miktar ama nedense şok etkisi yaratmadı. işin komik yanı da, ayrılalı bir seneyi geçmişken hala kendisi için ayılıp bayılıyor olduğumu düşünmesi. neyse, diyeceğim şu ki; her boktan gereksiz ego kasmayın. "bak ya beni hala unutamamış" diyeceğinizi sanarken böyle rezil olur, ortamlarda taşak oğlanına dönersiniz.

yok ünivesitemde şenlik yok şenlik snabi atmayın artık çıldırcam fesatlıktan

bugün şampiyonluk kutlamalarında salladığımız arabada eski sevgilimi gördüm. sivasspor aşkı onun aşkından ağır bastı yarrama kadar yolun var seda

aramızdaki en büyük engelin kendisinin olması neye dahil?

i̇lkokul 4.sınıftayız.sınıfa ramazan diye bi çocuk gelmişti.kimse sevmiyodu bu çocuğu herkese bulaşan tiplerdendi.neyse bi sonraki dönem çocuk kaydını başka okula aldırdı.sınıfta 1 hafta boyunca "ramazan gitti bayram geldi" diye kutlama yapmıştık.allah affetsin

bişeylerden çok fazla beklentim vardı, hemde öyle böyle değil yani. gereğinden fazla hayal kurarım, e tabi gerçekleşmiyor hiç biri. bu durum bi zaman sonra bendeki enerjiyi umudu sömürmeye başladı. gittikçe hissizleştim, hiç bir şey hissedemiyorum, gün sonunda yalnız kaldığımda da bu durum inanılmaz acıtıyor

önce unutmak mümkün zannediyordum ama unutmak değil de alışmak mümkünmüş.

türkçe pop şarkılarının çoğunu istemsizce ezberliyorum

dengesizim bir de ayarsız bu kadar .

hayret ediyorum amk yazsanıza duygusal bir şeyler. duyar kasın az şurda.

prim kasma entrysi

bi entry'nin altina yorum yazacaksam sahibinin i̇smine bakmıyorum.hatta yazışma bitene kadar bakmıyorum. diğer entrylerine falan da bakmam o olayla alakalı fikirlerim değişmesin diye. ya da modsa falan bilmeyim silecekse silsin ben fikrimi rahat diyim diye😂😂

sol kanada düşen x isimli erkeklerin genel özellikleri başlıklarını görünce bi an meraklandım kendi ismimi arattım. iki ismim var ikisi de yok bizim genel özelliğimiz yok galiba kldfjgfd

ulan hep şuraya diyorum şunu yazcam bunu yazcam sonra unutuyorum ve milletinkini okumaya başlıyorum.

yarın coğrafya sınavım var gram çalışmadım hep sonra güne bıraktım son gece de maç izledim. lanet olası bir iradem var.

şu an sınıfta samimi olmadığım bi yakışıklıyla oturuyorum. o harıl harıl test çözerken ben telefonumla oynuyorum. lütfen biri daha gelsin diye dua ediyorum..

takım değiştirmek döneklik midir diye düşünüyorum şuan resmen toplum naskisi görüyorum aq degistireyim diye rüşvetler tatlı diller yareppim yareppim

şuradaki prim yüklü 00.00 entrylerini özledim.

apartmanın asansörüne osurup giden davar benim. evet ulan evet benim. i̇nanın pişman da değilim

onu hala seviyorum lan :(

ben aslında kızım,

bugün teyzeme "ev şehir merkezine çok uzak, yakınlarda bakkal market yok. canım çekince kolayca gidip cips alamıyorum" diye sızlanırken 50 metre mesafede bakkal olduğunu farkettim. yok ya o kadar asosyal değilim aslında.

çok sevdim hiç sevilmedim,düğününde nikah şahidi olacam bu gidişle aq

televizyon izliycektim gittim gözlüğümü alıp taktım bulanık görüyom ödüm koptu derecem ilerledi diye.. lensim gözümdeymiş sonradan farkettim. kafa kalmadı be

hadi prim kasın şu başlıktan aq.

shakespeare göre , hoşlandığımız bedenlere sevdiğimiz ruhları koyuyoruz ve buna da aşk diyoruz. shakespeare böyle tanımlamış ama bana göre tam anlamıyla karşıdakinin istediği kadar varsın veya yoksun olay böyle gelişip böyle devam ediyor. her neyse , yarın tekrar hislerimi dile getiricem bir başkasına. bir başkasının gozlerinde kendimi arayacağım. bu adrenalini en son geçen yıl hissetmiştim ama bunu daha şiddetli hissediyorum. ve galiba bu karşılıklı. yani gülümseyişinden, bakışlarından bu anlaşılıyor gibime geliyor. i̇şin komik tarafı hiç bir arkadaşıma soylemedim kızı faceden eklediğimi felan. hoşlandığımı kimse bilmiyor. herkes şok olucak. ve bir kez daha buyuk konuştuğumu afiyetle yiyiyorum. esmer hatunlar bana çekici gelmezdi ve her defasında bunu dile getirmekten korkmazdım , kız esmer siyah gozlu kara kaşlı kara saçlı. galiba guluşune , kahkahasına tutuldum. her neyse yarın soru kitapçığından soru sormak için yanına gidicem , sorunun üzerinde de arkamdan 2 dk dışarı gelsene kimseye çaktırma yazıcam. bakalım nasıl bir tepki verecek. i̇çim içime sığmıyor bayılma ihtimalim çok yüksek bakalım ne bok yicem.

beyinsiz ahmagın tekiyim beni seven insanların kıymetini bilemiyorum alın beni

uyumak için gözlerimi kapatıyorum ama o karanlığın içinde aklıma sen geliyorsun. nerede bu? neden wp girmiyor? napıyor? i̇yi mi? ne oldu? nasıl? birşey mi oldu? bir sağa, bir sola döneyim derken saatlerce uyumaya çalıştığımı fark ediyorum. geceleri en güzel özetleyen tanım "sigara paketini aldıktan sonra üç beş dakika sonra çakmağın pakete sığdığı saatler" olsa gerek. düşünsene, sigarayla aklıma geliyorsun, sigara bittikten sonra ufaktan bir rahatlama geliyor ama sürekli bu döngü devam ediyor

sizde itiraf edin ki anında cevap yazdığınız kişi size geç cevap yazınca mesajı görüp bende biraz geç yazıyım diyip sonra dayanamayıp erken yazdınız dimi aq

sana söz veriyorum ki, ben buruşmuş ellerine de zamanla küçülse de, o aşık olduğum gözbebeklerini de canı çekilse de, yüzündeki kırışıklıkları da hep seveceğim. yeter ki içindeki yüreğin bana hep genç kalsın.

benim yokluğum sana ne yapar? en fazla bir sigara yakarsın ( en fazla ) bir nefes çekersin geçer. senin yokluğun... bir sigara yakarım, içimi yakarım, geceleri uyumam, gündüzleri gözlerimin acısından gözümü kırpmamam. senin yokluğun, huzursuzluk, mutsuzluk, ölüm çığlıkları gibi. ve kulağımda çınlıyor

annem sigara içtiğimi öğrendi :/

dünden beri deliler gibi içerdenin son bölümündeki "içerdeyiz abi" deyişini izliyorum ve abimin yokluğu eksikliği daha ayrı canımı yakıyor

asosyal sözlüğün diğer sosyal medya hesaplarından benim yazdığım şeyi paylaşsa diye hayalim var, işte bu kadar küçük bir hayal.

hayata polyana gibi bakmak istiyorum yanlış yazdığım kelimeleri düzeltmek istemiyorhm rahat ol ak istiyorun mutlu olmak istiyorhm bıktım harbiden gerçekten bıktım ödün veröekten tavsiye vermekten bıktum bir ilacın var hastalara iyi geliyor bir güb sen hastalanıyorsun aynı hastalıktan kurtulurum ya diyorsun ama senin üzerinde etki etmiyor işte bçyle birşey bu

gurur denen bi sey yok ilk mesajı atarım ikinci mesajı atarım hattaa ucu bile atabilirim

hayatimda kimseye dmden yurumedim. nasil erkeğim ben amina koyim ya yürümek istiyorum mesaj atamiyorum egom yuzunden

Şuan ağlıyorum. ifşa olmak sebebiyeti verse de buyrun en güzel anlarımın yoldaşları :)

(#612624) bugün tam bir sene oldu ve ben ailemden uzaktayım. içim çok buruk, belli etmemeye çalışıyorum.

aslında istiyorum birlikte olmayı fakat aynı şeyleri tekrar yaşama ihtimalimiz çok yüksek ve ben tekrar yaşamak istemiyorum

ortaokul aşkımı hala unutamadım . küçüklükten beri içimde bir emekli yatıyor benim .bıraksalar köydeki yazlığa yerleşip 7/24 bahçeyle ugraşırım o derece . hep ağır büyümüşüm yaşıtlarıma göre . onlar parkta top oynarken ben evde kahvemi yudumlayıp kitap okurdum . sevdim mi de çok iyi severdim ki hala da öyle . unutamadım . okuduğum okula gittim kızın okula geldiği servisçiyi bulmak için yok bulamadım. ne bi sosyal medya hesabı var ne de başka bir şey . yakın arkadaşlarına da ulaşmaya çalıştım aradım zaten bi tane çok samimi oldugu arkadaşı vardı o da taşınmış buralardan .çocukca bi şeydir dedim ama yok yani arkadaş .bi nasıl iyi mi haberim olsa ona razıyım .lisenin başlarında haber alıyordum ondan artık onu da alamıyorum .yaşıtlarım büyüdü çoluk çocuğa karışıcaklar ben hala ortaokulda sevdiğim kızı arıyorum

nickimdeki ikinci u harfi kadar boş ve gereksizim şu aralar

sözlüğe ilk geldiğim sıralar bi zamandan sonra 1. nesil olacağım sanıyordum, hala 2. nesilim. kim kandırdı la beni?