asosyal itiraf

bugün sordu "seviyo musun beni?" diye seviyorum diyemedim.baktım sadece yüzüne ben baktıkça o da üsteledi ben yine de bir şey demedim,diyemedim.

balkona çıkıp sigara yakıyorsun. gökyüzüne bakıp hala hayal kurmaya devam etmek istiyorsun ama imkan vermiyor sen yanıyorsun, imkan yanıyor, sen yanıyorsun. kendini aşağı atmakla sabretmek arasındaki o küçücük zaman zarfı varya, dünyanın en kötü düşüncesi

kalbim çok üzgün

ben en çok ailem tarafından yaralandım be sözlük

rüyalarımı süslediğin gibi hayatımı süslesen, sadece ben değil ikimiz de mutlu olacağız. bir kere seni seviyorum desen ölürsün sanki. ben 3 kere dedim yüzüne, bak hâlâ hayattayım. evet sözlük, 3 kere yüzüne söyledim ve bana cevap vermeden yanımdan çekip gitti. belki de reddetmek istemediği içindir, daha hazır olmadığını düşündüğü içindir. i̇nşallah da öyledir..

bir buçuk senedir yalnızca sesini duyabildiğim,hiç yüz yüze gelemediğim bir adama ilgi duyuyorum

bugün beni sinemaya davet etti, ben de kabul edemeyip mal gibi pese gittim

abim ders çalış diye odama yolladı ben gittim yattım ve şimdi uyandım baktım adamla aynı odada yatıyoz bir o her küstüğü sefer gibi yastığı yorganı almış oturma odasındaki kanepeye yatmış vicdanım sızlıyor

şu anda arkadaşlarla bir şeyler içiyoruz. herkes aşk acısı çekiyor. ortamı bozmamak için ben de aşk acısı çekiyormuşum gibi davranıyorum mecburen. olmayan aşkın acısı böyle çekiliyormuş. bunaldım. mezdeke açacağımız bölümlere gelmek için can atıyorum. ayrıca siz yazmadan (bkz: derdini sikeyim butonu)

"ben artık sevmiyorum seni" dedim geçenlerde yüzüne karşı. aradan geçen birkaç günde anladım ki, ben artık onu sevmiyorum sözlük. hani şey vardı ya seni seviyorum ama seni sevmeyi artık sevmiyorum olayı. bu da onun gibi biraz. onu artık sevmiyor olmak benim için iyi belki ama onu sevmemek... ya ne bileyim işte. en büyük alışkanlığımdı. şimdi böyle ona karşı hiçbir şey olmayınca bi boş oldu sanki. bi bi şeyler olmadı sanki

yoruldum sözlük birileri üzülmesin diye sürekli kendimi üzmekten içimden gelenleri söyleyememekten bir işe yaramak isteyip yarayamamaktan görmezden gelinmekten habersiz küsmekten sonra habersiz barışmaktan ağlayamamaktan uykusuzluktan sağlıksızlığımdan yoruldum mesafelerin çokluğundan anlamsızlığından da yoruldum sözlük 5 yıl oldu hala konuşmak için bahane aramaktan yoruldum neyse sözlük iyi geceler

dün liseden arkadaşımın düğününe gittim , tanıdığım kimse yoktu gittim bi masaya tek başıma oturdum , şöyle bi etrafıma baktım masalar dolu millet sohbet kahkaha bildiğin eğleniyor , sonra kendime baktım ben ne yapıyorum burada derken garson geldi abi gelecek var mı yoksa tek kişilik servis mi açalım dedi, bir kaç saniye düşündüm gerek yok servis açma kalkacağım dedim, arkadaşın yanına gidip tebrik edip takısını verip uzaklaştım oradan

neden insanların önemsenme hızıyla g.tünün kalkma hızının bu kadar doğru orantılı olduğunu sürekli sürekli yaşamak zorunda mıyım sözlük? giden herkesin geri döneceği onlarca tecrübeyle sabitken neden hala hayatımda kalıcı insanlar yok? daha o kadar büyümedim mi? kafamda bu ve türevi sorular zıplarken ben kimse umrumda değilmiş gibi yaşıyorum itiraf ediyorm bu da benim serseri serbest stilim

palyaçolardan korkuyorum ..

mi manca.

geçmiyor lan geçmiyor bir türlü. attığım her adımda onu hatırlıyorum, izlediğim her güzel filmi neden onunla izleyemedim diye lanet ediyorum, hayatımda olan güzellik namına en ufak olayda neden yanımda o yok diye haykırmaktan bıktım. bir insan mutlu olmaya, gülmeye lanet eder mi hiç... eder abi öyle bir eder ki inanamazsın. bugün 7 ay 7 günlük evli olacaktık aslında, yatak odamızda televizyon yoktu, gece yatarken kitap okuyacaktık sonra kulaklığın sağını o solunu ben takacaktım beraber müzik dinleyecektik. balkonumuzda, penceremizde rengarenk çiçekler olacaktı. üşüdüğünde kedi gibi olurdu, kendine 3 boy büyük gelen bir polar kazağı vardı onu giyerdi böyle elleri gözükmezdi, sokulurdu yanıma saçlarını okşardım, bayılırdı saçını okşamama. 2 tane bisiklet alacaktık, canımız sıkılınca atlayacaktık bisiklete bütün dertlere karşı sürecektik üstlerine. yemek yapmayı bilmezdi ama sırf benim için çabalardı. ben onda anladım bir yemeğin güzel olması için içine sadece sevgi koymak yeterliymiş. tabakları o yıkayacak ben durulayacaktım. gözlerinin dibine bakıp kadehimi onun için kaldıracaktım. hep iyi olmayacaktık tabi kavgada edecektik, ama o yatağa girdiğimizde ne olursa olsun birbirimize sarılacaktık... daha milyonlarca şey yazabilirim. hayatım tamda bu şekilde olacaktı. 5 gün kalmıştı 5!!!

bugün tam aldığım ürünlerin parasını ödeyeceğim, cüzdandan parayı çıkarırken hurma çekirdeği düşmesin mi kasanın önüne ,arkamda da 20 kişi rahat var sırada bekliyorlar rezil oldum birazcık, tabi hurma çekirdeğini cüzdana koymak bereketi artırır diye bi inanç var ya aldım hurma çekirdeğimi geri koydum hesabı ödeyip hızla uzaklaştım ordan asddf

yoruldum, her mutluluğumun ardından üzülmekten yoruldum sadece bir gün bile olsa musmutlu olmak istiyorum bir güncük sadece çok mu ?

aslında duygusal bi insanım. ama etrafımdakiler ya mizahi yönümü ya da mantıklı yönümü görüyor. duygularım kim ki zaten amına koyim. bizim duygumuzu da sikerler her şeyimizi de. zaten duygu bize yakışmaz. ya trol yapıcaz ya da mantıklı konuşcaz. bizim duygumuz yok zaten. biz hiç duygusal hareket edemeyiz. amna koduklarım.

bu gün tam 5 yıl oldu sözlük. deli gibi seviyorum, deli gibi özlüyorum.. hayatımda bulunan en güzel varlık iyi ki varsın seni çok seviyorum çiçeğim.

kafamın içinde dönen ütopik şeyleri kimseye anlatamıyorum, arada anlatmaya çalışıyorum deli damgası yiyorum. kendi kafamda boğulup gidiyorum, öyle ki bazen ben bile kendime kızıyorum ''ne diye herkes gibi değilsin'' diyorum. insan yoruluyor be. derin düşünmek, farklı düşünmek bu dünyada resmen eziyet. bir gün ölürsem, ki ölürüm. arkamda bıraktıklarımı okuduklarında bir delinin öldüğüne sevinecekler.

sevgili kaybetme korkusu, peşimi bırakır mısın?

bunları buraya yazıyorum çünkü; sana yazamıyorum. bu konuşara açmak istemiyorum sana. kanka dediğin çocuktan bunları duymanı istemiyorum. hiç bir zaman birlikte olmayamayacağımızın gerçeği benim canımı o kadar yakıyor ki keşke ispatlayabilsem. keşke hissettirebilsem sana şu amınakodumun duygularını. nasıl yangında olduğumu görsen. sevsen? ne güzel olur değil mi? hiç bitmeyecek birşeye yelken açardık. kaderimizde böylesi varmış demek ki. ama seni sevdiğimi unutma. ben sana ne demiştim. herşeyi boşver benim tarafımdan sevildiğini bil yeter bu bana. öyle saf öyle güzelsin ki sana bakmaya kıyamıyorum bazen ama seni hep görmek istiyorum. nasıl olucak bu iş bende bilmiyorum. nasıl biticek bilemiyorum. i̇yiki de bilemiyorum. bilsem daha kötü olurdum. lakin herşeye rağmen seveceğim be seni. seveceğim, yana yana. 19.04

şu içimde o kadar hallolmayan şey var ki artık kendime tahammül edemiyorum amk

nasil sevdiysem gecmise bakip mutlu oluyorum uzulmuyorum bitti diye. o gunleri atlattim tek korkum bir daha oyle sevememek kimseyi.

3. siniftayken okul cikisinda beni almaya gelen buyuk kuzenimden olanca gucumle kacmistim. yaklasik 30 dakika beni kovaladi ama bir turlu yakalayamadi. tam gozden kayboluyordum ki iki tane abi beni kolumdan tutup teslim etti. burdan eger bir yaradan varsa umarim belanizi verir demek istiyorum. niye tutuyosunuz ya beni?? birakin gidem, ozgur olam, yuvadan ucam ya. cok sinirliyim cok

mutluyum ulan sözlük mutluyum, bugün mutlu uyuyacağım. aylar sonra ilk defa mutlu uyanacağım. hayat mutlu olunca ne kadar güzelmiş lan. dertli kederli şarkılar dinlemek yerine şöyle hareketli hareketli athena falan dinlemek ne güzelmiş ulan. hayat aslında güzelmiş lan. sevmek, aşık olmak ucunda acı olmayınca çok daha keyifli bi şeymiş. böyle sigarayı derin derin çekmek yerine gülümseyerek çekmek nası keyifli bi şeymiş unutmuşum. si̇zi̇ sevi̇yorum, hayati, yaşamayi ve onu sevi̇yorum .

i̇yi̇ geceler arkadaşlar hepi̇ni̇zi̇ sevi̇yorum

iyi geceler sözlük. bugün ligin bitimine 1 hafta kala haftayı -3 puanla kapatan kayseri erciyesspor gibiydim. iyi geceler sözlük.

kız olsam ben de kendime bakmam. yüce rabbilelemin beni tipimle sınıyor

bugün sırama oturduğumda bir yazı dikkatimi çekti kimin yazdığı belliydi ama bana hitaben mi yazıldı kestiremiyorum. bende bana yazıldığını düşünerek, eğer sen yazdiysan saten bunu okuduğunda anlayacaksın; ben bi kitaptan kesit yazamiyacagim her zaman yapdigim gibi içimden geldiği gibi sana söylemek isteyip ama benden uzaklasidigin için bir turlu soyleyemediğimi bana o gün kendimi, senin gözünde ufak bir şey için o kadar değersiz olduğumu hissettirdin ki anlatamam tek cümleyle tüm samimiyetimi öldürdün. hani demissin ya senin içinde güzel bir anı kalmak umuduyla... sen saten içimde hep güzel kalicaksin çünkü kendime yakin hissettigim tek arkadasimsin eskisi gibi olurmu bilmiyorum ama seni her türlü seviyorum güzellik :-d bana hitaben yazdiğini ve bunu okuman umuduyla... (eğer sen bunun için yazmadiysan son isteğim senden lütfen bana söyle ki nerde duracağımı bileyim)

yanımda çalışan sekreterin amına koyim senden nefret ediyorum bok

bazen televizyonda ankara havası çalan pavyon görüntülerine rastliyorum iki tane pavyon hanimefendisi oynuyor görüntülerde ve ben kanalı değiştiremiyor hipnozite olmuş gibi onları izliyorum :( kendimden utanıyorum :(

küçükken yaramaz bi cocuktum haliyle bacaklarım da morariklar oluyordu bende bu duruma uyuz kapıyordum ama bi yerden de küçüklüğümü yasamak istiyorum tabi bigün bacaklarımda ki morarik olan yerleri sulu boyada ki ten rengiyle kapatmıştım sözlük

8 sene . 8 sene kimseye beddua etmedim. edemedim kıyamadım. ama bugün var ya . bugün yaşadigimi yaşat allah im . yasattigini yasasin . yansın için için sönmesin yangını. ben ne kadar yandıysam o kadar yak allah'ım. ne az ne fazlası. o kadar .

bugün 2 senedir sevdiğim,hoşlandığım kızdan onunla ilerde mantık evliliği yapmam konusunda bana teklif geldi.bi afalladım önce 3 sn marş basmadı beyin sonradan ciddiyim diyince canıma minnet dedim. düşüncesi bile deli ediyor insanı.mantık muntuk ama evlilik sonuçta,beni arşa çıkartacak helyumsuz uçuracak şey işte bu.

seviiiiiyyoooooruuuum..... buralardaysan umarım görürsün bunu

buraya bile yazıp sildiğim o kadar çok şey var ki

(3 eylül 2016) bugün bizimkilerden ayrildiktan sonra kankam o ve ben kaldık. sonra kankam dediki "buldum tabi birinden hoşlanıyorsun" dedi. o an onunla gözgöze geldik. ben ne yapacağımı bilemedim o an tıkandım kaldım. sonra kankamın sırtına vurdum ahaha tabiki de öyle bir şey değil falan dedim sonra kankam da "yok yok öyle hatta tahminim bile var" dedi ben iyice kötü oldum allahtan ki kimsenin adını söylemedi o an. o gerçekten arkadaşım olarak gördüğüm birini düşünmüş ama şükür ki söylemedi. çok korkuyorum inşallah başka biri olduğunu düşünmemiştir

içimden herkesi öldürmek istiyorum. içimdeki çocuk artık öldü, içimde ölen çocuğun yerine cem garipoğlu filizleniyor. çok param ve gücüm olsa hitler benim yanımda melek kalır, buna eminim.

bilmeyeceksin. çok sevdiğimi , şuan bıradaolsan herşeyi geride bırakıp, boynuna sarılacağımı bilmeyeceksin. özlediğimi de bilmeyeceksin. omzunda ağlmak istediğimi, kollarında kendimi güvende hissettiğimi bilmeyeceksin hiçbir zaman. i̇mkansız diyorum ya sana, imkanı olup onu sana öyle hissettirdiğimi bilmeyeceksin. sana ne kadar çok mesaj atmak istediğimi bilmeyeceksin. hergün senden mesaj beklediğimi, senden çocuğum olmasını, hayallerimin her zaman senin üzerinde olduğunu bilmeyeceksin. bilmeyeceksin hiç bir şeyi. sevgim her şeyin üstünde geleceğini, verdiğim değerin her şeyi unutturacağını bilmeyeceksin. yoksa yenik düşerim sana. çünki en zayıf noktaşarım bunlar. beni burdan vurmaya kalkarsan yenilirim. kabullenemem

salaklığıma doyamıyorum. görüp görebileceğiniz en salak, aptal, saf, gerizekalı ve mal insanım. önce kendimden, sonra nisyan'dan, en son yine kendimden nefret ediyorum ağzını kırayım.

bugün bir komutanın şehitlerini kucaklerken ağlayışını canlı canlı izledim.hani kitlenip hareketsiz kaldığınız, hissizleşip bedeniniz uyuştuğu anlar olur ya göz yaşı dahi dökemezsiniz işte öyleydim.şimdi ise sol göğsümden aşağısını hissetmiyorum.söyleyecek hiçbir şeyim yok.o iki meleği yetiştiren güzel anaların ellerinden öpmek, sarılıp o iki meleğin yüzünde gördüğüm o tarifsiz nuru anlatmak, teşekkür etmek istiyorum sadece.

lyon maçının etkisinden hala çıkamadım. hala bi burukluk bi hüzün var. birde talisca'yı nasil alacağız düşüncesi içindeyim. napcaz be olm

bugün 3. i̇ngilizce vizeleri açıklandı. 69 almışım. bu dönem aldığım en yüksek not ve bundan utanç duyuyorum. kendimi aptal gibi hissediyorum.

git gide duygusuz ve soğuk bir insan olmaya başladığımı düşünüyorum ve cidden moralimi bozuyor bu durum.

saat 01.08 ve asosyal itiraf başlığına girilen 5. entiri bu. bir de sözlük ilerlemiyor diyorlar, görün bunları görün!

birkaç gündür yokum buralarda. her yerde olduğu gibi burada da yokluğum farkedilmemiş diye üzüldüm. ne hakkım varsa... kaç gündür kırgın olduğum babam bile evdeki kuşlarla dahi muhabbet edip benimle konuşup konuşmamayı umursamazken beni tanımayan insanların farketmemiş olması gayet normal. size değil de düzene kırgınım işte.

bisiklet sürmeyi bilmiyorum üzüyo bu beni

yan hesap zannedilmekten üzüldüm madridli abi yazar alımını açsa da güzel bir nickle temiz bir başlangıç yapsam