asosyal itiraf

bu biraz yakınma ile soru arası bir entry o yüzden buraya yazıyorum sevmek nedir sizce? yani nasıl olmalıdır. sevdiğin kişi için kendini mutsuzluğa gömmeli misin? yoksa seni mutlu kılsın diye yada en azından başkası ile mutlu olmasın diye olay çıkarmak mıdır? seven insan can yakar mı? yoksa sevdiğine kavuşmak için kök mü söktürtür? bilemiyorum sözlük bilemiyorum belkide hiç sevmemeliydik sözlük en azından bu kadar acı çekmezdik tek derdimiz eğlence hayat olsa idi aşk olmasa idi belki daha mutlu olurduk... olur muyduk?

yıllarca efendi erkek diye kandirildiniz. sadece cesaretsizsiniz

sanırım hayatim boyunca engel olamayacağım ve hep yalniz olmamı sağlayan bir konu nerden başlasam bilmiyorum bir insanı sevdiğiniz de onun geçmişini merak ederiz degil mi en azından ben ediyorum onu benimsedikçe elimde olmuyor ve benden önce ki sevgililerini soruyorum bunu acı çekerek soruyorum ve ne yaşadıklarını ve yaşanmışlıgına göre soğuyorum anında engel olamıyorum kendime çünkü ben hiç bir sevgilimin günahını alacak bir şey yapmadım pişman olacagi bir sey yapmadim ama kars'ımda ki insanın o denli şeyler yasamis olmasını kaldıramıyorum her zaman sorun ederim kendimi tanıyorum ve bilmiyorum sanirim hayatim boyunca kaybedeceğim elbette opusmedir az çok yasadık ama o denli şeyler aklıma geldikçe kendime yediremiyor ve soğuyorum

kime aşık olduğumu bilmiyorum

bu sabah sabahin korunde igrenc bi regl ağrısıyla uyandim direk tuvalate kosup kusmaya basladim bi yediysem dort cikti midemden. tuvalette kusarken uyuyakaliyordum nerdeyse o kadar yorgun dusmusum ki. boyle bi agri olamaz ama sanki karnimdaki damarlardan dikenli lego parcalari geciyor gibiydi. 2 tane agri kesici icene kadar icim disima cikti sonra zor bela sıcak su torbasi hazirlayip yatip uyumaya calistim. uyandigimda saat 11di yine ilac aldim biraz daha uyumaya calistim. sonra saat bir bucuk gibi saglik ocagina gittim rapor almak icin ve doktor diye hitap ettigimiz adam beni azarladi ve bana bi daha adet sancisi yüzünden rapor yazmayacagini soyledi. oysa ki ilk defa adet sancisi yuzunden o adamdan rapor aliyordum. neymis efendim her ay bu yuzden okula mi gidilmezmis ulan serefsiz ben keyfi mi gitmedim sabahin korunde agri yuzunden uyanip defalarca kusmam da mi keyfi ?! bazi doktorlar gercekten o adı haketmiyor. elimde olmayan sebeplerden adam benim sucummus gibi azarladi beni sanki keyfime regl oluyorum aq

sevgilim başkasına aşık

yurttayım odamda alt ranza da soyu iranlılara dayanan (gram sevmem) ve bingöllü bir çocuk var üç kağıtçı yalancı piçin teki şerefsiz köpek az önce bir osurdu abi ölüm ya götünü başını sikiyim senin keçi mi kemirdin naptın amın feryadı burnumun direği sızladı

4 aydir bi sevgilim var ve çok seviyorum onu şu sıralar bana çok ilgisiz, üniversite donem arasına girince memlekette biriyle tanıştım ve kızın çekiciliğine kandım sevgilim yok dedim kızla sabahlara kadar konusuyor görüşüyoruz. allah affetsin çok yanlış bişey yapıyorum nolacak benim halim sözlük

her gece çok derin geçiyor karanlıklar içinde ama aydınlanmış biraz daha , biraz daha fazla arayış içersinde geçiyor.biz napıyoruz bu hayatta be sözlük boş geliyor boş, anlamlı bişey arıyoruz ; mutluluk mu iyilik yapmak mı bilgi mi her şey anlamsız geliyor oyun gibi garip geliyor her şey medeniyet olsun hayat olsun vefalar fedakarlıklar kuşlar ve dalgaların kıyıya çarparkenki sesiyle denizi izlemek gibi mavinin içinde kaybolmak gibi yalnız tek .ordan oraya koşturuyoruz okulmuş işmiş derken kaç yaşından beri yaşamıyoruz gibi kendimizi dinlemiyoruz .sanki birisi bizim hayatımızı yazmış karar vermiş biz de hiçbir şeye karar vermiyoruz yaşamıyoruz biz piyon gibiyiz.anlam arıyorum cevap arıyorum.söyle be sözlük mutluluk mu bilgi mi yada bilginin verdiği kısa süreli haz mı?

1 sene önceydi eve dönmek için minibüs bekliyordum kulaklığım da takılı öyle müzik dinliyorum sonra birden bi çocuğun yanıma yaklaştığını farkettım; abi dedi 1 saniye bakar mısın dermiş gibi bi hareket yaptı çok korkaktı çok zorlanıyor gibiydi 9 10 yaşında falandı sanırım kulaklığı çıkarttım sesi çok alçaktı çıkmıyordu kelimeler ağzından birkaç kere anlayamadım ne dediğini kulağımı uzattım.abi kardeşlerime yemek götürmek istiyorum açlar dedi para istemedi ne istersin ne alayım dedim birkaç sanıye sonra abi peynir dedi saat 12 falan gece açık bi yer pek yok gibiydi ben de etrafta sadece büfe görebildiğim için gel dedim çikolata alıyım dedim abi doyarlar mı dedi çekingen bir şekilde hiç yoktan iyidir dedim büfeye doğru gittik arkamdaydı bi an aklımdan bir şey olur belki abisi gelir gasp falan edebilecekleri aklımdan geçti çok kısa bir süre için kendime kızdım girdik aldım kaç kardeşin var dedım 4 dedi aldım 5 tane çikolata çıktık teşekkur etti yollarımız ayrıldı biraz uzaklaştıktan sonra çocuga baktım çikolataları tutuş şekline o kadar acıdı ki içim çikolata tutmasını bilmiyordu sanki, almış kucağına ilerlemeye çalışıyordu yemin ederim gözümden gitmiyor o hali..keşke keşke orda olsaydım tekrar keşke daha çok yardım etseydim hala oradan geçerken aklıma gelir bazen onu arar gözlerim yüzünü unuttum biliyor musunuz akıldan çekingenliği o sesi o zor duyulan sesi kaldı..umarım umarım düzelir hayatı.dostlar yanınıza gelen sizden yardım isteyen insanları dinlemeden direk göndermeyin çünkü gerçekten bazılarının yardımınıza ihtiyacı var hadi allaha emanet

aklıma geldi yazayım dedim son buluşmamızda ona gül almıştım gecenlerde mesaj atmış bir kitabının arasında kurumuş ve kırılmış halde , ah ulan ben onu sakladığına mı sevineyim yoksa kırıldığına mı üzüleyim sözlük ve yine not olarak gecenlerde duydum beni 3-4 kere bırakıp gittiği kişiye yine gitmiş beraberlermiş , içim yana yana mutluluklar diliyorum.

hadi kuyruk acılımm. gel buraya nasıl eksilediğini itiraf et bize 😂😂😂😂😂. seni tanımak istiyoruz.

her şeye küskünüm. bu şehre, sokaklarına, insanlarına, beni sana imkansız kılan her şeye. haberin olsun. n'olur benden biraz haberin olsun. çünkü aklımı kemirmeye devam ediyorsun.

bu buraya onunla ilgili girdiğim son entry. öyle sildim ki kafamdan, öyle rahat ki şu an içim. bugün doğan güneş benim içindi ☀

annem ve babam görücü usülü evlenmiş amınakoyimm seviyorlar mı birbirlerini sevmiyorlar mı bilmiyom ama bunu söylüyorsam sevmiyorlardır anneme çok üzülüyorum onların yüzünden bizim hayatımız kötü oluyo her neyse evlenmek korkuyorum aq evlenmeyi bırak sevgili yapmaktan korkuyorum evde kalcam:((

bugünde b.ktan insanlarla tanıştım.

üniversitede 2. senem ve 4. döneme basladık hala arkadasım yok. isin kötü yanı bu dönem ders araları da cok uzun 1 bucuk 2 saat tek basıma ne yapıcam bilmiyorum. insallah bigün bu entrye bakıp vay be ne günlerdi sap sap dolasırdım o zamanlar derim. ama hic sanmıyorum

yaklaşık 2 senedir hayatımın merkezi haline gelen sınava 19 gün kaldı ve bu beni o kadar korkutuyor ki. aynı durumda olmayanlar (ailem veya arkadaşlarım) tamamen anlayamıyorlar beni ve başaramamaktan çok korkuyorum

az önce sigara pakedini annem yakaladı içimde tatlı bir korku var çıldırıyorum ahsdjfjf

ben sevmedi diye üzülüyorum adam sikemedim diye.

esaretin bedeli ni yeni izledim , şu ana kadar ki izlediğim en güzel filmlerden . eğer izlememiş olan varsa kesinlikle izlesin derim.

bazen biri bana sataşsada kaos çıksa diye yaradana dua ediyorum

maç izlemeyi severim ama abim açınca sırf ibnelik olsun diye değiştirmeye çalışıyorum

tek bir cümle ile kalbim öyle kalbim kirildi ki. bildiğin şataaat diye bir ses geldi. 1 gün oldu sözlük ne uyudum ne yemek yedim, kalbim aciyor lan her nefesimde

lan şuana kadar hiç bi istediğim şey olmadı hiçbiri lan hiçbiri hiç sevilmedim öyle yaşıyorum ama sanki yaşamasamda olurmuş gibi diyecek kimsem yoktu yazayım dedim buraya

şu an gumball izleyip hunharca gülüyorum

geçen gece rüyamda yaşlı adam kılığına bürünmüş allah tarafından kovalandım, yanında da azrail olması muhtemel biri vardı ama kim olduğunu hatırlamıyorum.

köprücük kemiklerimin ortasında bir ben var. küçük, çok belirgin olmayan ama bana göre çok hoş duran bir ben. ne zaman aynanın karşısına geçip, o bene baksam aklıma şu beyit geliyor: “bu kadar letâfet çünkü sende var beyaz gerdanında bir de ben gerek” o an mutlu oluyorum. inceden hoşuma gidiyor. canım benim.

dostlarım birkaç haftadır diyet yapmaya başladım. işte malum sağlıklı beslenmedir, abur cubura para harcamayayım zihniyetidir falan. kararlıyım, yemiyorum da. ama sorun şu ki ayıptır söylemesi ben bu abur cubur konusunda aç gözlüyüm. her gün marketin önünden geçerken bin tane tilki kafamın içinde dolanıyordu. en son karar kıldım, birkaç gündür giriyorum markete canım ne çekiyorsa alıyorum, neticede gözümü doyurmayı amaçlıyorum. o aldıklarımı yurda getirip karşıma koyup, olmaz böyle ben karar aldım, çıkın artık aklımdan diyorum. sonra toparlayıp dolabımın ücra köşelerine koyuyorum. bir mahalle bakkalı kadar stoğa sahibim. ama o marketin önünden geçerken irademi kaybedip viagra kullanan çılgın bir dede gibi davranıyorum. kimseye diyemiyorum sözlük, üzülüyorum.

eğer birisinden birşey istiyorsam ve bu gerçekleşmiyorsa birdaha o kişiden herhangi bir şey istemiyorum.

sanki bir ay öncesinde bestofa giren entryler daha eğlenceliydi gibi geliyor sözlük. dramsa tam dram mizahsa ince espriler, her şey daha mı tadındaydı ne? yorumlamak eleştirmek bana düşer mi onu da bilemedim. daha 2 haftalık kaydım var. ama bestofa girince çıkan enrtyler saçmalaşmaya başladı sankimsi. neysee eleştirmek bana mı kaldı canım, yuvarlanıp gidiyoz işte.

şu an ne yapacagımı bilmiyorum. beyni olan rica ediyorum bana yardımcı olsun. abiler benim en büyük korkum yabnızlıktır. hani fani dünyada korktuğum ve korkmaya düşündüğüm tekşeyde odur. eski yazılarımda olan 2 kız vardı abi. biri sevdiğim kız biri ise en yakın arkadaşım olan kız. hani şu kadar yakınız benim ailem eski ülkü ocakları kurucularından bende aynı şekilde zamanında çok görev aldım ve bu kız hdp'li yani kendime o kadar yakın hissediyorum abiler ben yakın zamandır kendi çapımda dışardaki insanlara karşı bir güven sorunu yaşıyordum. hani birileri bişey yapıyor ama ben olaylardan gram herhangi bir şey algılayamıyorum. güvendiğim insanların bana terse hateketler yaptıklarını düşünüyorum falan ama buna güvenim sonsuz yani. bana bir kişiye güvenmemem gerektiğinden bahsetti dedim neden işte önce durdu falan sonra olayı anlattı. dünde güvenmemem gereken kişi ile yine oturduk muhabbet ederken ağzımdan kaçtı. ama nasıl kaçmak hani cidden afalladım sonrada anlatmak zorunda kaldım. hedef tabi belli oldu. tabi ben küstüğünü anlamadım çünkü anlmaıyorum yani benkij bi durum genel olarak algılayamiyotum durumu. çıkarken beraber çıktık dediki biz sana küsüz. olayı sonradan farkettim ama cidden ne yapacağımızı algılayamadım. hani normal bi şekildfe gönlünü alırım hesapları yapıyorum ama olay benim düşündüğümden daha büyük perspektifli imiş. sabah dedimki bi çiçek alıyım hani affeder ya iki şirinlik yaparım falan öyle düşünüyorum. sabah çiçekcileri açık bualamadım bende çikolata falan aldım hepsinden. gittim baktım yok sınıfta bende en yakın arkadaşına ki benimde hoşlandığım kız olur kendisi verdim. önce güldü falan dedim herhalde tamam sıkıntı yok.6 tane verdim böyle birini ben yedim birini bi erkek arkadaş aldı dördü bana geri döndü . ula dedim işin rengi bu kadar açık değil bir üst seviyeye geçirmek lazım. öğlen çıktım o en çok papatyaları sever diye gittim papatya aldım okula döndüm ama zaten kafam efsane dolu yani ne yapacam bilmiyorum. abi affetmedi. elimde çiçeklerle kaldım ortada. bide salak gibi blöf yaptım gidersem dönmem diye. onuda kabul etti git dedi. bi arkadaşada çiçeği verdim dedim bunu en yakın çöpe at. atmadı dedi ben bunu veririm. versende vermesende artık dedim kaçtım. şu an ne yapacağıma dair bi düşüncem bi fikrim yok. zamanında onlar için bütün bir fakülteyeyide karşıma aldığım için şu anda çevremde cidden insan yok. ben kendimi nasıl affettirebilirim affettiremesemde ne yapabilirim hiç bir fiktim yok hani şu an cidden kafam nerde bilmiyorum. öneri verenlere lne yapabileceğiimi anlatanlara şimdiden teşekkür ederim.

bundan 2 yıl önce eczaneye gitmiştim orda bir olaya şahit oldum. şöyle sabah eczanaye bi müşteri geliyo viagra kremini soruyor eczacida faydalarını yan etkilirini falan anlatiyo neyse kremi aliyo ve ucreti tahsil edilmesi için 200 tl uzatiyo haliyle sabah vakti oldugu için bozuk yok eczacı da karşı markete git benim gonderdigimi söyle orda bozdur ben burdan el ederim diyo. adam karşı markete gidiyo önce 200 tlyi bozduruyo sonra da karşıdaki ezcaci senden 100 tl istiyo diyo tabi mesafe yakın oldugu için marketci karsi eczaneye bakiyo eczaci da elini salliyor ver der gibisinden. ben bundan sonrasinda o eczanedeyim marketci 100 tlyi istemeye geldi eczaci ne 100 tlsi falan diyo marketci durumi anlatti sende 100 tlyi ver diye el ettin falan diyo neyse olan oldu falan dediler adam kimdi senden ne aldi diye sordu marketci abi çalışanlardan biri de viagra kremi dedi o esnada müşterinin biri geldi o da viagra kremini sordu ve peki işe yarar mı faydası olur mu deyince bizim marketci abi sen ne diyon işe yaramaz mı gardaşim sabah gavadin biri geldi önce şunu (eczaciyi) sonra da beni bir güzel sikti gitti dedi ya ortalık yıkıldı abi :))

kalabalığız ve cezve küçük geliyo e 2 kere kahve yapmaya da üşeniyorum bende küçük bi tencere buldum tencere de kahve yapıyorum

bu işi bırakmazsam sürekli ağlıycam

bugün doğum günü ve ben kutlayabiliyor olsaydım şu şiiri gönderirdim, "yüreğime sağlık ne iyi ettim" diyebilmek isterdim

8.sınıftayken bir kızı seviyordum.bir kişisel gelişim kitabının gazıyla gidip yüzüne direk seni seviyorum demiştim.ne kadar malmışım aq

sigarayi bıraktım demiştim akşamdan öğlen yemekten sonra bıraktığımı unutarak tekrar içtim

itiraf ediyorum: ilk regl olduğumda gece de mi olacak bu pedi uyurken çıkartmıyor muyuz diye sormuştum

gidip bi kızla tanışamıyorum abi sosyal medyadan dahi yazamıyorum kızdan felaket hoşlanıyorum kız bizim sınıfta yüz yüze muhabbetim yok kızı takip ediyorum geri dönüyo şimdi yazarsam ters konuşupta kız bana siktir çeker diye çok korkuyorum dışardan gördüğüm kadarıyla tanıdığım birisini kaybetmekten korkuyorum şaka gibi

ben nasıl böyle aşık oldum hiç bir fikrim yok lan ben aşka inanmazdım ama gel gör ne haldeyim valla çok garip

son konuşmamızın üstünden 1 ay geçti lan. bi yazsan. bi şeyler olsa keşke diyorum. sonra diyorum ki ulan belkide hayırlısı budur. ama gel gör ki iç sesim ve kalbim fiyuvv yani ben dilimle hayırlısı dedikçe o ikisi bir olup nolur olsun bi şeyler be diye bağrınıyorlar. bu da itiraf mı lan sanki buraya anlattın diyeceksiniz belki ama. en azından kimseye anlatamadığım şeyleri size anlatıp rahatlıyorum. hakkınızı helal edin valla.

primciyim.

insanlara haddinden fazla değer veriyorum, pişman olacağımı bile bile. karşı tarafın iliklerine kadar hissettiriyorum bunu.

bana yavşak diyen bi arkadaşım vardı. yavşak derdi çünkü en ufak şeyde bile ona bütün olayı anlatırdım misal bak bi kızla şurda tanıştık burda şöyle oldu diye. velhasıl bu bu arkadaş dediğim godoş sürekli benim etrafımdakilere sarkıntılık yapıyor. açılmak isteyip de açılamadığım bi kız vardı şimdi de buna sarmış ben ne yapacam sözlük?

her şeyi içimde yaşayıp, beynimi yakana kadar düşünüp, kendi ağzıma kendi ellerimle sıçmaktan bıktım artık.

bu aralar her şey üst üste geliyor ki daha ne kaldı lan gelin lan gelin diye bağırasım geliyor

ulan çocukken komşumuz bana ingilizce aslında çok kolay,türkçenin tersini yazınca ingilizce oluyor demişti. bende bütün kelimeleri tersten okuyarak ingilizce öğrendim diye hayatımın en mutlu gününü yaşadım ta ki abim bana sen harbiden asalaklasın be oğlum diyene kadar..

sanırsam birşeyler yapmak için sorumluluğumu somut hale getirmem lazım. hani vicdani olarak yapmak istiyorum ama irade gösteremiyorum ne bileyim ders çalışmak mesela. bunu yapmak için somut bir gerekçem olmalı galiba yoksa tıkanıyorum. aileme karşı sorumluluk gayet somut belki ama yeni gerekçeler de lazım birine söz vermek olabilir örneğin " tamam kardeş söz veriyorum ders çalışacağım" deyince daha somut bir gerekçem var artık. size de oluyor mu böyle saçma şeyler ya da siz de böyle bir şeye ihtiyaç duyuyor musunuz ?

en çok istediğim ve en çok korktuğum şey nasıl aynı olur anlamıyorum. şimdi söyleyin bana. aşktan kaçarken aynı zamanda nasıl ona sığınmaya çalışılır?