asosyal itiraf

boka batmış durumdayım sayın sözlük. ulan neresinden tutsam elimde kalıyor.

bizim şarkımız müslüm gürses affetti.beni terkedeli bi yıl oldu ben hala bu şarkıyı dinleyemezken o benden sonra kaç kişiye dinletti kimbilir bunu napcaz ?

binlerce kez babamı öldürmeyi düşündüm.bu öyle bir hal aldı ki onu öldürmeyi hayal etmeye,hayal etmekten zevk almaya başladım. şimdi ise korkuyorum. hayalimi gerçekleştireceğimden korkuyorum.

bir zamanlar sen içme diye uğraştığım sigara şimdi dudaklarımın arasında

intihar edecek cesarete sahibim

yıllardır sevdiğim ve unutamadığım biri var

tecavüze uğramış bir kişiyim, iğrenç bir şey. tecavüz haberlerini gördükçe tekrar yaşıyorum o anı tekrar mahvoluyorum. nasıl bir hale geldik bilmiyorum fakat bunu hiç kimse haketmez. ben sizin tahrik olmanız yüzünüzden bunu yaşamak zorunda değilim, ölmek zorunda değilim ama ben her nefes aldığım an ölüyorum. korkuyorum tekrar olacak diye, kimseye belli etmemeye çalışıyorum fakat olmuyor ben her gün tekrar ölüyorum. ben her gece nolur canımı al allahım diye yalvarmak istemiyorum artık, biri bana dokunduğunda acaba tahrik oldumu ya da sokakta yürürken bana bi şey yaparmı korkusuyla yaşamaktan bıktım. mutlu gibi yapmaktan, atlatmışım gibi davranmaktan sıkıldım. bana, bir bebeğe, bir kadına, bir çocuğa, bir genç kıza bunları yaşatmanız hiç adil değil, bunlarla yaşamam hiç adil değil. yeni neslin erkekleri bir kıza ya da kadına yaklaşırken güven verin, ben erkeğim yaparım demeyin düşünün bu durumda annen, kız kardeşin, ablan, sevdiğin kız da olabilirdi lütfen bize güven verin. bu toplumun düzelmesi, zihniyetin değişmesi lazım. yoksa ben ve benim gibi nice kız ya da kadın o duruma maruz kalacak, gözünüzü seveyim insan olun, adam gibi adam olun.

aslında buraya ilk başlama serüvenim böyle sözlüğün twitter hesabında milletin entryleri paylaşılıyor falan ya o yüzdendi ulan bunlar böyle yazıp çıkıyosa ben neler yazmamki dedim sonra neler yazsamda çıkamadım agjsgakj olsundu bu benim içinde bir gururdur elbet bi gün çıkacağım sakgjkalsjg

dayı kimi çok seversen gider. o yüzden çok sevme. hep sev ama çok sevme

tam 5 dakika instagram'da yayın yaptı. köpek gibi merak etsem de girmedim sözlük. girmediğim için pişman değilim ama köpek gibi merak ediyorum ne yayını yaptı acaba ya

2 senedir kör kütük aşığım bi ara bayağı yakınlaşıp konuşurken dudaklarımız birbirine değiyordu öpmedim öpememiştim, aylar sonra gelen beni o gün neden öpmedin sorusu ve beni o gün öpsen her şey farklı olabilirdi konuşması hala adını koyamadığımız durumlar aklıma geldikçe pişman olup çıldırmam ve cümle bile kuramamam

aldatıldım. yakaladığım kadarıyla 2 defa. tekmeyi koydum, ama hala köppek gibi aşığım sözlük.

onun arayışları beni yoruyor. o hep birilerini ararken ben onu bekliyorum sessizce. biliyorum görmeyecek beni. görsene beni be...

bugün doğum günümdü. saat 23:37 ve hala telefonda ne bir bildirim nede bir mesaj. dünya kahpe, arkadaşlar

beynimde kitle var sözlük kimseye soyleyemedim iyi mı kötü huylu mu bilmiyorum korkuyorum sözlük yemek yiyemiyorum kilo da veriyorum en kötüsü de ailem bilmiyor stresten kilo veriyorum zannediyorlar ne yapacağımı bilmiyorum açıkçası bunları buraya niye yazdım onu da bilmiyorum

evde odamdayken izlemediğim halde kendimi yalnız hissetmemek için televizyonu açıyorum, yanımda konuşan birileri var gibi iyi hissettiriyor

numarami değiştirmiştim. eski hattımı da kapattırmadım. babama verdim hattı çift hat kullancam dedi diye. o zamanlar da beni seven yusuf diye bi çocuk var, sürekli arıyor, rahatsız ediyor. yeni numarami vermedim, haberi yok numarami değiştirdiğimden. eski numarama ödemeli atmış gerizekalı hemde 14 defa babam aramış bunu. kimsin falan adını öğrenmiş. çocuk da korkmuş mu ne abi yanlış oldu demiş kapatmış. babam geldi dedi ki yusuf kim? ben tabi yusuf yusuf. niye baba dedim? sınıf arkadaşın falan mı aradı da o yüzden soruyorum dedi? şansa bak sınıfta da yusuf diye biri var. evet baba ya niye aradı ki acaba ya falan ayağına yattım hala arkadaşım zanneder djdxjdjdjdjdj

gün sonunda yazılan itirafları okumayı daha çok seviyorum.

lost on you klibini ilk izlediğimde söyleyen kişi lp'yi erkek sanıp aşık olmuştum. sonra farkettim.

bi ara yan hesaptan nabu'ya sinirlensin diye "sen ne atlıyorsun lan zıp zıp" yazmıştım.

telefon faturam 370 tl gelmişti. sms çok kullanmışım. sevgilimle konusuyodum o yüzden gelmisti. babam aradı dedi ki bi yere mı üye oldum bu ne falan. yok dedim. eve geldi bi saat sonra baktık işte niye öyle gelmiş işte dediğim gibi sms yuzunden. sonra gitti kimle ne kadar konuştum o kadar kime yazdım numaraları bulmus eve geldi teker teker saydı rehberde 170 numara var ama sadece 4 kişiyle konusuyomusum. sevgilimin numarasını gösterdi kim bu dedi. kız arkadaşım dedim. olayı anlatırken baya kaptirmisim falan dedim. ( o zamanlar çok karışık bir olayım vardi. babam da biliyodu onu). hiç bi numarayı aramadı. oturduk karşılıklı. aha şimdi sıçtım dedim. bana dedi ki " gelip baba tarifemi değiştir bu bana yetmiyor deseydin ya kızım. kızmıyorum sana.ben senin babanım her zaman yanındayım. bu parayı ödemekten de gocunmam. üzülme sen" sonra döndüm dedim ki bu adam iyiki var, bu adam iyiki benim babam çok seviyorum. yüzüne karşı bunları hiç söyleyemem ama keşke her zaman yanımda olabilse keşke ölümsüz olsa.

onu sevmemem gerektiğinin ne zaman farkına varsam daha da çok bağlanıyorum

kanadımı kırdılar uçamadım anne savaşa soktular koşturdum...

uvuvwevwevwe onyetenyevwe ugwemubwem ossas gercek adım değil arkadaşlar!!!!!!!

akciğer röntgeni çektirmeye götüm yemiyor, acı gerçekle yüzleşmek istemiyorum.

sevdiğim kıza sevdiğimi söylediğimde bana verdiği cevaptan sonra umudumu yitirmiştim. içimdeki kendime güvenim kaybolmuştu. kıza bunun şaka olduğunu söylemiştim. kendimi bu kadar aptal ve çaresiz duruma düşürmemiştim. aklıma geldikce keşke söylemeseydim diyorum.

bu gün işten ayrılan arkadaşı uğurlamak için bar cafe tarzı bir yerde toplanıldı, bende en son katılandım. işten çıkıp gittim. 10-12 kişi falan vardı masamız, gelince selam verdim arkadaşın yanına oturdum. napıyon nediyon klasik sözlerden sonra bir şeyin farkına vardım. herkesin sanki masada bile bi eşi var, bi grubu var herkes bir biri ile muhabbet sohbet içinde bende konuşulanlara kulak asıyorum, bi ona bi buna bakıp gülümsemeye çalışıyorum. belki bir kaç kez konuşuyorum, onda da muhattap olduğum kişi başka birinden bir şey duyup anlatmamı yarıda bırakıp ona geçiyor. eskiden bunu hiç kafama takmazdım fakat bu gün eve dönüşte bi oturdum düşündüm. ben mi salağım arkadaş edinemiyorum, iyice köreldim bu konuda. yoksa çevremdeki insanlar mı iyi seçim değil bilemiyorum. son 3 senedir böyle bir durum var ve 1. seçeneğe daha yakın buluyor gibi hissiyat içindeyim. çok boktan.

yükseklik korkum var sivil havacılık okuyorum

sürekli eski sevgilimi stalklıyorum. bütün sülalesini öğrendim artık. merak ettiğimden değil hastalık oldu artik bnde bu olay. şimdi de gidip 1346. kez eski büyük eltimi stalklayacam. 1345. stalkımda hemşeri oldugumuzu öğrenmiştim sıradaki ne cidden merak ediyorum.

bugün pek fazla yok gibi herşeyinizi yazdınız zaten buraya

allah affetsin gözümdeki gözlügü aradim az once

hoşlandığım kızın başkası için hoşlandığını dinliyorum. kalbime doğru saplanan bi ağrı var, gözlerim hafif doluyor. eğer bende senden hoşlanıyorum dersem arkadaşlığım biter, dinledikçede gözlerim doluyor.

televizyonda ya da dışarda bir yerde ne zaman kendi adımı görsem saçma bi heyecan alır beni ne zamanda birinin adını dahi unutmaya çalışsam heryerde çıkar karşıma

bazen ağlamak istiyorum, duygusal bişeyler açıyım da belki bir iki damla bişey süzülür rahatlarız diye o şarkı bu film derken hiç bişey olmaz. ama internette bizim türk takımlarının galibiyetleri, geri dönüşlerine falan denk gelince -futbol, basketbol farketmiyor.- hüngür hüngür ağlıyorum arkadaş. hayır öyle inanılmaz milliyetçi biri de değilim anlamıyorum beynim bana neyin oyununu oynuyo

televizyon kablolarını kemiren tavşanıma kolay kemirsin diye makasla kabloları kesip vermiştim sonrası şey en son oklavayla bana doğru koşan annemi hatırlıyorum

bugün onun doğum günü. ben onu uzaktan sevip uzaktan baktığım için kutlayamadım. çünkü stalklamalarıma göre bulmuştum hiç bi yere yazmamıştı doğum günü oldugunu. ulan kutlasam ne alaka nasıl biliyor dicekti. yarın bir gün keşke dersem keşke kutlasaydım dersem canım acır be

starbucksa ilk gittiğimde masa da 2 dk kadar oturdum kimse gelmeyince self servis olabilir mi acb diye düşündüm forumlardan self servis olduğunu anladım usulca gidip kahvemi alıp geldim skxjlfkf

günlerce bu geceye yoğunlaştım. yaptıklarımın karşılığını alabilmek için dua ettim saatlerce. alamadım o karşılığı. bana demişti ki "ben kimseyle fotoğraf falan atmam normalde kısmetim kapanmasın diye senle atıyorum" sonra değişik bahanelerle o fotoğraf silindi ve yerine yenisi de gelmedi. ben mi paronayağım yoksa gerçekler mi bu kadar acı verici?

son 1,5 senem tam anlamıyla ot gibi yaşayarak geçti, sadece fotosentez yaptım. ama bunu değiştirmek için gereken kararları aldım. bekle beni hayat, hatta beklemenede gerek yok yakalıycam seni geri döndüm!

ilk defa sosyal medya üzerinden hanım profillerini değil yayınevi hesaplarını takip eden bir adamı seviyorum.

bir insanı sevebilmeye bile cesaretim yok.

arkadaşlar memlekete gitmiştim ilçeydi canım çiğköfte çekişti ama nasıl desem son isteğimmiş gibi yani neyse çarşıdayken artık nasıl gözüm dönmüşse çiğköfteci diye girmişim köfteciye genç bi çocuk vardı dedim 2 çiğköfte acısız dedim suratıma baktı aval aval bende yineledim sonra abla burası köfteci istersen köfte atıyım dedi yeminle utancımdan kapıdan nasıl çıktım bilemedim :(

severek çalıştığım yerden ayrılmak zorunda kaldıktan sonra 1 sene hiçbir yerde tutunamadım. bana yapılan haksızlık bir yana, yanımda sandığım insanları karşımda görmek bir yana, elimi bir bir bırakanlar bir yana, herkesin hiçbir şey olmamış gibi davranması bir yana. bugün ilk defa cesaretimi toplayıp iş ararken saçma sapan yerlerin bile kapılarının aralanmadığını gördüm. bir hayat mahvolurken herkesin nasıl gözünü kapadığını gördüm. senin canının yanmasının kimsenin umrunda olmadığını gördüm. bunları benim başıma salan herkesin mutlu mesut yaşadığını gördüm. hayatın beni bu genç yaşımda nasıl tükettiğini gördüm. tükendikçe nasıl çoğaldığımı gördüm. her şeyi gördüm de bir umut göremedim be.

beni sevenleri üzünce mutlu oluyorum sonra çok üzülüyorum ama bu her zaman olmuyo tabi en güvendiğim insan beni üzünce herkesin üzülmeyi hakettiğini düşünüyorum ve istemeden üzmeye en yakınımdakilerden başlıyorum ve bu her seferinde beni uzun süreli bi yalnızlığa mahkum ediyo bu sıralar biraz daha dikkat ediyorum çünkü hiç pişman olmadım bu zamana kadar ve şu an hayatımda olan insanlar tarafından yalnız bırakılırsam sanırım çok pişman olucam ve ilk defa çok sevdiğim yalnızlık beni korkutuyo. kötü bi insan olmak istemiyorum artık herkesin hakettiği mutluluğu istiyorum ve tabi ki mutlu etmeyi

psikolojim iyice bozuluyor,günden güne daha kötüye gidiyor her şey. yok aq psikolojik hastalıklar sadece filmlerde var desem konmuş tanıları,sunulmuş tedavileri reddetsem de bu iş bitmicek bi şeyler yapmadan. kabullenmek zor geliyor,kendine sen busun böylesin diyemiyor bazen insan bu da öyle anlardan biri. şu hayatta beni en çok sevmiş(muhtemelen en çok sevecek) kız arkadaşımın ağzına sıçarak yollayışımın üstünden aylar,insanlar geçmiş. ondan sonra onca olay yaşanmış ama dönüp bakınca onun kadar heyecanlandırmamış kimse,onun bize dair eski bir şarkıyı,bir şiir dizesini beğenmesi kadar iz bırakmamış bizde. "ben sana yanarken şimdi sen kim bilir nerede üşüyorsun"diye bir dize koyar mı bu kadar adama. zamanında yıllar önce henüz flört aşamasında bu şiirin muhabbeti geçmiş ve o bana,"bana kimin yatağında üşüyorsun deme de" demişti. sahi kimin yatağında,ya da kimin yokluğunda üşüyorsun? yokluğunda üşüdüğün insan ben değilsem senin aq. bitti mi sözlük,tabi ki bitmedi. kumar batağındayım sözlük. öyle böyle değil baya sıçtım,sıvadım. siz siz olun psikolojik sıkıntılarınız varsa kumara yanaşmayın,yoksa da yanaşmayın. kasa her zaman kazanır. yaşamak isteyip yaşayamadığım tonla şey,sahip olmak isteyip sahip olamadığım bir karakter(ki bende hiç yok karakter direk itin şerefsizin tekiyim aq). ben bütün sorunlarıma çözüm buldum sözlük,artık hayallerimi istediklerime göre değil elimdeki reel gerçeklere göre kurucam. al sana sonsuz mutsuzluk. kafam iyi sözlük,anlatım bozukluğu olan cümleler için üzgünüm. bu yazıyı buraya kadar okuyup vaktini çaldığım kardeşim senden de özür dilerim. kumardan para kazanırsam özür için bi yemek ısmarlarım...

ilk defa birisinin peşinden koşuyorum, karmaşık bir duygu

hayatımda ilk defa sosyal bir siteye üye oldum ne instagramim var ne de twitterim.

geçen yıl sosyal medyadan tanıştığım bir arkadaşımın profil fotoğrafına 'annenlere selamlar' diye dalga geçmiştim. biraz önce arkadaşın babası mesaj attı. 'annesinin 9 yıl önce öldüğünü bilmiyor musun?' diye. ciddi anlamda çökmüş hissediyorum.

mutlu olduğum anlarda çişim geliyor.

eski sevgilim whatsapptan engelledi. ilk başta sms felan atıyodum bi şeyler yazıyodum. sonra wpden mesaj atmaya başladım tek tik olan mesajlar. mesajları görmemesine rağmen beni terketmesine rağmen küfür yazamıyodum. şimdi küfür yazmaya da alıştım. arada seni çok seviyorum çok özledim vs. şeyler yazıyorum. sonra moralim bozuluyo küfür yazıyorum. görmediği mesajları bile beğenmediğim kelimelerle yazarsam silip düzenliyorum. bide galiba psikolojim felan bozuldu sürekli farklı kızlarla sevgili olarak görüyorum. ona mesaj atıyorum beni aşağılıyo felan. rüyamda bile olsa zoruma gidiyo hemen hemen her gün ağlıyorum. ben kendimden bu salak tavırlarımdan bıktım o yüzden yaşadıklarımın %90ını içimde tutuyorum. öyle işte ya muhtemelen buraya bile yazdığıma pişman olup silicem. çok saçma bi psikolojim var iyi değilim 😂