Başlığı Düzenleyin:


* Eger varolan bir baslik girerseniz, bu basligi ("asosyal itiraf") ve tum entirilerini oraya tasimis olursunuz.

Başlık Tipini Değiştirin:


* Bir basligi sabitlemeden once o basliga bugun entiri girildigine emin olun. Girilmemisse de siz girin. Sabit basliklar; sol kanatda her zaman ilk sayfada ve yukarlarda, koyu renkli olarak gozukecektir.

Başlığı Silmek İçin Tıklayın:

Başlığı kilitlemek için tıklayın:

Secilen Entirilerle bir sey yap

0 adet entiri secili.

  • 6
    +7
    -1

    geçen gün hayatımda ilk defa bir işe yaradığımı düşündüm. arkadaşlarla okuldan çıkmıştık yemeğe gidiyorduk yolda yoksul bi kadın ve iki tane küçük kızı yoldan geçen insanlardan yardım istiyordu. kadının kızlarından büyük olanın elinde hepimizin küçükken bayıldığı horozlu şekerden vardı küçük olan da ablasindan şeker istiyordu ağlayarak koştum gittim hemen ona da aynısından aldım açtım şekeri eline verdim gözyaşlarıyla birlikte yüzündeki tozlar çamura dönmüştü sildi gözlerini aldı şekeri güldü sustu hemen. ben hayatımda hiç bu kadar mutlu olmamıştım

  • 13
    +13
    -0

    ilerde çocuklarım olursa onlara anlatmam gereken bir hikayem var.baba diyecekler neden bu kadar üzdüler seni, insanlar gerçekten bu kadar kötü mü ?
    şanslı bir çocuktum ben.küçük bir şehirde, babamın iyi bir iş ve annemin iyi bir paraya sahip olduğu bir aile.bir dediğim iki edilmedi.ilkokul 2-8 arası bakıcı gibi bir öğretmenim vardı, haftada 2 kez derslerime yardımcı olmak için gelirdi.galiba şuan ki matematik pratiğimi ona borçluyum.
    güzel restoranlarda yemekler yerdim hep.her zaman param vardı ama o küçük şehirde yaşayabilecek kadar.gezdim, eğlendim, sabahlara kadar içtim ama hiç yurtdışına çıkamadım.hep hayalimdi.
    çok kız arkadaşım oldu, çok yattığım, seviştiğim.yakışıklı da çocuktum.o zamanlar uzun saç modası vardı ve fırça gibi saçlarım vardı, gerçekten çok yakışırdı.neyse.
    şımarıklıktan iyi bir liseyi kazanamadım.o zamanlar özel okulda yoktu şehirde.mecbur düz liseye gittim.düz liseye giden varsa bilir anadolu lisesi gibi değildir, it serseri bolca.zeki çocuktum hepsine sevdirdim kendimi.insanlarla nasıl konuşulacağını bilirdim, onlara da yaklaşılması gereken şekilde yaklaştım.hepsi sevdiler çoğu da çok iyi çocuklardı, o günleri çok özlüyorum.
    6-7 kişilik bir yakın arkadaş grubum vardı. ufacık bir şehirde yapılabilecek her şeyi yaptık onlarla.çok eğlendik, çok para saçtık, çok güldürdük.
    ama bunlar bu küçük dünyamın görünen tarafları.görünmeyen tarafları çok derindi, çok acıtıcıydı.
    değişik bir ailem vardı.herkes kendi halinde.ailemle asla dertleşemedim, asla bir sorunum olduğunda anne böyle oldu yardım et diyemedim.ablam zaten benim lise zamanım üniversite için şehir değiştirdi, koptuk.bu kadar bolluğun içinde boğuldum yıllarca.
    benim kişiliğim biraz farklıdır.insanları kandırmasını, insanlara salak yapmayı bilirim.bundan dolayı hiç dayak yemedim çünkü bir şekilde kendimi ya kurtardım ya beni kurtardılar.
    arkadaşlarım beni hiç dinlemediler.dinlermiş gibi yaptılar ama başaramadılar, yemedim.hep içime attım, anlatamadım, başaramadım.
    sonra bir sevgilim oldu, çok oldu ama bu özeldi.çok aşıktı bana, gerçekten aşıktı.hayatında ilk defa benimle sevişecek kadar.bende onu çok sevdim, fazlasıyla sevdim.hayatımdaki herkesin teker teker tokatladığı gibi o da hayatın tokadını attı bana.kendi bencilliği yüzünden benden ayrıldı.beni dibe soktu, beni mafetti, aylarca ağladım, uyuyamadım, gerçekten berbat günlerdi.zor geçti ama bir şekilde geçti ama çok zor geçti.
    üniversiteyi kazandım istanbul'a geldim.ilk yıl insanlarla arkadaş olmayı denedim, gerçekten çok çabaladım ama yok onlarda aynı insanlardı, siktir ettim eve kapandım.dünyadan kendimi koparmaya başladım, uyuşturucuya düştüm, müziklere daldım, filmler izledim, bir ton oyun oynadım.aylarımı harcadım o sikik oyunları oynarken.sadece beynimi uyuşturdum, çok okudum, yazmaya çalıştım.
    etrafımdaki insanların sikik dertlerini dinledim, onlara yardımcı oldum, çözümler buldum, mutlu ettim ama kimse gelip sormadı sen iyi misin sen nasılsın diye.
    hayatım şuan aynı düzende devam ediyor.son zamanlarda aşk hayatımda bir hareketlenme oldu.gözlerimin açılmasına, bu çukurdan çıkmama yardımcı olacaktı belki.o da gitti, istemedi.belki bu çukura girmek istemedi, haklıydı, çok haklı.çok şey paylaşamadık ama özlüyorum onu.keşke gitmeseydi, çok mutlu edecektim onu.
    çok değişik bir insanım ben.bir gün mutluyum bir gün birini kaybetmiş gibi üzgün.belki de sürekli bir şeyler düşünmekten oluyor.çok düşünüyorum, bu yüzden de uyuyamıyorum.bazen de uyuyorum.
    küçük şeylerden inanılmaz mutlu olabiliyorum.mutluluk benim için çok değerli, bu yüzden sanırım.
    ama gün gittikçe doluyorum ve yuvarlanıyorum.anlatamıyorum kimseye, eskisi gibi insanda kalmadı etrafımda.esrar içiyorum, içki içiyorum, sigara içiyorum.bir şekilde dağıtıyorum kafamı ama çok sıkılıyorum.sürekli okul ev okul ev.öyle haftasonu dışarı çıkacak arkadaş grubum yok.
    alıştım esasında.bir şekilde dertlerimle başa çıkmayı öğrendim, bazen o kadar duygusuz oluyorum ki hatırlamıyorum bile bunları.ileride beni çok etkileyecek bir şey olursa nasıl başa çıkıcam diye düşünüyorum.
    başa çıkarım ama, bir kere öğrendim, bir daha öğrendiğimi unutmam.
    aptal insanlar gibi olmak istiyorum.bütün gün dışarılarda gezeyim, akşam dizilerimi, saçma sapan programlarımı izleyeyim, yatağa yattığımda da 5 dakika içinde uyuyayım.
    hayatta herşeyin farkında olmak gerçekten çok kötü.insanlar içinde yükseliyorsun ama gittikçe yalnızlaşıyorsun.

    "aptal insanlar gibi olmak istiyorum.bütün gün dışarılarda gezeyim, akşam dizilerimi, saçma sapan programlarımı izleyeyim, yatağa yattığımda da 5 dakika içinde uyuyayım. hayatta herşeyin farkında olmak gerçekten çok kötü.insanlar içinde yükseliyorsun ama gittikçe yalnızlaşıyorsun" o kadar güzel özetlemişki bu kısım. - dandana35 30 Ocak 2017 00:39
  • 3
    +3
    -0

    herkesin kendini özel sanmasına çok gülüyorum, utanmadan ben şöyleyim ben böyleyim diye tanımlarlar bir de kendilerini. utanın la biraz. he canım, he bebeğim.

  • 5
    +5
    -0

    kalbim yangın yeri gibi, şu sıralar hissettiğim tek şey sanırım bu. büyük bi savaştan mağlup ayrılan, apoletleri tek tek sökülmüş bir asker gibiyim. tüm zorlukları arkamızda bırakmışken bir adım kadar yakınken mutluluk nasıl kaybettim seni. hastalıklar, miğde bulantıları,tek öğün bile yemediğim günleri, senin yanında farklı, senden ayrı daha farklı, iki kişilikli yaşadığım bu hayatı güzel idare etmiştim hani.. kabul et. artık kafamda kuruyorum içmiyorum o ilaçları. rüya göremiyorum.. endorfin salgılamıyor sanırım artık beynim, mutlu olamıyorum. kaçıp gitmek istiyorum istanbul benden çok aldı diyorum.. her şey bir bavula bakıyor da cesaretimi sikeyim. hiç bir zaman sevmeyeceğimiz insanların ''günaydınlarına'' mahkum olduk. öyle duvarlar ördük aşmak mümkün değil..

  • 3
    +3
    -0

    lan her gün okula geliyorum, not tutuyorum.
    bugün quizler açıklandı 60 almışım.
    lan sınıfa gelmeyenler benden yüksek almış.
    senin adaletini dünya.
    salak gibi hissediyorum.
    bir de dalga geçiyor benle hintli hoca.gözünü kapatıp mı işaretledin diyor.ssr msnz kz aglyo su an:/

    ya tabii ki yeter de.o gerizekalıların benden yüksek alması zoruma gitti.neyse ya i dont care less...😏 - etna 01 Nisan 2016 17:09
    1 sen annene şu an entry giriyorum müsait değilim dersen tabii ki 60 alırsın as:fasdas - emeklisiirbaz 01 Nisan 2016 20:54
    hahah aynen ilahi adalet😂 - etna 01 Nisan 2016 21:33
  • 0
    +0
    -0

    fotoğraflarına bakmak canımı acıtıyor.hayır bir ilişki bile yaşamadık ama tam benim olucak derken uzaklaşıp gitmesi ve gerçekten çabalamama rağmen buna engel olamamak çok koyuyor.gerçekten mutlu edebilirdim belki bu da onun farkındaydı ama bir insan neden mutlu olmaktan kaçar ? insanların duygularıyla oynamayın, ben zamanında çok yaptım başa gelince anlıyormuş insan.

  • 0
    +1
    -1

    lise son sınıfım istanbulda . okulda birini gördüm ygsye 3 hafta kala o stresli anlarda o kadar güzeldi ki anlatamam sarışın mavi gozlu ve kıvırcık saçlı . tum cesaretjmi topladım gittim açıldım. konustuk o kadar iyiydi ki iki hafta en mutlu anlarimdi çok değişikti bana kimsenin davranmadigi kadar duryst davrandı. 2.5 yıllık iliskimi bitiriken bu kadar zorlanmadim ven aklımdan bir an olsun cikmiyo herkesi reddediyorum aklimda o car çünkü dayanamicam artik bogazim her gun dugum düğüm kimseye soyleyemiyueum halen aklimin onda olduğunu içim acıyo lan içim acıyo

  • -1
    +0
    -1

    beyler bayanlar 3 yıldır sevdiğim kızı bugün aldattım.
    beni kardeşim dediğim çocukla aldatmıştı bundan 2 yıl önce ama gönül bu kardeşim be ferman dinlemiyor. lakin bugün farklı bi durum ortaya çıktı;duygularım canlanmaya başladı la. normalde o'ndan sonra çoğu zaman kız tarafının kalbini kıran bi kişiliğe bürünmüştüm kendilerini pek iplemezdim, canları acısın acımasın umrumda olmazdı.

    bugün yıllar sonra bir kıza kalbini kırdığım için kendimi affettirmek adına gittim hediye aldım la benim adıma çok tuhaf bişey. bunu herkese de söyleyemiyorum çünkü benim doğru düzgün arkadaşım kalmadı o zamandan sonra kendi içime kapanmıştım ve bugün bu yaşadığım benim adıma milat gibi bişey oluyor yani. beyler bayanlar ben galiba yeniden doğdum bu sefer acı yok rocky

  • -8
    +1
    -9

    teneffüste arkadaşının telefonunu sesliye alıp derste onu arayan ibne arkadaş benim

    lan afagdkd bunu niye eksilediniz aqq - nilaylaylay 02 Nisan 2016 19:57
  • emekli hariç de piliis :( - emeklisiirbaz 02 Nisan 2016 00:12
    deme öyle çabalasam yaparım yapmıyorum deme :(( - emeklisiirbaz 02 Nisan 2016 00:18
  • 3
    +3
    -0

    tinder'da beni üniversiteli sanan kızlara liseli olduğumu hiç çaktırmıyorum. av, avcının avcı olduğunu bilmemeli.

  • 7
    +7
    -0

    değer verdiğim kadar değer alamıyorum. değer verdiğim insanın kim olduğuna bakmıyorum ben. 2 3 gün konuşup sohbetini sevdiğim insana da direkt değer verebiliyorum. konuşuyorum , yazıyorum , güldürüyorum. ama karşılık hep yok. her seferinde kendime diyorum ki " kimseye değer verme , konuşursa konuş , konuşmazsa sus. direkt değer verme." ama olmuyor. her seferinde üzülmemin tek sebebi bu oldu.

  • 1
    +2
    -1

    şu an çok pis hüzünlüyüm amk grupta yapılan transfer muhabbeti bile keyfimi yerine getirmedi hiçbir şey de anlamadım niye bu kadar sıkkın benim canım amk.

    depresyona girmişin sen - parodik_adam 02 Nisan 2016 09:18
  • 6
    +6
    -0

    eğer gençlik çağımda ölürsem anılarım silinip gitmesin istiyorum.güzel anılar,insanların hafızasında güzel anılarla yaşamak...

  • 2
    +2
    -0

    üç tane roman projem, bir de taslağım var. lakin gel gelelim bir türlü oturup yazamıyorum. yazdığım şeylerim de işlenmeden sarı zarfları boyluyor.

    ne bok yicem bilmiyorum.

  • 1
    +2
    -1

    üzülüyorum amk vallahi bana da olabiliyor. taş mıyım ben orospu çocukları.

    hissizleştik be hocam. aq dünyasında en güzel duygularımızı körelttiler - muhtemelen 02 Nisan 2016 02:46
  • 10
    +10
    -0

    küçükken anneme zorla ördürdüğüm yanları 3 çizgili bağcıklı patiklerim vardı. durumumuz iyi değildi o yüzden spor ayakkabısı isteyemezdim. zaten oturduğumuz yer pek tekin değildi dışarı da çok çıkamazdım. bende çözümü patikte bulmuştum. patiklerimi giyer eşofmanımı dizlerime kadar sıvar kağıt ve bantla yaptığım topla evde oynardım. şimdi halı sahada son çıkan kramponlarımla oynarım da patik kadar zevk vermez

  • 3
    +4
    -1

    kalın parmaklarımın klavyedeki harfleri karıştırıp; imla hatalarında boğulurken öğrendim yüzmeyi. misafir mahçupluğundaki nefes alışverişlerimi sayıyor ve saniyelerin tıkırtısına saklıyordum çocukluğumu. ben sen de kalmış çocukluğuma okuyorum masalları, bir vardı bir yoktu diye. ilkokul çağında fişlerde seni birleştiriyor, adını cümle içinde kullanıyordum. zayıf gelen karnemdeki matematiğin defterine tebessümünün formülünü yazıyordum.
    büyüyordum...
    orta okulu liseye bağlayan dönemde adına yazılmış tüm şarkıları dinliyordum, aşk sana benziyordu ve ben sana şiirler yazıyordum yarım yamalak,yarım kafiyeli. dershane yıllarımı kitapçıkların cevap anahtarı ile yarışıyla geçirdiğimde, yağmurların buğusunda öpüşüyorduk seninle. ilk telleri döküldüğünde saçlarımın ellerime daha tatlı buluyordun beni. gözlerimin beyazını seviyordun ve ben hep aydınlıklara bakıyordum. gözbebeğimden öpüyordu beni bakışların ve yanaklarım kırmızıya çalıyorken 21. yaşımı kutluyorduk tek mumlu pastada. geceler biriktiriyordum sana, gündüzleri aldığım her nefesin hesabını ödercesine. uykuya daldı şehir, satırlarım uykulu. sana bulaşmamış güne demem ben iyi geceler.

  • 2
    +2
    -0

    hic iyi değilim be kardolar. gündüzleri sevmiyorum ama geceleri de dibine kadar yalnız olduğumu biliyorum. yüzümüze 1 kez gülüne, biz 1000 kez gülmeye çalıştık. harbiden kaybediyorum biraz biraz da olsa gün geçtikçe tükendiğimi de biliyorum ama durumu değiştirilmekte istemiyorum. yavaş yavaş ölüyorum be kardolar. n'olur bir şey yapalım

    1 aman hocam çok dalgın olma:) - muhtemelen 02 Nisan 2016 03:03
    hocam demek istediğim o değil kendimi doymuş hissediyorum aq yerinde acı tatlı ne varsa yaşadım galiba. daha iyisi de çıkmaz daha kötüsü de... hayat sürprizlerle doluymuş* klişesinden de bıktım. yoruldum hocam allah belamı versin ki çok yoruldum - muhtemelen 02 Nisan 2016 03:10
    2 başka şehirde okuyorum zaten yani şairin de dediği gibi 'ben nereye gidersem gideyim, yalnızlığın başkenti orası' mekan farklı senaryo aynı be hocam - muhtemelen 02 Nisan 2016 03:14
  • -4
    +0
    -4

    beni hep yanlış zamanlarda linç ettiniz amk aslında şu an çok uygundu. bi dahakine belli ederim zaten ordu gibisiniz maşallah elbet biriniz anlar dalarsınız.

  • 2
    +2
    -0

    hiçbir yere ait hissetmiyorum kendimi.bana ait olan şeyleri de kaplumbağa gibi sırtımda taşımak istiyorum.geride hiçbir şey bırakmamak..

  • 1
    +1
    -0

    2 metre sakallı falan bir adamım kiralık aşk izleyip kız gibi duygusala bağlıyorum tam bir malım