Başlığı Düzenleyin:


* Eger varolan bir baslik girerseniz, bu basligi ("asosyal itiraf") ve tum entirilerini oraya tasimis olursunuz.

Başlık Tipini Değiştirin:


* Bir basligi sabitlemeden once o basliga bugun entiri girildigine emin olun. Girilmemisse de siz girin. Sabit basliklar; sol kanatda her zaman ilk sayfada ve yukarlarda, koyu renkli olarak gozukecektir.

Başlığı Silmek İçin Tıklayın:

Başlığı kilitlemek için tıklayın:

Secilen Entirilerle bir sey yap

0 adet entiri secili.

  • 0
    +0
    -0

    umutsuzca mesaj bekliyorum, hâlâ. o benden bihaber belki ama yine de... sadece mesaj. sadece onu daha çok tanimak istiyorum.

    atin kimden mesaj bekliyorsa - tirbison25 06 Nisan 2018 00:18
  • 19
    +19
    -0

    konuşmak için güzel fırsatları kaçırdığım zaman kendime çok kızıyorum, "bir daha olmayacak" diyorum hep, "bi dahakine kaçırmayacağım". ama sonra fırsat kaçana kadar ne kadar iyi bi fırsat olduğunu anlamıyorum. kaçınca birden fark ediyorum ki muazzam bir fırsatı kaçırmışım...
    olur da kaçırmadan fark edersem de genelde heyecanım geçsin diye uğraşırken fırsat kaçıyor yine.
    bıktım artık bu mevzudan. bi gün bu yüzden canım çok yanacak...

  • 2
    +3
    -1

    mükemmelliyetçi ve detaycıyım, çok rahatsız oluyorum bu durumdan.

    olmamaya çalış.. - kara12 06 Nisan 2018 08:56
    çalışıyorum dhdnjdhd - avkat 06 Nisan 2018 09:50
  • 2 mesajinin(gozlerinin) yesilini ozledim sarkisi efsane - tirbison25 06 Nisan 2018 01:11
    1 hele olamaz olamaz sensiz yarim muhhtesemm - ruhumdeli 06 Nisan 2018 01:12
    1 kabir azabindan beter halim - tirbison25 06 Nisan 2018 01:13
    1 aciilarrr bütün derdimm sensiz bir dunyayi neyleyim - ruhumdeli 06 Nisan 2018 01:14
    1 gozlerimi kapadim cizdim seni kalbime - tirbison25 06 Nisan 2018 01:16
    1 açmam nafile i̇steme son nefesimde - ruhumdeli 06 Nisan 2018 01:18
    2 sarkiyi full soylemiyecegiz herhalde - tirbison25 06 Nisan 2018 01:19
    1 ezberimdeee hepsini soylerim fbcjcjdkkd - ruhumdeli 06 Nisan 2018 01:20
    2 yok bana bu kadari fazla - tirbison25 06 Nisan 2018 01:21
  • 0
    +0
    -0

    hayatta uğraşıyorum.inandıklarım,sevdiklerim için ama hayat o kadar saçma ki her şey anlamsız çalışmak,kazanmak..
    bazen bırakmak istiyorum ama bırakamıyorum.keşke m.ö 500 de felan gelseydim bu hayata avlanmaktan ve savaşmaktan başka derdim olmazdı.
    bu zamanda savaşma fırsatı vermiyorlar bize doğduğumuz andan itibaren ezmeye başlıyorlar kafamızı yüzümüzü yerden kaldıramıyoruz ki 7 yaşında okula başlıyorsun.sana istediklerini aşılamaya çalışıyorlar.hep bi sınav hep bi sınav.sonunda ölüm var uğraştığımız işlere bak.

  • 0
    +0
    -0

    geçen günlerde burda gördüğüm kalp çizimini(güzelce çizilmiş şekilli şukullu bir şeydi) başka bir sözlükte görünce aaaa ben bunu daha önce de bir yerde görmüştüm diyerek anımsamıştım sonra burda gördüğümü hatırlayıp dönüp tekrar burdan bakmıştım o an kendimi adeta google gizli sekmede çıkan gözlüklü amca gibi hissettim.

  • 4
    +4
    -0

    ilgiye ihtiyaç duyduğumda kadınların takip ettiği twitter hesaplarındaki özlü sözlere bakıyorum. bunu da ilk defa söylüyorum.

  • 7
    +7
    -0

    aşık olduğumu düşündüğüm insan öldü ve hiç bir şey hissedemedim. 2 yıldır görmediğimdendir belki. ama ne hissedeceğimi bilemedim ilk andan beri. bu gün tam olarak 4 ay 8 gün oldu. her hayalimi onunla süslüyorum çoğu zaman.

  • 3
    +3
    -0

    kafamdaki yaraları(sivilce?) yolmayı çok seviyorum. yolunca bazıları kanıyor. sonra o kan pıhtılaştıktan sonra orayı tekrar yüzüyorum
    not:bunu yazarken elim kafamdaydı

  • 3
    +3
    -0

    24 saattir çok acayip ağrılar çekiyorum. normalde biri olsa zor dayanılacak dört ağrıyı aynı anda yaşadım. şu son 2-3 saattir sadece tüm vücudumun ağrıması geçsin diğerlerine dayanırım diyorum ama 12 saat önce de karnımın ağrısı geçse diyordum. neyse ki kusma durdu. iflahım sikilmiş vaziyette. hastaneye tek gidemedim, babam da izin alıp gelmedi. ağrı kesici bitti alacak yerler açılmadı. cenin pozisyonunda yarı inler biçimde seyduna türküleri dinliyorum iki saattir. onu düşünmek sanki fiziksel ağrıyı hafifletiyor. yine de biraz voltaren olsa iyi olurdu.

    1 geçmiş olsun aris - sevdigimezaralti 08 Nisan 2018 09:30
  • 2
    +2
    -0

    buraya ilk geldiğimde cinsiyetimin belli olucağı başlıklara asla bir şey yazmazdım. şimdi hiç tereddüt etmeden yazıyorum niyeyse. tabi o zamanlar sözlük farklıydı, sırtlanlar çok fazlaydı bizim gençliğimizde, erkekler daha çoktu kadınlara göre veya çoğu kadın cinsiyetini belirtmediğinden bana öyle geliyordu. 1 sene boyunca belki daha fazla böyle devam etti bu alışkanlığım ama şimdi bakıyorum da ohhhoooo 1-2 kişi ismimi bile biliyor vay anasınıjsjsj

  • 8
    +8
    -0

    sanırım uzun bir yazı olacak. bir sürü çelişkinin ve düşüncenin içindeyim. sürekli kendimle konuşuyorum ve bu yazı bu konuşmaların ufak bir kısmının dışa vurumu olacak. konu bütünlüğünü sağlayamayacağım da besbelli.
    sürekli kendime gelmem, böyle olmamam gerektiğini söylüyorum. ama hiçbir şey yapamıyorum. fazlasıyla aciz, güçsüz ve zayıfım. bir insan bir şeyin farkındaysa tam anlamıyla karşı koyamıyorsa bile ufak da olsa bir adım atabilmeli. ben bunu bile yapamıyorum. tek dediğim kendine gel sen bu değilsin böyle biri olmamalısın. sonuç sıfır.
    kendime fazlasıyla kızgınım. bir kız yüzünden bu kadar sefil hale gelmek anlamsız, saçma, geri zekalıca, aptalca. bunu kabullenemiyorum. bu kadar tepe takla olmamam gerekir, bu kadar güçsüz olmamalıyım. ben bu olmamalıyım hazmedemiyorum. neyin beni üzdüğünü unuttuğum zaman bile oldu. bu nasıl bir ruh halidir?
    i̇nsanlara ellerindeki imkanı kullanmadığı için kızardım ve şu an bunu fazla fazla yapan kişi benim. buna ne zaman dur diyeceğimse mechul. çünkü ben bir aptalım ve farkında olsam da buna karşı koyamıyorum.
    i̇nsan zihnine biraz da olsa hakim olabilmeli ve söz geçirebilmeli, zihninin kontrolünü çoğu zaman sağlayabilmeli. ben bu kontrolü tamamen kaybetmek üzereyim.
    hiçbir zaman girişken ve konuşkan bir insan olmadım. şimdiyse hiç hiç girişken değilim ve zaten az olan konuşkanlığım daha da azaldı. 2-3 istisna hariç birileriyle konuşasım gelmiyor. yani bu tam olarak konuşasım gelmiyor da değil. mesela burda birine yazsam ya da sınıfta biriyle konuşmak istesem tabi ki cevap verir. ama işte ben bu cevabı sorgular hale geldim. gerçekten benimle konuşmak istiyor mu yoksa ayıp olmasın diye mi cevap veriyor. bu yüzdendir ki o 2-3 istisna hariç kimseyi rahatsız etmiyorum. belki bu istisnalar dışında benimle konuşmak isteyenler vardır ve ben onlarla konuşmayarak/yazmayarak ayıp ediyorumdur ama yapabileceğim bir şey yok. birilerini rahatsız etmek istemiyorum. kendimi kimseye yamayamam. kimsenin yanında bir sığıntı olamam, kendimi zorla kabul ettirmek istemiyorum.
    kendimi değersiz hissetmiyorum ama insanların gözünde bir değerim yokmuş gibi hissediyorum ve muhtemelen haklıyım. bu normal bir zamanda olsa gram umrumda olmazdı. fakat şu an önemsiyorum.
    bir anormallik de söz konusu. bir olaya normal bir insanın verdiği gibi tepki veremiyorum. normal bir insanın ah vah tüh diyeceği şeylere çoğu şeye dediğim gibi ee ne olmuş ne var bunda diyorum. fazlasıyla tepkisiz biriyim sanırım. duygusuzluk da var galiba. bu duygusuzluk içinde gidip bu kıza bu kadar kapılmam da ayrı bir ironi.
    nerede nasıl davranmam gerektiği hakkında çoğu zaman hata yapıyorum. eksikliğini fazlasıyla hissettiğim bir şey.
    mükemmeliyetçi biri değilim. yani en azından öyle olmadığımı düşünüyorum. hatalar, noksanlıklar illaki olacak ama olmaması gereken bir noktada varsa ve sıkça yapıyorsam bunu kendime yakıştıramıyorum. ben bu olmamalıyım.
    kendimi en iyi ifade ettiğim ortam geçen sene malum kişiyle tanıştığım dershane ortamıydı. belki de kendimi olduğundan kat kat daha iyi biri olarak göstermiş olabilirim. i̇nsan sevdiği kişinin gözünde mükkemmel biri olarak gözükmek ister sonuçta. ama kendimi bu kadar iyi ifade etmiş olmama rağmen gram değer görmemiş olmak bundan sonrasında neden insanlarla muhattap oluyum ki düşüncesine itiyor beni. her defasında bu sonuçla karşılaşacak olmaktan korkuyorum.
    hiçbir şey yapasım gelmiyor. bu salak saçma ruh halinin bana yapışmış olması üzücü. yemek yerken canım sıkılıyor doymadan kalkıyorum. film izleyim diyorum 5. dakikada sıkılıp kapatıyorum vs.
    o kadar boş bir insan olup çıktım ki hayret edersiniz. vaktini bu kadar kalitesiz geçiren insan nadirdir.
    kafam çok dolu cümleye dökemediğim, döksemde anlaşılmaz olan bir sürü şey var.

    belki bir gün bütün bu aptallığıma dur derim ve bir şeyleri değiştirmeye başlarım.

    not: okuduğunuz için teşekkür ederim.

    edit: not eklendi.

    sorun orada. bir şey yapasım gelmiyor. yoksa kafa dağıtacak birçok şey var. - la grande aquile 09 Nisan 2018 21:08
    havalar ısınıyor bisiklet sürmeye çıkarım muhtemelen. kum torbası var ara ara da onla haşır neşirim :d - la grande aquile 09 Nisan 2018 22:00
    aynen öyle. kulaklığı takıp 2 saate yakın bisiklet sürüyorum. cumartesi hava güzel olursa sürneye çıkarım muhtemelen. - la grande aquile 09 Nisan 2018 23:07
  • 1
    +1
    -0

    artık çok darlanıyorum sözlük. neye laf ettiysem hepsini tek tek kendim yapıyorum resmen. her geçen an umrunda bile olmadığım insanı özlüyorum. her geçen gün onu unutmak için bir şeyler yapmaya çalışıyorum ama yine akşam olduğunda onu istiyorum. ama tabi ki benim ne istediğimin hiç bir önemi yok.

  • 2
    +2
    -0

    en sevdiğim kolyemi arkadaşıma hediye olarak almıştım zamanında. kafamı bozdu vermedim, ben takıyorum.

  • 1
    +1
    -0

    insanların beni yakından tanımalarına izin vermiyorum. uzun ilişkilerim ve arkadaşlarımda buna dahil. insanların beni çözmesini zayıflık olarak görüyorum, hayır yalnız başıma ölüp gitmiyorum.

  • 1
    +1
    -0

    son 3 yıldır mutlu değilim. malesef bir insanı seviyorum. olmayacağını bile bile seviyorum hem de. i̇nsan bu salaklığı bile bile nasıl yapar diye kendime kızıyorum. tabi ki sevmek güzel ama karşılık görmüyorsan hayat zindan oluyor sevene. i̇nsanların ne dertleri var nelerle uğraşıyorlar diyorum kendime . bense bir kız uğruna kendimi yiyip bitiriyorum . keşke onu hiç tanımasaydım .

  • 3
    +3
    -0

    derdiyle dertlendiğim en yakın arkadaşım mutluluğunu kıskandığımı düşünüp benimle konuşmama kararı aldı ! valla ben insanları anlayamadan ölecem.

  • 6
    +8
    -2

    beni çok severdi baharı, şiiri, gökyüzünü nasıl seviyorsa beni de öyle severdi. kıyamazdı bana, kıyamazdı dokunmaya, kıyamazdı öpmeye, kıyamazdı bakmaya. aşkından, özleminden, kırdığının korkusuyla ağladı .sonra da tekrar benimle güldü ,yanı başımda güldü. yağmur yağan günleri yanında olmadığım için sevmedi. aslında yanında olmadığım hiçbir günü sevmedi. benim olmadığım günleri ölü kabul etmiş öyle derdi. geçmişte gelecekte.. hayat arkadaşı oldu bana, yanımda durdu, uzakta da olsa yanımda hissettim onu. ellerini tutmadım ama ellerinin sıcaklığı avucumda. güldüğü zamanlar da yanında olmadığım için gülüşleri hep yarımdı. beni bir insan gibi sevmedi de, beni kendi parçasıymış gibi sevdi. can parçasıymış gibi sevdi..
    onun hayatına girdiğim ilk gün gibi… “bilerek ve istemeyerek” yaptım. “beni bu kadar seveceğini düşünmedim, hesap etmedim” oysa ilk defa aşık olacaktı hiç tanımadığı, bilmediği birine. yaşamla ölüm arasında kaldı defalarca kez. şu an yaşayabiliyorsa devam ediyordur bıraktığım enkazın içinde.
    gözlerime baktığı her zaman sanki zaman duruyordu. sanki dünya da ben ve ondan başka kimse kalmıyordu..bana şiirler yazdı, bana kendi elleriyle şiirler yazdı. mısraların da benim olduğum, dizeleri beni anlatan şiirler. beni benden daha iyi tanırdı,ses tonumdan beni bir anlatırdı, ben bile o kadar tanımazdım kendimi. kendimi bile bana öğretti.. kendisini benimle öğrendi. birbirimizden bir şeyler götürmedik, bir şeyler kattık. mutlu oldum..çok mutlu oldum. i̇yi ki tanıdım,iyi ki sevmeyi öğrendim.i̇yi ki sevdim.
    di’li geçmiş zamanda kaldı güzel sevmeler. i̇yikilerimde kalacaksın hep. gönlüm senden hep razıydı öyle de kalacak merak etme. ben seni çok sevdim. senin kadar beceremedim belki de bu sevme işlerini affet bu yüzden. ama olmadı olamadı bazı şeyler. kalan ömründe yüzün hep gülsün. yarattığım enkazdan çık ve çok daha güzel bir hayata uyan. tek dileğim senin mutluluğun. kalbini hiçbir zaman kapatma sevmelere. sevilmeye en çok layık olan adam, bir rüyaydı bizimki ve güneş erken doğdu..

  • kıyamam ben sana - xedegerveren 11 Nisan 2018 20:11
  • 6
    +6
    -0

    beş çocuğuyla sokağa atılan fatma girik gibi hissediyorum

    3 çocuğunu kartal kapan değil miydi o ya? - çılgın att 11 Nisan 2018 00:57
    2 tamam. - çılgın att 11 Nisan 2018 00:59
  • 5
    +5
    -0

    samimiyetsiz insanlara, ona farklı buna farklı şey söyleyen insanlara, söylediği gibi davranmayan insanlara tahammülüm yok.