sen de başını alıp gitme ne olur,ne olur tut ellerimi demiştim.gittin ya bari bir kere elimi tutsaydın da onunla avunsaydım.

benden emin ol istiyorum dedi sonra en emin olunmicak karaketere büründü neden bana bunu yaptı

bazen kendimi uçurasım geliyor, sessizce ayarlara girip geri çıkıyorum; bu döngü böyle devam ediyor, fiiliyata geçemiyor

itiraf ediyorum ofiste kadınların kullandığı içinde soğuk soğuk su akan duşu bulunan yeri ben ıslattım.
özür dilerim sevgi abla.(ofisin günlük temizleyici ablası)
arkamdan kim ıslattı buraları amk demişsindir.
ama hava çok sıcaktı, aşağı çişe indiğimde öyle güzel gel ve yararlan der gibi baktı ki. dayanamadım.bugün iki kere soğuk sulara attım kendimi. bi ara gelip ben kurulamaya calıştım ama yine de biraz su oldu dicem de yalnız yakalamıyorum seni. neyse öptüm.

koskoca gün sadece 6 entry girilmiş ve hiçbiri de uzun ve iç parçalayıcı değil. çanlar bizim için çalıyor herhalde.

tüm emeklerim boşa gitti.. ve ağlamaktan başka bi şey yapamıyorum

yerleşemedim. sözlükteki üniversite başlıkları sona erince haber verirsiniz.

inanmıycaksın sözlük ama dilimden düşmeyen hatta kalbimden düşüremediğim cacığı bi daha hayatımı almayacak şekilde sildim.

sınava hazırlanırken herkes ile görüşmeyi kestim, bazıları ile iyi ki kestim de bazıları ile görüşmeyi kestiğim için pişmanım.

lisede derste uyurken arada sessiz sessiz istemeden osuruyordum.

beni defalarca terkeden birine aşıktım çok seviyordum falan ama sevgimden ölsem dönmem diyodum çünkü çok acı şeyler yaşattı neyse bu geldi bana 3 gün oldu ama ben onun bana yaşattıklarını kinimi hüznümü ona anlattikca rahatladim ve ona karşı hislerim köreldi o çok sevdiğim adamı sevmez oldum

bir entry giriyorum, sonra o entryden utanıp siliyorum. aslında belki de kendimden utanıyorum. değişik ama kötü.

aynı şeyleri defalarca yaşıyorum, gittikçe hissizleşiyorum. canım yanıyor. çok canım yanıyor. tam bir ay önce bugün bu saatler hayatımın en güzel anlarıydı. ne değişti? ben aynı benim. ne değişti sende? söyle. yalvarırım söyle... benim beni sarıp sarmalamana, öpüp koklamana ihtiyacım var. neden en yakınımdayken bile bana kilometrelerce uzaktasın ne değişti? ömrümü seni mutlu etmek için harcayabilirim, yalvarırım söyle ne değişti? bu saatte balkonda tek başıma oturup bunları yazıyorum, sana söylemek yerine... o gece seninle dinlediğim şarkıları tek başıma dinliyorum artık. yanağımdan yaşlar süzülürken o geceyi hatırlıyorum. yanında uyandığım sabahı, balkonda sigara içerken bana arkamdan sarılıp kulağıma şarkılar fısıldamanı hatırlıyorum. canım yanıyor. en güzel anlarım ellerimden parçalanıp gidiyor sanki ve ben bunları sana söyleyemiyorum... ağlıyorum. çok ağlıyorum.

çok güçsüz ve acizim. aslında çevremdekiler beni çok güçlü sanıyor. bu güçten kastım fiziksel değil sözlük. sen biliyon bahsettiğim şeyi. ama değilim işte. çok acizim. korkuyorum mesela. belli etmiyorum falan ama çok korkuyorum. neden, kimden korktuğumu da bilmiyorum mesela. etrafımda olup beni az çok tanıyan birine sorsan beni bu adam gözü kara, cesur mert falan derler yalan yok. ama ben korkuyorum işte. başıma gelenleri nasıl kaldırıyorum onu da anlamış değilim. şimdi bir çok şeyi yaptırabilirim istesem ama tanıdıklarımın sayesinde. asıl güç onlarda. asıl saygıyı hak eden onlar. gel gör ki ben zavallının tekiyim. hatta bunları kabul edemeyecek kadar zavallıyım. şimdi alkolün verdiği cesaretle yazıyorum bunları mesela. yarın uyandığımda silerim muhtemelen. i̇şin aslına gelince, ben o kadar zayıf düştüm ki intiharı aklıma getirecek duruma geldim. taşıyamıyorum sözlük. yapamıyorum arkadaşlar. nasıl anlatacağımı da bilmiyorum ama yapamıyorum işte. yok ya yok. nefes alma isteği yok yani. keşke öyle birini sevip te kavuşamasam. kırgın dargın olduğum biri olsa. öyle bişey değil benimki. ne çözüm bulabiliyorum ne de aklımdan çıkıyor bu illet. neyse ben daha fazla batmadan siktir olup gideyim. bu entiriyi okuyan gözleriniz çerçeve yüzü görmesin (olanlar da kurtulsun ). hadi eyvallah

bazı cacıklı entriler görüyorum bi miktar özenilmiş. özenme canım.

(bkz: nightingale) ile beni sevgili sananlar oluyormuş. hayır arkadaşlar lezbiyen değiliz.

üniversite yazan şeyler bitene kadar sosyal medya kullanmayacağım sanırsam

dinle beni

hayatı mahvedilmiş bir kadın, onun mutsuzluğunun üzerine kurulmuş bir mutluluk(!)

onca sene birlikte kurduğun hayallerinin bir başkasıyla yaşanmasını izlemek
isteme, nişan, düğün ve şimdi masum bir bebek hepsi gözüne sokulsun

ismini bile seninle paylaşan bir başka kadınla, senin seçtiğin oturacağınız evde, seninle planlanan balayı otelinde senin hayatını yaşıyorlar..

hoş hala yılmadım dimdiğim diyebiliyorsun, kadınsın herşeyden önce güçlüsün artık görünmek zorunda da değilsin gerçekten güçlüsün, için acımasa da yüreğine bir başka heyecan bile düşmeye başlasa da o masum bebek

ve kader yine aynı şarkıyla fotoğrafa bakmak ama bu kez 2.5 kişilik bir fotoğrafa

utanmadan evlendikten sonra beni tekrar aradığında nasıl eğilmediysem karşında bugün de eğilmiycem, içimde bir sızısın artık sadece

ama yenilmedim sana da hayata da orospu çocuğu yenilmedim...

ulan 2 gündür sol göz kapağım seğriyor ,ne olacaksa olsun bıktım artık.

ilkokulda bakkaldan salçalı ekmek yerken ağlamıştım

birazdan bu başlığa 5 tane itiraf yazacağım.

1. az önce bacağımı öptüm.

2. yastığımın içi para dolu.

3. yakınında bim olmayan yerlerde yaşayamam.

4. 5 tane itiraf yazacağım yalandı