Başlığı Düzenleyin:


* Eger varolan bir baslik girerseniz, bu basligi ("asosyal itiraf") ve tum entirilerini oraya tasimis olursunuz.

Başlık Tipini Değiştirin:


* Bir basligi sabitlemeden once o basliga bugun entiri girildigine emin olun. Girilmemisse de siz girin. Sabit basliklar; sol kanatda her zaman ilk sayfada ve yukarlarda, koyu renkli olarak gozukecektir.

Başlığı Silmek İçin Tıklayın:

Başlığı kilitlemek için tıklayın:

Secilen Entirilerle bir sey yap

0 adet entiri secili.

  • 2
    +2
    -0

    asosyal sözlük'ü sevdiğim beyi twitter'da stalklarken futbol manyağı olduğundan dolayı sürekli fav yaptığı madridlibela abimiz sayesinde keşfettim. hatta belki bu abimiz saysesinde burada yazar olmuştur da, hakkımda itiraflar yapıyordur gibi rezalet bir ümit bile barındırıyordum. gördüğünüz üzere aşk ve oruç bir arada çok yoruyor arkadaşlar, yaşadığım kafaya bakar mısınız?

    (bkz: benim hala umudum var)

  • 10
    +10
    -0

    3 saat once kaza yaptim. yanimda 6 aylik hamile ablam iki bucuk yasinda yegenim vardi. araba devriliyodu az kalsin. bizde bisey yok cok sukur hatali da ben degilim. ama cok korktum. yataktan cikmak istemiyorum. orucum bi de bi yudum su da icemedim. ya onlara bise olsaydi diye dusunmekten kendimi alamiyorum. can tasimak cok zor. hala cok tedirginim.

    3 geçmiş olsun kardo - isengard tekelcisi 08 Haziran 2017 19:38
    eyvallah - loony 09 Haziran 2017 01:48
  • 1
    +1
    -0

    bu dert,keder,sıkıntı ve en önemlisi yalnızlıkla tekrardan sigaraya başlayacak gibiyim :(

  • 0
    +0
    -0

    galataya çıkarken aldığımız bileti hala saklıyorum, atmıyorum atamıyorum çünkü ondan kalan tek şey

  • 1
    +1
    -0

    yeni hesap adı altında kişiler ve sayfalar takip eder oldu bu sıralar. i̇nsan düşünmeden edemiyor " acaba eskisinde neden yoktum , bu bir stalk hesabı mı yoksa ?"

  • 1
    +1
    -0

    ara sıra ruhum bir fanusta sıkışmış gibi sanki.hic bir şey yapmak istemiyorsun tam da şuan olduğu gibi .evet şuan yagmur yağıyor ve onu izliyorum âdeta bir sevdiğine kavuşma arzusu kadar heyecanlı ve coşkulu düşüyor yağmur damlaları gökyüzünden.yağdığı her yeri arındırıp temizliyor, keşke içimizdeki tüm kötülükleri de alıp götürse bizden demek geçiyor içimden.
    sürekli güçlü olmaya çalışmak yorucu. üzülmemek adına yapılan bir protesto bu biliyorum. insanların gözüne bakınca yaşadığı şeyleri en azından az çok anlıyorum ve bu bana ağırlık veriyor bazen. hayat ne yaşattı da bu hale geldi diyorum sonra. herkesin farklı bir hikâyesi var,bu hikâyenin başrolünde misin o asıl soru. sınırlarını korumak çok zor artık,gelişigüzel yaşamları görünce kendine bu kadar yüklenmek anlamsız sonuçta ikimizde yok olup gideceğiz gibi düşünceler sızıyor beynime . ben kendimde en çok sevmediğim ya da olmasa da olur dediğim şey hisli olmak belki de .acıyı,sevgiyi,nefreti.mutlulugu hep diplerde yaşıyorum ortası olmuyor ve bu bütün hücrelerime yansıyor hani bazısı o yaşadığı duyguyu muhafaza eder ya öyle olmuyor işte . (o da zararlı bi süre sonra) ilerde hayatım nasıl olacak diye düşünüyorum hayatın nasıl sürprizleri olacak kim bilir zaman nelere gebe. sadece şuna inanıyorum hayat affetmez sana sunulanin değerini bilmeyeni..

  • 0
    +0
    -0

    nereye yazıcam bilemedim ama buraya anlatayım dedim. anneanemin akıl sağlığı pek yerinde değil.arada kafası atar bana hırsız der anneme der ilaçlarımı çaldınız der. eskiden çok sinirimi bozardı artık çok takmıyorum.şimdilerde bu huyunu bıraktı aramızda iyi baya 3 kuruş koklatmayan annaanem üniye gidiyorum diye para vermişti beni baya şaşırttı ilaçlarında etkisi heralde rahat bu aralar. sadece televizyon la alıp veremediği var televizyon dakiler bizi görüyor sanıyor konuşuyo falan baya iyi.başlarda anlatıyodum anneane yok öyle bileş falan yok inanmak istemiyor. demin işte tvde kim milyoner olmak isteri izliyoruz ben cevap veriyorum oda yarışmacıya söylüyor.kadın soruyu düşünüyor benim verdiğim cevabı kadına söylüyor oda takmayınca :d sinirlendi mal dinlesene benidedi kadın elendi bi sinirlendi allah sana uzun ömür versin yüzümü güldüren nadir insanlardan

  • 14
    +17
    -3

    sabah karnelerimizi alacağız evet, çoğumuz ramazan dolayısıyla uykusuz ve sabah olmasına rağmen bitkin gideceğiz okula. ben kendi karne günüm ve heyecanimdan bahsetmeyeceğim size. 2016-2017 eğitim öğretim yılını kapatan bu karne günü benim için okulu kapatmıyor çünkü. benim için maraton yeni başlıyor.

    dediğim gibi konu ben değilim. konu benim biriciğim. o bu sene mezun oluyor liseden, yani hayatındaki son karnesi. bahse varım ben ondan daha heyecanlıyımdır bu konuda, çünkü o ygs'de bile heyecan yapmayan biri, benim aksime. ertesi gün lys'ye gireceği için gelmeyebilir bile son karnesini almaya, öyle rahat.

    sadece bu konuda da değil her konuda rahattır o. farklı başlıklarda bana rastlayıp bilenleriniz vardır belki;
    o, ben onu arayıp seviyorum dediğimde de rahattı, bana üzülmeni gerektirecek bir şey yok, arkadaş oluruz derken de.
    o konuşmanın üstüne bir kez olsun benimle konuşmadığında da rahattı, günlerce okula gelmediğinde de.
    ygs'ye girerken de rahattı, beni burada özlemi ile kavururken de.
    bakınız yanlış anlaşılmasın, o benim biriciğim
    ama ben onun için bir hiç'ten fazla değilim.
    onu son görüşümün üzerinden tam 50 gün geçti bugün.
    doğum günü hediyesini verdiğim gündü ona.
    hani böyle internette okuruz ya, kız günlerce bir defter yazar ona hediye eder felan. her zaman gülmüştüm ben onlara, daha neler demiştim. sürekli bir şeyler yazardım ama asla bir gün okumasını göze alabileceğimi düşünmezdim. seviyorum diyecek kadar cesurdum ama bunu yapamam sanıyordum. sonra bir gün, farkında olmadan çok canımı yaktı o benim. o gün bunu yapmaya içten içe karar vermiştim, ama deftere de yazdığım gibi o defter eline geçer mi bilmiyordum.

    yaklaşık iki ay geçti ve ben o defteri kâh oturup o karsimdayken yazdım, kâh eskiden yazdıklarımı toparlayıp alıntıladım ve doğum gününe iki hafta kala tamamladım. paketi dahil her şeyini ana malzemeleri satın alıp ben yaptım, minik de bir kutu yapıp içine onun için burçlarımızın ortak taşı olan firuzeden bir bileklik bıraktım. tabiki minik notlarla.

    ->araya şununla girmek istiyorum, şimdi soraniniz olur belki niye yazdın bunu diye felan, sanırım şimdi bunu karne günü başlığına değil itiraflara yazacağım o yüzden.

    kesinlikle savunduğumdan değil ama, toplumumuz algısı baz alınırsa olması gerekenden çok fazlasını yaptığımı düşünüyorum, bir kız olarak, o yüzden artık çareleri tüketmiş gibiyim.

    şu ana kadar hep yuvarlak cevaplar aldım ondan, kırgınım hemde çok.
    ama zerre kızmıyorum. sınav senesi olduğu için de onu daha fazla zorlayamazdım biliyorum.

    sadece, sizi seven bir insana sevmiyorum derseniz o insan er ya da geç içinde bitirir sizi.
    ama eğer bir insan size sizi sevdiğini söylediğinde susuyorsaniz veya sadece neden olamayacağınızı duygusal olmayan şeylere bağlıyorsanız, o insan ister istemez beklentiye girer. umuda kapılır.

    ben yine ona canı sağolsun derim de, bilirim ki bu benim uykusuz ve göz yaşı dolu hiçbir gecemi karşılamaz.

    siz siz olun buradan bir ders çıkartın, kimseyi farkında olmadan da olsa umutlandirmamaya çalışın. kalp kırmanın yükünü omuzlamayın. çünkü bu sandığınızdan da ağır olabilir.

    esen kalın.

    edit: yazım yanlışı

    10 muhtemelen primlik entiridir. emeğine sağlık okumadım verdim artını. - galliyani 09 Haziran 2017 00:02
    2 40 dakika boyunca yazacağımı bende tahmin etmemiştim.d - lszyn 09 Haziran 2017 00:05
    2 "timing" dersleri vermeniz gerekir sporculara. - galliyani 09 Haziran 2017 00:07
    2 ve bu arada okuyup bir kaç saniye olsun seni düşündürmesi daha önemli doğrusu, bu saatlerde de daha çok dikkat çekiyor. artını geri çekebilirsin önemi yok benim için sadece oku yeterli aslında - lszyn 09 Haziran 2017 00:07
    1 çok içten konuştun, söz okuyup çekmeyeceğim artımı. - galliyani 09 Haziran 2017 00:08
    3 teşekkür ederim, fikrim sabit çeksen dahi kırılmayacağım - lszyn 09 Haziran 2017 00:10
    2 helal olsun sende helal et, üzmek istemezdim sadece yazmak rahatlatıyor... - lszyn 09 Haziran 2017 01:00
  • 3
    +3
    -0

    bugün 3 ay doldu sözlük ve bana hayatımda aldığım en güzel mesajı atmış inanılmaz mutluyum sözlük be şimdi girip gün boyu yazdıklarını okuyacağım bir de burdan tanışmıştık teşekkürler sözlük.

  • 0
    +0
    -0

    temmuzda bu şehirden gidiyo ve kalıyorum bi başıma. sanki sık sık görüşüyoduk da üniversitesi çıktı bide başıma. birini daha kaybetmeyi göze alamam ki ona okuma da diyemem napsam bilmiyorum offf

    ona gelince böyle diyemiyorum - bbmybbym 09 Haziran 2017 01:07
    yok o burdayken de akmalar falan kafasında ama ne bileyim şehirdışında olması aramızdaki bağı etkiler diye korkuyorum mesela ben gitmiştim gezmeye şehirdışına 4 dakikada bi özledim diyodum aklım onda kalıyodu ama o böyle değil işte korkuyorum yani - bbmybbym 09 Haziran 2017 01:15
  • 5
    +5
    -0

    [09 06 2017 01:12] miniko: bilmiyom ya zoruma gidiyo. ne yalan soyleyim. bende yaşamak isterdim. bugün bi program izliyoduk kız yarışmaya gelmiş annesi babası bide sevgilisi izlemeye gelmiş. annem dedi ki vay be aileye bak.bende dedim ki öyle bişey olsa bende götürürdum dedim.senin baban seni kıskanırdı dedi. paylasamazdi kimseyle dedi.keşke olsaydı da kiskansaydi lan

    şu cümlelerin ardından insan ne diyeceğini bilemiyo.. hani yanında olsam en azından sarılırdım..

    eğer hayattaysa babanızın kıymetini bilin.

  • 2
    +2
    -0

    kendimi kocaman bi çıkmazda hissediyorum ama her konuda kişiliğim,okulum ailem, hayatım her konuda. hayatımdaki herkesi, her şeyi çıkartıp başka bi yere gitmek istiyorum kimliğimi falan değiştirip böyle ama kendimden de nefret ediyorum. çabaladıkça çırpındıkça dibe batıyormuş gibi hissediyorum. ya saatin verdiği bi rehavet, depresiflik ya da tertemiz kafayı yedim bilmiyorum.

    1 bi ara bende o şekildeydi hatta baya baya bi yerlere kaçıp farklı bi kimlikle tek başıma yaşamayı düşündüm. sonra hiç beklemediğim bi anda karşıma çok güzel bi insan çıktı beni kendime getirdi. umarım seninde karşına öyle biri çıkar ve umudunu kaybetmemen gerektiğini gösterir - havalibisey 09 Haziran 2017 12:36
  • 1
    +1
    -0

    bir insan aynı yerden kaç defa kırılır sorusuna en güzel cevabım ben sözlük. resmen ciğerim küle döndü. kendimi sürekli "sabret, bu da geçecek" diye teselli etmekten yoruldum. her defasında bu denli bir acıyı hissetmekten yoruldum. yıkılmamak için öyle direniyorum ki herkes tarafından kusursuz bir hayatım olduğu sanılıyor. yaşadığım bu acıların hiçbiri geçmeyecek gibi. böyle, midemde dehşet sancılar var acıdan biraz da bulantı sanırım. hiç durmadan günlerce ağlamak istiyorum, sanki ağlasam geçecekmiş gibi. öyle bir cehenneme düştüm ki tek yanan benim, cennette haram gibi. şuan üzüntüden beynim patlayacakmış gibi hissediyorum. birkaç damla gözyaşı döküyorum ama kendime gelebilmem için çoktan bulutlanmış olan gözlerimden bir sel akması gerek. bak, aslında tam olarak burası sözün bittiği yer. her bitiş bir başlangıçtır diyorlar ya, öyle bir şey yok i̇şte. her bitiş bir bitiş, bir yıkılış ve bedeninin ruhen çöküşüdür. ben bir bitiş yaşıyorum, sussamda içim paramparça susmasamda.
    lütfen artık bu bedendeki acılar son bulsun fiziksel bir çöküşe de razıyım ben.

  • 4
    +4
    -0

    herkes "bir insan senin yaninda kaldikca mutlu olur, surekli kahkaha atar" diyor ama ben 17 senedir kendimle basbasayim ve hicsizlikten geberiyorum. en kotu taraf bunu kimseye anlatamamam cunku bunu gucsuzluk olarak goruyorum. surekli kendimi tutmaktan artik daral geldi. surekli kendimle olmaktan sikildim. kendi bedenimden dis gorunusum yuzunden degil, sadece bu beden benim oldugu icin nefret ediyorum. yeteneksiz, ne akademik ne de sosyal alanda basarili olmayan ve asla olamayacak bir insan parcasiyim. kadavra olsam daha mutlu olurdum.

  • 5
    +5
    -0

    4 yıl oldu be sözlük sevdiğim kadını kaybedeli üzerinden dile kolay tam 4 yıl geçti.ama sanki 4 yıl değilde yüzyıllar geçmiş gibi hissediyorum be sözlük.hala ne yüzü gözlerimin önünden gidiyor ne de adımı seslendiğinde güzel bir şarkının ezgisiymiş gibi gelen sesi kulaklarımdan.saçının teline zarar gelicek diye ödüm kopardı.dayanamazdım ağlamasına anında silerdim gözyaşlarını elimle.doyamazdım ona bakmaya.her gün başka bir güzellik görürdüm onda kendimde olmayan.yoruldum sözlük çok yoruldum.içimde resmen koca bir boşluk var. sanki içimden bir şey kopup gitti onunla.kendimi sürekli eksik hissediyorum veya en sevdiği oyuncağı elinden alınmış bir çocuk gibi hissediyorum kendimi.zaman her şeyin ilacı derler ama zamanda yarama merhem olmuyor be sözlük.yüreğimde ki bu yangın nasıl söner hiçbir fikrim yok sözlük.bildiğim tek bir şey var o da onu hala ilk gün ki gibi sevdiğim...

  • 3
    +3
    -0

    her fotoğrafın altına #tbt yazan insanlara o kadar uyuz oluyorum ki i̇ngilizce bilginiz yok anladıkta insan araştırır da öğrenir yazmadan önce.

  • 8
    +8
    -0

    bir insanın annesini toprağa vermesinden daha kötü bir şey varsa o da annesi yaşarken ölmesini dilemektir. psikolojik rahatsızlıkları olan dünyayı zindan eden asla annelik yapmayıp tam tersi düşmanıymışçasına eziyet eden farklı şekillerde döven tek çocuğu olmasına rağmen hem fiziksel hem ruhsal acı çektirmeyi seven bir anne düşünün. bebekken her ağladığımda dayak yermişim o zaman başlamış dövmeye eline geçirdiği herşeyle kafama vurma gibi bi özelliği vardı süt dişlerim dayak yerken düştü 5 6 yaşlarımdayken canımın acısından bağırdım diye evden atmıştı küçücük çoğu evden atmıştı evet iyi ki ben kaybolmadan bi komşu bulmuş babama teslim etmişti. böyle hasta bi insanı babam 10 yıl zaptetti sonra ayrıldılar beni çok seviyomuş gibi annem velayetimi üzerine aldı ama asla bana bakmadı asla benimle konuşmadı dövmesi azalmıştı evet ama yine sevgiden annelikten en ufak bi belirti yoktu. anneannem bakmıştı 3 yıl babamda uzakta yaşıyodu sadece anneannem vardı hayatımda. babam beni özledi ve sırf benim için geldi annemle tekrar evlendi oo süper yeni bir başlangıç yapıcaz derken annem o eski günlere geri döndü döverken parmağımı kırdı ve hastaneye götürmesi için yalvardım hayır götüremem arkadaşlarımla buluşucam dedi sonra gidersin nolur dedim yalvardım canımın çok acıdığını dayanamadığımı söyledim ama o gitti. tek başımaydım elim alçıya alınırken orada ölmek istedim yerin dibine girmek bi daha çıkmamak istedim. babamda anneme karşı gelemiyodu ne yapacağı belli olmayan ruh hastası bi kadındı bıçak çeker sallardı babama öldürmeye çalışırdı bana bıçak çektiğinde kendimi odaya kitliyorum bir gün kaçamayıp annemin elinde kalmaktan korkuyorum bunlar fiziksel acılarım geçer ama o söylediği sözler o içimde açtığı yaralar asla geçmeyecek en çok ona üzülüyorum.

  • 3
    +3
    -0

    sürpriz doğum günleri hazırlanırken alınan pastanın en sevdiğim olması icin diretiyorum bahane olarak da insanlar çikolatalı pastayı çok severler yia diyorum evet yapıyorum çünkü neden yapmayayım çünkü çikolatalı pasta *_*

  • 4
    +4
    -0

    bazen kadın olarak doğmanın bir nevi amele olarak dünyaya gelmek olduğunu düşünüyorum sen temizlik ve yemek yapmak zorundayken içeri de yatan erkekler sadece süpürge sesinden rahatsız oldukları için kapı kapatırlar, sonunda yine bir erkek tarafından kırılıp üzülürsün ama dayanırsın çünkü sen kadınsın

  • 1
    +1
    -0

    acaba defolu şimdi ne yapıyordur diye düşünüyorum, trolldü falan ama iyi kaynatıyordu be. onu özleyeceğimi aklımın ucundan geçirmezdim ruhun şad olsun türban reyiz.