Başlığı Düzenleyin:


* Eger varolan bir baslik girerseniz, bu basligi ("asosyal itiraf") ve tum entirilerini oraya tasimis olursunuz.

Başlık Tipini Değiştirin:


* Bir basligi sabitlemeden once o basliga bugun entiri girildigine emin olun. Girilmemisse de siz girin. Sabit basliklar; sol kanatda her zaman ilk sayfada ve yukarlarda, koyu renkli olarak gozukecektir.

Başlığı Silmek İçin Tıklayın:

Başlığı kilitlemek için tıklayın:

Secilen Entirilerle bir sey yap

0 adet entiri secili.

  • 2
    +2
    -0

    sol göğüsüm en son 1,5 yıl önce ki gibi ağrıyor son iki haftadır ve ben bu sefer doktora gitmeye korkuyorum önemsemiyorum ama artık uyku ile de tamamen arayı bozduk eğer yine aynı şeyleri yaşıyorsam bunun altından kalkamam işte galiba bu yüzden de bıraktım şu aralar herşeyi akışına.

  • 1
    +1
    -0

    geceleri uyurken konuşmaya başlamışım hatta öyle bir seviyeye gelmiş ki arkadaşıma bağırmışım korkmus çocuk yazık

  • 1
    +1
    -0

    en sevdiğim içimdeki çocuğu yaraladı sözlük. can çekişiyor o çocuk şimdi her gece ağlıyor ölmek istemiyorum diye. eskiden sevdiği hicbir sey güzel gelmiyor eğlenemiyor sevemiyor hickimseyi. her gece aglaya aglaya biraz daha ölüyor o çocuk. cok acıtıyor bu.

  • 2
    +2
    -0

    günaydın sözlük.

    hepinize muğla'dan selamlar sevgiler.

    ben bisiklet süreceğim onun için erken uyandım.

    bugün kpss günüymüş, girecek arkadaşlara başarılar, dualarım onlarla inşallah güzel güzel yapıp çıkarlar, sınav sonunda da yaptım güzelce beyin bedava nasıl olsa derler.

  • 0
    +0
    -0

    türk telekom sınavına girmiştim, sınavı kazandım mülakata gittim lakin ne bir ses geldi ne de bir haber. pöh başvurusu yapayım dedim, başvurular iki kez ertelenince yaştan dolayı kaybettim. kara baht kör talih? umarım kpss atamalarında sorun çıkmaz..

  • 4
    +5
    -1

    sivilce siyah nokta falan sıkmaya bayılıyorum yemin ederim nütün sinir stresim gidiyor olsada sıksam

    1 evet çok fazla - nazimsizvera 21 Kasım 2016 02:08
  • 3
    +3
    -0

    dudagimda ucuk çıktı diye insta hikayede paylaşım yapmış . ben olsam direkt bicakla kazirdim o dudağını cici kiz

    annem küçükken dayımın uçuklarına gece uyurken liman sıkarmış sen yine iyisin - nazimsizvera 21 Kasım 2016 00:15
    yazamamışımda ağlıcam - nazimsizvera 21 Kasım 2016 00:15
    ben de abimin ucuguna merhem sürer temizlerdim . burdaki bahis gıcık olduğum biri - sehrstan 21 Kasım 2016 00:20
  • 4
    +4
    -0

    içinde acaip bi ağlama hissi vardır . annen yanındadır ve ona sarılıp sadece ağlamak istersin .fakat yapamazsın . nasıl acı bir şeydir bu sözlük .. olmayanların hali daha kötü ..

  • 7
    +7
    -0

    her yerdesin, herkes sensin sanki kafayı yicem. her defasında irkiliyorum dönüp bi daha bakıyorum oysa adım gibi biliyorum sen olmadıklarını ama yine de bi ihtimal işte. çok yoruyor be. herkesi sana benzetmek ordasın sanmak. her defasında hayal kırıklığı yaşamak cok koyuyor cok yoruyor. seni düşünmek özlemek sevmeye devam etmek çok yoruyor vazgecememek mahvediyor. bazen kendimden bile soğuyorum seni sevdiğim için bu musun diyorum hala bunu mu seviyosun hadi o bi kere karaktersiz sen ne diye hala seviyosun diyorum. ama olmuyo be. geçmiyo. başımı yastığa her koyduğumda yine sen geliyosun aklıma. ben yine sadece seni özlüyorum. inanmazsın belki ama şu hayatta sevilebilecek bi sen kalmışsın gibi. senden başkası şu saatten sonra nasıl sevilir bilmiyorum. seni sevmek de zor. bahane üretemiyorum artık. o da beni seviyor diyemiyorum. yetmiyo işte da gücüm. böyle böyle çürüyüp gidecek ciğerim. böyle solacak gençliğim. hep mutlu olduğumuz kısa bi anı hatırlayıp gülümseyip sonrasında derin bi ahh çekicem. böyle sürüp gidecek. belki bi daha hiç kesişmeyecek yolumuz. belki bi daha hiç görmeyecem seni. yolda bile karşılaşmicaz belki. belki gün gelecek adını bile unutcam, unuttuğun gibi adımı. ama bu sızı var ya, derin derin iç çektiren, o içimde kalan ukte, kursağıma dizdigin heves o hep kalcak işte. son nefesimi bu sızıyla vericem. bunun hesabını allah sorsun, benim gücüm yetmiyo.

    eyvallah - aygecedenotedeuzakta 21 Kasım 2016 00:50
  • 8
    +12
    -4

    aslında istanbulda doğdum ama küvezden çıkınca hatay'a gidip orada büyüdüm dedem ve anneannemle dört beş yaşım civarına kadar. evin tuvaleti evden ayrıymış ve tek gidemezmişim. dedem de küçücük çocuk der salarmış beni bahçeye yapayım tuvaleti diye. istanbula geldiğimde bir iki gün tuvaletimi tutmuşum nereye nasıl yapsam diye. annem arada gülerek anlatır bunu. anneme de anne değil küçük anne diyormuşum yine ilk geldiğim zamanlar.

    dedem sağolsun 1-5 yaş aralığımda beni o kadar gamsız yetiştirmiş ki şimdi bile derdini çekiyorum. kola içme alışkanlığımı da o kazandırmış hergün kola alırmış bana. toprağın bol olsun dedem, toprağın bol olsun büyük annem seviliyorsunuz.

    birkaç gündür dedelerle ilgili itiraf okuyordum. beni hayatta tutan insanlarla ilgili bir iki gülümsetici şey anlatmasam olmazdı :d

  • 2
    +3
    -1

    günaydın sözlük.

    bugün garip bir güne uyandım, oda arkadaşım biraz uyurgezer, su doldurmaya giderken merdivenden düşmüş ve düştüğü yerde 1 saat uyumuş.

    daha da gariplikler görmem inşallah, güzel günler dilerim hepinize.

  • 0
    +2
    -2

    günaydın. uzun zaman sonra bugün çalışmıyorum. erken kalktım kahvaltı kahve haberler. sonrasında gazetem ve kitabımla üsküdar a ineceğim. çengelköy sahilde okuma keyfi. bu ülke için okumak şarttt

  • ben daha çok seviyorum - truman 21 Kasım 2016 22:48
    daha fazla şlapss görmemek için burayı terk ediyorum sevılıyosunuz eyw eyv - truman 21 Kasım 2016 23:04
    bende sizi seviyorum canlarım gelin sarılalım - kirpikuclarindan 22 Kasım 2016 13:54
  • - - - - muhalif 21 Kasım 2016 17:18
  • 7
    +7
    -0

    tam 28 ay oldu rüyama dahi gelmedi.
    yere göğe sığdıramadığım insanı iki metrelik tabuta sığdırdılar.

  • 1 maskulen tarzini yerim :dd - perperik 21 Kasım 2016 22:46
    ilk defa kız arkadaşım olana kadar 7 yaşında sanırım :d @hedefiolangec ahahssh sus kız @perperik - esraabktas 21 Kasım 2016 23:38
    şimdi kız olduğumu biliyorum erkek gibi hissediyorum bu daha kötü abzhah - esraabktas 21 Kasım 2016 23:43
    jsdjjsjsns - esraabktas 21 Kasım 2016 23:52
  • 1
    +1
    -0

    o kadar çok üzüldüm ki ufak bir olayda bile kalbimin ağrıdığını hissediyorum.

  • 23
    +25
    -2

    21.11.2015

    bir yıl oldu. bir yıldır ben, ben değilim. huysuz aksi bir varlık olup çıktım. kaşlarımı çatıp etrafımı izlemekten, ağlamaktan ve nefes alamadığım için uykularımdan uyanmaktan başka bir şey yapamadım. bir yıl boyunca gece uykularım bölündü hıçkıra hıçkıra ağladım. ellerim titreyerek uyandım. uyuyamadım kaç gece güneşin doğuşunu seyrettim. nefes almak için çıktığım camdan, bir daha nefes almamak için atlamayı binlerce kez düşündüm. ama aileme bunu yapmaya hakkım yoktu. lanet olsun, o kadar umursamazdım ko hayatta her şeyi dalgaya alıyordum. ta ki o güne kadar. bir yıldır gülemiyorum doğru düzgün,nefes alamıyorum, odaklanamıyorum hiçbir şeye, her şey seni hatırlatıyor. hıçkıra hıçkıra dua ettim kaç gece uyanıp, sırf bir kez olsun rüyama gel diye. ve bunca şeye rağmen hiçbir zaman seni sevmekten vazgeçmedim. unutmak istemedim hiçbir zaman. acıdan delirdiğimi sandığımda sevindim artık seni görebileceğim için. seni o kadar çok seviyorum ki. hâlâ bile deli gibi seviyorum. biliyor musun, artık sırf şehrine gelmek için köpek gibi çalışıyorum. seni çok özledim.

    ama bazen aynanın karşısına geçince, kaybettiğim şeyler birer birer süzülüyor gözlerimden. bileklerim sızlıyor yemin ederim ki adın her geçtiğinde. paramparça etmek istiyorum her şeyi. yakıp yıkmak istiyorum, sonra defolup gitmek. kendimi unutmak istiyorum. canım o kadar yanıyor ki.. seni sevmekten, yoruldum. ama bi an bile vazgeçmedim yemin ederim. seni deli gibi seviyorum şu anda bile. ama bazen aklıma gelmiyor değil; bana neyaptın?

  • 7
    +7
    -0

    açtığım bilgi başlıklarını 1 kişi artılıyor sanırım aynı kişi bunu yapan kim olduğunu çok merak ediyorum

  • 7
    +7
    -0

    cok sevdigim ve cok yakin oldugum arkadasimin bana asik oldugunu ogrendikten sonra koptuk. benim sonrasinda ciddi bir iliskim oldu ama o hala sevmeye devam etti velhasil benim ciddi sandigim iliski aldatilmam uzerine bitirdim.. simdi arkadasimi cok ozluyorum yeni bi sehire geldim ve burda ondan baska yakinim yok. gormek istiyorum konusmak istiyorum eskisi gibi olmak istiyorum ama yazmaya cesaretim de yok kendime degil ona zarar vermekten korktugum icin. cok boktan bi durum ne yapmaliyim bilmiyorum.

    6 hiç onu sevmeyi denedin mi? - hiperaktif 22 Kasım 2016 05:11
    denedim ama hep olmucakmış hissi. - hayalimkirik 22 Kasım 2016 23:59
    belki kırık olan hayalinin tamircisi odur bilemezsin. emin ol sana gerçekten aşıksa yanında olmak ona yetecektir. - hiperaktif 23 Kasım 2016 03:59
  • 4
    +13
    -9

    şimdi yazacağım şeyler için bana hassiktir diyebilirsiniz. çok umursamayacağım. samimi şekilde üçüncü kez ölmüş ve ''yeter artık amk'' diyerek girdiğimi bilin ama.

    ben sözlüğe geldiğimde yaşça küçüktüm ki hala öyleyim. yaşımla orantılı olarak yaşanmışlıklarım da azdı. hiç duygusal bi birlikteliğim olmadı. açıkcası sözlükte hakkımda açılan şakasına aşk başlıkları bile bana garip geliyordu koala anoreksi diyarında iyi bilir mesela ilk başlığımı onla açmışlardı. bu halde sözlükte yaklaşık 10 ay geçirdim. bildiğiniz saf odun şeklinde. sonra hesap uçması oldu o bir milattır zaman belirtsin diye yazıyorum. hemen ardından birisiyle konuşmaya başladık. sözlükteki kadın yazarlarla hep çok konuşmuşumdur hatta o sıralar toroskaplan bana bu yüzden ''sözlük orospusu oldun'' falan derdi. neyse işte farklıydı bu. normalde biriyle konuştuktan sonra eğer unutmazsam konuşmaları silerim ama onun konuşmalarını ilk seferden itibaren hiç silmedim. zaten oradan başlayarak bi terslik olduğunu anlamam lazımdı. gel zaman git zaman ben odundum ama akıllı bir odundum. odunluğumu kaybettim onunla konuştukça. sonra da yavaş yavaş aklım gitti. açıkcası o dönemki sözlükten olan arkadaşlarım anlamıştı bu durumu. konuşmayayım diye dil de döktüler. hatta dinledim onları 2 hafta mesaj atmamak için kendimi unuttuğum bi süre zarfı oldu ama olmadı. ben yavaş yavaş böyle sevmeye başlarken onu gördüm bi de, sesini dinledim. eve dönerken 3 kere falan araba çarpıyordu. anladım ki heralde aşk dedikleri şey bu.

    zaten çok kişi biliyor bunları. benim nasıl reddedildiğimi de biliyor. bunlarla eğleniyor da olabilirler ama çok takmayacağım kendileri bilir. velhasıl bu olanlar bana çok acayip duygular tattırdı daha evvel yakınından geçmediğim. ilk formamı aldığım gün kleberson'un frikik golünün ardından yaşadığımız mağlubiyet ve ardından döktüğüm gözyaşı en büyük kalp kırıklığımdı heralde o zamana kadar. bundan büyüğünü bana ilk hoşlandığı adamı anlattığında yaşadım. ondan daha büyüğü ikincisinde oldu. reddedilmeyi anlamıştım insan sevdiğine şans verir ama onlar daha çok yaktı canımı. her zaman kavgacı, isyan etmeye meyilliydim zaten ''ulan ben de sevilirdim lan'' derken oralarda kendimi kaybettim zaten. hala sürüyordu ama içimde bir umut artık o kadar da yüzsüzleşmiştim. aralarında biriyle bi şey olabilecekken benden rahatsız olduğunda özür diledikten sonra cevap vermesi için lütfen cevap ver demiştim lan. düştüğüm yeri, nasıl kırıldığımı belki biraz anlarsınız bundan ama işte ona bile cevap vermemişti. düştüğüm yerde yanıma bir de değersizliğimi kattıydım.

    eee kardeşim niye anlatıyorsun bunları derseniz özür dileyeceğim. şubat 2016 dahil o zamandan bu zamana yaklaşık 9 ayda yaptığım her şey için özür diliyorum. bazılarını kırdım, bazılarıyla kavga ettim, bazılarına küfür ettim hatta bazılarını tehdit ettim anlattığım kız için. sözlükte en sevdiğim adam dediğim adama o sırada bu anlattığım kıza canım sıkkınken ağza alınmayacak küfürler ettim mesela. aslında yanlış anlamıştı beni alttan alıp durumu açıklamalıydım ama sinirliydim ve olması gereken yer hariç başka her şeye yansıtıyordum bunu. öyle bi benden farklı konuştum ki hala aklıma geldikçe utanıyorum. kerti özür dilerim amk haberin olmayacak ama yine de yazayım. küfür ettiğim başkaları da olmuştu ama onlardan dilemiyorum halen geçerli söylediklerim.

    tabii sadece küfürleşme kavga vs.. konumuna geldiğim durumlar için özür dilemeyeceğim. daha büyüklerini dilemem lazım. ilkini turuncu leylek'den dileyeceğim. açıkcası onu ne kadar kırdığımı anlamamıştım. ama tecrübe ettim. yaptığım hataların farkına vardım tek tek. başkasıyla ilgili böyle şeyler düşünürken seninle konuştuğum şekillerde konuşmamam gerekiyordu. açıkcası beni sevme ihtimaline inandığım tek insan sendin. keşke kerti'yi dinleseydim diyorum çok uzun zamandır. dil dökmüştü çünkü bana senin için. haklıydı, haklı olduğunu da biliyordum. büyük bir hatalar zincirinde üzdüm seni. yalan söylemedim ama hiç ne kadar kurtarırsa artık. ben sadece özür dileyebiliyorum ama benim kendi içimde yaşadıklarımın binde birini yaşadıysan da allah varsa belamı versin. öte yandan belki en çok hassiktir diyeceğiniz kısıma geldik. ilknur. ondan da özür diliyorum. en baştan ona durumu anlatmıştım ama sözlükte yapılan trollere karşı gelmedim. sürdürdüm bunu. hatta fazlasıyla uzun sürdürdüm. 2-3 ay küçük bir grupta birisiyle sevgili rolü yapmanın akla uygun tek açıklaması yok başkasıyla ilgili bunları düşünürken. başkasıyla ilgili kafamda kurduğum iltifatları bazen ona söyledim, şarkıları şiirleri ona adadım. sanırım yapılabilecek en büyük şerefsizlik buydu. unutmak için sürdürdüm bu işi. ama işte o son noktaya geldiğinde başkasını sevdiğim geldi aklıma tekrar. galiba sana da o hayalkırıklığını yaşattım. senin beni sevdiğine tam manasıyla inanmıyorum ama sana ''sen bana iyi geliyorsun'' dedirttiğim için senden de özür diliyorum. o raddeye gelmemeliydi, başkalarının ''oğlum olur lan aylardır devam ediyorsa vardır bi şey, beraber film izlemek nedir lan yazsana oğlum artık'' gibi gaza getiren cümleleriyle iş yaptım umut verdim. açıkcası sana kafam karıştı diye mesaj atarken hakikaten de karışmıştı kafam bu gelen teşvik edici mesajlar yüzünden ama sonucunda olmadı işte yine aklımdan çıkaramadım bu iradesizliğim için de özür diliyorum.

    buralardutluktu'dan da özür diliyorum. onunla aramızda yukarıda yazdıklarım gibi bir şey olmadı ki olmayacaktı da zaten. ama yine de kafamı dağıtmak için onu o tür muhabbetlere alet etmemem gerekirdi. galiba bu benim savunduğum tüm kadın hakları konularının da altının boş olduğunu gösterdi.

    bu süre zarfında tartıştığım diğer kişiler. birçoğunuzdan özür diliyorum. açıkcası bu dediğim süre zarfında konuştuğunuz kişi benden çok farklı birisiydi. yontulmamış bir odunken 3 parçaya kırılmış ve kabuğu soyulmuş, kışın ölecek bir ağaç gövdesine dönüştüm. kendim ölene kadar çok dostumu öldürdüm.

    siz beni affedin diye değil de ben kendimi affedeyim diye yazdım biraz da bunu. bu meselenin bana zarar vermesine o kadar izin verdim ki artık tükendim çünkü. ygs/lys çalışmadım ben hiç sözlükte uzun zamandır olanlar bilir. ygs'de yaptığım sırayı lys'de 220k yukarı çekmiştim buna rağmen. ve ben o kız tarafından lys fen sınavının önceki gecesi reddedilmiştim. sınavın yarısını çözmedim çünkü her gözümü dinlendirmek için kafamı kaldırıp tahtaya baktığımda 5 dakika 10 dakika o durumu düşünüyordum. sınavın çözmediğim kısmanda belki hiç doğrum çıkmayacak belki netim düşecekti ama ben bu meseleyi düşünmeyi, sınavın kalanına bakma şansıma değiştim. o şans bi daha bende olmayacak. sıralamamı daha yüksek bir yere çekerdim ama olmadı ve emin olun şu anlattıklarım içinde en az umurumda olan bu. ama bu ve bu tip şeyler için de kendimi affetmem gerekiyor.

    iyi güzel anlattın peki şimdi ne olacak boşuna mı okuduk biz bunları derseniz açıkcası bunu yazmadan önce hakkında arşivlediğim şeyleri sildim. sanırım bilgisayarda birkaç fotoğrafı kaldı photoshop için bana attığı onları da sileceğim. tekrar eski ruhsuz, kavgacı belki terörist ama işin içine duygu katmadan her şeyi sonuna kadar götürebilen aris olmak istiyorum. duygunun yapacaklarımda bana bir şey katmak yerine aklımı aldığı aylardır ortada. başı kesik horoz gibi etrafa koşup toslamaktan da yoruldum. bi daha duymayacağım bi ses ve yüzün bana böylesine eziyet etmesi ve bunun karşısındaki acizliğimden de bıktım.

    velhasıl aylardır hayatımın amına koydum hem burada hem de gerçek hayatta. bunlar yüzünden kendimden ve hayatımın amına koyarken yaptıklarım yüzünden benimle bir süre de olsa arası iyi olup şu an benden nefret eden arkadaşlardan yaptıklarımı kabul ederek özür diliyorum.

    seviliyorsunuz eyw eyv.

    5 oz izlemiş adamsın. izlediğinin ve yaptıklarının sonuçları iyi yada kötü ama seni sen yapıyor. bunları yaşamalıydın geç yaşamak kadar kötüsü yok. - osmannuri 22 Kasım 2016 04:08
    8 bomboş bi entry ben niye bunu okudum aklımı sikeyim - krematoryum 22 Kasım 2016 07:55
    1 krematoryum duygusuz musun kardeş? - atli 22 Kasım 2016 18:01
    ya aris aminakoyim kardeşim son şarjımı bunlar için mi harcadım ben. her ayrıntısını zaten biliyordum. - islamik devrimci 19 Aralık 2016 22:30
    ne bilim aminakoyim arada sözlüğün derinliklerine giriyorum djsbdjdd - islamik devrimci 19 Aralık 2016 22:44
    hayır hepsini de okudum aminakoyim yaa aklımı sikim - islamik devrimci 19 Aralık 2016 22:45