Başlığı Düzenleyin:


* Eger varolan bir baslik girerseniz, bu basligi ("asosyal itiraf") ve tum entirilerini oraya tasimis olursunuz.

Başlık Tipini Değiştirin:


* Bir basligi sabitlemeden once o basliga bugun entiri girildigine emin olun. Girilmemisse de siz girin. Sabit basliklar; sol kanatda her zaman ilk sayfada ve yukarlarda, koyu renkli olarak gozukecektir.

Başlığı Silmek İçin Tıklayın:

Başlığı kilitlemek için tıklayın:

Secilen Entirilerle bir sey yap

0 adet entiri secili.

  • 1
    +1
    -0

    o kadar çok üzüldüm ki ufak bir olayda bile kalbimin ağrıdığını hissediyorum.

  • 23
    +25
    -2

    21.11.2015

    bir yıl oldu. bir yıldır ben, ben değilim. huysuz aksi bir varlık olup çıktım. kaşlarımı çatıp etrafımı izlemekten, ağlamaktan ve nefes alamadığım için uykularımdan uyanmaktan başka bir şey yapamadım. bir yıl boyunca gece uykularım bölündü hıçkıra hıçkıra ağladım. ellerim titreyerek uyandım. uyuyamadım kaç gece güneşin doğuşunu seyrettim. nefes almak için çıktığım camdan, bir daha nefes almamak için atlamayı binlerce kez düşündüm. ama aileme bunu yapmaya hakkım yoktu. lanet olsun, o kadar umursamazdım ko hayatta her şeyi dalgaya alıyordum. ta ki o güne kadar. bir yıldır gülemiyorum doğru düzgün,nefes alamıyorum, odaklanamıyorum hiçbir şeye, her şey seni hatırlatıyor. hıçkıra hıçkıra dua ettim kaç gece uyanıp, sırf bir kez olsun rüyama gel diye. ve bunca şeye rağmen hiçbir zaman seni sevmekten vazgeçmedim. unutmak istemedim hiçbir zaman. acıdan delirdiğimi sandığımda sevindim artık seni görebileceğim için. seni o kadar çok seviyorum ki. hâlâ bile deli gibi seviyorum. biliyor musun, artık sırf şehrine gelmek için köpek gibi çalışıyorum. seni çok özledim.

    ama bazen aynanın karşısına geçince, kaybettiğim şeyler birer birer süzülüyor gözlerimden. bileklerim sızlıyor yemin ederim ki adın her geçtiğinde. paramparça etmek istiyorum her şeyi. yakıp yıkmak istiyorum, sonra defolup gitmek. kendimi unutmak istiyorum. canım o kadar yanıyor ki.. seni sevmekten, yoruldum. ama bi an bile vazgeçmedim yemin ederim. seni deli gibi seviyorum şu anda bile. ama bazen aklıma gelmiyor değil; bana neyaptın?

  • 7
    +7
    -0

    açtığım bilgi başlıklarını 1 kişi artılıyor sanırım aynı kişi bunu yapan kim olduğunu çok merak ediyorum

  • 7
    +7
    -0

    cok sevdigim ve cok yakin oldugum arkadasimin bana asik oldugunu ogrendikten sonra koptuk. benim sonrasinda ciddi bir iliskim oldu ama o hala sevmeye devam etti velhasil benim ciddi sandigim iliski aldatilmam uzerine bitirdim.. simdi arkadasimi cok ozluyorum yeni bi sehire geldim ve burda ondan baska yakinim yok. gormek istiyorum konusmak istiyorum eskisi gibi olmak istiyorum ama yazmaya cesaretim de yok kendime degil ona zarar vermekten korktugum icin. cok boktan bi durum ne yapmaliyim bilmiyorum.

    6 hiç onu sevmeyi denedin mi? - hiperaktif 22 Kasım 2016 05:11
    denedim ama hep olmucakmış hissi. - hayalimkirik 22 Kasım 2016 23:59
    belki kırık olan hayalinin tamircisi odur bilemezsin. emin ol sana gerçekten aşıksa yanında olmak ona yetecektir. - hiperaktif 23 Kasım 2016 03:59
  • 4
    +13
    -9

    şimdi yazacağım şeyler için bana hassiktir diyebilirsiniz. çok umursamayacağım. samimi şekilde üçüncü kez ölmüş ve ''yeter artık amk'' diyerek girdiğimi bilin ama.

    ben sözlüğe geldiğimde yaşça küçüktüm ki hala öyleyim. yaşımla orantılı olarak yaşanmışlıklarım da azdı. hiç duygusal bi birlikteliğim olmadı. açıkcası sözlükte hakkımda açılan şakasına aşk başlıkları bile bana garip geliyordu koala anoreksi diyarında iyi bilir mesela ilk başlığımı onla açmışlardı. bu halde sözlükte yaklaşık 10 ay geçirdim. bildiğiniz saf odun şeklinde. sonra hesap uçması oldu o bir milattır zaman belirtsin diye yazıyorum. hemen ardından birisiyle konuşmaya başladık. sözlükteki kadın yazarlarla hep çok konuşmuşumdur hatta o sıralar toroskaplan bana bu yüzden ''sözlük orospusu oldun'' falan derdi. neyse işte farklıydı bu. normalde biriyle konuştuktan sonra eğer unutmazsam konuşmaları silerim ama onun konuşmalarını ilk seferden itibaren hiç silmedim. zaten oradan başlayarak bi terslik olduğunu anlamam lazımdı. gel zaman git zaman ben odundum ama akıllı bir odundum. odunluğumu kaybettim onunla konuştukça. sonra da yavaş yavaş aklım gitti. açıkcası o dönemki sözlükten olan arkadaşlarım anlamıştı bu durumu. konuşmayayım diye dil de döktüler. hatta dinledim onları 2 hafta mesaj atmamak için kendimi unuttuğum bi süre zarfı oldu ama olmadı. ben yavaş yavaş böyle sevmeye başlarken onu gördüm bi de, sesini dinledim. eve dönerken 3 kere falan araba çarpıyordu. anladım ki heralde aşk dedikleri şey bu.

    zaten çok kişi biliyor bunları. benim nasıl reddedildiğimi de biliyor. bunlarla eğleniyor da olabilirler ama çok takmayacağım kendileri bilir. velhasıl bu olanlar bana çok acayip duygular tattırdı daha evvel yakınından geçmediğim. ilk formamı aldığım gün kleberson'un frikik golünün ardından yaşadığımız mağlubiyet ve ardından döktüğüm gözyaşı en büyük kalp kırıklığımdı heralde o zamana kadar. bundan büyüğünü bana ilk hoşlandığı adamı anlattığında yaşadım. ondan daha büyüğü ikincisinde oldu. reddedilmeyi anlamıştım insan sevdiğine şans verir ama onlar daha çok yaktı canımı. her zaman kavgacı, isyan etmeye meyilliydim zaten ''ulan ben de sevilirdim lan'' derken oralarda kendimi kaybettim zaten. hala sürüyordu ama içimde bir umut artık o kadar da yüzsüzleşmiştim. aralarında biriyle bi şey olabilecekken benden rahatsız olduğunda özür diledikten sonra cevap vermesi için lütfen cevap ver demiştim lan. düştüğüm yeri, nasıl kırıldığımı belki biraz anlarsınız bundan ama işte ona bile cevap vermemişti. düştüğüm yerde yanıma bir de değersizliğimi kattıydım.

    eee kardeşim niye anlatıyorsun bunları derseniz özür dileyeceğim. şubat 2016 dahil o zamandan bu zamana yaklaşık 9 ayda yaptığım her şey için özür diliyorum. bazılarını kırdım, bazılarıyla kavga ettim, bazılarına küfür ettim hatta bazılarını tehdit ettim anlattığım kız için. sözlükte en sevdiğim adam dediğim adama o sırada bu anlattığım kıza canım sıkkınken ağza alınmayacak küfürler ettim mesela. aslında yanlış anlamıştı beni alttan alıp durumu açıklamalıydım ama sinirliydim ve olması gereken yer hariç başka her şeye yansıtıyordum bunu. öyle bi benden farklı konuştum ki hala aklıma geldikçe utanıyorum. kerti özür dilerim amk haberin olmayacak ama yine de yazayım. küfür ettiğim başkaları da olmuştu ama onlardan dilemiyorum halen geçerli söylediklerim.

    tabii sadece küfürleşme kavga vs.. konumuna geldiğim durumlar için özür dilemeyeceğim. daha büyüklerini dilemem lazım. ilkini turuncu leylek'den dileyeceğim. açıkcası onu ne kadar kırdığımı anlamamıştım. ama tecrübe ettim. yaptığım hataların farkına vardım tek tek. başkasıyla ilgili böyle şeyler düşünürken seninle konuştuğum şekillerde konuşmamam gerekiyordu. açıkcası beni sevme ihtimaline inandığım tek insan sendin. keşke kerti'yi dinleseydim diyorum çok uzun zamandır. dil dökmüştü çünkü bana senin için. haklıydı, haklı olduğunu da biliyordum. büyük bir hatalar zincirinde üzdüm seni. yalan söylemedim ama hiç ne kadar kurtarırsa artık. ben sadece özür dileyebiliyorum ama benim kendi içimde yaşadıklarımın binde birini yaşadıysan da allah varsa belamı versin. öte yandan belki en çok hassiktir diyeceğiniz kısıma geldik. ilknur. ondan da özür diliyorum. en baştan ona durumu anlatmıştım ama sözlükte yapılan trollere karşı gelmedim. sürdürdüm bunu. hatta fazlasıyla uzun sürdürdüm. 2-3 ay küçük bir grupta birisiyle sevgili rolü yapmanın akla uygun tek açıklaması yok başkasıyla ilgili bunları düşünürken. başkasıyla ilgili kafamda kurduğum iltifatları bazen ona söyledim, şarkıları şiirleri ona adadım. sanırım yapılabilecek en büyük şerefsizlik buydu. unutmak için sürdürdüm bu işi. ama işte o son noktaya geldiğinde başkasını sevdiğim geldi aklıma tekrar. galiba sana da o hayalkırıklığını yaşattım. senin beni sevdiğine tam manasıyla inanmıyorum ama sana ''sen bana iyi geliyorsun'' dedirttiğim için senden de özür diliyorum. o raddeye gelmemeliydi, başkalarının ''oğlum olur lan aylardır devam ediyorsa vardır bi şey, beraber film izlemek nedir lan yazsana oğlum artık'' gibi gaza getiren cümleleriyle iş yaptım umut verdim. açıkcası sana kafam karıştı diye mesaj atarken hakikaten de karışmıştı kafam bu gelen teşvik edici mesajlar yüzünden ama sonucunda olmadı işte yine aklımdan çıkaramadım bu iradesizliğim için de özür diliyorum.

    buralardutluktu'dan da özür diliyorum. onunla aramızda yukarıda yazdıklarım gibi bir şey olmadı ki olmayacaktı da zaten. ama yine de kafamı dağıtmak için onu o tür muhabbetlere alet etmemem gerekirdi. galiba bu benim savunduğum tüm kadın hakları konularının da altının boş olduğunu gösterdi.

    bu süre zarfında tartıştığım diğer kişiler. birçoğunuzdan özür diliyorum. açıkcası bu dediğim süre zarfında konuştuğunuz kişi benden çok farklı birisiydi. yontulmamış bir odunken 3 parçaya kırılmış ve kabuğu soyulmuş, kışın ölecek bir ağaç gövdesine dönüştüm. kendim ölene kadar çok dostumu öldürdüm.

    siz beni affedin diye değil de ben kendimi affedeyim diye yazdım biraz da bunu. bu meselenin bana zarar vermesine o kadar izin verdim ki artık tükendim çünkü. ygs/lys çalışmadım ben hiç sözlükte uzun zamandır olanlar bilir. ygs'de yaptığım sırayı lys'de 220k yukarı çekmiştim buna rağmen. ve ben o kız tarafından lys fen sınavının önceki gecesi reddedilmiştim. sınavın yarısını çözmedim çünkü her gözümü dinlendirmek için kafamı kaldırıp tahtaya baktığımda 5 dakika 10 dakika o durumu düşünüyordum. sınavın çözmediğim kısmanda belki hiç doğrum çıkmayacak belki netim düşecekti ama ben bu meseleyi düşünmeyi, sınavın kalanına bakma şansıma değiştim. o şans bi daha bende olmayacak. sıralamamı daha yüksek bir yere çekerdim ama olmadı ve emin olun şu anlattıklarım içinde en az umurumda olan bu. ama bu ve bu tip şeyler için de kendimi affetmem gerekiyor.

    iyi güzel anlattın peki şimdi ne olacak boşuna mı okuduk biz bunları derseniz açıkcası bunu yazmadan önce hakkında arşivlediğim şeyleri sildim. sanırım bilgisayarda birkaç fotoğrafı kaldı photoshop için bana attığı onları da sileceğim. tekrar eski ruhsuz, kavgacı belki terörist ama işin içine duygu katmadan her şeyi sonuna kadar götürebilen aris olmak istiyorum. duygunun yapacaklarımda bana bir şey katmak yerine aklımı aldığı aylardır ortada. başı kesik horoz gibi etrafa koşup toslamaktan da yoruldum. bi daha duymayacağım bi ses ve yüzün bana böylesine eziyet etmesi ve bunun karşısındaki acizliğimden de bıktım.

    velhasıl aylardır hayatımın amına koydum hem burada hem de gerçek hayatta. bunlar yüzünden kendimden ve hayatımın amına koyarken yaptıklarım yüzünden benimle bir süre de olsa arası iyi olup şu an benden nefret eden arkadaşlardan yaptıklarımı kabul ederek özür diliyorum.

    seviliyorsunuz eyw eyv.

    5 oz izlemiş adamsın. izlediğinin ve yaptıklarının sonuçları iyi yada kötü ama seni sen yapıyor. bunları yaşamalıydın geç yaşamak kadar kötüsü yok. - osmannuri 22 Kasım 2016 04:08
    8 bomboş bi entry ben niye bunu okudum aklımı sikeyim - krematoryum 22 Kasım 2016 07:55
    1 krematoryum duygusuz musun kardeş? - atli 22 Kasım 2016 18:01
    ya aris aminakoyim kardeşim son şarjımı bunlar için mi harcadım ben. her ayrıntısını zaten biliyordum. - islamik devrimci 19 Aralık 2016 22:30
    ne bilim aminakoyim arada sözlüğün derinliklerine giriyorum djsbdjdd - islamik devrimci 19 Aralık 2016 22:44
    hayır hepsini de okudum aminakoyim yaa aklımı sikim - islamik devrimci 19 Aralık 2016 22:45
  • 3
    +3
    -0

    kalbim sıkıştı tam şu an. içime bi sıkıntı girdi böyle kötü bir şey olmuş gibi.

  • 17
    +17
    -0

    iki sene önce hastalanıp yatağa düşmüştüm ama ne hastalık ciğerim iltihaplanmış 4-5 gün yataktan çıkamadım ilaç falan alıyorum ama fayda etmiyor günden güne eriyorum bildiğin o zamana kadar da babamla çok yakın olamamışız yani ben hep yakın olmaya çalıştım da o hiç yanaşmadı.
    hastayken bir öksürüyorum uyku falan hikaye uyuyamıyorum yani geceleri hep bi yarı baygınlık hali baktım odanın kapısı açıldı gece geç vakit bende hiç belli etmedim uyumadığımı, annemse görürde başımda bekler diye meğer babammış geldi saçlarımı okşadı dakikalarca dualar etti, gitti ve ben o gecenin sabahında çok daha iyiydim şimdi yine aynıyız babamla resmiyiz ama biliyorum be seviyor beni çok seviyorda işte gösteremiyor nedeni nedir bilmem ama o saçımı okşadığı dakikalar bana bir ömür yeter.

  • 6
    +6
    -0

    babamı ağlarken görmek istemezdim sözlük, kusuruma bakma baba. ölüm var, sevin. çok sevin.

  • 3
    +3
    -0

    ne derdim var ne tasam düşüncek hicbir sey yok ama hala uyuyamadim. 4 saattir mal mal yatakta dolaniyorum. ve arkadaslar aşık oldum ama garip bi sekilde aşık oldugum adamdan degil başka birinden mesaj bekliyorum. ulan mal mıyım ne insan begendigi erkegin aramasini bekler. bi baskasinin geri donusunu degil hay agzima sicim gercekten intikaming diye diye mal oldum iyice.

  • 5
    +5
    -0

    şuan uzun süredir devam eden uykusuzluğum, değişken karakterim, geçmişte yaşadığım manik atak ve beraberinde diazemle süslenmiş, iki depresyon periyodum ve bazı boklarım nedeniyle bipolar sendrom, tükenmişlik, depresyon ve bazı boktan şeyler şüphesi ile (bir hocamın yüksek ısrarları neticesinde) psikolojik danışmanlık alıyorum. biri çıkacak herhalde, ya da deri koltuğunda kaykılarak oturan gevşek bir kadın " uyum sorunu, git 15 gün gez dolaş" diyecek. bilmiyorum.

    yine bir süredir başladığında 2-3 gün devam eden baş ağrıları yaşıyorum. doktora gitmiyorum çünkü doktorlar götümü yesin.(doktor varsa kusura bakmasın.) (ya da baksın mı, yok bakmasın) (onlar bizim canımız) (benim değil)

    bazen sabah, 7.45 vapuru ile okula giderken "herşeyin amına koyayım" diyip, adalara yüzesim geliyor. sonra içtiğim çayı denize döküp martılara kanatları olduğu için küfür ediyor, vapur/motor demirlerini yumrukluyorum.

    sikecem böyle belirsizliği, böyle hayatı. garip olan, yardım aldığımı 4 kişi biliyor. diğerleri sadece deli dolu biri görüyor. görsünler sikimde de değil açıkçası.

    sıkılıyorum lan. ciddili.

    başım ağrıyor, midem bulanıyor. gündelik yaşantımdaki insanların hayata yüklediği basit ve rutin misyonları gördükçe midem bulanıyor, insanlardan tiksiniyorum.

    buraya bunları tavsiye almak için yazmıyorum. ben zaten 10 dersi kalmış bir psikolojik danışmanım. işimde de iyiyim herhalde. evet amına koyayım, bazen psikolojik danışmanlarda ufaktan diski çizebiliyor, kayışı kopartabiliyor.

    bari bu hakkı bize verin be.

    neyse kustum bitti, arv arw aro.

  • 0
    +0
    -0

    onun bende değerli olan hangi eşyası varsa attım. ama onun için çok sevdiği bi abisinin hediyesi olan bilekliği atmadım, atamadım. ve o bileklik hala bileğimde. seni kalbimden söküp atamadığım gibi bilekliği de çıkarıp bi kenara atamıyorum.

  • 9
    +12
    -3

    simetri takıntılıyım. öyle ki cetvelsiz gezemem. başlık yazarım başlığın altını cetvelle çizerim. kesir problemi çözerim, kesir çizgisini cetvelle çizerim. grafiklerdi, şekillerdi aklınıza gelebilecek her şeyi cetvelle yapıyorum. en ufak bir yamukluk odaklanmamı engelliyor. çizgisiz kağıda not çıkartacağım diyelim her satırı yazarken cetvel tutarak yazarım. bu şekilde 50-60 sayfa not çıkarmışlığım çok var. bunu fark eden arkadaşım, üniversite sınavında işlemleri nasıl yaptığımı sordu. ee onda da verilen kalem kutusunu cetvel gibi kullandım da çizdim. çareler tükenmiyor.

    belki de maldır (: - ciddigibiyim 23 Kasım 2016 00:09
    allah kolaylık versin ne diyim - yetkisiz muhendis 23 Kasım 2016 00:13
  • 24
    +25
    -1

    hayatım boyunca hiç pes/playstation oynamadım. 20 yaşındayım ve arkadaşlarıma bunu söyleyince sanki yıllardır dağlarda yaşayan bir insanmışım gibi tepki veriyorlar. şuanda hızlandırılmış kursta kendi kendime öğrenmeye çalışıyorum.

    1 arkadaşlarımın aşırı tepki vermesi sanki bendeki bir eksiklikmiş gibi geldi - afordisman 23 Kasım 2016 00:06
    1 yavaştan öğreniyorum.d - afordisman 23 Kasım 2016 00:12
    2 oha aq ateşi keşfettiniz mi - eaglegodz 23 Kasım 2016 01:31
  • 2
    +2
    -0

    kahve içmekten nefret etsem de bu aralar gün iki bardak içiyorum. sanırım özellikle nefret ettiğime çekiliyorum.

  • 2
    +4
    -2

    ilk itirafım ne yazılır bilmiyorum...
    onun için yazamıyorum..mühim durum aslında hiç mi itiraf edebileceğim bı şey yok mu var ..daha kendime edememişim !oo daha size çok var

  • 5
    +5
    -0

    hiçbir şekilde alkol sigara ağzıma sürmedim. zaten bi kere sigarayı denemeye çalıştım öksürmekten ciğerim parçalandı. bu konularda beceriksizim galiba. işin garip tarafı etrafımdakilere söyleyince "oha nasıl alkol sigara kullanmazsın sen" gibi tepkilerle karşılaşıyorum. keş gibi duruyosam demekki dfjeldjw

    insan hayata bi kere geliyo onda da en azından böyle şeylerle kendine zarar vermesin görüşündeyim tabi herkesin zevki düşüncesi farklı - gameofkader 23 Kasım 2016 00:49
  • 8
    +8
    -0

    bu entrylerimde yazdığım eğlenceli ailenin içinde bu sene babamın vefat etmesi aile olarak yıkılışımız.mekanı cennet olsun.

    dostlar sağolsun. - ifyougoaway 23 Kasım 2016 01:27
    amin mekanı cennet olsun🙏🏼 - ifyougoaway 23 Kasım 2016 08:06
    sağol - ifyougoaway 23 Kasım 2016 14:51
    amin umarım ordadır - ifyougoaway 23 Kasım 2016 23:24
  • 4
    +4
    -0

    lisede aşık olduğum çocuğa en yakın arkadaşım da aşık oldu ve ben hiçbir şey yapamadım onu nasıl sevdiğini dinledim neler konuştuklarını beraber takılıyorlardı çok iyi arkadaş oldular hiç sevgili olamadılar sonra lise bitti falan ikimizden çocuktan salak diye bahsediyoruz ayıp ediyoruz ama yapcak bir şey yok

  • 2
    +2
    -0

    whatsapptan arama yapıp pardon fotoya bakıyordum yanlışlıkla aradım demelik bir gece

  • 2
    +2
    -0

    annem şöyle babam böyle diye şikayet etmek yerine ne olursa olsun iyi ki varlar diyorum sanırım büyüyorum...

  • 2
    +2
    -0

    galiba ben şıpsevdiyim . kendimi çok düşük, küçük görüyorum ; bilmiyorum biriyleyken sanki kör oluyorum onun yuzune soylemıyorum sankı ona soylemıyorum sankı hanı onu dusunerek onu hayal ederek soylemıyorum sankı ama hislerim gercekler gerçekten, bu cok garıp degıl mı be sozluk hani ben harbiden hissedıyorum hanı kendını kandırmak degıl bu hislerim gercek gibi yani sanırım kendımı cok kaptırdıgımdan. ınsan hiç tanımadıgı bırıne asık olabılır mı veya bekleyebılır mı ah romantik damarlarım kurusun be içimdeki ted mosby nın .....

  • 2
    +2
    -0

    aq hayatında yaşadığım çok büyük bi problem yok sevdiklerim bir iki eksik dışında hayattalar. fakat sevmediğim hatta nefret ettiğim insanlar fiziken hayatımda olmasalar bile hatta geçmişte onları hiç görmemiş olsam bile bir sima olarak beynime kazınmış vaziyetteler. an olur kafamın içi bununla dolar kafatasımın beynimi sıkıştırdığını hissederim. garip olan bu acıyı kafamda değil midemle akciğerim arasındaki o boşlukta hissederim. elimde ayağımda can kalmaz gözüme uykun girmez döner dururum yatakta. sabahı beklerim sanki bişey değişecekmiş gibi. sanki bundan başka dert yokmuş gibi. hep gibi gibi anasını satayım. insanoğlunun en büyük laneti unutamamaktır. işin sıkıntılı tarafı bilmediğin görmediğin birşeyi unutamamak. beynin istemsizce onu kurgularken araya başka düşünce sokmaya çalışıp bu düşünceyi niye araya soktuğunu hatırlayınca daha derin hissetmek o boşluktaki acıyı. ne acıymış be arkadaş ? heralde normal insanlar bu tarz birşeyden bu kadar yormazlar üzmezler kendilerini bilmiyorum bunu. bilsem o kimseyi en iyi ben anlarım. gerçi benim de bi bok anladığım yok kendi sıkıntımdan, başkasını niye anlamaya çalışayım salaklık benim ki aq
    olmuyo işte çıkmıyo aklımdan inan( kendime söylüyorum) çok deniyorum vallahi billahi kafamı çok kez dağıttım ama bazen bi çağrışım keyfimi sikip atıyo mal oluyorum lan. hiç isyan etmedim ama bu duruma.şu an farkına vardım. iyi bok yedim. ben ne dedim ? velhasıl kelam behzat amirimin de dediği gibi; geçmiyo amınakoyim! bi sikim geçmiyo...