hep diken üstündeyim, birini buliyim siginiyim diyorum ama kimle konuşsam değil sığınmak yanında bile yürüyemem hissi uyanıyor. çok mu yabancı kaldım acaba insanlara

arkadaşlar vesilesiyle bir kızla konusmaya basladık.okuduğum cevrede yaşıtlarım tarafından da tanınan sevilen güzeller güzeli birisi.aynı zamanda eskiden aynı okul şimdilerde aynı sınıfta oldugum arkadasım sayılabilecek kişinin eski sevgilisi.onların cıktıkları zamanlar yaşadığı sıkıntıları aldığı devasa peluş ayıyı(ingilizce şarkı falan söylüyordu benden vasıflı pezevenk) sonrasında ayrılıklarına kulak misafiri oldum bizzat da yüz yüze konuştum.bunlara rağmen gercek dostlarımın yanımda olmasıyla atıldım.her sey güzel gidiyodu son haftaya kadar taa ki sabah bir telefon ayağını denk alcakmısım kötü olurmuş falan falan isimli bu gangster çakması arkadaş fena yaparmış.kapattım düşündüm ben ne bok yicem bir hafta sonra konser var kızla gidicem her seyi planladım şimdi nerden cıktı bu.yasıtlarıma göre gücüm kuvvetimde yerindedir cok arkadasım da vardır ama hic birinin benim gibikavgayla işi olmaz.araya birilerini sokmaya çalıştık yok kafaya takmış dövecek beni.en son kıza anlatıyım en azından konser de milletin içinde madara olmayalım hak verdi o da dikkatli olalım dedi ben de illa bir şov yapıcam ya dikkatli olmaya gerek yok uzak olsak onlardan yeter dedim.ama işte 'onlardan' demedim bir kelimecik.kız sanmış ki uzak duralım haydaa gittik konsere sarılıyorum ediyorum kız tepkisiz seni seviyorum diyorum sanki küfretmişim gibi bana bakıyo.dayak yemeden atlattık geceyi resmen bir acıgımı bekledi elemanlar arada bir baktım soluma beni kesiyorlar kızdan uzaklaşıyorum.bitti gece döndük evlere sabah bir sıkıntı yok aksama doğru bir soğukluk bir isteksizlik düşünüyorum ben ne yaptım sonradan dediklerim dank etti farkettim hatamı iş işten gecmiş.sınıfta yüzyüze baktığım çocuğun eski sevgilisi olmasına rağmen gangtster kılıklı elemanlardan tehdit alıp bıçak yeme ihtimaline rağmen bu ilişkiyi kafaya koydum.sonrasında bir kelime eksiğimden suan konuşmuyoruz .şimdi bunlardan hangi birine yanıyım sayın sözlük akıl verin bana

ders çalışmamak için tribün marşları dinlemişliğim var.

şuanki ruh halimi kelimelere dökemiyorum

çıldırıcam ya . tivitira gidiyorum yeni atılan tivitlerde 1 saat önce yazıyor ınstaya giriyorum aynı şekilde he saatimi de ayarladım ha banane aq ben saatimi alıyorum kafam karıştı 1 günde be

bugünde beşiktaş gibi sevdim seni, goll diye bagırmak istersinde ofsayt olur ya seni çok seviyorum diye bağırmak istedim ama diyemedim

onunla konuştuğum da sigara içmeme kiziyordu. sigara icmeme kizan kız şimdi sigara icmeme sebeb oluyor

nasıl anlatsam ki derdimi kendi canıma kıymadan

aylarca emek verip şekillendirdiğiniz ilk vazo bir çuvala koyulup uçurumdan aşağı bırakılmış ve siz de bunu izlemek zorunda kalmışsınız gibi hissettiniz mi hiç ? ben hissettim.

ulan milyonlarca insan yaşıyo şu şehirde ama ben baktığım her yerde onu görüyorum (bkz: sikerim böyle aşkın ızdırabını)

aynı konu için ağladığım bilmem kaçıncı günden selamlar.
yine ben yine sevdiklerimden uzağım. ben napacam sözlük kendimi ait hissetmediğim burada bi bu kadar zaman geçireceğim düşüncesi sardığında nefes alamıyormuşum gibi oluyorum. boğuluyormuşum gibi herkes "aman geçer seninde dert mi " diye salak salak cümleler kuruyor. evet bu bi dert. sevdiklerim değer verdiklerim yanımda değil yaşarken yanımda değil bu tabiki bi dert. bağırıp çağırıp küfür edip bunun bi dert olduğunı söylemek istiyorum. ama sonra sesim olmaz da olursa sevdiklerime ulaşırsa diye korkuyorum. içime bağırıyorum. artık rüyalarıma bile girmiyorlar yüzlerini unutmuş olamam olmamalıyım. bu gerçekleşmez dimi. sol tarafımda bulunan yük orayı darmaduman edecekmiş gibi duruyor. kalbim sancılanıyor. sanırılar görüyorum. ama bunlardan kötüsü çok özlüyorum. bazı insanlara göre hala elle yutulur bi dert değil ama böyle işte.

terketti bugün 2 yıldır aşık olduğum kadın 25 eylül saat 17.06 da seni seviyorum diyen kadın 31 ekim 13.18 de beni terketti.sevdiğimi sandım dedi.ulan geberiyorum resmen başka bir açıklaması yok bunun.geberiyorum.herşey bitti lan özür diledi birde sevdiğimi sandım dedi...ne bok yiyeyim şimdi.donkisot yapmasaydın hayatım bana bunu be

aldatıldığımı utancımdam ve gururuma yediremeyip söyleyemediğimden soranlara bi soğukluk geldi o yüzden ayrıldık diyorum. allah affetsin.

aşk. ne kadar da masum görünen sadece 3 harften oluşan kısacık bir kelime. gece gece 150 yıl önceki attığı mesajları tekrar okuttu bana. fotolarını gördüm fakat videolarını izleyemedim. bilmiyorum bunda da vardır bir hayır. insan birinin yazdığı mesajları okurken kendi kafasının içinde bazı şarkıları duyar mı? duyuyor be sözlük. sezen aksu kafanın içinde bangır bangır bağırıyor; yıldız tilbe geçiyor bir yandan. leyla ile mecnun dizisinin ölümsüz müziği arada. kendi kendine hayatı zehir ediyorsun. hep derim be sözlük; "arada sırada hatırlayanı, arada sırada ancak unutabiliyoruz..."

beden eğitimi dersinde yapılacak futbol maçı için bir başka derste arka sıraya geçip kadro belirlediğimiz günleri; o günlerdeki amaçsızlıktan gelen mutluluğu özledim sözlük. boyutunu tahmin bile edemezsiniz.

epey ağladıktan sonra uyuyakalırım

arkadaslar melankolik hareketler sergilemeyelim ihtirasli olalim

ciğerim paramparça konuşabilir miyiz diye çağırdı yurttan kalktım gittim kampüse gecenin bir vakti, ama ne diyecek diye bir merak, oturduk kampüste balkonda dinliyorum dedim. malesef dedi sadece. ben baştan anlamadım tabi, olmuyor dedi. kalbim ciğerlerim paramparça bişi diyeceğim dilim dönmüyor, duygularımı ifade edemiyorum. yarın vizem var çalışmam yalan oldu sırf güzel bir haber alırım diye gittiğim yerde kendi ölüm fermanımı aldım. nasıl olacak şimdi ben yıldızlara mı bakacağım ne diyeceğim diye düşünürken son bir kez sarıldık. her platformdan engellendim ve bitti...
ben bunu haketmedim, hep baş tacımdı o benim. nasıl yaptı bunu bana anlayamadım 2 saat geçti ben hala şoktayım. ara sıra kendi kendime gülüyorum ama neden güldüğümü bilmiyorum. sanki dünyaya yönelik algım değişti. ben artık anlamıyorum, sanırım kaybettim hayat mücadelemi...

ayazdayım, yanıyorum.
muhtemelen cehennemde de donacağım.
bedenim yorgun düşüyor ruhumun başkaldırısına, başına buyrukluğuna, bazen tutarsız ve bazen kaygısızlığına, hiç yenilmemiş gibi meydan okumasına, hiç düşmemiş gibi koşmasına...

kalbim ağrıyor benim.
kalbim ağrıyor.

bayadır giremiyordum, çok özledim buraları.

yatakta yatarken kulağımdaki küpeyi kaybettim. bulamıyorum. gitti en sevdiğim küpem..

okuma yazmayı yeni öğrenirken 7'leri ters yapardım hep. ğ,g ve h harflerini karıştırırdım. "agaç" yazdığım oldu "ahaç" bile yazmışlığım var.
babam ilk ve son ders çalıştırması olmuştu, 7'leri yapamadım.
o zamandan sonra kimseyle ders çalışmadım bir daha. hep yalnız çalıştım...

bir çok flörtüm oldu ama ben hiçbir sey hissetmiyorum. abi hic mi kalbiniz atmaz heyecanlanmazsiniz. yok yani begendigin cocugun yanina gitcen bi heyecanlan bi elin ayagin titresin. yok ne heyecan var ne utanma. opustugumde bile bisey hissetmiyorum. ama gel gor ki deger veriyorum seviyorum. en sonunda ciddi sorunlarim oldugunu dusunuyorum hemen bi psikiyatriste gitcem.

içimde gram sevgi kalmadı

uykumu alamadan uyanıyorum. günaymadı.