Buraya ne kadar pişman olduğumu mu yazacağım? Ne için? Birini sevdiğim için mi? Yazıya başlarken söyleyeyim de sonra yanlış anlaşılmasın. Öyle bir şey yazmayacağım. Aksine çok güzel bir deneyimdi bu. Aşık olmayı hiç istememişimdir ama... bazen bir seçeneğiniz olmaz. En başlarda hiç söylemezsem böyle çok güzel ilerlerim diyordum. Duygularımı belli etmezsem... ve ardından gerçek hayatta görüşünce/buluşunca... BAM! Söyleyecektim. En azından planım o yöndeydi. Ama olmadı... Peki ne oldu? Söyledim. Niye? Çünkü korktum... Neden korktum biliyor musunuz? ... Ocak ... Patlaması, ... Şubat ... Patlaması. Mart, Nisan, Mayıs... Darbe girişimi olduğunda bu Ankara'ya gitmişti. Ödüm patladı! Zar zor uyudum o gün.

Yani korktum. Benim o'na olan hislerimi bilmeden... 'başına bir şey gelecek' diye korktum.

Sonuç? Hayal kırıklığı. Alışkınım. Sorun yok. Ağlarım, zırlarım ama atlatırım. (Bkz: Ezip geçer yine de kalkarım)

Neyse şarkı bırakıp kaçayım ben. Atatürk Rahatlık Versin.

Öyle Dertli

babam wp den beni engelledi

karmakarışık ruhumu boktan entryler girerek bastırmaya çalışıyorum.

muhtemelen yarım da abd m tanklarını yazarım

ben artık "görüyorum ki parmağınızda yüzük yok" diyerek kız düşürebileceğim zamanlara geçmek istiyorum.

bu size belki tuhaf gelicek ama ben kendime söz verdim babam benden önce ölürse asla ağlamıycam.

bilmiyorum sözlük. ya bu hayatta hiç kimseye gevenmediğim için tek gerçek bağlılığım eskişehirspora yada ne biliyim adam değilim ben. şu hayatta nedendir bilmem hiç kimseyi eskişehirspor kadar sevemedim. olmadı yani. ama o yenilse de yense de bi sonra ki maça nasıl giderim kafasıyla çıkıyorum gittiğim maçlardan. şimdi de abimin bokuna bugün ki maçı kaçırdım. harbiden öyle bi efkarlandım ki. eskişehir küçük sanayi tarafında olan varsa ulaşsın içelim mk. ama şu hayyat bildiğim tek bişey var çoğu insanın birini sevmesinden daha çok seviyorum eskişehiri.

babamın kartından 4000 tl lik alışveriş yaptım ama henüz haberi yok🙄

yemekleri ağzıma doldurup doldurup yanaklarimi kocaman yapip yemek çok fazlasiyla hosuma gidiyo ,ancak annem çok fazla rahatsız oluyor. ayrıca hiç kibar değil bırakmam lazım :/

sabah müsait olmadığım için arkadaşa gönderdiğim kupon tutmuş ama o malda koydeymis oynamamış. şans yok bizde

biraz önce traş olmak için berbere gittim.
adama abi kısa olursa iyi olur dedim. demez olaydım. traş ederken birine sinirlendi. keşke saçı üçe vursaydı. hiç insan içine çıkalacak durum değil ya. buradan berberlerimize sesleniyorum.

lütfen başka facialarda olmaması için duygularınıza sahip çıkın...

uzun süredir çoğu sosyal mecrada bu sözlükten alıntılar görüyordum. bugün kayıt olmak için girdiğimde yazar alımının durduğunu gördüm. ama giriş yerinde nickimin kayıtlı olduğunu, ocak ayında kayıt olduğumu hatırladım, merhaba sözlük.

bugün kendimi bi garip hissediyorum. üniversite kazandım haftaya cumartesi yurtta olacağım ve annem evde yalnız kalmış olacak. şu sıralar aramız bozuk gerçi, bunu ne kadar önemsiyo bilmiyorum. neyse sözlük. sabahtan akşama kadar sevdiğim beyle birlikteydim. 🙆 aslında çok da değişik şeyler yapmadık ama farklı şehirlere gideceğiz görüşmemiz biraz zor olacak. bugün bütün günümü onunla geçirmek beni öylesine rahatlattı ki, sanki hiç derdim yokmuş gibi hissediyorum. omuzlarımdan yükler kalkmış gibi. sokakta oynayıp eve gelip yemek yedikten sonra uyuyan küçük çocuklar gibi mutluyum bugün

en yakınlarımdan art arda gelen kazıklar yüzünden dengem bozuk. evet durduk yere ağlayıp duran benim. bakın ben artık kimseye güvenemiyorum:(

yıllardır cebimde 5 lira dahi olsa para isteyen, zor durumda olan arkadaşlarıma karşılıksız para bulup verdim. geçen hafta hayatımda ilk defa veresiye birşey aldım almam gerekiyordu yarın son gün ödemem için ve para verdiğim adamlar "ben seni arayacağım" dan ileriye gidemedi. konu para olayı değil bir şekilde ödeyeceğim. size naçizane önerim borç altına girmeyin çok zor bir durum uyuyamıyorum.

hava yine karardı, sen düştün aklıma. istemediğim, beynimin içinde seni reddettiğim halde. yüzünü dahi görmek istemeyecek kadar öfkeli ve yıkılmış olup, ses tonunu kulaklarımda özleyecek kadar ihtiyaç duyduğum karmakarışık bir hissiyat yine. sonbahar geldi. bu şehir de bu aylardaki hava durumu belirsizliğiyle ünlüdür, bu şehrin bu aylarında aşık olmamızdan herhalde bu bitmek bilmeyen duygusal karışıklığımız.

bir gun telefon rehberine girersin ve ölen evladinin numarasi ilişir gőzűne ve hatirlamiyim dersin tam sil secenegine gelirsin ama yapamazsin kabul etmedin cunku onun gittigini edemedin bunu kendine itiraf edemezsin

hava ne kadar sıcak olursa olsun üzerimi örter yatarım gece hava soğur ve kalkıp üzerimi örtemem korkusuyla götü açıkta bırakmamak lazım bu devirde

ilk duyduğum kadar acıtmıyor. sadece okulda yüzlerine bakınca onu hatırlayacağım çok kişi var. hala mutfağa girdiğimde onun için ayırıp buzluğa attığım portakallara elim gitmiyor ve en sevdiği portakallı kekin tarifini bile zar zor hatırlıyorum.

ama her şeye rağmen bazen aşırı zıtlıkların iyi olmadığını kabullendim ve onun için en iyisini istiyorum artık. etrafımda bulunan herkesi dinleyip hayatıma devam edeceğim. belki yeni biri için çabalamam belki bazı şarkıları dinleyemem ama ileride bunlar da geçecek ve ben o şarkıları gülümseyerek dinleyeceğim.

yarın gece son kez onun için mum yakacağım sözlük. böylece onu tamamen serbest bırakmış olacağım. umarım ileride istediği mesleği elde eder ve ona uyacak birini bulur. en büyük dileğim geri kalan hayatının her saniyesini huzurlu geçirmesi.

kendimi açıklayamıyorum. hatta yanlış açıklıyorum. bilinçli bir bilinçsizlikle yapıyorum bunu. anlamayanlar utansın. arv.

bazen insanların nefretini hak ettiğimi düşünüyorum.

öff be valla çok sıkıldım bu sözlükten çok sıkıcı başlıklar

su aralar yavas yavas ölmekteyim. sadece ruhsal anlamda degil bu fiziksel anlamda da ölmeye basladim rahatsizliklar vesaire. bunlar onemli degil su an gozumde nedenini de bilemiyorum oncelik verdigim her sey degisti de tek onceligim o oldu sanki.yarin 21.59' da tam 2 ay olacak dile kolay 2 ay. ama bilmiyor ki onsuz gecen iki ayin ne kadar surdugunu? gecen gunlerde konustuk ama oyle normal olarak degil sirf daha kolay unutabilmek icin kendini o beni unuttu diye kandirmis. peki mumkun muydu boyle bir sey bunca derdin sorunun icinde onu unutabilmek kolay miydi tam 3 yildan bahsediyoruz. yakinlarda dogum gunu var ve ne yapacagim hakkinda en ufak bir fikrim yok bu sefer. her yil mutlaka onu cok derinden etkileyecek seyler yapardim onu dunyadan cekip alir bambaska yerlere giderdik beraber mutlu bir sekilde. bu sefer boyle bir sey yapamayacagim ve bunu kabullenemiyorum kabullenemeyecegim de sanki :(

dün akşam eve geç gelmiştim saat 00.13 sözlüğü açtım entrylerr girip konu başlıklarına bakıyom diyorum niye hiç entry yok hani bugün kısmında gün içinde atılan entry sayıları gözüküyo ama başlıka basınca hiç bişey çıkmıyo sabah çaktım saatin 12yi geçince başkıkların altın'ın temizlendiğini mal gibi sitede değişiklik yapıldı sanmıştım

iyi bayramlar şimdiden asosyal ailesi :)